Ladies and gentleman we've got him: Ratko Mladic is opgepakt, zo meldt de Servische staatstelevisie. Men moest eerst even wat DNA-proefjes doen want Rare Radko had zich vermomd als Justin Bieber, maar nu weten ze het zeker. Waarmee we één van de grootste oorlogsboefjes uit de recente geschiedenis in handen hebben. Nog bedankt voor de schemerlamp trouwens Radko, but don't shoot the pianoplayer. STATEMENT! UPDATE: Volgens lokale krant Dnevni Avaz woonde Mladic als een arm boertje met familie in dorpje Lazareva. UPDATE: Ratko hanteerde schuilnaam Milorad Komadic. Dat is een anagram voor I am Radkoo Mladic (bijna dan). In Servië nog steeds een held, maar dankzij arrestatie is het land wel weer dichter bij de EU. UPDATE: Leger, politie en vliegtuigspotters opgelet. Mladic as we speak onderweg naar Den Haag. Live coverage hier. UPDATE: Volgens BBC zal Mladic om 13:00 GMT (15:00 NL tijd) op Nederlandse bodem worden afgezet. Zou op Rotterdam The Hague Airport (voormalige Zestienhoven) gebeuren. UPDATE: Joegoslavie-tribunaal: Mladic nog NIET in vliegtuig onderweg. Duurt nog maximaal zeven dagen voordat hij wordt uitgeleverd. Mladic zou nog in Belgrado zijn en in beroep gaan tegen zijn arrestatie. UPDATE: Footage van het huis waar Mladic zou wonen. UPDATE: Servische StaatsTV showt twintig seconden van een oude man met pet & windjack.

Zoek de verschillen. Wij zien het echt niet. Maar de rechter wel. Gaat om bh-bandjes boven de boobies. Links is plaginaat, rechts is origineel. Links is die akelige onderbroekenboer Robbie Heilbron, rechts is die akelige heks Marlies Dekkers. Gaan al honderd jaar rollebollend over straat. En LingerieOorlog I moet nu maar eens afgelopen zijn. Inderdaad. Vinden wij ook. Dames. Gooi af die stomme kneldingen. Het is zomer!

事故後に政府が直ちに健康に被害が無いと報道を続ける中、30キロ圏外の浪江町津島にて、全く情報が得られず、隠蔽工作で抹殺されるのだと思った。で、すぐに戸外からの青草を食べさていた結果、耳のない子うさぎが産まれた。今までに初めての奇形である。人間より生活サイクルが早い兎の次は、これからの子供達の産む赤ちゃんの未来図なのだろうか。Hai! Ons Japonees is nogal roestig. Maar als wij het goed begrijpen, claimt deze meneer dus dat dit oorloze albino mutant stampertje onlangs in de buurt van Fukushima ter wereld is gekomen. Zonder oren, want straling enzo. Nou, reaguurder-san. Roept u maar. Hoax? Of toch Simon Rozendaal. Of toch Diederik Samsung...

Munttheemoeders. Ze bestaan. We hadden er nog nooit van gehoord. Maar ze zijn onder ons. Zo lezen we deze maand in Het Vakblad voor den Vagina (Opzij-red.) En munttheemoeders zijn de bijl aan de stam van de hardwerkende samenleving. Munttheemoeders zijn hoger opgeleide vrouwen die niet werken en de kindertjes op de creche / bso / oppasmoeder hebben zitten. Want zelf hebben ze geen zin om te werken. Want ze moeten ZELFONTPLOOIEN! Je weet zelf. Pilates doen, schilderen, beeldhouwen. Cursussen fotografie, architectuur en hermeneutische poëzie volgen. Verder hebben ze het druk met tennis, leren drummen op Burundese trommeltjes en het bezoeken van galerietjes zus en workshops zo. Maar niet teveel, want munttheemoeders zitten vooral op terrasjes kopjes muntthee te drinken en met andere munttheemoeders te beppen. Ze komen veel voor in de grachtengordel, maar ook in plaatsen als Aerdenhout, Wassenaar, Laren, Bloemendaal en Bilthoven zijn reeds munttheemoeders gesignaleerd. Mannie heeft een dikke baan en vrouwtje fladdert er op los, in hun Mini of Saab cabrio. De bekende Nederlandse filosoof H. Teeuwen zou zeggen dat munttheemoeders gewoon "kuthoeren" zijn, en misschien is dat ook wel zo. Beter reaguurt deze mevrouw op het Forum van Opzij. Hoed af voor mevrouw Wilma Koolen-Hermkens en een extragratis dikke *SMAK* (♥)

Dit gaat niet goed mensen. De verzengende droogtes op Onze Hollandsche Akkers hebben desastreuze gevolgen voor de prijzen van Onze Groenten. U gaat in de supermarkt bruut en zwaar betalon voor het groene goud. Het heeft al zo lang niet geregend in de Nederlanden dat de oogsten verpieteren, met als logisch gevolg (vraag - aanbod) dat de prijzen explosief stijgen. Maar het wordt nog veel erger. "Groente wordt Peperduur" aldus de senior koppenmaker van De Televaag. U bent bij dezen gewaarschuwd. Doperwten (diepvries) worden voortaan in doordrukstrips aangeleverd en gaan omgerekend 12 cent per stuk kosten. Voor 5 euro heeft u 25 blaadjes spinazie. Peultjes gaan weg voor 7 euro per stuk. Een stronk broccoli doet al gauw 60 euro, en met 80 euro voor een komkommer worden dildo's weer een aantrekkelijke optie. Venkel en courgette zijn het nieuwe zilver & goud, en geen mens die vandaag de dag nog de puntjes van de sperciebonen haalt (want 3 € per groene sliert). Eetrijpe avocado's gaan naar 175 euro per stuk en snoeptomaatjes gelden in Flevoland al als wettig betaalmiddel. Zojuist bereiken ons berichten dat iemand een Audi A4 heeft geruild voor een mud aardappelen, en dat u in de kelderboxen van Amsterdam-ZuidOost meisjes kunt krijgen voor 1 kousebandje.

Spannend. Zometeen direct om 09:00 uur Nederlandse tijd krijgen wij, the people, te horen of Het Fopproces van de Eeuw uiteenspat in het gezicht van De Benadeelden danwel blijft dooretteren als viesgroene puist op de anders zo smetteloze rug van Madame Justitia. Heel simpel: Wilders Walks indien OM niet-ontvankelijk, Wilders = De Sjaak indien OM wel ontvankelijk. Het Wildersproces gaat dan subiet & prompt en meteen verder met de inhoudelijke behandeling. En dat laatste dan tot meerdere glorie van raadsman Bram Moszko, tot gitzwarte ergenis van Greet en tot grote werkgelegenheid van iedereen in de media's. Zou toch wel jammer zijn als De Klucht nu stopt. Want wat hebben we gelachen mensen! Om fopadvocaten, om Jeroen de Kreek, om dat malle haatmens dat haar kudthuis op Kura maar niet verkocht krijgt. Om "Geheimtaal op een bekende SensatieWebsite" Om René Danen, Om de heer en mevrouw Ties Prakken, Om Inbellende Brammetje. Om... teveel om op te noemen & dat gaan we allemaal missen als het nu in een keertje afgelopen is. Intunen via Ontvankelijk24. Update: OM ontvankelijk. Wildersproces gaat doorrr.

Het is alweer voorbij. Stonden ze net lekker massaal de blanke sabels af te pompen op die gigantische lichtgetinte couscousbillen in de Amsterdamse zwembaden, is het alweer uit met de pret. In Amsterdam worden tijdens islamitische zwemuurtjes voor dames de ramen voortaan afgeplakt, zo bleek uit een reportage in Het Parool van afgelopen zaterdag. (iPad: 1, 2, 3, 4.) Honderden meters aan blauwe dekzeilen en zwart landbouwplastic ontnemen inmiddels het zicht op de zwembaden. En terwijl binnen de dames rustig verder zwemmen druipen buiten honderden fappers teleurgesteld af. Van heinde en verre kwamen ze naar Amsterdam om door de zwembadramen te gluren. GeenStijl sprak met enkele gedupeerden. Fapper Piet uit Kerkrade: "Ik kickte vooral op die analfabete dames van boven de zestig. Die snorren, godverdomme, daar loopt het geyl je zo de broek van uit. Fapperdefap. Een halve liter kwak zo tegen het zwembadraam aan. Maar ik had altijd wel zo'n handig trekkertje bij me. Dat dan weer wel." Fapper Henk uit Roodeschool: "Sommigen konden amper zwemmen. Van dat gespartel kreeg ik toch zo'n gigantische paal. Moest echt met twee handen, anders kwam ik er niet." Fapper Kees uit Westkapelle: "Jammer. Dat het weer voorbij is. Vond vooral die Turkse dames wel geyl. Met lekkere spataderen van 40 jaar thuiszitten. Nou ja. Nu ga ik maar weer naar een bejaardenhuis ofzo." Fapper Hans uit Amstelveen: "Ja, typisch Amsterdams weer. Hebben we wat leuks, wordt het weer verboden. Typisch gevalletje mag-niet. Echt PvdA weer. Eerst De Wallen al ethisch gezuiverd door die fluim van een Lodewijk Asscher, en nu gooien zijn middeleeuwse pooiervriendjes de boel voor ons op zwart. Er blijft weinig over zo." Op de drukbezochte website zwembadraamfapper.nl worden door bezoekers inmiddels linkjes naar websites met blote Arabische en Iraanse dames uitgewisseld. Fapper Piet: "Die foto's printen we uit, lamineren we, en die gooien we dan in een emmer water en dan lekker kijken. Tsja. Het lukt wel. Maar het blijft behelpen."

Gast. Dat suffe groene hoedje vergeven we je nog, evenals die slome Nokia 0001 en die stomme blokjestrui van je. Maar... JE GAAT NIET ALS VENT IN HET WEEKEND MET JE WIJF MEE NAAR DE LIBELLE ZOMERWEEK. NOOIT!!! BEN JE NOU HELEMAAL VAN DE POT GEPLEURD? GEK! Niet meer doen. Nooit. Never. Oké? Prima. We zijn cool. Boks. Foto: ANP: Valerie Kuypers. ♀ (Dit was deel III in de schier oneindige reeks "Mannen die voor LUL staan".)

Van ons. Voor u. Pagina Vijf van de Zaterdag Telegraaf. Gekregen van Oom Sjuul, die ons op het hart drukte er vooral geen campagne mee te voeren. Doen we dan ook niet. Erewoord. We willen slechts op illustratieve wijze inzichtelijk maken wat voor een ongelofelijk lui en corrupt volk die Grieksmensen zijn. Het is dat we het emailadres van het MDI kwijt zijn. Maar anders hadden we onszelf bij dezen aangegeven. Grieken zijn tuig. Allemaal. Terwijl hier te lande macro-economen en Finanzpeeps vanachter hun Schreibtisch de een na de andere bangmaak domino-theorie op het Nederlandsche Volk loslaten, stuurde de Televaag (keurig via Ryanair) gewoon even een mannetje richting Athene en omstreken. Om eens empirisch en ter plekke te kijken hoe leeg die werkvloeren zijn, hoe vol die terrassen zitten, wie er allemaal doordeweeks in die hangmat hangen (vooral gezonde kerels van 30+) en wat er zich toch allemaal afspeelt met die bankbiljetten in schimmige achterafsteegjes bij die hospitalen, politiebureaux en gemeentehuizen. Het resultaat is een ontluisterende reportage over De Griek. Gaat u even zitten, neem een slokje (kraan)water. Speakers op 10 voor de virtuoze Televaag-verslaggever Charles Sanders LIVE IN GREECE. Ook te volgen via satellietverbinding.

VLAM! Aardbevings, tornado's, tsunami's, bliksems en een drukte van belang op begraafplaatsen. Hallo, 21ste MEI. Dag des Oordeels. Wie dit leest is deaud. Net als de Familie Radio. Sliep uit. Dit is het eiheinde, dat doet de deur dicht. Wij zijn bouncen met de hippiezombies en daarna naar het Licht. Lat0r!