Kunnen we allemaal wel lachen om malle gristengekkies (en gabbertjes) op duivelse housefeesten, ook braaf-gezapige popfestivals zijn niet veilig voor de toorn des Heere. Chef ChristenUnie Arie Slob reageert op Twitter op het herhaaldelijke regeringsbashen door OpperRozeHoedje Jan Smeets. Eerst veroordeelt hij het walgelijke winstbejag van de zwaar antichristelijke duivelsband Goldplay, vervolgens moet Smeets gewoon z'n bek houden en tenslotte fileert hij vakkundig de hypocrisie van het 100% commerciële festival, dat 150 euro voor een kaartje en 2,50 euro voor slap bier rekent en doet alsof die prijzen de schuld van de overheid zijn. Uitsmijter uit het kamp van God: BAM! Omdat het Pinksteren is, geven we Arie Slob gewoon een keer gelijk. Het Pinkpoppubliek geeft duur geld om bandjes te zien, niet om een politiek debat te voeren. Zeker niet op zondag, goedverdoemme.

Het is Pinksterweekend. Wat dat religietechnisch inhoudt, kan niemand precies uitleggen. Dat het in Landgraaf (Duitsland) Pinkpop is, weet iedereen dan weer wel. Gisteren maakte Halbe Zijlstra (VZMH) korte metten met kleincultureel margevermaak door alleen ‘culturele topinstellingen’ nog gratis geld te geven. De rest moet volgens Rutte ‘niet met de knip open naar de overheid kijken, maar omdraaien en aan het werk gaan’ (applausband). Heeft de alles zelf ophoestende Pinkpopscholier (kaartje: 150 euro. Slap, smerig en slecht getapt festivalbier: 2,50 euro. Friet, slappe friet of hele slappe friet: ook 2,50 euro) verder dikke peop aan, ware het niet dat Mr. Pinkpop Jan Smeets een PvdA-hart heeft. Zijn feestje draait al jaren niet meer om de muziek (sla de affiches er maar op na), het festival is gekaapt door Amnesty, recycling en De Strijd Tegen Het Rechtse Gevaar. Het OpperRozeHoedje organiseert Pinkpop alleen nog maar om Bruin I te stangen. Gesteund door de waardeloze muzieksuggesties van 3FM en de propagandakanalen van de VPRO, zal hij zich dit weekend weer meermaals uitspreken tegen alles wat opa niet zint. Zijn meest gehoorde mantrazinnetje ‘Jongens, maak die vuurtjes nou toch uit, straks hebben we problemen’ heeft al jaren een dubbele betekenis. Gelukkig zijn Wolfmother en Foo Fighters er nog. En Hanson (wie?), niet te vergeten. Cohen (Job, niet Leonard) heeft na zijn waardeloze perfomance van vorig jaar afgezegd. Buienradar zegt ‘kudtweer’, dus ideale festivalomstandigheden. De fik in je roze hoedje, plastic beker aan een stukje visdraad om bekerrapers te stangen (pas op voor de campingpolitie!) en wel netjes in de sloot zeiken hè. Meer hilarische ellende via #PP11.

Terugkijktip: de themadocu Kroost en Carrière van babyboomroep VPRO. Daarin is te zien hoe vier tweeverdienende gezinnen zichzelf naar de afgrond arbeiden & opvoeden. We zien een man zijn zwijgende vrouw de schuld geven van een gebrek aan seks (zou het?), een vrouw die het woord 'powervrouwen-LinkedInGroup' zonder haperen uit haar strot krijgt, verschillige GroenLinksposters voor de ramen en oh ja, hun kinderen. Die hebben tegenwoordig 'emotionele coaching' nodig als ze hun jas niet aan willen trekken en dat komt allemaal omdat kinderen je eigenlijk 'overvallen als een soort tsunami'. Tweeverdienen met een gezin is 'een soort overleven', maar ondertussen zijn de carrières van papa en mama ontzettend belangrijk en mogen Mees en Sterre het met de kinderopvang, oppas of opa en oma doen. Eén ouderpaar waagt het daarbij ook nog om te klagen dat er 'helaas nog maar één grootouder is'. Klagen is sowieso het uitgangspunt van de tweeverdieners en de kids zijn meestal de dader. Of de school, die zomaar wil dat de ouders zich betrokken tonen bij de opvoeding en activiteiten van hun kroost. Zelf moeten de bovenmodale UvA-medewerkers en milieuadviseurs uiteraard ook nog kunnen hardlopen of naar zangkoor en dat past allemaal niet, zeker als 'jij last hebt van je rug' of 'jij last hebt van je maag'. Het egocentrische geweeklaag van de stressveertigers echoot door merg en been. De kijker ziet een clubje bijna gebroken mensen die door sociaal-maatschappelijke druk om kinderen te krijgen en carrière te maken verworden zijn tot schimmen van zichzelf en zich gedragen als verwende kinderen maar ondertussen geen idee hebben hoe het was om zelf kind te zijn. Puur leedvermaak voor wie zelf geen bovenmodale tweeverdiener is. KIJKON!

Zangeres van toevalshitjes Anouk Teeuwe laat zich gemiddeld vier keer per week kennen als een rancuneuze, onsportieve, omhooggevallen, aandachtsgeile en quasi-stoere rockbitch popqueen. Als je al veertien jaar lang je debuuthit probeert te evenaren, geen internationale doorbraak af weet te dwingen en ieder jaar een trap na krijgt in de vorm van een TMF- of 3FM Award, moet je nou eenmaal kunstgrepen doen. Prima hoor, altijd wat te ouwehoeren voor zowel de lovers als de haters en zolang er over je gepraat wordt, is het goed toch? Als dat met je muziek niet lukt, dan maar door vierenzeventig bandleden te ontslaan, kinderen bij een complete jeugdbende aan kruimelrappers bij elkaar te sparen en iedereen behalve je eigen gebrek aan talent de schuld te geven van het uitblijven van die échte big break. Niet voor niets word je dan op dit weplok 'Haags rauw vlees dat al een week lang ligt te rotten in de vuilcontainer van een derderangs Chinees restaurant' genoemd (©). Seriously, als je nationaal knuffelcowboymeisje Ilse DeLange als doelwit kiest, zit je echt op rock bottom. Ilse zingt over spookjes en heeft altijd gebak voor mensen die bij haar langs komen. Wat Anouk ook zegt, Ilse is geen copycat. Lang voordat Anouk besloot om haar bek vol gouden tanden te proppen in een poging om onderscheidend te zijn, had Ilse zichzelf al gevonden als artiest. Dus hoe demonstratief Anouk ook DVD's van Ilse ook weggooit, Ilse DeLange trekt altijd aan het langste eind. Kijk Anouk, dat is nou het verschil tussen zelfvertrouwen en labiele hysterie.

Voor misdrijven kun je worden veroordeeld, voor overtredingen krijg je een boete. Een peuk op de grond gooien is een overtreding. Door rood rijden is een overtreding. En illegaal in Nederland verblijven is binnenkort ook een overtreding. Huh? Maar Greet heeft toch zijn krabbel onder een regeerakkoord gezet waarin illegaliteit juist een misdrijf zou worden? Zie de laatste zin van de eerste alinea onder het kopje 'Immigratie', misschien wel de meest besproken (en gehate) zin van het hele gedoogakkoord. Het Europese Hof wierp eind april al een barricade op voor het strafbaar stellen van illegaliteit door te stellen dat een celstraf van een jaar voor een illegaal in Italië verblijvende man 'disproportioneel' is, maar daar heeft onze geblondeerde vijand van Europa uiteraard geen boodschap aan. Waar hij wél een boodschap aan heeft, is het herenakkoord dat hij met VVD en CDA sloot. Dit is een serieuze barst in dat herenhuis. Of is het juist een geniale zet van Leers? Als je illegalen opsluit, kun je ze namelijk niet uitzetten. Als je ze bekeurt, schrik je ze af. Nou ja, op papier dan. Want de gemiddelde illegaal komt niet naar Nederland omdat het hem/haar financieel zo voor de wind gaat. Bovendien is het helpen van illegalen ook niet meer strafbaar in dit voorstel - iets wat de PVV juist wel wil. Vragen, vragen en Gerd Leers geeft volgende maand pas uitsluitsel. Als de PVV tenminste op zijn handen blijft zitten en hem de kans geeft zijn pleidooi voor te bereiden. Oftewel: zet het bier maar klaar want het woord is aan de Partij van de Verschrikkelijke Verontwaardiging in 3, 2, 1....

Seksenquetes, altijd leuk. Deze keer: vrouwen bevestigen dat alle clichés over het huwelijk en kinderen krijgen op waarheid berusten. Trouwen is het einde van vrijheid en sociaal leven, het huwelijk is de doodsteek voor de liefde en kinderen krijgen draait lustgevoelens en seksleven genadeloos de nek om. Niet dat je vrouw zich daar ook maar iets van aantrekt trouwens. Terwijl jij als man bij de koffiemachine kan kiezen tussen 'keihard liegen over een knetterend huwelijk met een übergeile MILF' en 'enorm verongelijkt klagen dat ze al sinds de huwelijksreis koppijn heeft', naaien de moeders ondertussen alles met een hartslag. Omdat het kan. Mama Magazine, blaadje voor tot moeder vervallen VIVA-vrouwen, onthult in een voorspelbare, volledig bij elkaar verzonnen en jaarlijks terugkerende cliché-enquete pijnlijk seksonderzoek dat 75 procent van mamaland het seksleven maar huis-tuin-en-keuken vindt. Ze willen niet meer, kunnen hun hoofd er niet bij houden en vanwege de kinderen mag het liefdesspel vooral geen geluid maken. Maar in plaats van praten/proberen/PABO-gids leegkopen, zoeken de dames hun geile heil buiten de deur. Als ze konden kiezen, batsen mama's het liefst met Barry Atsma, maar voor niet minder dan 1 op de 5 moeders is iedere willekeurige andere vent ook goed. Als het maar niet wéér missionaris hoeft in zo'n gaapverwekkende thuisneukdeceptie. Lees de kille, harteloze cijfers in het teaserbericht en bedenk je als man: vanaf de eerstvolgende roddelsessie bij de koffieautomaat mag je genadeloos opscheppen over al je buitenechtelijke inhaalseks met andermans MILF. Zij doet het tenslotte ook.

Hobbywielrenners zijn verschrikkelijk irritante weggebruikers (1). In minipeletons waaieren ze over de openbare weg en ze verwachten altijd dat jij wel even aan de kant gaat als ze voorbij komen boenderen. Als je niet snel genoeg opzout, trekken ze het gezicht dat Lance Armstrong en Alberto Contador ook altijd opzetten als ze weer eens van het gebruik van stimulerende middelen worden beschuldigd: eindeloze verontwaardiging, maar ondertussen dondersgoed weten dat ze zelf fout zitten. In Jellum (Fr.) probeerde zo'n amateurstoemper gisteren in zijn eentje het gemotoriseerde verkeer te bedwingen, maar moest dat bekopen met een rondje met de traumaheli. Hoeveel koeienbloed er ook door je aderen stroomt, een auto is altijd sterker. De politie weet alleen niet wie deze dappere doodrijder is en vraagt daarom uw hulp. Beelden hierrr, achtergrondinformatie over de renner daarrr. Stimulerende middelen die het zoeken versnellen zijn toegestaan. UPDATE: Misschien weet vorige eigenaar Sietse v.d. Veen wie de huidige berijder van het 15 tot 20 jaar oude wielerfietsje is? UPDATE:. Gevonden. Onfortuinlijke renner is een 51-jarige man uit Leeuwarden.

Mark Rutte gaf twee jaar geleden al de voorzet, Vereniging Eigen Huis trekt de lijn door. Als de politie geen tijd/geen zin/geen aanwijzingen heeft om de inbraak in uw huis op te lossen, komt VEH voor uw belangen op. Nadat de club voor huizenbezitters de cijfers rond stijgende woninginbraken (8 procent omhoog tot 80.000) en het jaarlijkse aantal door de politie opgeloste misdrijven (rond de 2 procent) afzette tegen de 'Smile, je staat op GeenStijl'-methode (vindkans 98 procent, daadwerkelijke pakkans afhankelijk van de politie en daarom helaas beduidend lager), kwamen de burgerwachten van de huizenclub tot de conclusie dat een digitale schandpaal de beste oplossing is. Daar is de Telegraaflezer het in ieder geval roerend mee eens. VEH heeft hier goed rondgekeken en ook maar meteen een online inbrekercheck gemodelleerd naar onze Allochtoon-O-Meter en Babyboometer. Als dat er voor zorgt dat er vanaf nu niet om de negen, maar om de tien minuten in Nederland ergens wordt ingebroken, vinden wij het best. Wachten is op vergelijkbare initiatieven van winkeliersverenigingen, sportclubs en restauranteigenaren. Van de Raad van Korpschefs mag het, want die vindt het tijd voor 'meer controversiële maatregelen' en wil samenwerken. VEH is overspoeld met film- en videomateriaal van inbraaktuig en dat moet eerst worden uitgezocht voor het geplaatst wordt, maar de site gaat in ieder geval om 11:00 uur alvast live. SMILE!

Utrecht, het Vladivostok aan de Vecht, bereikt aan de hand van Ella Vogelaars reïntegratiebureau Fourstar een nieuw dieptepunt. Eerst even opfrissen: Fourstar is het scriptieverbiedende onderduikadres voor op een zijspoor gerangeerde PvdA-ministers die niets kunnen maar toch naam, faam & poen willen oogsten en daarom een complete zieligemensenindustrie op stoom houden. Wat is er nu weer aan de hand in onrendabelenland? In 2007 startte de gemeente Utrecht samen met (onder andere) Fourstar met het project 'Leerwerk Aanpak Openbare Ruimte', om jongeren van 18 tot 27 jaar zonder diploma de arbeidsmarkt op te helpen. Leren bestraten, lassen, metselen en schilderen door prachtwijken op te knappen: win-win en een nobel project. Maar blijkbaar zijn er geen tokkiebuurten meer die opgeknapt moeten worden in 030, want een kuchende man in een regenjas laat ons weten dat de gemeente de diensten van de projectdeelnemers nu aan particuliere verenigingen aanbiedt en daarvoor tarieven rekent die op ongeveer VIJFTIEN PROCENT van de marktprijzen liggen. Kartelvorming, monopolisme, concurrentievervalsing: economologische krachttermen schieten te kort om deze misdadige praktijken te omschrijven. Het is het oud-linkse spelletje van zieligen zielig houden en er ondertussen voor zorgen dat de eerlijke, hardwerkende Nederlander ook niet rijker kan worden. Dit is de kloof kunstmatig klein houden door onrendabele werklozen het werk van ondernemers, zelfstandigen en kleine bedrijfjes af te pakken en de werklozen voor hun arbeid het minimumloon betalen uit allerhande gemeentelijke subsidiepotjes die de Vogelaars van deze wereld dondersgoed weten te vinden creëren. Zó werkt socialisme in 0031. 'Het moet eerlijker' in de praktijk.

We kennen de Matthijs, de Youp, de Maarten en de Linda stuk voor stuk als suffe kudtglossy's die onder de noemer van ironie en zelfspot uiteindelijk vooral gemaakt worden ter meerdere eer en glorie van de beroemdheid naar wie het glimmende pak papier vernoemd is. Voor mensen die wél wijdbeens in de keiharde en cynische samenleving liggen staan, is er nu ook een glad blaadje: de S-Work, vrij naar 'sekswerker'. Precies, een glossy voor en door hoeren. Behalve vele vertalingen van het woord condoom, geeft het blad een dieper inkijkje in de wereld van mensen die betaald worden om met de kont naar achter in hun bestaan te voorzien. Anekdotes worden afgewisseld met diepgravende artikelen als 'Ik wil weer gaan studeren' en 'Tips van ervaren collega's'. Alle foto’s, verhalen en interviews zijn gemaakt door prostituees tijdens foto- en schrijfcursussen bij vakbond De Rode Draad. Wie een peilende vinger in de samenleving wil steken kan in de glossy lezen wie nou de klanten zijn die 'steeds brutaler' worden: de Turken in hun gepimpte Golfjes of de loodgieters in hun busjes. Het blad is gratis voor hoeren. Brave kantoorslaven die in hun Renault Scénic met dierenstickers van de kinderen op de achterramen langs de Keileweg/Europalaan/Zandpad/Theemsweg cruisen en doodsbenauwd zijn dat ze genoemd worden, betalen 4,95 voor de eerste editie. Hoef je niet eens te liegen dat je S-Work voor de interviews koopt. Veel leesplezier!