Alweer gezeik met PowNed ledengeld. In tegenstelling tot onze eerdere berichtgeving, waarin beschreven stond dat Omroep PowNed opzeggende leden hun ledengeld met terugwerkende kracht teruggeeft als ze klagen over het feit dat die bijdrage van 5,72 euro slechts eenmalig zou zijn en niet jaar na jaar opnieuw zou geschieden, blijkt vandaag uit onze ontploffende mailbox dat PowNed aan opzeggende leden hun geld NIET TERUG GEEFT. Blijkbaar heeft GeenStijl iets te veel mensen op het opzegspoor gezet en dan blijkt zelfs zoiets oneindigs als belastinggeld toch ineens eindig te zijn. Daarnaast heeft het kabinet PowNed uitstel van fusie- en bezuinigingsexecutie gegeven dus Weensie wil graag nog een paar jaar verder uit de staatsruif blijven eten staatswijnkoeler blijven tappen. Argument om het ledengeld niet terug te storten bij opzegging: DEZE NIEUWSBRIEF uit maart 2010 waarin losjes een 'oh ja we gaan voortaan jaarlijks geld van je jatten'-alineaatje is toegevoegd. Dat riekt naar een eloquente manier van phishing. Mogelijke ontsnappingsclausule voor PowNed-leden die hun geld terug willen: iedereen die vóór 15 maart 2010 lid is geworden van het roze omroepje (en dat is dus het gros der PowNed-leden), zou nog steeds gewoon z'n geld moeten kunnen terugkrijgen. Zomaar ongevraagd een nieuwsbrief in je mail ontvangen met daarin de terloopse opmerking dat de ledenbijdrage van eenmalig naar jaarlijks is omgezet, is namelijk niet gelijk aan een acceptatie van de wijziging in de algemene voorwaarden. Dus dat teveel betaalde geld ligt gewoon voor het terugvragen. Probeer het vooral zelf. Op info@pownedklantenservice.nl.

Hoezee! Laat het confetti sneeuwen en hou de NRC-redactie uit de buurt van artsen, faxen en telefoons! Prins Friso mag naar Huis (ten Bosch) deze zomer. Hij is uitbehandeld in het Wellington ziekenhuis en zojuist heeft de RVD bekend gemaakt dat de comapatiënt al is overgebracht naar Huis ten Bosch. Letterlijk staat er dit nogal pijnlijke eufemisme: "Deze zomer zal Prins Friso met zijn gezin doorbrengen op Paleis Huis ten Bosch, waar een medisch team onder leiding van Prof. Jan van Gijn en Dr. Michael Kuiper hem zal verzorgen. Hij is daar vandaag aangekomen.". We zullen niet zeggen dat berichtgeving over het verhuizen van een kasplant het ultieme komkommernieuws is, maar bereid u alvast maar voor op een wekenlange duidingsoorlog met royaltywatchers en medische beroepseerschenders in alle denkbare tekst- en televeerubrieken over de vraag wat het betekent dat Friso weer 'thuis' is. Is het een tegenvallertje voor patiënten die op een goed reserve-orgaan liggen te wachten? Of is deze verkassing van Prins Plant juist een koninklijke sterfhuisconstructie, met het Huis ten Bosch als aanstaand mausoleum voor de hersendode Oranje? En wie zal het langer volhouden om halfdood door familie omringd te zijn, het negertje of het prinsje? Enfin. Dit soort vraagstukken gaat net zo lang door deze zomer totdat uw eigen hersengolven hetzelfde patroon als die van Prins Friso vertonen: lekker dicht tegen een flatline aan. Update: Regio 15 heeft een pica van de groentekar bij Huis ten Bosch.

Foto (opklikbaar). De MinPres op handelsexpeditie in Texas. Daar kreeg Brokeback Mark (nee stelletje koters, niet per se vanwege het homo-erotische aspect van die koiboifilm, maar als in: financieel blut & met een zwakke economische backbone) een enorme Texaanse cowboyhoed. Maakt MinPres Mark weer een beetje zichtbaar. Als in: 'hee waar gaat die enorme Texaanse cowboyhoed met dat breed grijnzende maatpak naar toe?' Past wel goed bij het mooi weer spelen daar in Texas, zo'n hoed. MinPres Mark is namelijk niet zomaar op vakantie. Hij is handelsbelangen aan het veiligstellen voor Nederland (euroland), de op een na grootste handelspartner voor Texas (dollargebied). Voor als de euro straks omvalt. So that you can still buy cars and houses. Yippiekayee, motherfuckers! Meme: Vakantie Doe Boek! Deze of deze pica door de meme-o-lizer halen en dan de resultaten hierrr opladen. Have fun! Update: Meme-stream here. Update: Lol. Exxon tegen Rutte: 'Geen boringen naar schaliegas? Dan ook geen doekoe.'

Eindelijk. Bijna zomerreces. Geen moment te vroeg. Onderlinge verhoudingen tussen Kamer, kabinet en sociale partners hebben hun kookpunt bijna bereikt. De huizenmarkt is in de soep gedraaid. Oplossingen voor het onderwijs zijn terug in de koelkast gezet. 's Lands bejaarden liggen te marineren in hun eigen uitwerpselen. De hardwerkende Nederlander mag in zijn eigen sop gaar koken. Het vuurtje onder de bezuinigingsonderhandelingen is omlaag gedraaid tot na de zomer. En de dames en heren volksvertegenwoordigers mogen morgen weer smakelijk aanzitten aan het jaarlijkse barbecue-buffet voordat ze negen (NEGEN!) weken met verkansie gaan. Het is een bekend ritueel. Tofutroep voor GroenLinks en Dierenpoes op de linkerzijde van de grill, waar het varkens- en overige vlees niet mag komen. Een speciale grillmolen voor de halve hele haantjes van Ton Elias. Spareribs voor MinPres Mark, want dan mag-ie lekker met zijn vingertjes eten. Saté en overige hapjes met een klemtoon voor Timmerfrans. Speklapjes voor Weekers en Teeven. En zuinige porties voor Dijsselbloem. Begint u al te watertanden? Mooi. Want u mag gewoon aanschuiven. Ome Frik en de luitjes van De Dagelijkse Smulpaap gaan ook. Wij blijven lekker thuis want we hebben net een nieuwe Weber Ranch Kettle aangeschaft die we gaan inwijden. Maar we wilden u de uitnodiging niet onthouden. Donderdag 4 juli. 12:00 uur. De Grote Binnenhof Barbecue in Den Haag. Komt allen!

Zo. Dus hoogwaardige economieprofessors slash financieel journalisten (v) hebben óók erotische gevoelens en zijn net zo goed capabel tot allesoverheersende jaloezie als alle andere mensen. Daar hou je toch meestal geen rekening mee als je de bloedserieuze monetaire duidingscolumns van mevrouw Heleen Mees (gepromoveerd econoom & jurist) leest in het Het Financieele Dagblad. Totdat ze ineens wordt gearresteerd voor het (digitaal) stalken van Citigroup-baas Willem Buiter met naaqt- en masturbatiefoto's alsook plaatjes van dode vogels (wut?). Zoals de Amerikanen het meesmuilend uitrekenen: "A sexy Dutch economist’s obsession with another number cruncher added up to a whole lot of trouble." Het is zo pijnlijk en beschamend dat we het bijna niet op durven schrijven. Dus quoten we, met het schaamrood op de kaken, uit de mails die in de aanklacht staan: “What can I do to make it right? Shall I lick your balls?” Dat lijkt ons overigens nauwelijks een aanklacht waard, maar verderop in het artikel staat dat er voor de vrouw en kinderen van Buiter (ook geen kleine jongen slash vogelaar trouwens) een fysiek bedreigende situatie was ontstaan. WTF Heleen? Is dit de Woman on Top die je wil zijn? Met de kennis van nu lezen titels als 'Tussen hebzucht en verlangen (2009)' op het lijstje publicaties van Mees wel ineens heel anders. En het zinnetje "Heleen Mees neuqt Rick op wc's" is met terugwerkende kracht waarschijnlijk ook gewoon echt waar. Enfin. Drie hoeraatjes voor Willem Buiter. Voor jezelf en je gezin opkomen tegen een levensgevaarlijke powervrouw, altijd +1. Update: Volgens de rechter in NYC occurde the incident al in augustus 2010. De gekooide Mees moet vrijdag voor het hekje komen. Update: Li'l Mees wordt voor de kust van New York vastgehouden op het Guantanamo Bay voor ordinaire criminelen, Rikers Island. Update: Vijf aanklachten liggen d'r tegen Mevrouw Mees. Zie timeline producer RTL New York. Femke Halsema heeft nog niet gereageerd.

Ahahahah! Raffaele Baldassarre is BOOS. Alsook gefrustreerd, nerveus en misschien wel een tikkeltje bang voor zijn baantje. De klachten van GeenStijl over zijn gedrag zijn als een bombrief bij hem ingeslagen. (Mede dankzij Daniël van der Stoep, die onze mail even doorstuurde aan een paar duizend man Europersoneel.) Toch bizar: een filmpje waarin MEP'ers beginnen te meppen als ze met hun graaigedrag worden geconfronteerd, kan half Europa in verontwaardiging doen ontsteken zonder dat de betrokken Europarlementiërs een spier vertrekken. Herr Schulz haalt de lont wel uit het kruitvat voor zijn praatpopjes en dat is dan dat. Maar zodra je een officiële klacht achter de voordeur van het Europarlement deponeert, beginnen ineens overal mensen met opgeheven armen in blinde paniek rond de tafel te rennen. Dus in navolging van Miroslaap RanzZzdorf ligt er nu een antwoord, in perfect Engels, van de MEP'er die in dit filmpje claimt dat hij de vragen van Tom niet snapt omdat hij geen Engels verstaat. (Vervolgens scheldt hij onze onverschrokken verslaggever uit voor 'cretino', wat 'idioot' betekent. Dit terzijde.) Strekking van zijn schrijven: 'Sorry collega's, dat jullie deze laster moeten lezen. GeenStijl is ontzettend kudt, Daniël van der Stoep is een verrader in ons midden en ik had gewoon recht op mijn dagelijkse toeslag van 300 euro omdat ik op maandag he-le-maal van het zuiden van Italië naar Brussel ben gekomen om mijn krabbel te zetten in het declaratieregister.' Volgens Baldassarre dus een 'normal working day'. Volgens ons nog steeds schaamteloos graaigedrag wat op geen enkele manier voldoet aan de voorwaarden om te mogen cashen. Om nog maar te zwijgen over het feit dat gratis toeslagen cashen voor zoiets doodnormaals als 'op je werk verschijnen' een banaliteit is die best kapot gemaakt mag worden daar in het Romeinse Rijk. Maar goed. Baldassarre is dus aan het spartelen om zijn imago te redden. Brief na de breek. Hee Raffaele. In perfect Italiaans: Non affoga colui che cade in acqua, ma affoga chi male incappa.

Stukkie audio. Omroep Max op Radio 1, gisterenavond. Te gast: Bram Peper. Een van de onderwerpen: het vernietigende BING-rapport over de Rotterdamse deelraad Feijenoord. Da's van die lafaards die fout op faal gestapeld hebben inzake illegale moskee-internaten, machtsbederf, cliëntelisme, belangenverstrengeling en overig stereotype PvdA-gedrag. En die, toen dat bekend werd, doodleuk met hun allen opstapten zodat ze geen verantwoording meer af hoefden te leggen in een debat. Ome Bram was een bekende hoerenloper burgemeester alsook prominent tippelzonebezoeker PvdA'er in 010, dus die mocht er wat over zeggen. Meestal luistert er niemand meer naar de Hans Bolkestein van de Pvda. Maar ook een mastodont zegt wel eens wat patsboempontificaals. En dan bedoelen we niet die open deur over onderzoeksrapporten naar politiek functioneren/falen ("Onderzoekers tekenen meestal op wat de meerderheid wil weten"), maar die WIJD OPEN POORT over de ongezond hard gegroeide Turkse invloed binnen de PvdA in 010-Feijenoord. Qua 'ja duh'-factor eigenlijk een ontzettend Ruud 'Er liggen kernwapens op Volkel' Lubbersje, maar hij zegt het toch maar ff: "Men het had kunnen weten omdat er op een gegeven moment een staatsgreep is geweest." Oei. Een Turkse staatsgreep. En dat dan op de nationaale publieke raadio verkondigen. De Max-mevrouw weet niet hoe snel ze weg moet zappen naar een jingle voordat ze zonder verdere vragen over het onderwerp maar snel over Bram z'n slechte knieën begint...

Zo. Dat is snel. Een paar uur na het mailen van een stapeltje keurige klachtenbrieven naar Schulz, Baldassarre en Ransdorf heeft laatstgenoemde al geantwoord. Niet slecht voor een man die bekend staat als een taakverzuimende alcocommunist die overal wegdommelt. Overal ja. Het is een ontzettende huilie-huilie-brief die hij zelf aan Herr Schulz stuurde nadat Tom Staal hem op fraude betrapte. De brief is hilarisch. Volgens Miroslaap is Tom misschien wel onderdeel 'van een campagne tegen de EU en individuele parlementariërs'. Dus of meneer Schulz misschien wat extra beveiligers neer kan zetten rond het Europarlement. Lolwut? Wat maken die lui elkaar allemaal wijs daar in dat Europarlement? Verder is Miro vet zielig want hij had negen uur gereisd en iets met een conferentie (waarover niks te vinden is op zijn MEP-pagina) en hij had gespeecht over energie (ook onvindbaar) en toen stond er ineens een man met moeilijke vragen voor zijn neuszzzZZz Zzz zzZzz zZZzzz ZZZzz yeah whatever, Ranssnurk, ouwe Tsjechische communist. Je stond gewoon keihard taxroebels te cashen op een niet bijgewoonde vergadering voordat je naar je pied-à-terre aan de overkant stiefelde om een welverdiend tukje te gaan doen. Dit antwoord keuren we af. Slaap er maar een nachtje over en probeer het dan nog eens.

"Groot feest vannacht in Kroatië", koppen de Eurojuichaapjes van de NOS over de toetreding van het straatarme Balkanlandje tot de EU. In de video een flink vuurwerk inderdaad, gevolgd door beelden van een plein waar bescheiden geklapt wordt voor de toetreding. Maar dat vuurwerk, dat was dus helegaar niet op, bij of boven dat plein. Sterker nog: het was niet eens te zien vanaf daar, aldus freelance correspondente Mitra Nazar ter plaatse. Het was onderdeel van een jaarlijks, drie dagen durend vuurwerkfestival. Had geen klap te maken met de toetreding tot de EU. Luisteren we nu even terug naar Mitra, vanmorgen op Radio6: "Je hoorde het wel aan het applaus: het was bescheiden, niet echt een juichstemming." Niet gek, met jeugdwerkloosheid op 40 procent. Ook een leuke was de officiële respons van de sociaaldemocratische premier van het recente oorlogsland, Zoran Milanovic, op de felicitaties van Schulz cum suis: "We hebben de infrastructuur zelf opgebouwd hier, maar dat wil niet zeggen dat we de volledige benutting van EU-gelden opgeven." Lekker met de poten in de honingpot dus, maar dat lees je ook niet bij de NOS. Nog eentje die de voorleesmoeder van het Achtuurjournaal niet zal vertellen straks? De Kroaten konden alleen bij de EU als ze een memorandum ondertekenden waarin ze beloven om af te zien van juridische stappen tegen Slovenië, dat zich in de Balkanoorlog via Ljubljanska Banka spaargeld van Kroaten toe-eigende (zie ook de update onder dit topic). Nu zijn ze hun goud dus voorgoed kwijt, in ruil voor een nikkelen toetreding tot de Europese Unie. Nope. Wij zouden ook niet juichen als we Kroaten waren. Hoe graag de NOS het ook wil.
BUSTED! De betrapte NOS heeft snel de video vervangen voor beeld zónder misleidend commentaar bij het vuurwerk. Gelukkig hebben we nog een mirror, nu hierboven als embed. Bij de NOS onder dezelfde url (http://nos.nl/video/524440-groot-feest-vannacht-in-kroatie.html) nu dus een langere versie van het filmpje met ander commentaar. Fuckers.
ROFLOL: En daarrr zijn de Kroatische protesten tegen 'de leugens waarmee de toetreding van hun land tot de EU is begeleid'. Split wordt as we speak in zwart plastic verpakt.

We hadden hier zo'n lollig multiple choice kwisje kunnen maken om te vragen van wie de auto was waar bovenstaande interieurfoto van gemaakt is. Maar iedereen die 'Hilversum' als laatst ingevoerde eindbestemming op het navigatieschermpje van deze Daimler Eight ziet staan, wel heus wel dat het niet de auto-met-chaffeur van een baasje van de NOS is. Inderdaad. Het is de verlengde Daimler Eight 4.0 (buitenspiegel) van wijlen Pim Fortuyn. De auto die alles zag. Zijn poenerige waggie is inmiddels al vaker van eigenaar gewisseld dan de claims op zijn gedachtegoed. In 2005 werd het voertuig nog door twee potige kerels bewaakt voordat hij werd geveild op de AutoRAI, maar die tijd is voorbij hoor. Laatst bekende eigenaar: twee vrindjes die hun liefde voor de auto blijkbaar net zo snel weer verloren zijn als hij op kwam: ze hebben de auto maar een paar maanden in bezit gehad. Nu is een volgende Fortuynist (of Daimlerliefhebber) weer aan de beurt. Koopadvies: niets extra aftikken voor dat lijstje met die portretfoto. Opties hebben geen restwaarde bij verkoop en ook voor sentimentswaarde heeft de Britse slee al veel te veel eigenaren gehad. Anders nog tips, GeenStijl? Nope. C'est ça.