Leefden in hun eigen pornorealiteit

Alle ogen zijn even gericht op rechtbank in Alkmaar waar vandaag de hamer valt in de pizzarechtszaak van de eeuw. Met in de ene hoek twee aandachtsmodellen met een voorliefde voor natuurfilms die zichzelf zo knap vinden dat ze er blind vanuit gaan dat iedere man zijn pepperoni in hun genotsgrot wenst te steken en in de andere hoek een 17-jarige pizzabezorger met een verleden als misbruikslachtoffer die het tegendeel bewijst. U kent het verhaal inmiddels: Michelle de K. (hallo) en Cato van der K. (ook hallo) deden schaarsgekleed de deur open voor de pizzabezorger, masseerden zijn kruis en filmden het geheel in de volle overtuiging dat het de "ultieme droom" van iedere bezorger moest zijn en nu staan ze in het verdachtenbankje voor aanranding en het maken van kinderporno. Het Openbaar Ministerie eiste een paar weken terug drie maanden cel voor de hitsige pizzasmullers en vandaag vanaf 12:45 uur bepaalt de rechter of hun volgende natuurfilmscène begint met het oprapen van een zeepje of dat ze er toch vanaf komen met een paar uur palen poetsen voor maatschappelijk nut. 
UPDATE: Cato van der Kruk & Michelle de Koning moeten allebei één dagje de cel in voor het aanranden van de bezorger. Daarnaast krijgen ze een pikstraf taakstraf van van 120 (Cato) en 60 (Michelle) uur.
UPDATE: Uitspraken zelf inzien kan hier en hier.

Daar gaan we weer

Halloween is achter de rug, maar vanavond staan twee mannen toch weer het land angst in te spreken. Verkleed als **bewindvoerders die weten wat ze doen spelen ze voor de zoveelste keer het spelletje 'je vrijheid of je leven', waarbij u wederom een stukje bewegingsvrijheid moet opofferen om de gekroonde virusgoden gunstig te stellen. Want Mark R. en Hugo de J. hebben al maanden hun mond vol van "leven met het virus", maar als puntje bij paaltje komt durven ze het niet aan en gooien ze toch de boel dicht. En zodoende krijgt die enorm tijdelijke checkapp zijn eerste uitbreidingspakket en maken de mondkapjes een comeback. Maatregelen die geheel volgens de regels van het ritueel gisteren braaf uitlekten. Ook geheel volgens planning zijn de belangengroepen die zich de afgelopen weken luidkeels lieten horen in de media in een poging het kabinetsbeleid en de publieke opinie te sturen. Dan volgt vandaag een dag van stilletjes afwachten, vanavond het slechtnieuwsgesprek onder het genot van een trending #persconferentie en mogen daarna de analisten hun voorspelbare gal spuwen aan de babbeltafels van de Nederlandse televisie. Wie zou er toch bij Jinek aanschuiven? Morgen mogen alle getroffen ondernemers nog even boe roepen in de papieren media, maar daarna is het terugkerende perscoritueel weer afgerond. Op naar de volgende. Wat een sleur.

Je snoep of je leven!

Ten eerste: net Joker-pak, maar matige make-up. Waar is die smile on his face, dat smerige groene haar en die extra bleke huid? En dat terwijl hij de rest zo goed onder de knie heeft. Van het neersteken van zeventien willekeurige metropassagiers tot het in de brand proberen te steken van de metrotrein in Tokio, want sommige mensen just want to watch the world burn. Die compleet emotieloze blik terwijl hij na zijn geweldsexplosie rustig een sigaretje wegpaft is dan wel weer helemaal in lijn met zijn karakter. Enfin, hij zit nu in een politiecel te wachten tot een Japanse Batman zijn verhoor komt onderbreken en we kunnen nu al verklappen: die komt niet, want alleen in zijn verwarde hoofd is hij een superschurk en in de echte wereld is hij slechts een gek met een mes. Dus mocht er vanavond nog een kleine Joker bij u aanbellen voor wat snoep, wees niet te gierig voor het geval hij zijn inspiratie niet uit Hollywood maar uit Japan haalde.

Belangrijke vragen die in we in de toekomst zullen stellen.

Stond u strijdvaardig aan de kant van de distributeurs van het vrije woord en was u vriend van de massagestavenmilitie of zat u in de hoek van de beschermers van het kruis als broeder van het goddelijke leger? Kwam u in opstand toen ze hun vizieren richtten op ons plezierplastic of zei u niets omdat u geen plezierplastic bent? Greep u in toen de Hoorn des Tijds onder vuur lag en Alphen aan de Rijn veranderde in het legendarische slagveld waar historici geschiedenisboeken over vullen, waar zangers hun chanson aan wijden en dichters hun gedichten over dichten? Pakte u de wapens op toen de eerste stenen door de glazen verdedigingslinie van de bibliotheek vlogen of zat u in een donker hoekje stilletjes te wachten tot de strijd was gestreden? Bukte u voor het conservatieve censuurleger of streed u voor fallusvrijheid? Oftewel, waar was u tijdens de onvermijdelijke dildorellen van 2021?

Vrije keus is een onnodige luxe

Zeggen ze niet letterlijk natuurlijk, want daar is het nog te vroeg voor in deze oorlog tegen vlees, maar het sijpelt al wel tussen de regels door als sap uit een goede biefstuk. Uit zelf betaald onderzoek (pdf) blijkt dat de vleesconsumptie in 2020 weliswaar daalde, maar dat dit geheel komt doordat restaurants, terrasjes, kroegen, hotels, prostituees en andere vleesserveerders verplicht op slot zaten wegens lockdown. De vraag naar vlees blijft, verkopen bij slagers zaten in de lift, maar we zijn simpelweg te lui of te ongetalenteerd om een 300 gram entrecote tot dat sappige kunstwerkje te toveren dat ze in een restaurant serveren. En daarom leggen de dierenvriendjes nu de schuld bij "verleidingen buitenshuis". "Je ziet hoe bepalend verleiding is. De overheid moet zorgen dat vega aantrekkelijker wordt dan vlees." We zijn benieuwd hoe de koeienknuffelaars dat voor zich zien. Een maximale hoeveelheid vlees per maaltijd? Een verplichte sla-spareribs-verhouding op het menu? Of toch gewoon een lading belasting op leuke dingen? Hoe dan ook, deze zeurderige vegastrijd krijgt er officieel een front bij in de horeca. Zin in kogelbiefstuk nu!

Toch nog iets bereikt

Het kost aantal maanden hard werken, maar dan heeft u ook niets. Met 225 dagen resultaatloos babbelen evenaren we de langste regeringsformatie ooit en aangezien er momenteel geen nieuwe club op het bordes staat zetten we een nieuw record. Dat wil niet zeggen dat er niets gebeurde, want wat hebben we genoten. We hadden elderse functies, gescheiden wegen, verloren herinneringen, de meloenen van de ChristenUnie en natuurlijk een eindeloze stroom aan debatten, persco's en statements. Dat allemaal onder leiding van Jorritsma, Ollongren, Van Ark, Koolmees, Willink, Hamer, Remkes en nogmaals Koolmees. 225 dagen ouwehoeren op verschillende locaties om uiteindelijk toch op dezelfde vier partijen uit te komen. Die al jaren samen aan het roer staan, maar blijkbaar niet kunnen bepalen wat de koers voor de komende periode wordt. Dat houdt ze niet tegen, want het viertal laat het schip nog liever op de klippen lopen dan dat ze nieuwe verkiezingen uitschrijven. Een nieuwe regering is dus nog ver weg, maar dat maakt niet uit want we hebben een nieuw record en dat mag gevierd worden. Dus trek uw beste SuperDry-polo aan, pak een stuk taart, schenk wat oude wijn uit een nieuwe zak en neem nog een sigaar uit eigen doos. Lang leve de democratie! Proost!

Topplan!

Eindelijk een goed idee van het CDA: geen CDA meer in de Tweede Kamer. Een beetje per ongeluk ontstaan, want de partij kwam met het idee voor een kiesdrempel van drie à vier zetels toen het zelf nog riant op dertien Kamerstoeltjes stond. De verkiezingen daarna stegen de christendemocraten naar negentien stoeltjes, dus zagen ze geen enkele reden om dit voorstel uit het verkiezingsprogramma te schrappen. Nu onderhandelen ze met vijftien zetels, maar in de meest recente peilingen van Maurice blijven daar slechts vijf gammele stoeltjes van over en dat is nog voordat Omtzigt een eigen partij begint. Die door het CDA voorgestelde kiesdrempel kan dus best wel riskant worden voor het CDA. Maar gezegd is gezegd, dus CDA'er Inge van Dijk blijft vandaag desgevraagd vasthouden aan dit mogelijk fatale plan. Leuk natuurlijk dat dit in de toekomst potentieel de nekslag vormt voor Wopke en Hugo, maar voor de rest blijft het een flutplan dat alleen als doel heeft om de posities van de gevestigde partijen te verbeteren en opkomende tegengeluiden in de kiem te smoren. Niet doen dus, al stellen we wel voor dat het CDA bij de volgende verkiezingen bij minder dan vier zetels gewoon de eer aan zichzelf houdt.

Iedereen mag meedoen!

Vergeet het bemiddelen bij burenruzies, saaie snelheidscontroles en de bergen papierwerk: vannacht was het tijd voor het echte politiewerk. De aanleiding was een zwarte auto die in Den Haag het hazenpad koos en iedereen en zijn Wouter greep deze kans aan om de avonddienst wat spannender te maken met een achtervolging. Zo'n heerlijk lange racerit die als een slang door verschillende districten loopt en onderweg steeds meer collega's meepakt. Een zwaailichtenpolonaise met dertien auto's, twee motoren en een politiehelikopter tegen de tijd dat de optocht Utrecht bereikte. Niet dat auto's elf, twaalf en dertien nog iets toevoegen aan deze achtervolging, maar afhaken is het einde missen en dat zou zonde zijn. Amerikaanse toestanden, maar dan zonder live verslag op televisie, dus dat is nog wel een verbeterpuntje. De show eindigde in Maarssen en daar bleek dat de 29-jarige bestuurder een klein beetje illegaal knalvuurwerk bij zich had. Een anticlimax maar dat maakt niet uit, want bij een goede politieachtervolging gaat het om de reis en niet de bestemming.

Maar de jihadisten blijven het grootste gevaar.

Goedendag en welkom bij uw periodieke terrorisme-update (samenvatting en volle pdf). Zodat u weer weet waarom u 's nachts de knip op de deur doet. Vorige keer stonden de coronawappies in de spotlight en deze keer zijn het rechts-extremistische pubers die de nieuwskoppen pakken. De Nationaal Coördinator Terrorismebestrijding en Veiligheid (NCTV) heeft een paar honderd Nederlanders van tussen de 12 en 20 jaar die veel tijd doorbrengen op online accelerationistische groepen op het oog. "De aanhangers verheerlijken en rechtvaardigen terroristisch geweld om versneld een rassenoorlog te ontketenen. Hierdoor willen zij chaos creëren in de samenleving waarin het huidige politieke bestel kan worden vervangen door een witte (nationaalsocialistische) etnostaat." Heel gezellig allemaal en goed voor uw paniekkoppen in de media, maar dat neemt niet weg dat de belangrijkste dreiging nog immer van boze hakbars komt. "De jihadistische dreiging tegen Nederland blijft onveranderd in stand en wordt in Nederland nog steeds als de grootste terroristische dreiging beschouwd." Iets dat met een verborgen luisterend oor scherp in de gaten wordt gehouden, al blijft de kans op een eenzame wolf altijd bestaan. Dus gaat u vooral rustig slapen, maar vergeet die knip op de deur niet.

No shit Sherlock!

Nou ja, niet aan u, want u bent daar natuurlijk te slim voor, maar wel aan duizenden nietsvermoedende andere klanten. Van die klanten die helemaal murw zijn geslagen met een overdosis aan onbegrijpelijk jargon en dan naast hun hypotheek ook maar dat serviceabonnement afsluiten, want het klinkt wel belangrijk. Terwijl die abonnementen dus volzitten met onzin en dubbele diensten, zo waarschuwt de consumentenbond. Diensten als beheer van de hypotheek, beantwoorden van vragen over het product of advies, gewijzigde klantgegevens verwerken of een nieuw rentevoorstel doen na afloop van de rentevaste periode klinken misschien nuttig, maar die zijn ook wettelijk verplicht dus die dient u gewoon te krijgen zonder extra abonnement. Maar gezien hypotheekadviseurs in dezelfde kring van de hel ronddwalen als makelaars, proberen ze deze gebakken lucht toch voor 7 tot 50 euro per maand te verkopen. Alsof we nog niet genoeg hadden om te haten aan de huidige staat van de woningmarkt. 
INSTANT UPDATE: Uit hetzelfde stukje hel: deze makelaar die pandjes zelf opkoopt om te verhuren.