Gisteren was het al lachen met NRC Handelsblad, dat duurbetaalde webredacteuren op haklaarsjes ruim baan geeft om iconische fouten te maken met iconische foto's die ook na duchtig onderzoek iconisch blijken te zijn. Maar het hardst lachen we altijd nog om het lezerspubliek van NRC, dat zich tierend en bazelend druk maakt over dat vermaledijde internet, waar iedereen zomaar gratis de faals van NRC kan lezen terwijl zij, de rechtschapen zwartevingerbrigade, daar voor moet betalen. Al die freeloaders die voor onbetaalde pageviews zorgen, dat is een heilloze weg en dan hebben we het nog niet eens over het eten voor de hond. Gratis commenten is het nieuwe anonieme schreeuwen. Moeten we niet willen. Dus NRC, besef het belang van je functie, blijf bij de feiten en gebruik een Moleskine. Papier is een prima renderende investering en dan krijg je als lezer tenminste nog waar voor je geld. En als jullie toch bezig zijn met vernieuwen naar het edele papier toe, kap dan gelijk ook ff met die conspiracy bullshit. Instant update: zelfs ene Waylon (beter bekend als Willem Bijkerk) wil hekken om het internet.

Ergens in Pakistan schieten Amerikaanse black ops ene Osama bin L. dood, de olieprijs keldert en in Nederland verwacht de PVV meteen dat Henk & Ingrid goedkoop hun benzineverslaving kunnen voeden. “Geen uitvluchten, smoezen of andere vage berekeningen meer om de hoge brandstofprijs te handhaven”, aldus Jhim van Bemmel. Goed zo Jhim, zeg het ze. Vertel verkeersminister Schultz van Haegen hoe schandalig het is dat ZESTIG PROCENT van iedere brandstofeuro in haar handtas verdwijnt. "De miljardenwinst wordt gekoesterd ten koste van de hardwerkende automobilist", stampvoet Bemmel. Zo is dat. Olieprijs tien procent omlaag, benzineprijs tien procent omlaag. Het moet eerlijker! Tank & Inrit willen hun Kia Pride ook gewoon kunnen vullen zonder tegen de kinderen te moeten zeggen dat een dagje Artis er even niet meer in zit. Bemmel is er voor ze en geeft gas bij: "De weg omhoog wordt altijd meteen gevonden door de heren van de oliemaatschappijen. Omlaag gaat helaas zeer traag." Wacht. Wat? Oliemaatschappijen? Moeten de Haagse autohaters niet eerst in hun eigen huishoudboekje kijken voordat ze gaan klagen over de olieboeren? Wat is dit nu weer voor kiezersbedrog Van Bemmel, jij pruts-MKB'er? Iedereen weet dat de benzineprijs niet daalt als de prijs van ruwe olie daalt. "Dat is mede dankzij de diverse heffingen, accijnzen en btw." Maar ja. Weet Bemmel veel. Die haalt zijn informatie uit nietszeggende grafieken.

Wel verdammt! Huisvriend van GeenStijl Franz-Josef von Jolo krijgt vandaag ruim baan in Spits (soort papieren Hyves) om te praten over hoe Paul de Leeuw het heus niet meende dat Jolo ontslag moest nemen vanwege een Godwincartoon. Hij werd door Pauw, Witteman, Beelen & De Leeuw (e.v.a.) openlijk afgezeken en 'nadat die bedreiging kwam, hebben we de beslissing binnen vijf seconden genomen' om de cartoon te verwijderen, vertelt Jolo. Zo gaat dat bij de VARA. De grootverdieners geven de voorzet, het bestuur kopt binnen en Jolo mag daarna in de krant 'Ik ben wel principieel, maar niet dogmatisch' zeggen. Lach maar, het staat er echt. Er is trouwens niet gesproken over het voortbestaan van Joop. Cartoongate is namelijk eigenlijk de schuld van GeenStijl: “Die gebruiken dezelfde tactiek [als Wilders] om mensen monddood te maken. GeenStijl zegt niet ‘wij zijn het niet met je eens’. GeenStijl zegt ‘jij moet je bek houden’.” Om zijn eigen fuckup definitief in onze schoenen te schuiven, knalt Von Jolo er uit met een soort roze Godwin: “In het Kralingse Bos werden in de jaren tachtig veel homo’s in elkaar geslagen. […] ‘Als we iemand in elkaar geslagen hebben, krijgen we een tientje van omwonenden’, vertelden die potenrammers. Die buurtbewoners staan in mijn ogen voor de media die het eigenlijk wel prachtig vinden wat GeenStijl allemaal doet.” Wij halen onverschillig de schouders op, verwijzen naar onze verschillige disclaimer en gaan vandaag de vrijheid vieren. Voor de liefhebbers: interview met Franz-Josef 1 en 2.

Op 4 mei van 20:00 uur tot 20:02 uur zijn we stil. Doen we al zo’n 381 jaar, sinds de Tweede Wereldoorlog is afgelopen. De Tweede Wereldoorlog was iets met boeren die voor zeven gulden vijftig tegen mensen zeiden waar ze Joden konden verstoppen zodat die niet met de Nederlandse Spoorwegen mee hoefden, want dat gun je niemand. En dat vijf jaar lang, zelfs in hele koude winters. Best dapper van die boeren. Ook van de Joden trouwens, want ze konden ook niet op de fiets omdat de Duitsers die allemaal hadden afgepakt. Jaja, het waren barre tijden. Gelukkig heerst er sindsdien wereldvrede in Nederland en dat vieren we ieder jaar door stil te zijn. Dat MOET, want je kan niet herdenken als je niet stil bent. Twee minuten stilte is niet zomaar iets vrijblijvends, je viert dan verplicht je vrijheid door aan alle oorlogsdoden wereldwijd te denken. Terwijl anno 2011 hashtags met een datum er in staan voor vechten voor vrijheid, staat onze datumhashtag voor zwijgen voor vrijheid. #4mei als verlengstuk van onze wegkijkreflex zodra het bloederig wordt. Stilte is vredig. Als het stil is, gaat alles goed. Daarom zijn tevens de virtuele vrijheidsfakkels (een soort twibbons) uitgevonden. En dan nu alle treinen, bussen, auto’s (ironisch: niet op de vluchtstrook) en zelfs vliegtuigen aan de kant en STILTE, goeddoeme!

We mogen graag een beetje mopperen op Aleid Wolfsen, maar er is ook wel eens goed nieuws te melden uit de Domstad. Afgelopen week liet het aandoenlijke PvdA-baasje van 030 al zien dat hij de weg omhoog gevonden heeft door aan zelfreflectie (soort van) te doen, deze week houdt hij zijn burgers een spiegel voor door ze proactief bij het veiligheidsbeleid te betrekken. Het nieuwste middel in Wolfsens strijd tegen autokraken, tuinfeestterreur, homowegpesterijen & journalistenbelaging: verkeersborden. Het bord op de foto is bedoeld “om automobilisten te confronteren met de grote kans op autokraken in hun buurt.” Vrije vertaling: Als er een junk of kansenjongere in jouw auto inbreekt, is dat je eigen schuld. Had je de radio er maar uit moeten halen, de klep van je lege dashboardkastje open moeten zetten en liefst ook nog de ramen aan de binnenkant dicht moeten plakken met een stuk of zestig A4’tjes met in meerdere talen ‘DEZE AUTO IS LEEG’ er op. Betrokken bonustip voor thuisprinters: Arabisch lees je van rechts naar links, Polen zien alles dubbel en junks lezen alleen plaatjes. Wolfsen heeft inmiddels verschillende varianten van het bord laten maken. GeenStijl heeft een exclusieve blik op de gemeentewerf mogen werpen en kan als eerste de hele serie tonen. Utrecht Veilig!

Koninginnedag, haat het of hou er van. De koningin liet zich hoe dan ook vermaken in de provincie terwijl de provincie massaal naar de hoofdstad trekt. Noodremhangen en spoorwandelen zijn daarbij net zulk oudhollandsch vermaeck als spijkerpoepen. Naar verluidt zijn een paar duizend boze boeren met een (1) biertje in de hand onderweg naar de Stopera om over de strenge regelgeving te klagen, Urk-style. Ze worden vanaf hier goed in de gaten gehouden. Hadden ze gisteren hier ook wel mogen doen. In 030 patrouilleert de politie gewoon op straat, maar wel undercover. Oranje uitgedost Amsterdam Hoofddorp, Nieuw-Vennep & Almere koopt ondertussen op de vrijmarkt nostalgische LP's, hbo-diploma's of een portie hihi. Ook gespot: door al dat oranje in de war geraakte guru's. AT5-bedreigende klootzakjes droegen trouwens gewoon blauwe broeken. Het Museumplein is volgestroomd met boeren en buitenlui die naar kudtmuziek luisteren (geluid uitzetten) en ff doorbellen waar je staat zit er uiteraard niet in. Ondertussen verliep bij Queen B in PVV Country alles op rolletjes. Een no vlaai zone boven Limburg hield alle zwarte Swiftjes tegen zodat de prinsessen lekker konden pingpongen (meer beeld) en alles feestelijk & rustig (lees: saai) bleef. Terug naar Amsterdam dan maar. Daar zijn de meisjes. Hele gewone meisjes, meisjes met een luchtbed, meisjes met hun halve huisraad en zelfs halve meisjes. Tot slot "een lekkere #bootbitch". Proost en hou je aan de spelregels. Update Gevonden in de mailbox: een dronken foliemeisje uit Eindhoven.

OMGWTFBBQ! Faalburgemeester Aleid Wolfsen heeft het woord ‘ZELFREFLECTIE’ in de mond genomen! Gaat hij erkennen dat het belagen van journalisten die hun werk doen wél erg is? Geeft hij toe dat agressieve zwerfzigeuners helemaal geen landhuis verdienen? Ziet hij in dat er tegen het wegpesten van homo’s uit Leidsche Rijn niet op te picknicken valt? Begint het hem te dagen dat sommige ‘incidenten’ wel degelijk onder brutale huisvredebreuk vallen? Vertel, wat zei hij dan? “Niet alleen de professionele kijk op de zaken is van belang, maar ook wat maatschappelijk (nog) geaccepteerd is.(...) Hoewel de meeste zaken tot tevredenheid zijn afgewikkeld, mag dat niet automatisch leiden tot zelfgenoegzame overpeinzingen en achteroverleunen, hoofdschuddend over zoveel onbegrip van de buitenwereld." Huh, frisse inzichten? Zo kennen we Wolfsen helemaal niet. Zou hij de door de gemeente onder tafel gehouden ingezonden brief van een bezorgde burger (inclusief lijvig rapport (PDF) over veiligheidsgevoelens en communicatie) ter harte genomen hebben? Hallo. Natuurlijk niet. Wat denken jullie nou? Wolfsen zit niet voor niets in een raamloze kamer zonder uitzicht op de Echte Wereld. Zijn uitspraken hadden dus NIETS te maken met de dagelijkse sores van zijn Utrechtse onderdanen. Hij schreef slechts een voorwoord voor het jaarverslag 2010 van de Letselschade Raad, waar hij voorzitter van is. Zonder schaamte "Het slachtoffer centraal in de meest pure vorm” opschrijven. Dat-ie het goedverdoeme uit. zijn. pen. krijgt. Update: En daar gaat weer een gezin...: "Ik ga weg uit Utrecht, laat de oorlog achter me. Bekijk het maar. Nederland is te soft."

Lekker op het terras witbiertjes aan het wegtikken met oranje pruik/tuinbroek/klompen in de rugzak, klaar voor een wild-ludieke Koninginnenacht (niet in verbodszone Amsterdam natuurlijk)? Terwijl u zich zorgeloos volgiet op deze feestelijke avond van de monarchie, heeft Geert Wilders er hoogstpersoonlijk voor gezorgd dat het eigen risico niet omhoog gaat en dat je gewoon gratis bij de huisarts binnen kan lopen. Althans, dat zegt-ie zelf. Maar er zit een zorgelijk addertje onder het gras, getuige de lichte hysterie bij NOS-broekpak Dominique van der Heyde. "Waarom mogen de mensen het slechte nieuws niet horen @MinPres?" Moraal van het verhaal: Waar worden die miljarden bezuiniging vandaan gehaald? Moeten we opa & oma slecht nieuws gaan vertellen? Gaat het aantal douchebeurten nog verder omlaag? Worden de rollators duurder? Komen er 12.000 extra handen aan het bed? De pijnlijke ingrepen worden nog even vlak voor het reces er door heen gejast. Snel een nieuwe ronde oranjebitter bestellen en wie er voor de tekorten in de zorg op gaan draaien, checkt u vervolgens NU op de livestream. Update: Ondanks herhaaldelijk hengelen van mevrouw Broekpak en die kale van RTL, weigert Rutte (die een tikje nerveus overkwam) het mysterie te onthullen. Zuip maar door, niks aan de hand. Cue duister muziekje.

Of het nog niet erg genoeg is dat je morgen in je eigen land geen binnenstad kunt bezoeken zonder je poten te breken over een miljoen miljard groezelige kleedjes met zeventiendehands kudtspeelgoed, krijg je vandaag ook de hele dag monarchistisch geweld uit Engeland voor je plaat: de ROYAL WEDDING van William & Kate. Terwijl u zich binnensmonds vloekend afvraagt of het in de 21e eeuw onderhand eens klaar kan zijn met overmatig gesubsidieerde toneelgezelschappen die zich van koninklijk bloed ende verheven adel achten, is de verwachting dat er vandaag TWEE MILJARD wezenloze wereldburgers aan hun radio/televisie/livebog/livestream gekluisterd zullen zitten om het circus rond de kalende Britse prins en zijn burgermeisje mee te beleven. Zelfs Twitter zet zich schrap om de toestroom aan Royaltyknuffelaars te kunnen verwerken. Waarom de mensheid zo dol is op dit soort feestjes? Omdat Kate Middleton een lekker wijf is (tevens anagram van Naked tit model) terwijl William binnen nu en een paar jaar tot een carbon copy van zijn vader verwelkt zal zijn. Herkenning, leedvermaak en de 'het zijn net mensen'-factor strijden om de boventoon bij de gehele mensheid. Bovendien: adel verbroedert. Wedden dat u stiekem ook kijkt? Souvenirs kopen kan daar. Het is eigenlijk net een episode van Little Britain, net zo lelijk maar dan niet leuk. Vragen waar het bier staat kan in de poll. Waxinelichtwerpers, aanslagplegers en andere monarchiehaters kunnen inbellen bij de BBC: I'M SO SICK OF IT!

Job Cohen gisteren zien zitten bij #PenW over "De Zeeuw"? De gedoodverfde oppositieleider (roflol) kwam qua argumenten jegens Rutte niet verder dan een herhaald 'Hij moet dit niet doen, hij moet dit niet doen, hij moet dit niet doen.' Paul Witteman werd er gek van, vergat zijn rol als sms-vriend en begon zowaar scherpe vragen aan Cohen te stellen. Vandaag is het woord aan een andere VARA-dinosaurus, Marcel van Dam. Uit zijn VK-column: "Cohen is geen vechter, geen kopman, geen inspirator. Hij loopt niet harder dan zijn polsstok lang is, laat staan dat hij verder wil springen. Hij heeft een nummertje getrokken en wacht tot hij aan de beurt is." Au. Kogel uit eigen kamp. Die doen extra pijn, vooral als ze eerst in het zuur gedompeld zijn door Van Dam. En dit is nog maar het begin: "Tot nu toe ben ik terughoudend geweest met kritiek op Cohen." Het voordeel van de twijfel is op. Cohen is 'niet de man is om effectief oppositie te voeren', aldus de oude Ombudsman. De doodsteek zit in de subtiliteit van de laatste zin van zijn column: "Job Cohen is een integere bestuurder en een achtenswaardige man." Dolk. Rug. Pijn. Job Cohen officieel onrendabel verklaard.