Het houdt niet op, niet vanzelf...

De kinderopvangtoeslagenaffaire leek in eerste instantie slechts een lelijke puist op onze democratie die we eens goed moesten uitknijpen, maar sinds het rapport Ongekend Onrecht weten we dat die puist het resultaat was van een infectie die zich door het complete overheidslichaam heeft verspreid. Na de Belastingdienst, de politiek en de bestuursrechters gaan nu ook de kinderrechters hun eigen handelen onder de loep nemen. Want werden die 1.115 kinderen niet iets te makkelijk uit huis geplaatst, waarbij de rechters te klakkeloos het advies van hulpverleners en overheidsinstanties hebben overgenomen? Geen idee, wij waren er niet bij. Maar als de afgelopen jaren ons iets hebben geleerd is dat iedereen die ook maar zijdelings betrokken was bij deze gitzwarte pagina uit onze recente geschiedenis eens goed in de spiegel moet kijken. Met alleen een nieuwe minister aan het roer zijn we er niet; deze infectie moet tot de laatste besmette ambtenaar worden uitgeroeid als we weer in een gezond systeem willen leven.
INSTANT UPDATE: Amnesty ook boos wegens mensenrechten.

Fire in the hole!

Let op: Narcos-spoilers! Want als de Netflix-serie lang genoeg doorgaat komen ze vanzelf bij Dario Antonio Úsuga David alias Otoniel uit. Leider van de Clan del Golfo die zich uiteraard specialiseert in de productie en verkoop van Colombia's bekendste exportproduct. De club is niet alleen de grootste cocaïneschuiver van het land, maar ook verantwoordelijk voor een flink aantal moorden, afpersingen en meer kartelgerelateerde overlast. Onze vriend Otoniel werd al zo'n zeven jaar gezocht, waarbij de gouden tip ondertussen drie miljard peso's (686.000 euro) van de Colombiaanse overheid en vijf miljoen dollar van de Amerikanen opleverde. Het duurde even, maar met hulp van de CIA, MI6, ICE, de Colombiaanse inlichtingendienst, de lokale luchtmacht en een shitload aan zwaarbewapende agenten kon hij nu eindelijk in de boeien worden geslagen. President Iván Duque Márquez spreekt over een overwinning "vergelijkbaar met de dood van Pablo Escobar" en stelt dat het Golf-kartel nu wel klaar is. Grote woorden, maar gezien de invloed van Otoniel al flink was afgebrokkeld door de klopjacht en de vraag naar cocaïne onverminderd hoog blijft, zal het verdwijnen van dit kopstuk eerder een machtsstrijd ontketenen dan een einde aan de drugsoorlog maken. Deze arrestatie resulteert uiteindelijk in niets meer dan een cliffhanger halverwege een Narcos-seizoen.

Centrale regie over falen

De Groningse gascrisis is zo'n stille ramp die al jaren op het ongelezen inlegvelletje van de politiek agenda staat. De gaskraan is dichtgegooid, maar niet helemaal dichtgegooid, en daarmee is de politieke urgentie voor Den Haag verdwenen. Ondertussen verloopt de verwerking van schadeclaims exact zoals u verwacht van een overheid die de toeslagenaffaire niet onder controle krijgt: belabberd. Daarom luidt de Nationale Ombudsman vandaag de noodbel met zijn rapport  ‘Verscheurd Vertrouwen’, waarin hij spreekt over een "nationale crisis" en onder meer adviseert om in het nieuwe kabinet één minister aan te stellen voor de afhandeling van de gascrisis. Nu zijn het verschillende ministeries die de problemen niet oplossen, maar het is beter om één persoon te hebben die de afhandeling verkloot. Dan hoeft de politiek maar één persoon weg te sturen als wederom blijkt dat de problemen zich alleen maar opstapelen en maar één nieuwe minister te vinden die het daarna compleet kan verpesten. Een stuk efficiënter! Nu nog een minister voor de toeslagenaffaire, een minister voor de woningmarkt en een minister voor grote projecten die gegarandeerd over hun budget heen gaan en we hebben weer een regering. Gas erop!

De strijd gaat verder

Raceday in Texas en deel zoveel van de immer durende strijd tussen Dutch cowboy Verstappen en halve Amerikaan Hamilton. Op één van de weinige circuits in de Amerikaanse staat waar ze niet alleen linksaf slaan, maar wel met grote RV's, barbecues en line dance, dus de fans zullen zich thuisvoelen. Logisch, want laat die show maar aan de Amerikanen over met hun fly-by's, volkslied en cheerleaders. De show op de baan start met Max vanaf pole, maar Lewis hijgt op zijn achtervleugel en vooral op de rechte stukken zal de Red Bull het mogelijk lastig krijgen met de Mercedes en hun twerkende kont. De extra grote hamburger is net achter de kiezen, de schoonmoeder opgesloten in de trailer en het bier staat koud, dus laat maar komen. Om 21:00 uur is het lights out and away we go en gaan we zien wie zich de Amerikaanse kampioen mag noemen. 
UPDATE: MAX WINT BILLENKNIJPRACE IN USA! Hamilton P2, Perez P3.

In the greatest country on earth

Howdy! Lever uw design-helm in bij de garderobe waar u tevens een Stetson van de zaak krijgt en kom binnen via de houten klapdeurtjes, want het StamCafé is dit weekend omgetoverd in een saloon. Nou ja, wel eentje met grote beeldschermen, want Max gaat dadelijk kwalificeren in de US of Autosport. We racen dit weekend in Austin, Texas, wat ervoor zorgt dat de kwali plaatsvindt vlak voor het vallen van de horeca-vlag. Behalve voor dit virtuele bierhok natuurlijk, want wij schenken de hele nacht door. Met speciaal voor de gelegenheid een extra tap met Budweiser, maar we vermoeden dat die onaangeroerd blijft. De kwalificatie wordt moeilijk voor Monagaske Nederbelg met die loeisnelle Mercedessen op dit circuit, maar er gloort hoop, want Bottas moet vijf plekken inleveren omdat hij alweer een nieuwe motor steekt en met een beetje geluk verdwijnt Hamilton binnenkort achter tralies. Aangezien we daar niet op kunnen wachten, gaan we eerst kwalificeren. Volle gas en doe ons nog een biertje! 
UPDATE: MAX PAKT POLE! Hamilton P2, Perez P3, Bottas P4, enz.

Man weet waar zijn prioriteiten liggen.

Vergeet de huizencrisis, klimaatcrisis, bestuurlijke crisis, toeslagencrisis, stikstofcrisis, coronacrisis, Andre Hazes Jr. en de vluchtelingencrisis, want Kees van der Staaij weet waar de echte problemen van dit land zich bevinden: op de begraafplaats. In Amersfoort liepen begin september enkele zweefteven onder begeleiding van een medewerker van de begraafplaats hun derde oog te kalibreren. Een compleet onzinnige jacht op geesten en erg ongepast voor de nabestaanden van de overleden kinderen die er onder de grond liggen, maar gezien de gemeente, die eerder als eigenaar van de begraafplaats toestemming gaf voor de bijeenkomst, excuses maakte en beloofde dat het nooit meer zou gebeuren leek de zaak gesloten. Maar niet voor mannenbroeder Van der Staaij. Hij moet blijkbaar niets hebben van gebabbel met geesten en verzoekt demissionair minister Grapperhaus nu in Kamervragen (à enkele duizenden euro's per stuk) om de wet aan te passen zodat dit gedrag voortaan verboden is. Prioriteiten! Dus mocht u nog last hebben van spookspeurders op uw begraafplaats, *who do you call? *Juist, de SGP met de G van geesten!

Al het dierenleed de wereld uit

Felicitaties voor Karen (geen geintje) van dierenknuffelclubje House of Animals, want ze heeft een keiharde semantische overwinning geboekt op het Dolfinarium. U weet wel, die uit de hand gelopen vijver in Harderwijk waar ze dolfijnen afsjorren en iedereen naar vis meurt. Die flipperfappers proberen publiek te lokken met de slogan 'Ontdek, Beleef en Bescherm', maar dat laat Karen (echt geen geintje) dus mooi niet gebeuren. Zij stapte met haar lekkerbekje naar de Reclame Code Commissie (RCC) want dat de gevangenisbewaarders van deze zwemmende verkrachters het woord 'bescherm' gebruiken kon echt niet. Die slappe palingen van de RCC gingen meteen door de knieën en gaven Karen (zo heet ze dus echt) gelijk, waardoor ze nu vol trots kan melden dat ze de wereld heeft gered. Voor de immer hitsige dolfijnen, obesitas walrussen en doodverveelde zeehonden in Harderwijk verandert er uiteraard geen zak, maar Karen (ja, echt) kan vanavond wel zelfvoldaan over haar mossel wrijven omdat ze een woordje heeft verboden. Gefeliciteerd!

Helemaal terug van weggeweest.

Beste Fransmensen, chill! We snappen dat Macron soms een slappe baguette is, dat Australië jullie de middelvinger gaf met die onderzeeërdeal, dat het frustrerend is om te zien hoeveel geld er naar klimaat gaat terwijl u zelf u hand staat op te houden voor een brandstofbon, dat het pijn doet dat jullie mooie hoofdstad is overgenomen door domme toeristen, poenerige expats en Eiffeltorenverkopend importtuig en dat jullie ook wel eens wat anders willen dragen dan een geel hesje, maar dat is nog geen reden om allerlei mensen te onthoofden. In eerste instantie met Samuel Paty en dat gedonder in die kerk nog exclusief voor terrorhakbars, maar tegenwoordig ook overgenomen door het gewone volk dat blijkbaar de guillotine-tijd mist. Van een gewelddadige overval op een bejaarde vrouw vorig week, na een uit de hand gelopen bezoek van een kleinzoon gisteren; het aantal kop-romp-scheidingen neemt rap toe. Dus voor alle baretdragende wijnzuipers: doe eens rustig!

Wat een schokkende ontdekking!

U bent toch niet bovenstaande dames aan het beoordelen op hun uiterlijk? Dat is namelijk helemaal niet de bedoeling bij een Miss-verkiezing. Vraag maar aan de baret-feministen van Osez Le Féminisme die Miss France-organisator Endemol Productions aanklagen voor discriminatie, want zomaar fysieke eisen stellen aan potentiële Missen kan echt niet. De okselhaarkammers zijn helemaal over de rooie dat kandidaten onder meer geen tatoeages mogen bezitten. Is ook een tikkeltje ouderwets, maar dat is aan de organisatie. Andersom komen schoonheden zonder huidkunst tenslotte ook niet ver op de Miss Tattoo France-verkiezing. De aanklacht van de boosvrouwen staat vol heerlijke tegenstrijdigheden, want aan de ene kant vinden ze de verkiezing een seksistische en discriminerende show waarbij vrouwen worden uitgebuit, maar aan de andere kant doen ze heel hard hun best om te zorgen dat alle vrouwen mee mogen doen. Voelt toch een beetje alsof Amnesty strijdt voor meer diversiteit onder de doodwerkers in Qatar of voor minder discriminatie bij het aannemen van kindsoldaten. We kunnen niet wachten tot deze tuinbroektrutten de modellenindustrie ontdekken.

Oftewel: versoepelingen kunt u vergeten!

Het AD vroeg Jaap van Dissel om een interview en uiteraard zei de voorzitter van het Outbreak Management Team dit alleen toe op voorwaarde dat het niet over beleidsmaatregelen zou gaan, want daar gaat hij niet over. Geintje natuurlijk, hij trok zijn beste witte overhemd aan en poseerde zich suf voor de klikkende camera's om vervolgens te verkondigen dat een nieuwe lockdown er waarschijnlijk niet in zit. En meer goed nieuws, want als het aan Japie ligt zijn we na het voorjaar van de coronacrisis af. Leuk natuurlijk, maar dat is gewoon een andere manier om te zeggen dat we tot en met het voorjaar nog aan die QR-codes vastzitten. Dat de boodschap nu al is omgeslagen naar "waarschijnlijk geen lockdown" betekent dat we eventuele versoepelingen voorlopig op onze buik kunnen schrijven. Dus zitten we met de QR-codes aan het kerstdiner en moet de horeca op het moment suprême sluiten met de jaarwisseling. Wordt het toch nog een barre winter. Nou ja, behalve voor Van Dissel, want die heeft weer een warme spotlight gevonden.