Uw zonnepanelen nog nuttelozer

Hoppa, iedereen naar buiten en als een idioot naar de hemel staren, want we raken tijdelijk een stukje zon kwijt. Zet wel zo'n stom brilletje op uw bakkes, want we eclipsen veilig of we eclipsen niet. Tussen 11:19 uur en 13:31 uur schuifelt de maan deels voor de zon langs, wat resulteert in een gedeeltelijke zonsverduistering. Hoogtepuntje op 12:23 uur als ongeveer 17 procent van onze ster wegvalt achter de maan. Kan de NOS wel proberen ons een staatsdepressie aan te praten door ook van dit prachtige natuurfenomeen iets negatiefs te maken, maar daar gaan we mooi niet in mee. Dit is één van die weinige dingen in het leven dat nog niet is geclaimd door een bedrijf of actiegroep. Dus voordat iedere grootgrutter ons het EK voetbal brengt, de Tour de France ons wordt gebracht door een Tsjechisch automerk en de Olympische Spelen daarna in het teken staan van een Nederlands biermerk, genieten we nu even in alle rust van natuurschoon dat ons wordt gebracht door helemaal niemand. Mocht u niet in de mogelijkheid zijn om uw ogen ten hemel te slaan, dan gaan we op 25 oktober 2022 gewoon in de herkansing. Echt feest wordt het op 12 augustus 2026 als we voor 90 procent verduistering gaan. Hopelijk tegen die tijd ook nog steeds honderd procent sponsorvrij.

KNVB piswoest op Jumbo

Doet u deze voetbalzomer een oranje shirtje aan? Dan claimt de KNVB dat. Staat u met een paar andere fans op een camping? Dan claimt de KNVB dat. Met een paar fans naar het stadion lopen? Geclaimd door de KNVB. Denken aan het Nederlands elftal? Inderdaad, geclaimd door de Thought Police van de KNVB. Dus als de Jumbo inspeelt op het Oranje-gevoel met de uiterst irritante, maar bijzonder succesvolle, Snollebollekes-reclame, ligt er plots een boze brief van de KNVB op de mat waarin de bond claimt dat de supermarkt niet zomaar Oranjekoorts, een Oranjebus, de Oranjecamping en Oranjeparades mag gebruiken in hun commercial. De KNVB heeft zelfs het lef om Snollebollekes' monsterhit Links Rechts te claimen, omdat het nummer werd gedraaid tijdens het 2017 vrouwen-EK. Alsof daar destijds iemand naar keek. Dit gebeurt uiteraard allemaal onder druk van de Albert Heijn die als braafste jongetje van de grootgrutterklas miljoenen euro's aan de voetbalbond overmaakt om te mogen zeggen dat ze het Nederlands elftal steunen. Moet u ook net de KNVB hebben, die dan wel een boze brief stuurt, maar na een dikke middelvinger van Jumbo geen vervolgstappen neemt. Nee, de KNVB dumpt de zaak heel lafjes bij de UEFA, zodat die hun advocaten kunnen sturen. Want het EK is een volksfeest, maar alleen als u betaalt.
UPDATE: Zelf uw oranjegevoel claimen? Speel mee in onze roze EK-voetbalpool.

Wie niet weg is, is gezien...

We zijn inmiddels een paar weken verder, maar Rambo-Belg Jürgen Conings is nog immer aan de winnende hand in dit intensieve potje verstoppertje. Vandaag begint wederom een grootschalige zoekactie in en rond Genk, waar naast militairen, politie en specialisten ook lijkhonden worden ingezet. De autoriteiten achten de kans dus aanwezig dat Conings al in de eeuwige frietvelden verblijft. Ondertussen staan nog steeds tien mensen onder politiebescherming vanwege de dolende militair, al verlaat viroloog Marc Van Ranst zijn safehouse af en toe voor een interview. Na weken door de grassprietjes struinen beginnen de eerste speurders al openlijk te twijfelen of ze Conings überhaupt ooit zullen vinden. Wij hopen nog steeds dat hij simpelweg iedereen een loer draait en momenteel met een cocktail in zijn klauwen op een tropisch eiland zonder uitleveringsverdrag over zijn zonnebril heen naar de serveerster gluurt. Tot het moment dat de eerste ansichtkaart op de deurmat valt, houden we voor de zekerheid een schuin oogje op de Belgische berichtenbak om te zien of de nieuwe speurtocht van vandaag wel iets oplevert.

Zwetend de week in

Goed nieuws voor iedereen die graag klaagt over het weer: het wordt serieus warm volgende week. "Maandag wordt de aangevoerde lucht nog iets warmer en is een lokale 30 graden mogelijk in Limburg", aldus de wolkenstaarders van Weer.nl. Kunnen de Gerda's weer poe-poe'en over hoe warm het wel niet is. Vertelt Ton met zijn seizoensplek op de camping tegen iedereen die het niet wil horen dat het een paar weken terug nog herfst leek en dat we zo toe waren aan zomer. Kan Ingrid 27 keer aan haar compleet ongeïnteresseerde man onthullen dat ze wel van de zomer houdt, maar dat zo heet van haar niet hoeft. Oreert Hannie ongevraagd over het feit dat ze ondertussen wel weer verlangt wel weer naar buitje, omdat de tuin het wel kan gebruiken. En constateert een teleurgestelde Henk hardop dat hij tegen deze temperaturen niet op kan smeren. Ja, Nederland kan helemaal los komende maandag. Geniet ervan!

Doe eens normaal!

Die achtling van octomom Nadya Suleman was nog om te lachen, die negenling van Halima Cisse konden we nog wegzetten als inspirerend, maar nu de Zuid-Afrikaanse Gosiame Thamara Shithole Sithole dubbele cijfers op het scorebord zet, begint het eng te worden. Dat is gewoon een elftal met één rode kaart en nu al beter op elkaar ingespeeld dan Oranje. Dat is elke maand genoeg kinderbijslag voor een nieuwe Lambo. Dat zijn tien personen meer dan het aantal fans van Hugo de Jonge. Dat is over een paar jaar een halve schoolbus voor je gezin opeisen. En ze had al een tweeling, dus nu heeft ze genoeg koters voor twee complete volleybalteams. Hee moeder natuur, als je in deze tijden van overbevolking met tienlingen begint te smijten, dan heb je die klimaatverandering gewoon aan jezelf te danken! 
UPDATE: Geen paniek, het is allemaal niet waar.

En wat er toen gebeurde kunt u wel raden

Wat moeten ze gelachen hebben bij het speciale politieteam dat zogenaamd veilige versleutelde telefoons aan criminelen verkocht. Via een netwerk aan informanten, undercoveragenten en neppe bedrijfjes vlogen de PGP-telefoons over de toonbank. Criminelen kochten ze met duizenden tegelijk in de veronderstelling dat dit een veilig communicatiemiddel was en ondertussen kon de politie meeluisteren en -lezen, de ingebouwde stemvervormer uitzetten en via de GPS constant de locatie volgen. Natuurlijk komt er dan een moment dat je moet toeslaan en dat was afgelopen week. Tientallen invallen en arrestaties in Australië, Nieuw-Zeeland, Duitsland, Zweden en Nederland waren het gevolg. Om 10:00 uur volgt een persconferentie waarin Europol vol trots mag vertellen over operatie Trojan Shield, dat ze zelf "de meest geavanceerde politieactie tegen de georganiseerde misdaad" noemen. Dat is misschien wat overdreven voor belwinkeltje spelen, maar de trots is terecht, want dit is een uitstekende The Wire Seizoen 3-actie en zorgt niet alleen voor arrestaties, maar zaait ook wantrouwen onder criminelen over hun eigen communicatiemiddelen, want die zogenaamd veilige mobieltjes blijken best vaak de achilleshiel van menig boevenbende. Misschien toch maar weer overstappen op postduiven?
UPDATE: De belangrijkste cijfers van platform ANOM: 12.000 gebruikers van 300 criminele organisaties in 100 landen. 27 miljoen berichten in 18 maanden. Resultaat tot nu toe: meer dan 800 arrestaties, 700 huiszoekingen en 8 ton coke gevonden. Meer onderzoek volgt uiteraard. 
UPDATE: In Nederland 49 arrestaties, de ontmanteling van 25 drugslocaties (labs, opslag, enz), 8 wapens en 2,3 miljoen euro in beslag genomen. 
UPDATE: Iemand nog een ANOM-toestel kopen?

Want alles kan kapot!

Er zit een schoonheid in het slopen van dingen. Dat denkt Mark Rutte waarschijnlijk elke dag als hij naar zijn werk gaat, maar wij bedoelen het slachtofferloos mollen voor de toekomst. Het gepland afbreken om mooier op te bouwen. Zoals deze koeltorens in het Britse Rugeley. Betonnen giganten die gracieus synchroon neerstrijken na de druk op een knop. Symbolisch hun laatste adem uitblazend in een pilaar van rook die een paar seconden als een geest van het verleden in de lucht hangt om daarna te verdwijnen in de vormloze mist van de vergetelheid. Vervuilende kolencentrales die hun smerige industrietorens meenemen na het hiernamaals om plaats te maken voor schone woningen waar onschuldige kinderen spelen op frisse grasveldjes. Want we willen leven in een utopie zonder fossiele brandstoffen, maar wel met nog meer huishoudens en we moeten vooral niet te veel nadenken over de haalbaarheid. Dus laten we vooral slopen in schoonheid, het opbouwen komt morgen wel.

Opbokken met dat West-Friese tuig!

Denk je met goede doelen die hun eigen correctheid boven kinderkankerbestrijding plaatsen wel het morele dieptepunt van dit land bereikt te hebben, blijken ze in het West-Friese Bovenkarspel dat te overtreffen door geiten te vermoorden. En dus niet voor consumptie zoals beschaafde mensen, maar voor... Ja, dat weten we eigenlijk niet, maar de vrolijke weihuppers zijn wel heel erg dood. De levenloze lichamen van twee geitjes werden zaterdagavond rond 20:00 uur gedumpt in de bosjes nabij de parkeerplaats vlakbij de kruising Veilingweg met de Haling. Twee mannen zijn gespot terwijl ze zich verdacht gedroegen en er daarna vandoor gingen in een donkergrijze bus. Typische weer voor geitenmoordenaars: "verdacht gedrag". Dus bent u of kent u deze geitenzielengappers, laat het even aan de dierenpolitie weten zodat we in ieder geval één steentje van de morele fundering waarop dit land is gebouwd kunnen herstellen.

Oekraïne zet De Krim in de aanval

Het EK-voetbal staat voor de deur en het hele land is in een algehele staat van meh. En dat is nog euforisch aangezien alle oranje-commercials en het spel van De Boer heel hard hun best doen om ons dit evenement te laten haten. Ondanks dat zijn er zo'n 9 miljoen redenen om wel uit te kijken naar een evenement dat even niet draait om die C-pandemie en nu ook de eerste schandalen opduiken, begint het toch ouderwets te kriebelen. We beginnen dit jaar voorzichtig, nog geen filmpjes van teambuilding tijdens hoerenorgiën in een jacuzzi of foto's van complete doellijnen in de neus van een aanvaller. Nee, deze eerste pre-poulerel draait om ouderwets landjepik. Om Rusland dat verontwaardigd is dat Oekraïne De Krim afbeeldt als eigen grondgebied op hun EK-shirt, terwijl de Wodka-zuipers zich dat toch eerlijk hadden toegeëigend. Een beetje als kraaktuig dat verontwaardigd is als u zegt dat het hun huis niet is. Maar laat dat maar aan die Russen over, die kunnen nog boos worden over het feit dat Navalny hun novitsjok stal of dat Nederland de brokstukken van hun "geannexeerde" MH17 meenam. Dus FC Poetin klagen bij de UEFA die zich natuurlijk niet wil bemoeien met dit geopolitieke wespennest en wij vooral balen dat Rusland en Oekraïne elkaar niet treffen tijdens het toernooi. Zou toch leuk zijn als Rusland dan één plek in de dug-out van Oekraïne inneemt en dan verwacht dat iedereen dat accepteert. Dat is een opheffinale waar we alleen van kunnen dromen.

Straatcircuit met crashpotentie

Baku, ooit een onderdeel van de zijderoute en nu al een tijdje een vaste stop op de F1-agenda. Het stratencircuit is een soort Monaco-plus. Veel smalle gedeeltes met ego-slopende barrières, maar daarna ook inhaalmogelijkheden waardoor de kans op een Monagaskische processie een stuk kleiner is. Dit is het circuit dat de relatie tussen Verstappen en Ricciardo bijna sloopte, waar Ericsson ons raakte en waar bocht 15 meer slachtoffers maakt dan menig pandemie. Charles Leclerc start van pole wat Ferrari compleet nieuwe kansen biedt om hun eigen race te verpesten. Voor Max is P3 de uitgangspositie en daar kijkt hij tegen de achterkant van zijn Britse rivaal. Als de Nederlander de leiding in het kampioenschap wil behouden moet hij Sir Wokelton in de race passeren. Ook de tactiek telt hier, want met de hoeveelheid crashes die we tot nu toe zagen lijkt een safety car vrijwel gegarandeerd. Om 14:00 uur doven de lichten en is het gas op de lollie. Let's race! 
UPDATE - Harde klapper van Lance Stroll
UPDATE - NEEEEEEEEE, Verstappen crasht door klapband. Wij zijn even schelden
UPDATE - JAAAAAAA, Hamilton verremt zich bij herstart en pakt geen punten!
UPDATE - Perez wint, Vettel twee, Galsy drie. Wat een podium!