DEN HAAG (ANP) - Blogger en internetjournalist Bert Brussen is woensdag als verdachte verhoord voor opruiing en bedreiging van PVV-voorman Geert Wilders. Brussen plaatste in maart van dit jaar een tweet van iemand anders op zijn site waarin Wilders bedreigd werd. Wilders deed daarop aangifte, zo lieten het Openbaar Ministerie (OM) en de politie Haaglanden weten. Er is volgens het OM nog geen vervolgbeslissing genomen en Brussen is niet aangehouden. [/ANP] Ook Elsevier bevestigt nu dat Wilders aangifte tegen Bert Brussen heeft gedaan. (Zie ook deze PDF van het OM.) Beste Geert. U moet met uw gore rotpoten van mijn gore rotredacteurtjes afblijven. Nu heeft u de poppen aan het dansen. En ze gaan pas weer zitten als die aangifte ingetrokken wordt. Zeg het maar...

EXPERTDISCUSSIE! NRC Handelsblad wil weer eens uw mening hebben. Moeten media terughoudender zijn met het doorplaatsen van opsporingsberichten en beveiligingsbeelden? Aanleiding van deze nieuwe Brede Maatschappelijke Discussie is dit topic waarin het Stijlloze Leger op zoek ging naar asociaal tramtuig dat meende een jongen in elkaar te hengsten, omdat-ie zo fatsoenlijk was geweest om kwattende OV-reizigers aan te spreken op hun gedrag. In deze zaak heeft de politie al aardig wat bruikbare tips binnen. Op het onvolprezen Mamjo-forum van onze Surinaamse vrienden werd ook al kwistig met namen gestrooid. (Hallo Petje uit West en Amy van Berlage College!) Dat de GeenStijl Methode beter werkt dan het tonen van beelden in een tv-programma op Nederland1, waar alleen aan huis gekluisterde AVRO-rollators in Bellingwolde en omstreken naar kijken, lijkt ons inmiddels al bewezen (1). Oh, en vanavond mag iedereen trouwens wederom mee burgerspeurneuzen. Dan gaan we op zoek naar vijf lichtgetinte gastjes die er van verdacht worden rappers te hebben gepopt in Damsko. Zoek zoek habibi.

We hebben weer een winnaar in de Pijnlijke Vergelijkingen Contest. Gefeliciteerd Hans Messie, uitbater van kringloopwinkel Wawollie (een soort van Bijenkorf, maar dan voor onrendabelen) uit Goor (beter bekend als Swaffelo). Meneer is tevens freelance dierenterrorist en nogal een pain in the ass voor chauffeurs van veewagens in Goor en omstreken. Als Messie een veewagen met varkens tegenkomt, gooit hij zijn voiture hinderlijk voor de vrachtwagen en gaat van het gas af. Naar eigen zeggen om de chauffeurs een of andere "sticker" te laten zien. Messie is namelijk bevriend met Dierenpoes, en schijnt ook werkzaam te zijn voor het wetenschappelijk bureau van de Partij voor de Dieren. Vandaar dus dat hij meent vrachtwagenchauffeurs te moeten hinderen bij hun werkzaamheden. Messie: "Ik vergelijk deze manier van vervoeren met het Jodentransport in de Tweede Wereldoorlog. Ook toen werd gezegd: 'Wir haben es nicht gewusst'. Jawel, het staat er echt. HIERRR (mirror). Daar mag u vandaag eventjes over nadenken tijdens de lunch, met stukjes spek enzo. Ondertussen schromen de vrachtwagenchauffeurs niet om "maatregelen" te nemen tegen als Messie niet stopt met veetransportje klieren. Binnenkort in Goor: Woensdag Gehaktdag!

Zure column van VARA-coryfee Paul Witteman in de VARAgids van deze week. De grijze eminentie van sociaaldemokraties Nederland op televee neemt het even op voor Job Cohen, de *kuch* beste MP die Nederland nooit gehad heeft. "Rampzalig Advies" is de de kop boven het stuk. Samenvattend: Dat we nu in Nederland in zo'n enorme kudtsituatie (lees: crisis, vorming van rechts kabinet, Mei Li Vos werkloos, Fleischbaum ambtenaar, Spanje wereldkampioen, Annemarie Jorritsma op Verkeer en Waterstaat) terecht zijn gekomen, is allemaal de schuld van de "communicatiedeskundige" die Job Cohen influisterde. Job zelf treft geen blaam. Het was de Kay van de Linde van de PvdA die verantwoordelijk was voor de algehele fuck-up. Column HIERRR. "Al die narigheid voor links ontstond doordat de PvdA één zetel te kort kwam om het voortouw te krijgen bij de formatie. Ik weet zeker dat het allereerst -dramatische- optreden van Cohen als lijsttrekker bij NOVA hem die ene zetel kostte." [..} Jarenlang was Job Cohen de gedroomde leider van het land. [...] De "communicatiedeskundige" die Cohen in dat harnas perste draagt een grote verantwoordelijkheid voor de situatie waarin het land terecht is gekomen." Paul Witteman zelf noemt geen namen terwijl dat allang bekend is. Dus doen wij het nog maar een keer. Die briljante communicatiedeskundige heet Anne Boermans. De mannetjesmaker, die zichzelf nogal aan het ontgooglen is sindsdien. Mocht iemand een werkende link naar het postadres van deze goede man hebben, we willen hem graag een bloemetje sturen...

Mocht u denken. Dat nieuwe tv-seizoen gaat helemaal niks worden met die "rechtse coup" (dixit Van Jolo) op het Mediapark in Hilversum. (We noemen "De Grote RollatorTest" op Omroep Max, de webcam op het koffie-apparaat van Jan Smit (TROS), de geranium-televisie van WNL en livestreams van naar het oosten vertrekkende treinwagons met Doekle-fans op Powned.) Dan moeten we u teleurstellen. Er zit namelijk weldegelijk iets MOOIS aan te komen qua tv-programmering naar de kijker toe. Maxim Hartman, algeheel erkend cultheld en Dumpert-habitue werkt in het geheimste geniep aan een talkshow die alle andere talkshows overbodig moet maken. Vandaag in de Volkskrant verklapt hij waar hij mee bezig is. "Een talkshow à la Voetbal International. Maar dan over vrouwen". Geniaal. Dat we er zelf niet op zijn gekomen. Een paar kerels die over wijven lullen. Grote ronde tafel, vijf potjes bier, drie camera's, twee dozijn mooie meisjes in het publiek. En dat dan gaan uitzenden. Oké, een paar jaar geleden was er ook iets dergelijks op de televee: 'Mannen voor Vrouwen', maar dat was RVU en cabaret, met als gevolg dat er alleen van die Oerol- en Parade-types naar keken. Met Maxim Hartman in de rol van Johan Derksen gaat dit programma helemaal goedkomen. Hartman: "Als een vrouw een probleem heeft, moet je als man niet met een oplossing aankomen. Je moet gewoon zuchten en knikken, en na een tijdje zeggen: schatje, het komt wel goed."

Asociale gastjes aanspreken die in tram 3 op de vloer kwatten. Het leverde een 26-jarige Amsterdammer meerdere steekwonden alsook een meerdaags verblijf in een ziekenhuis op. Want waar bemoeit zo'n jongen zich ook mee? In de tram spugen moet gewoon kunnen. En wie daar in z'n eentje wat van zegt wordt door een groepje van 7 tot 8 pax (waaronder twee vrouwen, mannen met rastahaar, een kale Puma-tasdrager en een hond) OV-tuig in elkaar gerost. De charmante Chermain van Damme van de pliesie 020 is nu op zoek naar de daderts. [LINK] Misschien dat u even een handje kunt helpen. Oh, en de classificatie "hiphop-style" voor de verdachten is van de politie. Dat zouden wij natuurlijk nooooit doen. Pak ze. Update 14.08: Oeps! Slordigheidje van de Pliesie 020.

Wat is dit dan? Gisteren al keurig gevraagd aan de alwetende Twitter community. Maar die sukkels wisten het niet. Daarom vragen we het nu maar aan de internets. Succes! Update: Goed geraden! Het is een water powered aardappelschrapmachine. Tuinslang erop en hij draait als een tierelier. Niet echt duurzaam want kost heel veel water. Daarom wil GeenStijl Culinair 'm graag hebben. Als u er nog een op zolder heeft, houden we ons aanbevolen.

Wat doe je als een gemene regenbui je superdure plestik grachtensloepje van 36.000 euro in Amsterdam-Zuid heeft volgespoten met heel veel akelig nat hemelwater? Je pakt een hoosblik en gaat zelf aan het werk. Je laat dat kreng lekker zinken en koopt gewoon een nieuwe sloep want toch geld zat. Je hangt er een vuilwaterpompje van een paar tientjes in en -SLURP- bootje is weer leeg. Je zegt tegen je huisgenoot P. "Hier heb je een emmer en laat je handen eens wat wapperen in dit huishouden, uitvretende nietsnut!" Of je vraagt terzake kundige professionals om raad en advies. Nee mensen, allemaal FOUT. Als je Nina Brink heet, dan komt de brandweer prompt met zes man & groot materieel uitgerukt om je te redden van een zekere verdrinkingsdood. Kost niks. En dan heb je ook wat. Keihard bewijs bij AT5 Gespot. Riep daar iemand moord & brand?

Landgenossen! Allemaal even mithilfen. Wir gehen even die nachbarn ficken. Also nicht die nachbarn, aber die poll von die nachbarn. Bild Zeitung, die Toten Baum von wakker Mofrika, hatt ein supergeiles polletje gemacht. Uber die WM foesball. Sie kunnen abstimmen wie von die vier halbfinalspieler de Weltmeister wird. Jetzt stehen die schwule wichsbuben von Joachim Low mit ein dicke 86 prozent fett oben. Holland auf die zweite plek, und Spanien und Oehoeroegay dritte und vierte. Und das muss SOFORT veranderen. Gewoon, omdas das kann. Für die lol, und um die Eisbeinfressers einen lur zu drehen. Also das Bindendes AbstimBeratung ist HOLLAND. Ihr könnt ABSTIMMEN. (Nach unten scrollen bitte.) Fein Danke und Tschüss!

Hoera! Desirée van den Berg (biografie) is Miss Nederland 2010. De 23 jarige schone VVD-aanhangster en studente Geneeskunde uit Santpoort, die eerder met twee vingers in de neus Miss Noord-Holland werd, is vanavond verkozen in een kolkende Efteling. Desirée, we leven met je mee. Op naar de volgende titel.