Even een topic over Toine Manders van Das Kapital omhoog schoppen. Gewoon, omdat Toine Manders ook een beetje ons Eurospeeltje is en we nou eenmaal niet genoeg kunnen benadrukken hoe verschrikkelijk CORRUPT deze Euro-opportunist is. Want alsof het alhier nog niet genoeg was aangetoond, hebben de beursbobo's bij de buren ook nog het nodige pampieren bewijsmateriaal van lobbyleugens en nepotisme van Manders in eigen land boven water gehaald. Na grondig journalistiek onderzoek in de bunkers van de Kamer van Koophandel, het hoge gras van de belastingbureaucratie en de waterpartijen van de Oost-Brabantse golfbaan van zijn vrouw, scoren de blauwgouden bloggers een dikke hole in one. Toine Manders heeft, quote DK: "de golfbaan van zijn vrouw bij elkaar gesjacherd door wat politieke vriendjes aan het werk te zetten." Kwestie van sjoemelen met bestemmingsplannen, rotzooien met waterschappen en afspraken maken om natuurregels en bouwplannen in zijn voordeel om te buigen. Het had niet veel gescheeld of Manders (die overigens zelf ooit de eigenaar van het golfbaanperceel was dat nu op naam van zijn vrouw staat - iets met voorkomen dat commerciële inkomsten afgetrokken zouden kunnen worden van zijn dikke Europarlementaire salaris) was ook nog een miljoentje rijker geworden van de verkoop van los zand. Letterlijk. Dat ging gelukkig net niet door, maar het is met de kennis van nu wel 1 van de papiersporen waarmee Das Kapital een heleboel dubieuze zakendeals van Manders boven water kon krijgen. Sja. Ook nadat de MEP het opportune sprongetje van VVD naar 50PLUS heeft gemaakt en vandaag op het 50PLUS-congres tot Europees lijsttrekker is gekozen, blijft het nog steeds dezelfde onbetrouwbare vlerk. We hebben wel een slogan-suggestie voor z'n Europese verkiezingcampagne: Toine Manders, alleen de partij is anders. Graag gedaan. Trololo: Voorheen onze eigen Jelte Sondij trolt 50PLUS door lid te worden en een motie voor een jongerenafdeling in te dienen. En iedereen tuint er in.

Kwoot: "In Almelo is er een aantal mensen dat constant wekelijks door de politie opgepakt wordt vanwege winkeldiefstal of overlast. Politie, OM, advocatuur, en de rechterlijke macht dweilen met de kraan open. Er wordt onevenredig veel tijd besteed aan deze verdachten. Politiemensen in Almelo zoeken naarstig naar een oplossing voor dit probleem, maar voelen zich hierin alleen staan. Protocollen, opgelegd vanuit diezelfde politieorganisatie en het OM, maken slechts een patroonmatige beweging: oppakken, naar het arrestantencentrum in Borne brengen, verhoren, proces-verbaal opmaken en in overleg met justitie heenzenden, terug naar Almelo. Niet alleen wordt burgers tekort gedaan met deze “core business” van de politie tegen wil en dank, maar ook ondernemers lijden eronder. Vandaag, vrijdag 1 november 2013, heeft de politie Almelo een 23 jarige Pool op de trein naar Berlijn gezet. Tot zover reikte het budget van de politie hiervoor. De man had na zijn ontslag bij een fabriek in Twente, in een half jaar tijd 66 keer winkeldiefstal gepleegd om zich in leven te houden met eten en drinken. Hij wilde graag terug naar Polen maar het ontbrak hem aan geld voor de reis. Indien deze missie geslaagd is en deze man keert niet als crimineel terug in Nederland, zou deze zet voor herhaling vatbaar kunnen zijn. De politie zoekt alleen nog een aantal sponsoren…" (Video en tekst afkomstig van Facebook Politie Almelo.)
Tip: Voor een paar tientjes kan de politie afstootpolen ook gewoon in een carpool-busje gooien.

De gemeenteraadsverkiezingen van 2014 komen snel dichterbij, maar het gaat niet zo heel soepel met de PvdA momenteel. De landelijke peilingen zijn pijnlijk voor de partij, het vertrouwen van de zogeheten 'mensen in het land' in de regeringspartij is zo laag dat je er een celebratoir biertje mee koud kunt zetten, PvdA-Kamerleden Hilkens en Bonis hebben er onder het totalitaire regime van Samsom en Spekman het bijltje al teleurgesteld bij neergegooid, Co Verdaes moest wieberen vanwege een ouderwetse bonnetjesaffaire en Öztürk moet binnenkort nog voor de rechter komen voor een 'zakelijk geschil' (✗). Ook op lokale schaal stinkt het bij de PvdA naar taxpoetverbrandingen, walmende wachtgeldclaims en de weeïge geur van wat de socialisten zelf 'het eerlijke verhaal' plachten te noemen. In Amsterdam durft de PvdA zelfs niet eens meer democratische debat (✗) aan te gaan in de verkiezingsstrijd. De Partijredactie van de Azijnbode zal onder leiding van de Philippe van de Arbeid (✗) alle zeilen bij moeten zetten om de verkiezingen tot een goed einde te brengen. Het wordt Propaganda versus de Afgrond om GR2014 te overleven. Van absurde taxibonnetjes declarerende zonnegodjes in Amsterdam tot islamitisch-corrupte klokkenluider-killers in Rotterdam en van geesteszieke Groningse burgemeesters tot stelende raadsleden in Utrecht of Amersfoort of Assen of Den Haag: na de lees verder zet GeenStijl de feiten van lokaal falen bij Prutsers van de Amateurpolitiek nog eens overzichtelijk op een rijtje in een longread verkiezingsfolder.

De kogel die je wist dat door de kleihut zou gaan omdat de NPO al een week lang propaganda over Zielige Mensen in Malí laat zien: De Nederlandse bijdrage aan de Franse postkoloniale strijd tegen Afrikaanse haatbaarden gaat doorrr. Dat wil de VN. Dat wil Bertje 'Black Boner' Koenders. Dus dan regelt PvdA-vrindje Samsom dat. Ook al is ons leger een moegestreden, uitgemergelde, failliet bezuinigde, slecht onderhouden schim van een strijdmacht, we sturen Apaches en troepen om achter de linies in Timboektoe boosaardige bruinmensen naar hun geretardeerde godje te knallen. Uit Uruzgan is Nederland met de staart tussen de benen weggerend, en dat vonden de Virulente Nietsnutten toen zo schandalig, dat Nederlandje uit allerlei politieke praatgroepjes werd geweerd. Die internationale imagoschaamte zorgt dat we nu toch weer bereid zijn om onze krakkemikkige krijgsmacht een nieuwe oorlog in te rommelen. Ook al heeft NEGENTIG procent van de militairen GEEN vertrouwen in MinDwarrel Hennis, zijn onze Apaches vanwege te zuinig onderhoud nauwelijks vliegklaar, en kweken we louter nog knudde-commando's in een zesjescultuur: we gaan onszelf offeren in wederom een oneindige oorlog die de onze niet is. (Vooral slecht nieuws voor gijzelaar Sjaak Rijke.) De echte reden? Heel Nederland HAAT het Kabinet Rutte 2. Dus het kabinet zoekt een afleiding van de peilingen door Nederland een oorlog in te rommelen. Zo werkt dat in het hoogste geweldsspectrum van de politieke macht. En nou ophoesten die miljarden voor die 'zandbak', hardwerkende taxpoetschapen! Live perso om 16:00 uur.
Update: Missie naar Mali duurt 'in beginsel' tot eind 2015. In de loop van 2015 wordt noodzaak van eventuele verlenging bekeken. Er gaan 400 NL militairen heen. Eerste jaar kost 65 miljoen.
Briefing: Artikel 100 brief van de regering (pdf). En hier landkaartjes (pdf) met kekke strategische pijltjes en explosie-icoontjes.
Live: persco op OORLOGSPROPAGANDA24.
Troepen: 220 man 'inlichtingenketen', waaronder 90 special forces en 4 Apaches met 60 man ondersteunend personeel. In hun kielzog: 'civiele deskundigen' voor rechtsstaatontwikkeling (lol), hervorming van de veiligheidssector (politietrainers?), gender (lol) en de bescherming van cultureel erfgoed (de originele route van Parijs-Dakar?).
MinPres: "We doen dit voor de burgers van Mali, die hard getroffen zijn door de crisis.” - "Garanties dat er geen doden zullen vallen, zijn niet te geven." - "Dit is een moderne missie (!!1!), waarbij lessen zijn getrokken uit het missies in het verleden." - "Tussen VVD en PvdA bestaan een verschil in de uitspraak: is het Mali, of Malí?"
Infographic: Een info-fucking-graphic.
Timmerfrans: "Ik, ik, ik, ik, ik, internationale gemeenschap, ik, ik, ons land, ik ik ik."

Mogguh kleega's. Eerst ff koffie. Mededelingenbord checken. Bekende tronies met een beloningsbedrag er onder, geprint op geel papier zodat het niet opvalt dat ze langzaam hangen te vergelen op het prikbord. Net gepubliceerde weekendroosters voor komende week lezen. Kankeren op de net gepubliceerde weekendroosters voor komende week. Nog een kop koffie pakken. Overwerkformulieren invullen. Lunchbonnetjes van drie weken declareren. Postvakje checken. Twee herinneringen voor schietvaardigheidstraining, eentje voor EHBO-bijspijkercursus en nog een andere voor BHV. Brandbrief van politievakbond lezen over salarissen in de politietop. Brandbrief van politievakbond lezen over draagcomfort van nieuwe uniformen. Aanmeldformulier schietvaardigheidstraining invullen. Nog een kop koffie. Langs de meldkamer om te vragen welk dienstvoertuig klaar staat voor dagdienst. Tankpas zoeken voor betreffend dienstvoertuig. Tas, lunchpakket en volle thermos koffie in dienstvoertuig leggen. Terug naar binnen om te wachten op een melding. Rondje door de gangen. Kijkje in de meldkamer. Blik in de wachtkamer. Wow, best veel mensen. Misschien een paar aangiftes opnemen? Kunnen de bestolen en beroofde luitjes tenminste de boel afhandelen met hun verzekeringsmaatschappij. Even een blik op de stapel aangiften. Nah, daar ligt voorlopig wel genoeg. Gewoon nog een kop koffie en wachten op een melding. Die wachtkamer loopt vanzelf wel weer leeg. Jammer burgers. We zijn druk (pdf, via).

Bert Koenders. PvdA'er Bert Koenders is de reden dat Nederland niet naar Malí moet willen met Apaches en commandotroepen. Bertje 'De Moderne Missionaris' Koenders. Bertje 'Ik heb Afrikakunde gestudeerd en klik-klak dus mijn uitheemse talen' Koenders. Bertje 'Het Afrikakorps onder de Timmerfransen' Koenders. Wist u dat de initialen van Bert Koenders twee van de drie letters in debatclub BKB bepalen? Echt waar: BKB = Bert Koenders Belangenclub. Bert Koenders is niemand meer dan de zoveelste volgevreten, zelfvoldane, superblanke betweter die namens de gehele mensheid het ontwikkelde Westen de PvdA en zichzelf met de poten in het brandende zand van het Afrikaanse continent gaat staan om aan de armezieligehulpeloze negertjes aldaar de helpende hand te reiken. VN missietitel: 'MINUSMA'. Dat klinkt dus net zo PvdA als het oer-Hollandse woord 'minima'. Bertje mag de illusie in stand houden dat de combinatie van Goede Intenties, de Portemonnee van de Anderen en zorgvuldig gecreëerde fotomomentjes met de Nederlandse pers het schrale tij van armoede, achterstand en religieuze onderdrukking in Afrika kunnen keren. Zodat Bertje Koenders na het offeren van militaire mensenlevens, het inleveren van miljoenen tot miljarden euro's en het reclameren van missionaire manifesten terug kan keren naar Nederland om schouderklopjes, onderscheidingen en bijzondere baantjes als beloning in ontvangst te nemen. Misschien mag Ome Bertje na terugtrekking uit het eindeloze conflict in Malí wel zijn hele eigen Afrika-project gaan opstarten subsidiëren. Je weet het niet. Of nou ja. Je weet het wel. Malí is niet voor niets de Bertje 'Kijk 'em Shinen' Koenders Show.

Amnesty. De Raad van Europa. De Ombudsman. PvdA 020 Bijlmer. Anouk. Arnon Grunberg. Ineens heeft iedereen en z'n moeder een mening over Het Racisme van De Nederlander (allemaal), dat diep zit verankerd in De Nederlandse Maatschappij, alsook in De Samenleving, De Natie, De Politiek, Het Nationale Politiekorps, Het Zand Van Onze Dijken, De Sloten Van Onze Polders en Het Voedsel Uit Onze Snackbarvitrines. Alles wat ook maar enigszins ruikt, proeft of voelt naar Hollandse traditie en cultuur, is racisme. Want dat is nou eenmaal zo. Als je de 'kwaliteitskranten' en de publieke actualiteitenprogramma's zou moeten geloven, zijn we diep van binnen allemaal roomblanke slavenhandelaren die diep gefrustreerd zijn over het feit dat we ons beroep niet meer uit mogen voeren anno 2013. En die frustratie uit de blanke Nederlander middels diep racistisch racisme tegenover de minder bedeelde (lees: donker gekleurde) medemens. MAAR NU ZIJN ER STAPELWETENSCHAPPELIJKE VERKLARINGEN! Dankzij een, excusez le mot, neger in de Azijnbode, die doodleuk opschrijft dat "Een belangrijk deel van de witte Nederlanders belast lijkt te zijn met een gen dat zorgt voor onderscheid maken op basis van huidskleur." Aldus, nogmaals, een neger die hier onderscheid maakt op basis van huidskleur. Maar hij is dus een neger en dan heet het onderscheid blijkbaar geen racisme. Voorts is het volgens iemand in de NRC Kinderspeelhoek allemaal de schuld van Pim Fortuyn (die is inderdaad dood ja, maar desalniettemin: allemaal zijn schuld). En, tenslotte, dankzij iemand die Kameel heet in nogmaals de Azijnbode weten we dat er eigenlijk gewoon een hek om internet moet alsof het 2002 is. Zo. Bent u weer bij. Racistisch kudtvolk. Weg met u!

Trrring. Hallo Dansende Hyves Banaan? Met de bovenste verdieping van de Basisweg. We hebben je gepeld, opgebruikt en nu gaan we je schil wegflikkeren. Het waren drie blijmoedige bananenjaren, maar inmiddels heeft iedereen deze instructies opgevolgd. Tijd om afscheid te nemen. Doei.

Een jaartje terug maakten we een Gigapica over de voedselcrisis bij de Paris Fashion Week. Dit jaar kende ook de Pulp Fashion Week duidelijk een voedselcrisis. Maar dan andersom. De crisis heeft duidelijk toegeslagen op de catwalk. Groente en fruit zijn te duur geworden en hebben een vervanger gevonden in supersize fastfood menu's en tweeliterflessen B-merk suikerdrankjes. Recession pounds, kom er maar in aan! Of wacht. Oooh het was natuurlijk een ludieke awareness-actie om te protesteren tegen uitgemergelde meisjeslijken bij modeshows en om een ode te brengen aan vrouwelijke rondingen. Zijn we he-le-maal voor. Weg met de concentratiekamp look, hoera voor plus size. Maar je kan ook overdrijven zeg. Dit heeft niets meer met odes aan rondingen te maken, dit is reclame voor stranden met monsterlijke surfgolven, dit is Who Wants to Date a Jabba, dit is een viral voor Britse trashtokkie-televsie. We kregen zelfs de pica voor boven het linkje naar Gigapica dat nu volgt niet kleiner dan het nu is wegens OMGWTFBBQXXL.

Alledaags ergernisje: trage auto's op de linkerbaan. Maar wat het stuk vullis in bovenstaande Mercedes Vito flikt bij twee (?) chickies in een Cinquecento, tart weer alle geschreven en ongeschreven verkeerswetten. Meneer Vito, met het kenteken 27-BJ-VX, had op een zomeravond in augustus duidelijk haast op de N44-zuid richting Den Haag. Bumperkleven, lichtsignalen, rechts er langs: niets is Meneer Vito te gek om het slome koekblikje op de linkerbaan te laten merken dat hij een heel klein piemeltje heeft. En om er aan toe te voegen dat hij thuis ook niets te vertellen heeft, probeert hij de dames ook nog van de weg te drukken. Tenslotte komen ze bij het stoplicht (hier). Daar wil het bestelbusbeest nog 1 keer duidelijk maken dat hij echt enorme zelfbeeld-issues heeft. Door het dakraam van de Cinquecento-chickies kapot te slaan. Benieuwd of de meisjes, die foto's maakten van de dader, aangifte hebben gedaan. Zo ja, hoe ver onderop de stapel zou die aangifte inmiddels liggen?
UPDATE: Hallo, Politie Den Haag hier. Beste redactie, In reactie op het volgende artikel: een reactie vanuit de politie in Den Haag. Dezelfde avond, zaterdag 17 augustus van dit jaar hielden wij de bestuurder van de grijze bestelbus, een 39-jarige Hagenaar aan. Hij heeft inmiddels de volledige schade vergoed aan de bestuurster van de cinquecento. De verdachte is inmiddels veroordeeld.