We got him. De echte complete volledige agenda van Matthijs van Nieuwkerk. Vanochtend publiceerde het kwaliteitstabloidje VK een juichend hoera-artikel (Pagina1, Pagina2) over DWDD, het VARA-programma dat vanavond de 1000ste uitzending beleeft. (En dan tellen ze deze aflevering ook mee.) Wie DWDD zegt, zegt natuurlijk MvN. Matthijs van Nieuwkerk, de geweldenaar. Matthijs dit. Matthijs dat. Matthijs zus Matthijs zo. Matthijs de Redder van Nederland 3. De Kurk der NPO. Het Unieke Talent van de VARA. De Man die Als Geen Ander Ernst & Luim weet af te wisselen. Bunkerhard de waan van de dag sandwichen. Boterham met zoet, boterham met hartig, Matthijs van Nieuwkerk smeert ze met zijn ogen dicht. Als extragratis bonus plaatste de Volkskrant ook nog een kadertje met de dagagenda van De Matthijs, De Man die Praat zonder Spaties. Een minutieuze beschrijving van Een Dag uit het Rijke Leven van Matthijs van Nieuwkerk. DEZE dus. Buitengewoon interessant uiteraard. Zo'n Matthijs leest ook maar gewoon kranten etcetera. Maar. En nu komt het. Er is meerrr. Via een hoestende man met een bril in zijn haar in een parkeergarage (bedankt Ewart!) kregen wij zojuist de beschikking over de complete agenda van Matthijs de Grote. HIERRR. Repsect!

Crap dit. Cevdet Yilmaz alias Ted de Turk aka Het Krapuul van Het Koetsiertje, de man die in 1983 zes (6) mensen afknalde in een café te Delft (waaronder een meisje van 12) en daarvoor levenslang kreeg, begint een kort geding tegen het Ministerie van Justitie. Omdat hij vindt dat hij genoeg gestraft is. Cevdet is van mening dat hij nu wel weer eens lekker in het zonnetje mag zitten. Onbegeleid, dus zonder zo'n stompzinnige stagiaire in z'n kielzog. De Slachter van Zuid-Holland kwam in 2009 in opspraak omdat de zesvoudige moordenaar regelmatig even helemaal weg was. De Televaag ontdekte twee jaar terug dat TerreurTurk, die met zijn 9MM in luttele seconden 6 mensen popte, regelmatig off compound de beentjes strekte en zelfs al een nestje Yilmazjes had gesticht. Met dank aan de slappe zakken van de Dienst Resocialisatie. Hoop gezeik. Kamervragen. Hirsi Ballin, die peentjes zweette. Enfin. Sindsdien zit TriggerHappy Turkmans weer achter gesloten deuren. Waar hij hoort. Inmiddels geldt meneer Yilmaz als de intellectueel binnen het TBS-systeem. Meneer is allesbehalve PVV-stemmer cq Call of Duty-speler, maar hij leest de Volkskrant, Vrij Nederland en De Groene en heeft zich ontpopt tot hoofdredacteur van het gevangenisblaadje. Zal allemaal wel. Zoals ook het feit dat links en rechts met 's mans motieven (racisme vs eerwraak) aan de haal zijn gegaan. Feit blijft dat het een seriemoordenaar is. En die horen -Turk, Nederlander of Smurf- levenslang in onze kerkers. Daar betalen we die taxpoet voor. Graag zelfs.

Paniek. Maar nu echt. Nederland wordt weldra overspoeld door een tsunami van verzengde hitte. We gaan richting de 30 graden als we de pluimen mogen geloven. Alles & Iedereen was net weer een beetje afgekoeld, maar de verschroeide aarde komt weer hard in mei. Dat u er rekening mee houdt in de planning. Schrijft op: 22 en 23 mei: terrasverwarmer kan een tikje lager. En daar komt nog bij; nog het neerslagtekort van dit jaar. Wat er dus niet aan regen viel op toch al zo gortdroge landje. 2011 zit qua curve al boven Het Rampjaar 1976, toen bejaarden spontaan verpulverden in hun aanleunwoningen, de scheuren in de Groningse klei zo groot waren dat er complete dorpen in verdwenen, de oogst zo slecht was dat patates frites slechts 2 centimeter lang waren en de mayonaise veelal poeder was. Dit jaar is het vele malen erger. Het zou zo maar kunnen dat onze asfvaltwegen smelten, waterleidingbedrijven uw verbinding gaan afknijpen, dat u van uw bed wordt gelicht door TuinSproeiCops, dat u op de Dam gearresteerd wordt voor het drinken van een flesje water. Overigens merkt u van de aanstaande hittegolf + Onweder des Doods helemaal niets. Dan is iedereen namelijk al hartstikke weggeoordeeld.

Brekende Grip2 PRIO-paniek in het Noord-Hollandse Hoorn. Bij een schietpartij op een kickboks-gala in sporthal Vredehof [maps] zijn meerdere gewonden geraakt. Grote paniek in de sporthal. Politie is massaal uitgerukt. Meerdere ambulances en trauma-heli's. Er gaan geruchten dat er "doden op de stoep" liggen. Later meer en ook een plaatje. Update: Het heerst. Nu ook schietpartij op Weteringschans te Amsterdam. Ook daar meerdere ambulances ter plekke. Update: Eerste foto van zooi in Sporthal Hoorn. Plaatje BUITEN. Update: NHD heeft een mannetje ter plekke: @gerbenvanthek Update: ook twitteraar live ter plaatse op Weteringschans, Amsterdam Update: Politie meldt: Geen doden in Hoorn. Wel meerdere gewonden. Update: Politie 020 meldt: 1 dode en meerdere gewonden bij schietincident. Update: LOL. Bewegend beeld van Gala Kickboksen in Hoorn.

Landgenooten! Mannenbroeders! GristenUnionisten! Bevrinde Biblebelters! ONTWAAKT! Jarenlang hebben wij geleden onder het juk van die aardige maar veels te slappe André "dhimmi" Rouvoet, die weke huizenverdubbelaar uit Woerden, met z'n zalvende linkspraatjes richting de collega-fundi's uit het Oosten. Dat nooit meer. Tijd voor een Ethisch Reveil in onze geliefde partij. De befaamde Ruk naar Rechts. Tijd om de hakken in Gods akkers te steken en een vuist te maken tegen Die Andere Baarden, die reedsch voorbij de Poorten van Wenen zijn geraakt en inmiddels met hun fikken aan onze roomblanke dochters zitten. Haalt allen prinsenvlaggen, marcheerlaarzen en den bloksnorren van zolder en komt massaal naar het Zeppelinveld in Ede voor mijn hagespraak, inzake de nieuwe koers van de ChristenUnie. Met dank aan oude kameraden bij de NOS die deze historische landdag voor hardlinende relimensen gaan uitzenden. Vanaf 14:00 uur LIVE op Godsdienstoorlog24. Ik val aan, volg mij. Was getekend, Arie Slob. Kruisvaarder.

A. Ja, want er was een treinstaking B. Nee, natuurlijk. Dit is Nederland C. Jawel hoor. Zo rollen Fransen. D. Eej joh. Het is maar uranium hexafluoride E. Cool. Die zag ik ook op de A50

Yoo brotherts. Hier Stanley Steeldief en ik wil de groeten doen aan me moedertje, me braddaz, me zussie, me oom met ze mooie Toyota, me tante Lucretia die so lekker kip kookt, die dikke pampam uit Zuid-Oost die k kaolo ga ankeren, mi gudu Kaj Leers en iedereen die k vergeten ben. Fa waka!

Purmerend. Purmereutel. Purra. Afvoerputje van 020, de anus van Amsterdam en home of 80.000 ongetinte Aldi-cola drinkende Opelmensen met tribal tattoos, in hun Leenbakker-huizen met hun Intratuin-tuinen, die hun karbonades per kilo bij de Knaller halen, die Center Parcs "vakantie" vinden en die hun kinderen Kevin en Kelsey noemen. Kortom en ofwel: het Helmond van het Noorden. Om al die onrendabelen ook af en toe even op hun dikke luie uitkeringsgerechtigde reedt te laten zitten, heeft de gemeente Purmerend besloten om 30.000 euri's van de bank te halen en te spenderen aan een fukking BANKJE. Want ja, in Purmereutel hebben ze historisch iets met bankjes. Hier ander maar zelfde bankje in vooroorlogs zwartwit, hier ander maar zelfde bankje (mirror) van drie jaar terug. Dus het was weer hoog tijd voor een nieuw maar zelfde bankje. Verslaggever Jelte toog met gevaar voor eigen leven naar de hel boven de rook van 020 en draaide dit FILMPJE.

Extrageheim SpoedNieuws. De Tweede Kamer is van verkansie teruggeroepen om stiekem te vergaderen met MinFin Jan Kees de Jager over onfrisse Griekse dingen. Zoals u weet gaat Griekenland financieel stuk omdat Grieken nooit werken, altijd staken, polities inelkaar slaan, op straat gaan liggen luieren, heel veel salarisgeld met terugwerkende kracht eisen, allemaal een door Brussel betaald zwembad in de tuin hebben en op hun 42ste met pensioen willen omdat ze in de toekomst heel graag naar F1-races in eigen land willen kijken. Drie keer raden wie daarvoor moet dokken. Juistos. U krijgt daarvoor de acceptgyros op de mat. "Het overleg in de Tweede Kamer was puur informatief, aldus een van de Kamerleden. Er werd onder meer vooruitgeblikt op het overleg van EU-ministers van Financiën maandag in Brussel. Het overleg vond plaats op verzoek van De Jager." Aldus ANP. Maar dat is gelul natuurlijk. Er is overlegd hoe de Nederlandse belastingbetaler zo hard mogelijk een poot uitgedraaid kan worden om het 94 miljoen euro kostende F1 circuit te financieren. Als dank komt er op het Griekse F1 circuit een Jan Kees de Jager Bocht en een Nout Wellink Chicane. Ow, en alle koersen in de wereld staan ook in het rood. Wat lult u, betalen zult u. Efcharisto poli, ook namens het IMF.

De ontluisterende video van een dikke, criminele, spugende, bedreigende antisemitische, kk-roepende jodenhatende, met neppe TCA-balk rondrijdende Marokkaanse taxichauffeur, die zijn vinger opstak naar een T-shirt met Hebreeuwse tekst is door YouTuubs verwijderd wegens aanzetten tot haat. De eigenaar van het vermeende YouTube-haatkanaal is door Google snoeihard op zijn nummer gezet voor het onheus verspreiden van dergelijke maatschappij-ontwrichtende en systeemhatende leugens over dagelijkse gang van zaken in de hoofdstad van Tolerantië anno 2011. Amsterdam is namelijk wel toppiejoppie gezellig, met allemaal meisjes met bloemenslingers op hun fietsen en vrolijk zingende knullen in het Vondelpark. Video's van dikke, criminele, spugende, bedreigende, antisemitische, kk-roepende, jodenhatende, met neppe TCA-balk rondrijdende Marokkaanse taxichauffeurs, die hun vingers opsteken naar T-shirts met Hebreeuwse teksten zijn niet representatief voor het IAmsterdam van de PvdA. De ontluisterende video van een criminele, spugende, bedreigende, antisemitische, kk-roepende, jodenhatende, met neppe TCA-balk rondrijdende Marokkaanse taxichauffeur, die zijn vinger opstak naar een T-shirt met Hebreeuwse tekst vindt u daarom vanaf vandaag HIERRR voor altijd, en voor zolang het duurt op Vimeo.