Essentieel voor iedere vakantie

Lekker dat we eindelijk weer op zonvakantie mogen, maar dat inpakken is een hel. Voorbereid zijn op alles en daardoor veel te veel in die koffer proppen. Trui voor als het toch koud wordt, slippers voor op het strand en goede stappers voor die stevige natuurwandeling die u zich heeft voorgenomen maar uiteindelijk niet maakt. Scheermachine, scheerschuim, zonnebrandcrème, zeep en shampoo, maar wel in van die miezerige verpakkingen, anders winnen de terroristen. Een enorme berg t-shirts, want daar wil in de late uurtjes nog wel eens bier overheen gaan. Een zwembroek die u de hele week draagt en een reservezwembroek die de koffer niet verlaat. Dat boek dat u vorige vakantie al wilde lezen, maar dat ook deze reis onaangeroerd blijft. En natuurlijk genoeg opladers om een complete belwinkel aan het stopcontact te leggen. Dan blijkt op Schiphol dat de koffer alsnog te zwaar is. Alleen maar omdat u ook nog zes goudstaven ter waarde van 365.000 euro probeert mee te nemen. De volgende keer toch maar witwassen met diamanten, die zijn een stuk lichter. In Botswana hebben ze er nog eentje over.

Laat onze frituurpaleizen met rust!

Als er één groep is in Nederland die zich niet laat intimideren dan zijn het wel snackbareigenaren. Als de Duitsers nogmaals binnenvallen, dan zal de eerste linie van het verzet bestaan uit deze kroketcommando's. Het is de Chuck Norris onder de beroepen. Het is daarom verbazingwekkend hoe vaak amateuristisch overvaltuig probeert een snackbar te beroven. Wat is het toch aan deze vetpaleizen dat dit beginnend schorem zo aantrekt? Keer op keer denken ze dat deze frituurkoningen een makkelijk doelwit zijn en keer op keer komen ze van een koude kermis thuis. Eerder bewijsmateriaal kwam al uit Den Haag, Emmen en Kerkrade en deze keer koos het eigenwijze geboefte voor Enschede. Een eersteklas oelewapper denkt met zijn vleesmesje zijn gang te kunnen gaan, maar had niet gerekend op de medewerker die volledig Crocodile Dundee op hem gaat door een groter mes tevoorschijn te toveren. De nietsnut weet te ontkomen, dus mocht u enig idee hebben wie deze wandelende koeienvlaai met capuchon is, laat het even weten aan de plaatselijke bromsnor. Doe het voor onze snackbarhelden.

Met hun verhalen achter het nieuws

Nederland speelt mee op het EK Voetbal en dat gaat natuurlijk niet onopgemerkt voorbij. Toch? In het katern Vrouw van de Telegraaf in ieder geval niet. En dat begint te irriteren. Al dat generaliseren is ook ons iets te veel van het goede. Maar zo denkt onze Telegraaf-schrijfster er niet over. En dus gaan deze gedachtes door ons hoofd tijdens het EK.

**1. Werken er wel vrouwen bij Vrouw?
**De man kijkt voetbal en de vrouw zeurt over de man die voetbal kijkt. Dit hele artikel voelt alsof het is opgeschreven door een man die al bij de Telegraaf werkte toen ze nog goede vrienden waren met onze oosterburen. De spruitjeslucht walmt aan alle kanten van de 1950-aannames in dit stuk. De schrijfster claimt van voetbal te houden en zelf gevoetbald te hebben, maar ziet geen enkele heil in kijken als er geen oranje poppetjes op het veld lopen. Blijkbaar is interesse in het spel zonder de nationalistische motivatie iets wat alleen de man eigen is. Samen voetbal kijken of de mogelijkheid dat in relaties de vrouw voetbal interessanter vindt dan de man komt niet voor in haar ongeëmancipeerde gedachtegoed. 

**2. Gaat het wel goed met uw huwelijk?
**De schrijfster ergert zich constant aan haar voetbalkijkende vriend, wil de televisie uitzetten om aandacht op te eisen tijdens de maaltijd en claimt nu al de afstandsbediening om na het EK te compenseren voor de kijktijd van haar partner. Dit klinkt als een relatie met weinig echte communicatie, een extreem lage gunfactor en waar constant scores worden bijgehouden. Wordt het niet eens tijd om met uw vriend te praten over uw frustraties in plaats van ze in een nationale krant te projecteren op alle vrouwen in Nederland? 

3. Kent u Google?
"Dit keer ben ik helemaal kwijt hoelang zo’n EK duurt en vanaf welk moment er minder wedstrijden per week worden gespeeld." Vroeger was het een zoektocht door oude kranten op zoek naar dat ene exemplaar met het speelschema, maar goed nieuws voor deze Telegraaf-journalist: kranten zijn tegenwoordig volledig overbodig. Met een paar klikken googelt uw het complete schema voor uw neus. Graag gedaan. 

4. Wordt u niet moe van uw eigen oppervlakkigheid?
De schrijfster ergert zich mateloos aan de wedstrijden op televisie, maar geeft wel toe naar de Oranje-leeuwinnen te kijken. Ze geeft dus geen zak om het spel, maar gaat gewoon erg lekker op een stoot nationalisme in de aderen. Als het Wilhelmus speelt wordt het vochtig op plekken die kurkdroog blijven als ze naar haar vriend kijkt. Als Oranje speelt is alles prima, maar anders is het alleen te doen als "er mooie mannen meespelen". Ze vindt Formule 1 waarschijnlijk vreselijk tenzij Max wint, de EU wanstaltig tenzij Nederland voorzitter is en kaas niet te vreten tenzij er een prikkertje met de nationale driekleur uitsteekt. En dan deze eigenschap wegzetten als vrouw eigen in plaats eens kritisch naar zichzelf te kijken. Beste schrijfster, is het al eens bij u opgekomen dat u misschien de reden bent dat uw vriend zich het complete EK afzondert voor de televisie? Met je gedachtes...

Maar dan met messen

De prikbereidheid onder jongeren neemt de afgelopen jaren rap toe en de politie is niet blij. Waren er in 2017 (mooi jaar) nog 162 messteekverdachten jonger dan 18 jaar, in 2020 waren dat er al 408 en toen mochten we niet eens naar buiten. Het aantal jongeren dat rondloopt met een aardappelschiller danwel oerwoudhakker stijgt ook (drill)rap. In 2017 (mooi jaar) ontnam de sterke arm der wet minderjarigen nog 486 messen en vorig jaar lag dat al op 1.565 prikkers. We zijn niet verbaasd, want de strortvloed aan steekpartijen klotst de politieplinten over en de getalletjes tussen haakjes achter de namen van de verdachten worden steeds lager. Uiteraard kondigt de blauwe brigade nieuwe projecten aan om de jeugd met 'regisseurs' en 'coördinatoren veilig leefklimaat' op het rechte pad te houden. Eens kijken of deze ambtenaren meer invloed hebben op de tieners dan influencers, rappers en ontspoorde oude broers die juist vertellen dat het stoer is om met messen te zwaaien. Wij zetten ons geld in ieder geval niet op de bureaucraten.

Iemand Peter la S. gezien?

Het Openbaar Ministerie en kroongetuigen is deze maand net zo'n gelukkige combinatie als Lil' Kleine en vredige relaties. Eerder verloren ze al Nabil B. in het Taghi-proces, omdat hij ontevreden was over zijn veiligheid en nu zijn ze Peter la S. kwijt in het Holleeder-proces. Letterlijk kwijt, want het OM heeft geen idee waar hij uithangt en krijgt al maanden geen contact met hem. Lastig, want Peter moet dit jaar getuigen in het hoger beroep tegen College Tour-coryfee Willem Holleeder die in 2019 van de rechtbank levenslang kreeg. De verklaringen van de kroongetuigen en Willems zussen waren daarbij van groot belang en nu is dus één kroongetuige van de aardbodem verdwenen. De getuige die eerder liet optekenen dat Willem zei "Osdorp eerst", waarmee hij de liquidatie van Kees Houtman, die in Osdorp woonde, prioriteit zou geven. Het Hof moet Peters verklaring opnieuw wegen, maar dat wordt lastig nu hij zoek is. "De mogelijkheid is dat hem iets is overkomen zonder dat daar weet van is", aldus het OM. En nu niet meteen denken dat hij is omgelegd door Holleeder of een handlanger, want daar is helemaal geen bewijs voor. Misschien is hij gewoon op vakantie of vissen op de Noordzee. Met een blok beton...

Oude tijden herleven

Goed nieuws voor de treinforens die geen auto van de baas krijgt: de dienstregeling van de NS is weer terug bij het oude normaal. Dat betekent dat de treinen weer rijden als voor de coronacrisis. Dat ze weer net zo vaak vertraging hebben. Dat het aantal passagiers weer toeneemt en u dus binnenkort weer net zo vaak moet staan als voorheen. Dat uw medepassagiers weer hardop hun onsmakelijke medische problemen met elkaar bespreken. Dat die ene bellende aandachtssnol weer luidkeels haar weekendveroveringen door de coupé roeptoetert. Dat die zwartrijdzwervert weer even uw aandacht wil voor zijn bedelpraatje. Dat die meergraanse vouwfietsflapdrol u weer verontwaardigd aankijkt omdat u het waagde om met uw enkel tegen de uitstekende trapper van zijn origamitweewieler te stoten. Dat het groepje scholieren de complete trein weer onderdompelt in een dichte gifgaswolk van AXE en sportdagzweet. En dat die nieuwsgierige buurman weer net iets te opzichtig probeert mee te lezen op uw telefoon. Alleen voor de dronken feestvierders die halverwege de rit de complete coupé onderbarfen moet u nog even wachten, want de dienstregeling van de nachttreinen is pas op 5 juli weer de oude. Voor de rest is het oude normaal weer helemaal terug bij onze blauwgele spoorboer en wat hebben we het niet gemist. Fijne reis!

Ambtenaren logen over explosieve memo

Aangezien RTL dit zeer pijnlijke nieuws over de toeslagenaffaire gisteravond naar buiten bracht op het moment dat heel Nederland al met zijn hoofd bij de opstelling van Oranje zat, zijn wij de beroerdste niet om het vandaag nog even in de spotlight te zetten. Het ministerie erkent nu dat er bewijs is opgedoken dat het achterhouden van de explosieve memo in de toeslagenaffaire bewust is gebeurd, door het opzettelijk niet te archiveren. Extra gênant, omdat dat betekent dat topambtenaren logen tijdens de Parlementaire Ondervragingscommissie Kinderopvangtoeslag. Een soort Rutte-doctrine XL, waarbij het eigen hachje en het beschermen van de opper-Mark weer voorrang kreeg ten opzichte van het daadwerkelijk helpen van de ouders. In de memo uit 2017 (!) concludeerde een overheidsjurist al dat het stopzetten van de toeslagen onrechtmatig was en dat zeker driehonderd ouders hiervoor gecompenseerd moesten worden. Speurhond Pieter Omtzigt, bekend van het platbombarderen van het CDA, kreeg de memo in oktober 2020 boven tafel. Tijdens de Ondervragingscommissie in november 2020 ontkenden hoge ambtenaren het berichtje ooit gelezen te hebben, maar uit een reconstructie van RTL en Trouw blijkt dat de memo al in juni 2019 werd besproken, waarbij werd besloten het document tegen de regels in niet te archiveren, zodat het briefje niet kon opduiken in WOB-verzoeken. Het is het zoveelste bewijs van een overheid die er alles aan gelegen was om het bewijs van hun fouten te verdoezelen in plaats van de daadwerkelijke fouten te herstellen. Carrière ging voor het welzijn van burgers. Het is tijd voor een grote schoonmaak, anders krijgen we die Rutte-rot nooit uit dat ministerie.

Reanimatie op het gras

Drama tijdens het EK-duel tussen Denemarken en Finland. In de 43ste minuut stort Christian Eriksen naar de grond en blijft daar roerloos liggen. Aanstormende medici, langdurige reanimatiepoging en machteloze spelers, het zijn pijnlijke beelden die doen herinneren aan Abdelhak Nouri. Het stadion vol supporters, inclusief Eriksens vriendin Sabrina Kvist Jensen, kijkt in ijzige stilte toe. De 29-jarige Eriksen, voormalig Ajacied en huidig Inter Milan-speler, is één van de grootste voetbalsterren van het Deense elftal. Momenteel is zijn situatie nog niet duidelijk. De partij is stilgelegd bij een tussenstand van 0-0.
UPDATE - Eriksen is inmiddels van het veld gedragen.
UPDATE - NOS commentatoren melden dat ze berichten krijgen dat Eriksen bij kennis is.
UPDATE - Foto hieronder laat zien dat hij bij kennis was op het moment dat hij van het veld wordt gedragen.
UPDATE - UEFA: Eriksen is naar ziekenhuis gebracht en gestabiliseerd.
UPDATE - Beide teams willen doorspelen. Om 20:30 uur wordt de wedstrijd hervat.
UPDATE - De Finnen winnen met 0-1.

Die delen we niet zomaar!

Mensen spreken lovend over de Franse of Italiaanse keuken, maar hebben die een bitterbal op de kaart staan? Nee, en daarmee diskwalificeren ze zichtzelf. Die goddelijke ragoutbommetjes horen de basis van iedere keuken te zijn. Kunnen die Spanjolen trots zijn op hun tapas, maar dat valt natuurlijk in het niet bij onze bittergarnituur. Die goudbruin gefrituurde pretballen met zo'n schaaltje mosterd ernaast voor de fijnproever, dat is nog Nederlandser dan een Jumbo-reclame in EK-tijd. Geen wonder dat deze bollen van puur culinair geluk in ons polderlandje zijn toegevoegd aan het Inventaris Immaterieel Cultureel Erfgoed.  Deze kroketten met een groeibeperking zijn iets om trots op te zijn. Daar geniet u intens van en die wil u natuurlijk niet zomaar met iedereen delen. En zeker niet met een 17-jarig tuigjong met twee gestolen telefoons op zak. Als zo'n ballenboef vervolgens ook nog reageert als Lil Kleine op vakantie, is het volkomen terecht dat hij in een cel eindigt. Dik respect voor het meisje dat zich niet haar bitterballen uit haar bakje liet eten. Zij stelt haar prioriteiten en staat voor haar nationale erfgoed. Wat een voorbeeld voor ons allen.

De sleur van een liquidatiezaak

Wederom werd Ridouan Taghi vroeg in de ochtend uit zijn cel gesleurd, in een zwaar beveiligd transport gesmeten en met loeiende sirenes naar de rechtbankbunker in Amsterdam gebracht. Daar hoort hij in zijn verdachtenstoeltje aan hoe de rechter wederom een onderdeel van zijn zaak behandelt. Ridouan zwijgt "zoals gewoonlijk". Vandaag houdt de rechter feiten voor van de mislukte aanslag op Khalid B. op 5 december 2016 in Rotterdam. De beruchte Amsterdamse crimineel werd door twee mannen beschoten toen hij naar zijn auto liep, maar overleefde de kogelregen. Taghi blijft stil. De lippen op elkaar en in gedachten waarschijnlijk terugdenkend aan die goede oude tijd dat hij nog iets te zeggen had in deze wereld. Toen de kechs in Dubai nog onder de indruk waren van zijn bloedgeld en mensen die over zijn werk praatte direct op een dodenlijst kwamen. Na een paar uurtjes worden zijn gedachten onderbroken: de zaak is alweer voorbij voor vandaag. Taghi weer in de auto, met loeiende sirenes over de snelweg en terug zijn cel in. En morgen doen we het hele circus nog een keer, maar dan zwijgt hij over de moord op Hakim Changachi. Dat is het nadeel van het laten vermoorden van zoveel mensen: je rechtszaak wordt zo'n sleur. Gelukkig voor Taghi wordt morgen iets interessanter, want ex-kroongetuige Nabil B. is erbij, maar dan als verdachte. Goed voor de variatie!