Het amateurvoetbal is weer begonnen! Groot nieuws dit weekend is dat Ajax-keeper Kenneth Vermeer voortaan als keeperT onder de lat komt bij aartsrivaal Feyenoord. Dat levert uiteraard meteen bijzonder gezellige tafereeltjes op in voetbaltokkieland. Maar niet alleen in de stadions van de grote amateurclubs is het feest, ook op de velden in de provincie is het alweer bal bij het grasballet. Zo is het zesde team van VOS Venlo (foto, bron) al in hun eerste weekend van het seizoen uit de competitie gehaald. De Vechtjassen Op Schroefnoppen hadden hun balgevoel nog niet op peil en schopten daarom maar massaal in op een tegenstander, totdat die naar het ziekenhuis moest en de wedstrijd dan maar werd stilgelegd. Aanhoudingen zijn er uiteraard nog niet verricht, maar de KNVB heeft zich al wel gehaast om te zeggen dat het aantal geweldsincidenten op het veld wél al drie jaar dalende is: "slechts" 363 in het vorige seizoen. Dat zijn er toch maar zo'n 12 per weekend dus waar hebben we het over? Prettig seizoen gewenst aan alle amateurvoetballers. Probeer het te overleven!

Op 20 september is er een soort nationaal boosmensenfestijn op het Haagse Malieveld. Tientallen maatschappelijke en religieuze organisaties willen hun demonstratierecht gebruiken om de eigen boodschap over die van een ander heen te schreeuwen. Vlaggen en vaandels zullen wapperen, dubieuze kreten galmen en de ME zal paraat zijn. Als participerend weblog houden wij er zoals bekend niet van om passief aan de zijlijn te blijven staan. Ook wij gaan het Malieveld op. Ons hogere doel voor dit land: een einde maken aan VVS - vertical video syndrome. Wij zijn er dus bij, op 20 september op het Malieveld, en roepen iedereen die óók helemaal klaar is met verticaal gefilmde filmpjes op om zich bij ons aan te sluiten. We moeten alleen nog even op de vergunning wachten. Aan de aanvraag kan het niet liggen: die is volstrekt keurig geschreven, uitgebreid toegelicht, voldoet aan alle aanvraag-eisen, én hij is verzonden naar de weledel geachte heer Jozias van Aartsen, burgemeester van Den Haag. Vandaag hebben we onze aanvraag telefonisch toegelicht bij Politie Haaglanden. Lees 'm zelf maar, na de breek, met onderaan de video van het horizontale overleg met de Coördinator Operationele Zaken.

Op FB worden IS artikelen geveild. Opbrengst gaat naar NL Stichting Fukara, die zich inzet vr Syrische vluchtelingen. pic.twitter.com/uhG81veuCx

— Brenda StoterBoscolo (@BrendaStoter) August 31, 2014

ISIS-merchandise: we zagen al petjes, shirtjes en andere jihadverheerlijkende parafernalia in winkeltjes in het "Europese" Istanbul. Maar nog niet in Nederland, in het Nederlands, op Facebook. Wees gerust, de opbrengst van het spul gaat naar een stichting die Syrische vluchtelingen helpt: Stichting Fukura, die een niet-werkende website hebben, maar die vanuit Nederland en België actief zijn en die beweren dat ze houtkachels & dekens verzorgen voor Syrische vluchtelingen. Hoe opbrengst uit de verkoop van ISIS-merch voor verlichting van leed kan zorgen bij mensen die mede door ISIS van huis & haard verjaagd zijn, is ons een Midden-Oosters mysterie. Dat Hijama Huis hebben we ook ff gegoogeld en dat is een soort commerciële dienstverlener in kwakzalverij: hijama is een of andere gore bloedzuigbehandeling die niks met de islam te maken heeft. Ohja wacht ff. Ja toch wel. Meer vrolijk ISIS-nieuws over jihadzomerkampen voor de allerkleinsten, bekeermeisjes die naar het Kalifaat reizen & overheerlijke ISIS taartrecepten, leze men bij Brenda Stoter in de timeline. Weer er snel bij, want het is VIJF VOOR TWAALF!!1! #padum #tsss

Altijd vijf voor twaalf. RT pic.twitter.com/WZNR9eoZwI

— Harald Doornbos (@HaraldDoornbos) August 31, 2014

Klaar voor de strijd? En dan bedoelen we niet het eeuwige gevecht tegen de wekker, het colonnerijden in de file of het positie innemen achter je bureau, maar de gewapende strijd. Tegen Rusland. NAVO-wit en Euro-blauw gaan een flitsmacht bouwen van 10.000 man, om Fort Europa te beschermen tegen de stoïcijnse Russische Tsaar Poetin. Bij foute oorlogskrant Televaag hebben ze d'r enorm zin in, roepen ze dat Nederland 'een spilfunctie krijgt' en weten ze al precies hoeveel eenheden van welke manschappen & materieel we kunnen sturen om te zorgen dat Oekraïne gewoon Oekraïne blijft en geen "Nieuw-Rusland" wordt, zoals Poetin het - ongetwijfeld grinnikend - noemt sinds vorige week. De NAVO komt vandaag in London bijeen om te praten over de Derde Wereldoorlog die ze willen gaan ontketenen met de interventiemacht die op de voordeur van Rusland moet gaan bonken. De EU heeft de messen dit weekend al geslepen door Donald Tusk als opvolger van Van Rompuy te benoemen. De Poolse premier spreekt geen woord niet-Pools, maar zijn Ruslandhaat schijnt zo overduidelijk te zijn dat er geen tolk bij nodig is om de eh.. Poolarisende taal van Tusk te verstaan. Bovendien is een Europese NAVO-macht een goeie opmaat naar meer inter-Europese defensiesamenwerking, dus eigenlijk is zo'n ophanden zijnde all-out oorlog met Rusland politiek gezien hartstikke welkom. Ga een half uurtje eerder weg van kantoor straks en haal onderweg naar huis even wat houdbaar blikvoer, stookolie, een knijpkat en genoeg tabak & alcohol om een onafzienbare tijd op te kunnen overleven. Want ze hebben er zin in, die Westerse / Oost-Europese / Russische* oorlogshitsers. Maar zeg niet dat onze eigen Realpolitieker Bassiehof niet gewaarschuwd heeft dat we beter een songfestival onder vrienden kunnen organiseren, dan een gewapend volkerenverbond te beginnen. Liever beatmuziek dan bommen! *Doorhalen naar eigen inzicht

Mogguh. Het is maandag. Maar dat geeft niet. Het internet vangt je op in het zwarte gat dat 'begin van de werkweek' heet. Met The Fappening, het grootste celebrity naaktfotolek ooit. Jennifer Lawrence, Kate Upton, Selena Gomez, Ariana Grande, Kirsten Dunst, Brie Larson, Victoria Justice: van alle dames staan (semi-) naaktpica's uit eigen familie- en vakantiealbums online. De anons van 4Chan hebben een cloud gehackt en strooien de bevindingen van hun schatgraverij over het internet uit. Onder andere op deze The Fappening subreddit is materiaal te vinden van onder andere J-Law (SFW) & Kate Upton (NSFW). Maar wees snel, maandagmorgenfapper, want Imgur is al aan het jorissen. (Niet dat de rest van het internet niet al helemaal vol staat met NSFW albums..) De celebs zijn namelijk BOOS over hun gelekte druipnatte badkamerspiegelpica's & teasende slaapkamerselfies. Dat wordt dus een stichting met gedupeerde naaktmeisjes, een horde topadvocaten met scoringsdrift, en een speurtocht naar anonieme fapfotohackers. LIVE: "Oh boy oh boy oh boy" - Dixit DumpertHQ.

Verkeershufters komen in vele soorten en maten. We kennen de boze bumperklever, de agressieve afsnijder en de ruwe remmer. Deze lieden hebben daarnaast een heel scala aan bekende hand- en vingergebaren tot hun beschikking om een boodschap mee over te brengen aan een medeweggebruiker die in hun ogen zijn of haar rijbewijs bij een pakje boter/zak snoep/pak koffie heeft gekregen. Het lanceren van projectielen zien we echter zelden. Iemand aan boord van de VW Transporter met het kenteken VJ-974-T past om onduidelijke redenen die tactiek toe op de A1 tussen Barneveld en Apeldoorn (maps), en wint met die blikvangende actie een nominatie als Totale Lul van de Week. Na de breek nog een aantal kanshebbers voor de Waaierhouten Totale Lul Trofee.

Nederland! Uw MinPres heeft een belangwekkend bericht in het kader van de staatsveiligheid en het terugdringen van Kalifaatreflexen in den polder! Tenminste, we hopen dat Mark met goed nieuws aan komt zetten: volgens bronnen bij de Binnenhofpers is de kans 50% dat het kabinet eindelijk gaat aankondigen dat Allahfappende Jihadbaarden met een dubbele nationaliteit hun totaal onverdiende Nederlanderschap gaan kwijtraken. Vandaag lijkt ons een goed moment om te shinen met dat soort semi-daadkrachtige actieplannen tegen de polderjihad, aangezien gisteren rechterszoontje Rudolph 'Abou Babyschudder' Holierhoek en de veelwijvende & multi-uitkerings cashende Azzedine 'Abou Moussa' Choukoud zijn opgepakt op verdenking van islamitische terreurplannen. Eerstgenoemde heeft overigens maar 1 nationaliteit - de Nederlandse - dus hoe de regering dat soort gevalletjes uit de samenleving wil jorissen, zal ons benieuwen. Voorlopig zal het wel bij moslimpje pesten blijven.
UPDATES & DUIDING: Na de breek.

OMG. De Nationale Politie in een totaal geen nood-situatie. Als de eerste de beste zelfmoordhond aan het Hegelhof in 020-Gaza op een agentje afstormt, trekt die zijn wapen en begint in het wilde weg te schieten. Hij schiet zowat in z'n eigen poot terwijl hij ondersteboven over het pleintje rolt. De honden zouden volgens een buurtbewoner een voorbijganger met een hond hebben aangevallen, maar wat we hier zien is vooral een agent die als de dood is voor dingen die blaffen. Keffertjes in kwestie lopen alleen wat luidruchtig te doen en schieten lijkt op eerste gezicht een volkomen overtrokken paniekreactie om niks. Dat vindt zelfs de man die gebeten werd door het beest. Maar ja, leg dat maar eens uit aan Max, die volgens zijn baasje 'juist heel lief' was, maar waarschijnlijk wel moet worden afgemaakt. RIP.

Hond moet waarschijnlijk worden ingeslapen. Grote schotwond pic.twitter.com/jbpwQMuwTG

— Annemijn Van Hilten (@annemijnvh) August 29, 2014

Baasje: Ontroostbaar.

Klein ANP'tje, groot maatschappelijk leed: "Nederlandse supermarkten krijgen steeds meer klachten van ouders die zeggen dat ze niet meer kunnen winkelen met hun kinderen vanwege het gezeur." De reden: KASSASNOEP. De zakjes impuls-M&M's, de bonus-Bounty en de laatste kans op een Kindersurprise vormen een ideaal jengelmoment voor suikerhongerige kutkoters en dat is vervelend voor de ouders. En daarom de schuld van de supermarkten, begrijpen wij uit het berichtje. Gevolg: Lidl, Jumbo en Plus zijn van plan het snoep aan de kassa in de ban te doen. Misschien moeten speelgoedwinkels ook hun speelgoed maar uit de winkel halen, anders kunnen ouders daar ook niet meer komen met hun kinderen. Eén groot jengelmoment, die speelgoedwinkels. En als Sony en Microsoft nou gelijk even kappen met de productie van gelikte spelcomputers, dan hoeven ouders ook geen vermogen neer te leggen voor die peperdure consoles. Willen we als land complete generaties kapotverwende kutkoters die van hun hele leven één lang jengelmoment maken omdat ze gewend zijn dat zeuren werkt? Want dit is dus hoe je complete generaties van zulke rubberentegelrotjong kweekt, met een verwrongen wereldbeeld, een totaal gebrek aan doorzettingsvermogen, zelfbeheersing en eigen verantwoordelijkheid, en waarschijnlijk een abonnement op De Correspedant. Omdat ze hun hele leven gewend zijn geweest om altijd hun zin te krijgen van ouders die de schuld voor hun jengelgedrag liever bij een ander leggen, dan het kroost een flinke draai om de dreinerige oren te geven en te zeggen 'Kop houden, kutkind, je vreet al genoeg snoep/hebt al genoeg speelgoed/spaart zelf maar voor zo'n Playstation'. Instant gratification voor kinderen is het kassasnoep voor de samenleving: goed voor een quick fix, ongezond als langetermijndieet. Maar dankzij keihard falende ouders van jengelkinderen is het rekje kassasnoep straks uitgebannen en kan niemand zijn zelfbeheersing meer trainen tijdens de dagelijkse boodschappen. Weeeeh, het is niet eerlijk!

De pepernoten liggen zo eind augustus alweer bijna in de winkels en dus is het hoog tijd voor de zoveelste anti-Zwarte Pieten (beroeps)demonstratie in, waar anders, Amsterdam. Reden van het protest? Het feit dat de burgemeester in hoger beroep gaat tegen de uitspraak van de rechter over Zwarte Piet. Dat trekken de militantjes niet, dat hun RECHT op het afschminken van een kinderfeest zomaar door zoiets banaals als een volkomen legaal juridisch proces kan worden gedwarsboomd. Enfin, die gemankeerde rapper was er, Abu Dinges van de kortstondige sit-ins, Sunny Bergman banjerde (ongetwijfeld van uw geld) rond met een camera en toen de hele groep gezellig in een kring en in contact met Moeder Aarde stond, mocht de ene na de andere belangwekkende persoon zijn verhaal over ZP, Israël, Martin Luther King en Hitler afsteken. Het bekende riedeltje. Aan het einde van de demonstratie, toen VanLeeuwen al lang en breed weer aan de pepernoten met chocomel zat, probeerde de groep de vergaderzalen van de Stopera nog binnen te komen (foto's), wat uiteraard jammerlijk doch emotioneel mislukte. Jammer joh. Probeer het volgende keer anders eens via de schoorsteen.