Het regent momenteel opzeggingen bij de Volkskrant. Reden: de Opgestoken Middelvinger van columniste Sylvia Witteman (foto) in het Volkskrant Magazine afgelopen zaterdag. In een nogal moppig opgetikte column vertelt de schrijfster over haar digitale onmacht inzake het per computer aanvragen van een DigiD en een VAR-verklaring (fragmentje). Fluitjes van centen voor de gemiddelde ZZP-Nederlander, maar voor mevrouw Witteman blijkbaar een schier onmogelijke opdracht. Vandaar die vinger dus. Up yours, opdrachtgever Volkskrant. F*ck you, Fiscus. In je bolle reedt, ambtenaar. Toedeledokie, omgangsvormen. Dankzij een lek in het CMS van het ochtendblad (waarmee wij ook af en toe de krantenkoppen van de Azijnbode kunnen aanpassen) heeft GeenStijl inzage in de honderden woedende opzegbrieven van teleurgestelde VK-abonnees. Hieronder een bloemlezing: Moet dat nou, zo'n opgestoken vinger? Ik meende geabonneerd te zijn op een kwaliteitskrant. Gaarne bezorging staken. (Fam. Mulder, Winschoten) Hierbij zeg ik per direct de krant op. Mijn kinderen lezen het magazine ook. (Carola van Genderen, Schagen). Geachte Ombudsman van mijn Volkskrantje, kunt u er iets van zeggen? Dit vind ik niet kunnen in mijn krant, waar ik al 60 jaar lid van ben. (Trees Terlinden-De Vries, Zwolle) Geachte Volkskrant. Dit moeten we niet willen. Die vrouw doet het nota bene met de hoofdredacteur. Wat voor signaal geven we hiermee af? Is onbeschoftheid norm geworden? Ik ben hierbij abonnee af. (Joop Knaggenburg, Venlo) De foto van Sylvia Witteman en haar Amerikaanse manieren is voor mij de druppel. Ik hoef de krant niet meer. (Dennis de Boer, Leeuwarden). Kunt u die Witteman eruit schoppen? Als ik behoefte heb aan verhuftering ga ik wel internet lezen. (B. van Stokkum, Nijmegen). Geachte heer Remarque. Na prima artikelen over de teloorgang over onze beschaving door de bezuinigingen in de kunsten heeft de Volkskrant met deze foto wat mij betreft een dieptepunt bereikt. (Gerard ter Mors, Waddinxveen) Week in, week uit dat larmoyante gezeik van die Wagendorp, daar kan ik nog wel tegen. Maar Witteman en heur vinger is de bloody limit. Ik ben weg. (B. Paternotte, Utrecht). Hallo Sylvia, haha, en een vinger terug voor je. Ik was lekker eerder met registreren. Groetjes! (Sylvia Witteman, IJsselstein)

Hebben we de aandacht? Mooi. Zet u schrap voor een nieuwe periode chaos & mayhem met dank aan koud wit spul van boven. We gaan weer ruiten krabben en in de file geprakt worden door achteropkomende vrachtwagens. Strooizout is bijna op, alsook de winterbanden. Dus gaarne iedereen vanaf donderdag gewoon lekker thuisblijven. Als we de weerkaartjes mogen geloven is het driewerf bal in de tweede helft van de volgende week. Vooral het oosten en midden van het land krijgen te maken met sneeuwbommetjes. (Uitleg symbooltjes staat hier.) We hebben het dan over 25+ centimeter aan terrorsneeuw. (Allerlaatste pluimkaartjes hiero). Volgens de Duitsers is de kans op ScheeBombe ongeveer 90 prozent. Dus wen er maar aan. Vrijdag 17 december begint uw kerstvakantie. Mocht u een huisje geboekt hebben in het zuiden en oosten des lands, veel sterkte.

De gekke car bomb [video's] in de Zweedse hoofdstad Stockholm was weldegelijk een zelfmoordaanslag. Om het dode hoofd van overleden bommeneer zat een Palestijnse sjaal, aldus een paramedic. [Videootje drukke winkelstraat:] Bij de Zweedse Säkerhetspolisen (Säpo) en persbureau TT is tien minuten voor de knal een terreurwaarschuwing binnengekomen, gericht aan "Svenska" en het "Svenska folket". [Aftonbladet] Meneer beklaagt zich in een email met audio-bestandjes (in Zweeds en Arabierisch) over Zweedse nikserigheid omtrent de cartoonrel van Lars Vilks (die Mohammed als hondje tekende) en de aanwezigheid in Afghanistan (500 man, in het noorden). Of deze terreur- waarschuwing authentiek is danwel het werk van een grapjassende trol, is (nog) niet bekend. Quote uit de Engelstalige TheLocal: “now your children, daughters and sisters die like our brothers’ and sisters’ children die”. “Our actions will speak for themselves. As long as you don’t stop your ward against Islam and degrading the prophet and your stupid support of that pig Vilks.” Enfin. Auto's vol met gasflessen en dan hard falen met die aanslag. Dat doet overigens weer denken aan Glasgow en Londen en New York. Realtime Developing News via deze TwitterFeed. Update1. Volgens Der Spiegel kwam ontplofte håkbår uit Irak, en was hij heel erg 2.0. Update2: Jups. Hij is deaud.

Ik heb de bankrun van Eric Cantona overleefd. Tjonge, tjonge, handenwringend heb ik de Franse websites gevolgd en natuurlijk ook de VARA-spreekbuis Joop.nl. Zelf ben ik elk uur naar de Haarlemmerstraat in Amsterdam gegaan om bij de RABO-vestiging van dienst met eigen ogen de 'deconfiture' van het bankwezen te aanschouwen. Zoals voorspeld is het een grote flop geworden. Het verbaast mij niet. Cantona was een betere voetballer dan bankier. Het banksysteem krijg je niet op de knieën door geldopnames of geld overboeken. Hij had één bank moeten kiezen, dan had het heel anders kunnen lopen. Cantona is een Pinokkio, hij kwam niet opdagen om zijn 1500 euro op te halen bij BNP Paribas in Albert (daarvan kan hij net een goede lunch à deux betalen bij L'Arpege). En ondertussen wel snel 750.000 euro van de kleine bank Leonardo overboeken naar het grote Credit Lyonnais, waarvoor zijn vrouw nog dit jaar reclame had gemaakt (ja Eric, wat is het lastig om echt principieel te zijn).

Nieuws van het front in deze duistere tijden van InfoWars en DDoS Attacks met de hashtags #wikileaks en #payback. Vanavond is een 16-jarig knulletje in Den Haag opgepakt wegens betrokkenheid bij de aanvallen op de websites van Paypal, Visa en MasterCard. Of knaap alleen maar een beetje onschuldig zat te braat-o-lizen, of dat hij daadwerkelijk het brein achter de Nederlandse tak van #Payback zat is niet bekend. (Update: Nu wel.) Beetje rare alinea in het nieuwsbericht: Het OM onderneemt actie tegen personen die de aanvallen daadwerkelijk uitvoeren. Mensen die hun computer alleen beschikbaar stellen, maken zich schuldig aan het medeplegen van een strafbaar feit, maar worden in het huidige onderzoek niet meegenomen. Ehm... Wie op de knop FIRE drukt, neemt al daadwerkelijk mee aan de aanval. Dus het wordt weer gezellig druk in de gevangenissen. Ander Buitenlands Nieuws. De Low Orbit Ion Canons (LOIC) van de paybackertjes, waarmee je dus kunt DDoSSen, (deze dingen dus) zijn er opnieuw in geslaagd Paypal down te brengen. Zo meldt het officiële propaganda-kanaal van de WikiLeaks Fanboys. (Zit u als meelezende babyboomer nu echt helemaal te koekwausen voor uw beeldscherm? Uitleg door iemand van The Economist hierrr, interviewtje met Anonymous DDoS-kabouter "Coldblood" bij The Guardian en de BBC.) Vanmiddag was er nog sprake van om het grote Amazon aan te vallen, maar er zijn simpelweg te weinig kabouters in het grote internetbos om die 900 biljoen (schatting) servers van Amazon aan het smeulen te krijgen. Maar de meute is groeiende. Ofschoon DDoSSen een nogal kinderachtige bezigheid is, lijken jan en alleman moeiteloos en zonder scrupules in te stappen, omdat ze denken dat die Julian-knakker een soort van Robin Hood is. En als het legertje JA-knikkers groot genoeg is, kan Amazon weleens de sjaak zijn. Of wellicht Facebook (heule grote website), daar zijn ze nu profieltjes van Pro WikiLeaks hackers aan het verwijderen. Daar komt ook weer gezeik en shitstorm van... Update: Daar heb je het al. Een DEMO op de Dam. IRL FTW!

Mooi. Draadstaal terug op de televee. Het juridische gezeik met John de Mol, Talpa, VPRO en CCCP is eindelijk bijgelegd. Het troostformatje "Neonletters" (AVRO) zit al in de chemokar. Enter: Draadstaal The Return: Jeroen van Koningsbrugge en Dennis van de Ven weer op hun allercreatiefste best. Sterke teksten ook van Nico Dijkshoorn. Genieten van hogeschool humor, mimiek, ingetogen acteren, rake props (sigarettenfabriekje! aansteker!) en cameravoering kan bij Omroep Zeeland. Kipcorntje, iemand?

Gisteravond de launch, vandaag de day after. Birgit Schuurman in de Playboy. Het eens zo toonaangevende mannenblad kon even niets groters vinden dan de Bunnikse MiniKatja. Bekend van ondermeer "De Eetclub", en nog veel meer. Er waren ons "grappige naaktfoto's" beloofd. Dus daar gaan we. De oogst aan TwitPics is vooralsnog hilarisch onluisterend. De mensen klagen steen en been over dat Godwin-schaamhaar, die kleine Harries en die verschikkelijk a-geile sigaret. Maar wij zeggen: grappig naakt = grappig naakt. Lachen. Gieren. Brullen. ROFL. LMAO & WTF?

Poe hee, wat een ophef weer vandaag in de medias. Het Commissariaat van de Media gaat onderzoek doen naar PowNed en Wakker Nederland en hun vermeende banden met grote boze Telegraaf Media. Ook het feit dat zowel PowNed als GeenStijl heden ten dage onder één dak in 020-Keppeltje verblijven, baart sommige zuurbekjes zorgen. Maar wees gerust. Wij zijn niet dom, maar wel slim. Alles is 100% geregeld en gedekt. U kunt roeren wat u wilt, maar wij stinken niet. De redacties hebben een eigen opgang. PowNed komt keurig binnen door de voordeur. GeenStijl maakt gebruik van de geheime artiesten-ingang aan de Plantage Middenlaan. Beide redacties hebben eigen koffiebekertjes en bindende afspraken van elkaars spulletjes af te blijven. Voorts hebben we in dit pand een volstrekt gescheiden Soep-Systeem. Het is PowNed-medewerkers tevens uitdrukkelijk VERBOTEN om frisdrinken te pakken uit de stijlloze Red Bull Stash. En het is voor GeenStijl op hun beurt NIET toegestaan om pannenkoekjes roomkaas te snaaien in die schitterende door u betaalde NPO Bosch van PowNed. Wie denkt dat de rookpauzes in dit pand gezellige samenkomsten zijn waar ideeën en taxpoet rijkelijk worden uitgewisseld, heeft het mis. Ziehier de GeenStijl Asbak en dit is de nicotinehoek van PowNed. Knappe kerel die daar enige verbanden tussen ziet. In de toiletten geldt ook al zo'n stringent pisbeleid. Powned-meisjes mogen niet afwateren in de GeenStijl-urinoirs. De GS-redactie piest zoals afgesproken in eigen pot. KEURIG, zoals het hoort. Dus waakhondjes, kom vooral langs. Wij, en onze nieuwe vrienden, lusten jullie rauw.

AMSTERDAM (ANP) - Elsevier heeft 'de politicus' uitgeroepen tot Nederlander van het jaar. Dat meldde het tijdschrift woensdag, na een jaar waarin politici ,,vaak onterecht werden bespot en geminacht, beledigd en bedreigd''. Volgens Elsevier wordt de politiek vaak gezien als ,,een vies spelletje'', maar gaat het om ,,een belangrijk, waardevol bedrijf.'' ,,Deze politici zijn de ruggengraat van de democratie. Een ruggengraat die het in 2010 extra zwaar te verduren had'', waarbij het blad onder meer verwijst naar beledigingen en bedreigingen aan het adres van politici. Elsevier roept sinds 2004 een Nederlander van het jaar uit. De eerste was Ayaan Hirsi Ali, gevolgd door Rijkman Groenink, de soldaat in Uruzgan, Joop van den Ende, Wouter Bos en Linda de Mol. (Afbeelding van de gelauwerde politicus Richard de Mos highres in Dumpert)

Landgenoten. Automobilisten. Reizigers. Waarschuwing. Dat u het weet. Gaarne vrijdagavond 10 december aanstaande allemaal thuisblijven danwel met den trein danwel wegblijven van de A2. Deze belangrijke verkeersader loopt vrijdagavond gerede kans getroffen te worden door een mega-infarct van apocalyptische proporties. Des avonds, zo rond 20:00 uur, zullen de lampjes van 's lands grootste en spectaculairste kerstboom ontstoken worden. De zendmast bij Lopik gaat weer dienst doen als jaarlijks symbool van kerst, gezelligheid en hoe al die religieuze hosanna-meuk ivm Gristus enzo ook mag heten. Dit heuglijke feit zal dramatische gevolgen hebben voor de doorstroming van het verkeer in midden-Nederland. Automobilisten gaan massaal van het gas om dit Wonder van Elektriciteit te aanschouwen. Een monsterfile zal het gevolg zijn en Nederland zal piepend en krakend tot stilstand komen. Wees voorbereid. Mijd de A2. Blijf weg. Emigreer. Deze voorlopige pre-emptieve voorwaarschuwing onder voorbehoud werd u aangeboden door de Verkeers Informatie Dienst (VID). Bedankt heren. Fijn dat jullie er zijn.