In het verre verleden (lees: de jaren '90) toen snoeiharde stampertjesfeesten nog enkel tussen zonsondergang en zonsopgang gehouden werden, kon je alleen maar raden wie er nou precies wel of niet met zijn neus in de poeder had gezeten, een pilletje had gepopt of wat anders door zijn drankje geroerd had. Maar house is al lang niet meer underground & agressief en natuurgebieden bij daglicht zijn de nieuwe nachtelijke havenloodsen. Neem nou Dreamfields, zaterdag bij Recreatiegebied Rhederlaag. Sinds de stampertjes aan het daywalken geslagen zijn, valt pas op hoeveel saamhorige intimiteit er leeft onder de ooit zo gevreesde housefeestgangers. Kusjes! Knuffels! Bloemetjes! Onbegrijpelijk dat bezorgde ouders in het hele land zich daar al die jaren zo druk over gemaakt hebben. Housefeesten zijn één grote natte dagdroom van liefde en vermaak. INSTANT GITAARSOLO: Op rockfestivals is men meer van het bier & de naakte luchtgitaar.

Terwijl het bloed nog niet eens naar het laagste punt van het lijk van Ihsan gezakt was, waren enkele lieden die leven van de verontwaardiging er al bij om de vinger naar GeenStijl te wijzen en ons er van te betichten dat we geen aandacht schenken aan het feit dat een Beverwijkse jongeman van niet-Westerse afkomst overlijdt in een Nederlandse politiecel. Maar dat was dus omdat wij eerst even af wilden wachten wat er via de officiële kanalen naar buiten kwam. Je kan natuurlijk niet zomaar een potje gaan zitten duiden op basis van een paar schreeuwmedia uit een land dat een historie heeft op het gebied van het ontkennen van dode mensen. Dus zeiden wij: als het waar is, is het een schande. Als het niet waar is, moeten Turkse media in chocoladeletters SORRY printen. Inmiddels is er meer info. Spits weet uit de mond van de oom van Ihsan, Erdal Dür, op te tekenen dat een agent hem, 'vier, vijf knietjes' heeft gegeven. Terwijl hij geboeid achterin de boevenwagen zat, welteverstaan. Kort daarvoor was hij 'geboeid maar rechtop en met opgeheven hoofd' naar buiten gekomen. Staat allemaal op bewakingsbeelden van een coffeeshop naast de snackbar waar Ihsan werd gearresteerd. "Je ziet dat hij Ihsans bovenlijf vastpakt en dan vier, vijf knietjes geeft." Het sluit aan bij dit verhaal over de zwarte leuter van Ihsan. Hé ome Erdal, doe ons die beelden eens dan. En een Turkse pizza kaas, als je toch bezig bent. Dat duiden maakt hongerig. EXTRA SAMBAL: Politie weet het zeker: 'Geen aanleiding om te denken dat Gürz door politiegeweld om het leven is gekomen'.

Tabee, sensatiezoekende lezer. News of the World, de papieren schroef in de muur van media mogul Rupert Murdoch, is niet meer. Net nu hufterjournalistiek in Nederland aangemoedigd wordt, trekt acteur Hugh Grant (bekend van zijn typecasting in talloze romcoms) een krant met miljoenen lezers door de plee. Zie dit heersende interviewtje. Hadden ze maar geen telefoons van dode soldaten en vermiste meisjes moeten hacken. Gevolg: politici op hun achterste benen, een advertentiestop van geschokte bedrijven en meesmuilende artikelen in alle andere Britse media. Mensen met een adres in de UK of Ierland en nostalgische gevoelens jegens roddels op papier, knippen deze bon uit hun beeldscherm om de allereerste en allerlaatste editie van News of the World thuis te ontvangen. Bellen en de voicemail inspreken kan ook, die luisteren ze nog wel af. Moderne mensen lezen de laatste editie online: "We saved children from paedo's and nailed 250 evil crooks."

Je hebt er een kunstgekkie, een nog gekkere kunstverzamelaar, het Leids Universitair Medisch Centrum en een paar duizend spinnen voor nodig, maar als de proef slaagt, kan binnenkort iedereen bulletproof door het leven. Welke proef, zegt u? Kunstverzamelaar en directeur van het Vlaamse museum voor biokunst Geert Verbeke wil het werk van de Nederlandse kunstenares Jalila Essaïdi altijd bij zich dragen 'als eerbetoon'. En laat deze mevrouw nou net als kunstproject kogelvrije huid hebben uitgevonden. Verbeeke wil een stuk spinnenweefsel (verhoudingsgewijs sterker dan staal) in zijn arm laten implanteren. De huid moet gemaakt worden van zijn eigen cellen want anders wordt de cocktail van menselijk weefsel en spinnenzijde weer afgestoten door het lichaam, met alle rommel die dat geeft van dien. Maar als het eenmaal werkt, kan straks iedereen zichzelf bepantseren met spinnenweb. Lijkt ons geen overbodige luxe in een hete zomer vol knokploegen, hulpsherrifs en vrij rondlopend agressietuig. Helemaal kogelvrij is de huid trouwens niet (weerstond alleen kogels die op halve snelheid werden afgevuurd), maar een beetje extra stamina en weerstand in een goeie knuckle fight zou het toch wel moeten kunnen brengen. Nu alleen nog een chirurg die hier aan mee wil werken. Het LUMC vindt het 'te experimenteel'. Tip: vraag eens rond op een militaire basis links of rechts. Hoe hilarisch zou het zijn als de afgeknepen cultuursector gered zou worden door een financiële injectie door Defensie?

Weet u nog, die Libische relmoskee in 030 waar in april een cameraploeg van MTNL geschopt & bespuugd werd? Waar Aleid W. toen van zei "Joh, boeiend, die voorpost van Kaddafi doet maar wat het niet laten kan"? Waar die zelfde Aleid W. later van zei "OK, zoiets is niet netjes natuurlijk. ALS het überhaupt wel echt gebeurd is"? Dat downplayen was allemaal met voorbedachte raden. Want inmiddels is bekend dat de politie helemaal NIETS met de zaak gaat doen. Er zijn namelijk 'geen aanwijzigingen in de richting van de daders', aldus de politie. Bovendien hebben zich 'ondanks diverse oproepen' geen getuigen gemeld. Huh? Dat is gek. Het ging toch om een CAMERA-ploeg? Die met draaiende CAMERA voor een moskee stond? Oh. Wacht. MTNL-baas Jos Campman had de beelden nog niet afgestaan aan de recherche. Zijn omroep is namelijk 'geen verlengstuk van de politie'. Wat had ie nou gedacht? Dat iemand uit een groep moslims die dezelfde moskee delen uit zichzelf naar de politie gaat om te getuigen? Dat de daders zich wel zouden melden? Je kan het de politie amper kwalijk nemen dat ze hun schouders ophalen. Hup, inleveren die beelden, reservemoslim, dan kan de politie verder met haar werk en kun jij stoppen met verongelijkt doen. Ondertussen is de volgende ronde PvdA downplayen alvast begonnen: wat gemeentelijke lokhomo Gilbert Isabella betreft is het gewoon komkommertijd. Maar goed, in Utrecht is het dankzij de PvdA al jaren komkommertijd natuurlijk.

Kempi en liveshows, het blijft een ongelukkig combinatie. De doorzonrapper met Jezuscomplex uit Eindje joeg ooit heel Dinxperlo op een wilde vlucht, maar ook nu hij zijn gangstaverleden aan de wilgen heeft gehangen en een nieuwe plaat heeft gemaakt, wil het nog niet lukken om probleemloos op de planken te staan. Donderdagavond op de releaseparty van dat nieuwe album stonden zijn grootste fans namelijk als eerste in de zaal. Met hesjes. En honden. En de handen op de holsters. De draaideurcrimineel van weleer probeert tegenwoordig het rechte pad aan te houden (hij heeft zelfs roomblanke vrienden gemaakt), maar dat wil niet zeggen dat hij geen tuigvriendjes van vroegah meer aantrekt natuurlijk. Dus kwam de popo ook even kijken op zijn releaseparty toen ze gezien hadden dat er een gezochte meisjesmolesteerder bij Dynamo binnen was die niet vrijwillig naar buiten wilde komen. Twintig man politie en twee bijthonden moesten er aan te pas komen om de 28-jarige boef (en twee anderen) naar buiten te drijven. Politie te paard werd achter de hand gehouden. Eindstand: verzet tegen arrestatie, scheldpartijen met het woord 'moeder' er in en natuurlijk de lekker VAGE VIDEO op GeenStijl. De albumpresentatie ging trouwens gewoon door. Kempi had deze keer niets gedaan.

Eindelijk, Den Haag is wakker. En dat midden in vakantietijd. D66 heeft Kamervragen gesteld aan Fred Teeven om Buma/Stemra door te lichten en de inhalige muziekbaasjes 'indien nodig' onder curatele te zetten. Kees Verhoeven heeft zijn eerste recesweek gebruikt om eens rustig een paar jaar GeenStijl bij te lezen en kwam tot de conclusie dat 'steeds weer blijkt dat de wijze waarop Buma/Stemra wordt bestuurd tot problemen en ontevredenheid leidt'. Bovendien steekt het hem dat artiesten die geld willen innen vanwege de monopoliepositie van de auteursrechtenhaaien geen andere keuze hebben dan te helpen met het vullen van de zakken van de Bumabaasjes. Verhoeven las overigens niet alleen GeenStijl, hij kwam in het Volkskrantarchief ook veel klagende muzikanten en een ontketende Henk Westbroek tegen, die Buma laatst bestuurlijke krankzinnigheid en megalomaan gedrag verweet en dat met een spreekverbod op de ALV moest bekopen. Wat op zich raar is als je zelf bestuurslid van Buma bent. Maar goed, het is nu dus eindelijk tot Den Haag doorgedrongen dat Buma niet al te democratisch is ingericht, dat het bestuur altijd voor zichzelf (en dikke televisies op kantoor) aan het lobbyen is en dat het maar eens een keer KLAAR moet zijn met dat archaïsche muziekpolitieinstituut. De Bumariedel is een langspeelplaat die al veel te lang blijft hangen. Wachten is tot één van de boze baasjes de media weer de schuld gaat geven, want dat ze zelf tot enig voortschrijdend inzicht komen, daar rekenen we al lang niet meer op. JINGLE: Buma krijgt ondertussen nog altijd geen greep op wat er online met muziek gebeurt. Houden zo.

De mensheid is een sprinkhanenplaag die de aarde zo snel leeggraast, dat we inmiddels op genetisch gemanipuleerde restjes aan het herkauwen zijn. In de United States of We Don't Give a Fuck hebben ze daar een prima oplossing voor: gewoon niet aan denken en opmaken wat er op te maken valt. Het liefst zo veel mogelijk tegelijk. De uitvinders van obesitas konden bovendien niet verkroppen dat de Biggest Burger of All Beefkind ooit in Canada was bereid. Dus organiseer je een County Fair (ordinaire Amerikaanse eetwedstrijden die vermomd worden als braderieën) en bak je voor de neus van alle Simpletons in Pleasonton (CA) een GROTERE, DIKKERE en ZWAARDERE hamburger. Gelukt: de Monsterlijke MegaBurger weegt SEVEN SEVENTY SEVEN pounds (= 352 kilo). Schijfje komkommer d'r op? Is gezond. ♫ Hamburgers met korting. Oh Oh Oh ♫.

Ja, hoofddoekmevrouw met mokkakoter, wat zijn wij daar aan het doen? Een beetje ONZE roomblanke pinautomaten bevingeren en al het geld meenemen hè? Dat kind staat zeker de wacht te houden? Ho. Stop. Voor iedereen meteen weer RACISME!!1! begint te roepen: wat u níet ziet op deze in het Groningse Ter Apel genomen foto, is een sidderende stoet scootmobielende senioren die zich als een haas uit de voeten maakt zodra er een anderskleurig persoon in beeld verschijnt. Toevallig is het er nu maar eentje (die kleine zien we door de vingers), maar normaal gesproken komen de buut'nlàànders met hele volksstammen tegelijk naar het dorpsplein om hun pasje van ING (Integratie- en Naturalisatie Giro) in ONZE pingleuven te schuiven. De asielzoekers uit dit centrum willen namelijk allemaal weten hoe dat werkt, zo'n gratis geldfontein, maar het AZC heeft er zelf geen. Gevolg: angstige ouderen onder de bankjes. Huilende dametjes met de handtas in de aanslag. Handgeschreven klachtenbrieven naar de gemeente. Geef die asielzoekers hun eigen pinautomaat. Want gemengd pinnen is GEEN optie voor geriatrisch Groningen.

Men neme een Frans kasteel met tijgers d'r in voor de kust van La Rochelle, een oude tovenaar en een sleutelbewakende dwerg. Zet er een paar teams in die de sleutels moeten vinden en je hebt een spelshow. Hans Schiffers deed het namens de AVRO in de nineties (samen met BRT-Belgen), radiohoofd Gerard Ekdom en soapie geworden journalist Art Rooijakkers mogen het vanaf september opnieuw gaan doen. Helaas zonder Belgische teams en met enkel 'BN'ers' (lees: een arbitraire groep bovengemiddeld oninteressante mensen die hun BN'erschap verdiend hebben door een keer aan een stomme quiz of talentenjacht mee te doen), maar hopelijk ook nog steeds die stoere tune en uitdagende spelletjes. Spanningsverhoger: destijds moest het spel van de buis omdat er doden vielen.