Ach jammer! Het is afgelopen voor Mei Li Vos. Ze mag niet langs start en mag meteen door naar het Wachtgeld Paradijs. Het is het sympathieke kroepoekje Vos, ooit een van Wouters Angels, niet gelukt de benodigde 15694 voorkeurstemmen te halen, ondanks een snoeiharde sociaalmediale Ego Campagne. Zojuist sprak de Kiesraad het vernietigende oordeel uit. Gelukkig hebben we de beelden nog. Het ga je goed, Mei Li Vos. Veel plezier met de centjes.

Het uit de hand gelopen Bier Oorlog marketing-dingetje heeft nu ook Buitenlandse Zaken bereikt. BuZa wil opheldering van de ZuidAfrikaanse autoriteiten omtrent de FIFA-terreur naar aanleiding van deze onschuldige striptease. Zoals bekend mag men alleen dat vieze Budweiser tijdens het WK nuttigen, en wie ook maar even de naam noemt van een ander merk opdrinkbier krijgt subiet problemen met de MaFIFA. GeenStijl heeft de hand weten te leggen op exclusieve beelden van Bavaria babes, die worden afgevoerd uit het Soccer City stadion in Johannesburg. Op DEZE VIDEO is te zien hoe de akela van het promoteam aangesproken wordt door 2 FIFA-rugzakjes met oortjes. Vervolgens worden de dames met zachte hand het stadion uit gebonjourd door de stewards (foto boven). Op een afgelegen plek, ver weg van de wereldpers, worden de meisjes onder handen genomen door de gewillige beulen van de FIFA. Zie HIERRR hoe de meisjes worden weggeleid. Kan het gekker? Ja, het kan gekker. In DIT FILMPJE is te zien hoe een geheim agent van de FIFA Brand Police de boel nog probeert te downplayen: "They weren't arrested. They were chaperoned out of the stadion because 80.000 horny Dutch fuckers wanted to mount them." Maar de dames zijn wel degelijk gearresteerd. De paspoorten zijn korte tijd ingenomen, en alle 60 promo-chicks hebben een STADIONVERBOD van de FIFA gekregen. NB: Alle gelinkte filmpjes zijn illegaal naar Nederland gesmokkeld. FIFA controleert de feed van de EBU dagelijks op WK-gerelateerde content. Alles wat met het WK te maken heeft, en de FIFA niet goed uitkomt, mag niet worden doorgepompt. Update: Het FIFA-mannetje met rugzak en oortje is door de collega's van ElfVoetbal herkend als Miguel Portela.

Treurig gevalletje burengerucht in Amsterdam ZuidOost. Collega-twitteraar, spreker, ondernemer én moslim Abdul Advany vond bovenstaand briefje op de mat. Hier de Tweet. Triest & ziek. Zo gaan we niet met elkaar om. Het begint met taal & liever een goede buur dan een verre vriend.

Adam de Damschreeuwer blijkt dus geen zielige maatschappelijk teleurgestelde zwakbeschaafdeling, maar gewoon een ordinaire systeemhater. Daags na zijn vrijlating is hij betrapt tijdens het plakken van posters op het Dam-monument. Wat voor posters is nog onbekend. "Ook riep de man beledigende en discriminerende teksten naar de ambtenaren. De man werd opgepakt en zat een dag in de cel." Aldus Televaag-Media. Volgens AT5 is de Damschreeuwer verwikkeld in een ripdeal met het Koningshuis. Of zoiets. Anywaytjes; Malou, Joop & alle Justitiële Beterwetertjes, BEDANKT! (NB: ⇧ Archieffoto. Meneer heeft zijn orthodox-joodse imago afgeschud. De haartjes zijn gemillimeterd, en de baard is foetsie. Lokatie nog wel hetzelfde. Bankje voor makelaarskantoor op het Spui.)

VOC-mentaliteit. Over grenzen heen kijken. Dynamiek. Er is wel werk. Als je maar wil. Nu Te Koop. De enigste echtste officiële Joran van der Sloot Arrestatie in Chili Trui. Originele Sweater Vest van het merk CIRCA. Helemaal nieuw met labels en in orginele verpakking. Dit is een bekend merk uit USA en is daar al heel bekend als Street en Sportwear. In Nederland normaal moeilijk te verkrijgen. Maar nu voor weinig in de aanbieding. Maak de blits op schoolplein en kantoortuin met dit historische kledingstuk. Pwn al die losers met hun Stone Island en Etro spulletjes. Dit sweatervest is beroemder dan de Lijkwade van Turijn, draagbaarderder dan het hansopje van Hans Spekman en controversiëler dan het Fuck Drugs-shirt van Balkenende. Deze omstreden crime gear droeg Joran bij ZIJN ARRESTATIE. Beroemder kunt u er niet bijlopen. De Trui des Doods van de bekendste pizzabakker (20.000 per jaar) van Thailand. De 35 Year Sweater. Kost wat. Maar dan heb je ook niks. Horen wij daar 100 euro? Check uzelf in de (mirror).

Bizar. Ze filmen gewoon in de gevangenis. (YouTube) Bovenop het nieuws met Panfluit Media. Sterkte knul. Tot over 35 jaar...

A. Stille armoede onder kantoorpersoneel B. Lawaaidemonstratie tegen wereldhonger C. Werkloze mondschilders beginnen klimaatneutrale bezorgbakkerij D. Creabea gedoe op een met 700.000 euro gedoteerd ongeinfestival E. Anders, namelijk...

Goedemorgen Nederland en Hallo Venray! Hierboven [opklikken voor groot] ziet u het kunstwerk met varken waar PvdA-raadslid Hayrettin Unuvar zich aan stoort. En met hem de moslims in Venray en omstreken, zo zegt meneer. Want varken, want haram, want totaal van de pot gerukte multiculti nonsens. Het beeld hoeft niet direct weg, maar Ünüvar dringt erop aan om voortaan ’rekening te houden met de multiculturele samenleving’. Geachte meneer Unuvar. Dit is Nederland. Wen er maar aan. Voor de rest wensen wij iedereen een smakelijke voortzetting van de lunch. MET STUKJES SPEK ENZO.

Taart & kudos voor de Amsterdamse stadsfotograaf Frank Buis. Dankzij zijn puike oplettendheid én vasthoudendheid kon de politie van Amsterdam afgelopen week een ontsnapte verkrachter van straat plukken. Filmpje MAG natuurlijk niet van de privacy dominees. Dus daarom op GeenStijl. VIDEO.

Voor wie dit weekend geen zin heeft in Zuid-Afrika, de gehaktballetjes van Ikea of de Behaarde Oksel Dagen op Terschelling hierbij een stijlloze uitgaanstip. Omdat het altijd rechtser kan denderen de kaalkopjes van Circus Kusters zaterdag door Venlo, de Heimat van Wilders. De demonstratie is gericht tegen de Griekse bailout, en daarom heeft Feldwebel Kusters tactvol de verjaardag van Anne Frank uitgekozen. Logisch toch? Aandacht geven aan zo’n splinterclub is natuurlijk veel effectiever dan doodzwijgen. Dus het komité Laat ze Niet Lopen organiseert een tegendemonstratie, die ongetwijfeld en vooral hopelijk weer gierend uit de hand gaat lopen. De route van de Mars tegen Hoop & Optimisme staat HIERRR. Dus chips, cola en van die handige voorverpakte ontbijtkoek mee! Vanaf 13:00 uur gaat het los en kunt genieten van het Switzerland - Honduras onder de slagvelden. Maak elkaar maar lekker af jongens! En Constant, als je het niet overleeft: gelukkig hebben we de bodylotion nog.