Nog altijd het meest gestolen item in Nederland: De Fiets. Per jaar ruim een half miljoen, zelfs. Vijf procent van de bevolking wordt jaarlijks van minstens één stalen ros bestolen en geen enkele Nederlander heeft ooit na middernacht door een studentenstad gelopen zonder 'Psst, fiets kopen!?' toegesist te krijgen. Fietsendiefstal is zo Hollands als wiet, voetbalkooien en treinvertragingen. Aangifte doen is zinloos en wordt dus ook door bijna niemand gedaan. Je kan hooguit hopen dat de gemeente je rijwiel per ongeluk een keer uit de gracht dregt. Of je koopt 'm voor een tientje zelf terug van de junk die 'm gestolen heeft. Vijf euri als je goed afdingt. In de provincie zijn fietsendieven trouwens nog oldskool roomblanke sneuneuzen met glimmende jaren '80-jasjes en dito strohaar. Stille systeembeheerder by day, ordinaire fietsendief by night. FILMPJE. UPDATE: Gejatte rijstraketten worden gewoon per opbod verkocht.

Wij zijn volledig voor deregeluring van zo'n beetje alles wat er te dereguleren valt. Hoe minder regels, hoe minder bureaucratie & bemoeienis van pennenlikkers, wijsneuzen, bazen, baasjes, onderknuppels en andere steekpenningsgevoelige beroepsgroepen. Maar je kan het ook overdrijven natuurlijk. Zie het nieuwe Bouwbesluit, dat minister Donner er per 1 januari 2012 door wil drukken. Sociale woningbouw wordt dan nog een graadje armoediger. De prefabconstructies die al van binnenuit wegteren als de bouwstraat voor je deur nog geasfalteerd moet worden, moeten van Donner nóg meer gelijkgesteld worden aan hun toekomstige bewoners: eenvoudig en volks. Zo worden de geluidsisolatie-eisen geschrapt. Want sociale huurders luisteren toch allemaal naar Jan Smit en Frans Bauer en zonder isolatie hoeft er nog maar 1 buur uit de rij een dikke stereo te kopen. Doorvalbeveiliging (duur woord voor spijlen voor het raam) is ook niet meer nodig: kinderen moeten gewoon bij het raam wegblijven. Sowieso is hun welzijn een verantwoordelijkheid van de ouders, niet van de glazenwasser. Ook een leuke: als het Bouwbesluit er door komt, is een drinkwaterinstallatie niet meer verplicht. En reken maar dat je vervolgens een héle dikke stapel papierwerk in moet vullen als je een vergunning voor het slaan van een waterput in je achtertuin wil aanvragen. Maar het allermooiste is nog wel dat het straks is toegestaan om per vijf woningen één niet-afsluitbaar toilet te bouwen. Dat geeft de uitdrukking 'de buurt bij elkaar brengen' een geheel nieuwe betekenis. Durf nou nog maar eens te zeggen dat deze regering polariseert en mensen uit elkaar drijft! Wij zijn ff schijten, voordat er straks een rij staat.

Twee weken eerder dan gepland, komt vandaag plotseling de rechtszaak van Dominique Strauss-Kahn voor de rechter. Weet u nog, die bejaarde Franse presidentskandidaat IMF-baas verkrachtingsverdachte met een libido zoals het een socialist betaamt: altijd meer willen, goedschiks of kwaadschiks. Het kwam de graaisocialist duur te staan toen hij werd opgepakt op verdenking van het aanranden van een New Yorks kamermeisje: doei topfunctie bij het IMF, zwaaizwaai gedroomd presidentskandidaatschap, hallo Rikers Island. Hij werd op borg vrijgelaten en vandaag zouden zijn advocaten zogenaamd gaan onderhandelen om de strenge borgvoorwaarden waar DSK onder 'lijdt' te versoepelen. Maar in werkelijkheid gaan zijn dure tophaaien het kamermeisje kaltstellen. Want de vrouw uit Guinee zou gelogen hebben over haar asielaanvraag en er schijnt een telefoongesprek tussen haar en een vastzittende drugsdealer te zijn opgenomen, waarin ze overlegt over de dikke dollars die ze uit een aanklacht tegen DSK kan halen. Een kamermeisje in een hotel waarvan sommige kamers haar een weekloon per nacht zouden kosten die aangifte doet tegen een Hele Machtige Man: het klinkt als een sprookjesachtige weg naar gerechtigheid, maar kan in de Echte Wereld natuurlijk nooit tot een happy end leiden. Althans, niet voor het kamermeisje. Als iemand DSK er bij wilde naaien en hem van een toekomstig presidentschap wilde beroven is dat gelukt. Zijn baan bij het Internationaal Monetair Fonds is hij ook kwijt. Maar hij wordt dus vanmiddag gewoon VRIJGELATEN (samenvatting). Het kamermeisje mag straks blij zijn als ze überhaupt in de VS mag blijven en DSK heeft politiek goud. Zo werkt de wereld nou eenmaal. Socialisme is een theorie die in de praktijk niet bestaat. Vraag maar aan DSK. Update: Zeiden we toch. Huisarrest DSK opgeheven, zaak gaat 18 juli door.

Hebbes. Kostte maar een uurtje of zo sinds dit topic van gisteren om de volledige NAW van de BlackBerryBoef te achterhalen. Hij heet Houssaine Mazouzate en was technisch directeur van Feyenoord. Echt waar, kijk maar op zijn Facebook. Wat weten we nu verder van 'm? Dat anderen hem ook op Robin van Persie vinden lijken. Dat hij van auto's met een hoge blingfactor houdt. Dat hij vorig jaar slaagde op het Comenius. En dat hij bij Blaak woont, vlakbij die geinige Kubuswoningen. Hij heeft trouwens ook Hyves (haha, prutser!) en daar lezen we dat hij graag hier & daar hangt. Als de politie hem daar even op wil zoeken om boven een kopje koffie uit te leggen dat je met je tengels van andermans BlackBerry af moet blijven en/of dat heling óók een misdrijf is, dan kunnen we allemaal rustig het weekend in. Geen dank verder hoor, politie 010. En voor u, de behulpzame reaguurder, zit er een geyle naaktfoto een guitige thumbs up van de rechtmatige BB-eigenaresse onder de lees verder. UPDATE: Meisje vindt het leuk geweest en wil weer gewoon normaal over straat kunnen. Foto is weg.

Het einde van het schooljaar is weer aangebroken, de Kamerleden hebben netjes hun stoeltjes óp de tafels gezet zodat de schoonmakers overal goed bij kunnen en kabinet Worst I zit lekker onverdoofd te BinnenhofBBQ'en (of aan de laffe lupinekroketten). GeenStijl heeft ondertussen alle vakantiebestemmingen gewobt. Eigenlijk totaal geen verrassend lijstje. Zo gaat Mark Rutte geheel volgens verwachting op singlesreis naar Ibiza en zal Jolande Sap de Taliban gaan overtuigen van haar goede bedoelingen in Kunduz tijdens rondetafelgesprekken. Alle SP’ers blijven thuis omdat hun vakantiegeld in de partijkas moest. Krista van Velzen mag sowieso het land niet uit van de reclassering. Marianne Thieme gaat onverdoofd naar de Varkensbaai, Martijn van Dam wil naar Frankrijk maar dat kan op het laatste moment ook nog best Duitsland worden - hangt een beetje van zijn stemming af. Maxime Verhagen heeft van Camiel Eurlings een open KLM-ticket gekregen, maar twijfelt over een voettocht naar Santiago de Compostela in het kader van zijn goodwill-campagne bij de CDA-achterban. Jan Kees de Jager gaat volkomen objectief jureren bij een Miss Wet T-Shirt Competition op een Zuid-Frans strand. Tofik Dibi giechelt zich een tante in Marokko. Job Cohen gaat naar een plaats in Wales waarvan het geen schande is om 'm niet zonder stotteren uit te kunnen spreken. Martin Bosma blijft in Nederland naar Zeemeeuw FM luisteren en Geert Wilders, tenslotte, kan niet weg want zijn beveiligers konden geen vrij krijgen. Hoe dan ook: Fijne vakantie allemaal!

Zonne grote vuurbal, jonguh! Nou ja, voorlopig alleen wat gele rook bij Aluchemie aan de Oude Maasweg in de Botlek, waar ze anodes maken. Gevolg: hulpdiensten massaal uitgerukt, rook- en stankoverlast, A15 richting haven afgesloten. Blusboot paraat, meetploeg onderweg omdat de rook giftig zou zijn. Maar aluchemie zou geen ALUchemie heten, als ze niet al volop aan het downplayen waren op RTV Rijnmond. "De omgeving zal rook zien uit de schoorsteen. Dus visueel zien ze wel dat er een incident is." Met andere woorden: niks aan de hand. Schoorstenen zijn gemaakt om te roken. Maar als u mensen neer ziet vallen op straat, dan is dat dus van de Vliegende Geelhoest. Weest gewaarschuwd. UPDATE: Brand ontstond in een schoorsteen, kapot filter zorgde voor vieze gele rook. Weg weer open, fabrieksterrein ontruimd, verder natuurlijk helemaal niets aan de hand. Het stinkt alleen een beetje naar rotte eieren. Maar dat is maar zwavel hoor. Kan geen kwaad. UPDATE: Brand meester. Einde GRIP. Nog wel een uurtje wachten met het aansteken van de BBQ voor de zekerheid svp. UPDATE: Als het de NS was, had alles al plat gelegen. Maar een bietje gele gifrook houdt de RET niet tege, jonguh!

Sinds we dankzij de kracht van hoor & wederhoor een gestolen gevonden BlackBerry bij de rechtmatige eigenaar terugbezorgden, stroomt de stijlloze mailbox vol met vergelijkbare hulpverzoeken. Maar omdat die meestal het niveau 'Hee gaste. me BB is gejat. Doe es terugvinden!' niet ontstijgen en we zelf ondanks al onze nobele intenties bij de vorige poging nog in afwachting zijn van rechtmatige stappen, zal de diefstal van andermans BB ons aan de anus oxideren. Tot we vandaag een spelfoutloos, helder uiteengezet verhaal in de mail aantroffen, mét foto van de dader nieuwe eigenaar van het gestolen toestel. Steekwoorden: 28 mei, meisje (blond), 010, Hollywood Music Hall, handtas gejat. Inhoud: huis- en autosleutels, portemonnee met 200 euro, BlackBerry. Allemaal weg. Mailer, namens bestolen meisje: "Nu, een maand later, kreeg ik de optie om haar als Ping-contact te re-inviten en prompt kreeg ik de foto van iemand die zeer zeker niet de eigenaresse is in beeld. Hij claimde hem gekocht te hebben, zei in Amsterdam te wonen en blokkeerde mij toen als contact. Oh, en of ik duidelijk wil vermelden dat de Hollywood een ballentent is en dat ze daar normaal nooit komt." Dus de knalrode polo op DEZE FOTO zou de dader kúnnen zijn. Sowieso is hij de enige aanwijzing. Nu nog een naam en dan kan de politie even gaan vragen wat zijn core business is, diefstal of heling.

Maastricht, Duitslimburgsvlaamswaalse smeltkroes van talen en accenten, de een nog onverstaanbaarder dan de ander. Om over het permanente leger aan uitwisselingsstudenten maar te zwijgen. Diversiteit = alle dagen feest in Grannig Mokum. Stappen in Club Meta en als die de deuren sluit nog een paar uurtjes verder in de Alla, in Mestreech kun je altijd de zon op zien komen. Om vervolgens het licht uit je ogen geslagen te krijgen door een random lauwerkranstokkie terwijl een wapperende bisschop toekijkt. Lokatie Grote Gracht, eindresultaat twee man ziekenhuis en de derde blauw & geschaafd. Gebeurde al op 4 juni maar Politie LZ kan het niet zonder u. Zijn nog druk met de afhandeling van het gevalletje plastische chirurgie met een stanleymes van afgelopen zaterdag. Tuig identificeren kan via het tipformulier. Cue schattig accentje aaaaand ACTION.

De doorgedraaide kunstenaars op het Binnenhof hebben niet alleen aangetoond dat het geweld van links komt en dat zelfs Dichter des Vaderlands Ramsey Nasr het artistieke niveau van een Hobbitfilm niet overstijgt door als een hofnar tekeer te gaan tegen zijn broodheer, maar ook dat ons beschavingsideaal totaal is doorgeslagen. De spanningen op (en in) de welvaartstaat lopen hoog op terwijl het volk op de tenen loopt omdat de progressieven van Nederland de lat der beschaving absurd hoog leggen. De overheid moet vader, moeder, grootouders en schoolmeester tegelijk zijn die overal voor moet zorgen en voor moet waken terwijl kunstenaars en hun achterban bij de geringste dreigende inperking van hun middelen aantonen dat ze als agressieve junkies willen vechten om hun subsidieverslaving met een luizige 200 miljoen extra te voeden. Steekhoudende argumenten die hun eigen egoïstische en kortzichtige moraal (“geen subsidie = geen cultuur = geen beschaving”) ontstijgen, zijn tot dusver echter nog nauwelijks gehoord. Ondertussen moet het 'gewone volk' zich het zweet in de bilnaad werken om zorg, onderwijs, kunst, cultuur, beschaving en Europa op de rails te houden volgens de niet bij te benen eisen van de voortmarcherende elitaire evolutie. En dan is daar de speech van Maxime Verhagen.

Na eindeloos draaiwerk waar een worstenmaker jaloers op zou zijn, hebben D66 en PvdA besloten om toch maar in te stemmen met een verbod op het ritueel martelen van dieren (©). Dat zal vooral bij de PvdA nog wel eens tot grillige gesprekken met het mes op tafel kunnen leiden met de achterban, maar daarom is er dan ook een ontsnappingsclausule ingebouwd: het Poldermodel. Want als Joodse en islamitsiche groeperingen kunnen aantonen dat een dier bij de rituele wijze van slachten niet extra lijdt, kunnen ze ontheffing krijgen om toch onverdoofd te slachten. Dat moet je dus lezen als: zet hier, hier, daar, op dit velletje onderaan en achterop deze pagina even uw naam & geloofsovertuiging en dan reiken wij u het slachtmes aan. En als het even niet schikt om voor het avondeten door achttien lagen bureaucratie te ploegen, knijpen we wel een oogje dicht als u in de schuur of op een balkon een dier keelt. Volgens de kunstgekkies hebben we toch al geen beschaving meer over. Kan dit er ook nog wel bij.