Harry Piekema koopt NVJ
Ding Dong! Hier spreekt uw kassameisje. Vandaag in de bonusaanbieding. Verse stageplekken. Koelvers geplukt en frisgewassen in het vacatureschap van de Albert Heijn, filiaal NVJ. Ja mensen. De Allerhande adverteert op de site van de Nederlandse Vereniging van Journalisten. Dan is het echt crisis. Allerhande, het blad met de grootste oplage (tien miljoenmiljard) van Nederland én de meeste advertenties van Nederland heeft geen geld om een normale betaalde kracht aan te stellen, en zoekt een stagiair. Zo'n moderne slaaf, die alles voor je doet en niks kost omdat-ie denkt dat dat zo hoort. In de vacature heel trots als "grootste retailer van Nederland" melden dat je 27,9 miljard euro wereldwijd per jaar omzet, en dan op zo'n goedkope kudtsite voor shagrokende werkgeversbellende corduroyjasjes gaan adverteren dat je op zoek bent naar een graties werkkracht. Dat noemen we pas "op de kleintjes letten". Nou, dociele inerte HBO-sgoliertjes. Er ligt een buitenkansje voor je klaar in het zieke systeem dat stageplekken heet. Ben je pro-actief, accuraat, communicatief sterk (verbaal en schriftelijk), heb je affiniteit met tijdschriften; kortom ben je een ontzettende droplul? Solliciteer dan naar deze dagverse stageplek voor een kudtsalaris bij de Appie. Nu met extra superdieren! ♫ Wat een leuke stageplek. Oh oh oh. Wat een leuke stageplek. Oh oh oh ♫WTF? Kickboxkloodtzakjes Amstelveen alweer vrij
Ongelofelijk. Schandalig. Onbegrijpelijk. En godverdomme. De verdachten van de mishandeling in Amstelveen zijn alweer vrijgelaten. Zo meldt RTV Amstelveen (✈). De tokkies van Nederlandse en Marokkaanse komaf zitten alweer lekker thuis te gniffelen nadat ze een stelletje feestvierende semi-bejaarden helemaal lens hadden getrapt. Aanvankelijk ooggetuige-verslag van de mishandeling staat hierrr. Gruwelijke follow-up feiten omtrent de misdadige matpartij, waarbij 60-jarigen helemaal aan gort geschopt worden, staan daarrr. En dat soort tuig wandelt as we speak weer gewoon vrij rond. Met dank aan een of andere dociele inerte slappewas lamlul van een rechter-commissaris, die het tuig gewoon weer de straat opstuurt, terwijl de slachtoffers nog de voetafdrukken op hun hoofd hebben staan. De burgemeester van Amstelveen, Jan van Zanen, snapt er ook niks van. Evenals het Openbaar Ministerie, dat -duh- tegen het besluit van de RC in beroep gaat. Maar voor ons, voor u, voor Jan Modaal, voor Henk, voor Ingrid, voor de gewone man in de straat, en voor de rest van hardwerkend danwel rentenierend Nederland is het duidelijk. We zijn het zat. Dieptepuntje weer. Sterf, rechtstaat Nederland, sterf. C'est ça.U galoppeert door de bebouwde kom. Mag dat?
Nee natuurlijk. En daarom werd deze witte knol met 1PK vorige week ongezien de tiefus geflitst in de Duitse stad Meppen. Eerder die avond werd peerd ook al geflitst wegens het door rood rennen op een kruispunt. Viervoetert was ontsnapt van een boerderij in de buurt, en is na een vermanende toespraak door de lokale Verkehrsoffizier Koos von Spee teruggebracht naar zijn eigen garagebox. Aufclicken für gross.TuigMeeuwen teisteren keurig Haarlem
Kiek dan! Tuigmeeuwen in Haarlem. Vliegende ratten die zich een weg vreten in het huisvuil. Laridae Urinus Brievenbussus, volgens onze vogelarende vrienden van waarneming.nl. Meeuwen headbutten de vuilniszakken en maken er een zooitje van in Nederland. Heel die mooie stad aan het Spaarne vergeven van de ziektekiemen. Algemeen Beschaafd Haarlem ten onder aan de tiefus, builenpest en cholerahoest omdat die straatterroristen zich niet aan de regels houden. Dit zijn dus voor 80% ONZE MEEUWEN, want nijlganzen doen zoiets niet. Animal Cops. DOE er wat aan. Schiet die vogels door hun meeuwenknieën. De middenstand is het zat. De bevolking is het zat. De Haarlemse huisvuilbeladers zijn het zat. C'est ça! VIDEO.U rijdt een BNN-presentator bijna dood. Mag dat?
A. Ja, want die verdienen Balkenende+.
B. Ja, want er zijn er veels te veel.
C. Ja, want het is Ruben Nicolaï.
D. Ja, want u zit in de finale van De Slechtste Chauffeur van Nederland.
E. Anders, namelijk...VROUWEN MASSAAL DOOD DOOR KILLER DILDO
Landgenoten (v)! Een groot gevaar is onder ons. Dames! Het was leuk u gekend te hebben. Maar u gaat er allemaal aan, als u niet onmiddellijk stopt met dat gesop op die kudtbrommers. Seksspeeltjes blijken dodelijker dan een kogel, een pakje sigarettten en/of een plukje taugé op de dagschotel. Prima, dat u af en toe de hand aan uzelf slaat en even wat kwalitijd doorbrengt met de heer Tarzan, of die 66 centimeter lange gitzwarte dong van de Wehkamp. Maar weet wel dat dit emancipatoire gedrag LEVENSGEVAARLIJK is. Deskundige witte jassen van de Voedsel- en Waren Autoriteit (VWA) hebben uitgevogeld dat dildo's gevaarlijk kunnen zijn bij intensief gebruik. Vrouwen die TWEE UUR per dag, en VIJF DAGEN achtereen liggen te soppen met hun postordervriendje op batterijen, lopen grote kans op Onaanvaardbaar Menselijk Lijden Tot Den Dood Erop Volgt. Hoe u precies aan uw einde komt, zegt het nieuws vooralsnog niet. Maar het staat op de voorpagina van de Televagina. DUS IS HET WAAR. Zegt het voort. Please RT. Krabbel uw vriendinnen. Por uw peer group. Moraal van dit (door SGP-spindokters ingestoken verhaal). Inserteer vleespiemels ipv kunstklabanii, en leef nog lang en gelukkig... Hoi! Neuqen?Zie ginds komt de Gaza-vloot!
Grand Départ, maar dan wat kleiner. We zijn onderweg met de befaamde Gaza-vloot. Die schitterende humanitaire maritieme luchtbrug van 10 scheepjes uit heel de wereld, die witbrood, waterpillen, dekens, melkpoeder en jodiumtabletten naar de uitgemergelde onderdrukte bleekneusjes in Gaza gaat brengen. Dat strookje hel & verdoemenis waar werkelijk aan alles gebrek is, en waar de mensen helegaar geen ligbedden op hun stranden hebben, en noodgedwongen moeten staan in de volle zon. De 
Van harte beterschap, jongens!
Awww zielig. Dat ging even helemaal niet goed, die overval op die juwelier aan de Zaanse Schans. Ging die popo opeens poppen met die pipa's (waarvoor kudos). Nou, heren, lekker aansterken maar in het ziekenhuis, daarna even brommen in een van onze goed geoutilleerde staatshotels en dan toedeledokie de grens over. Andere ongelukkige pechboef (met een plotseling optredend spasme in zijn middelvinger) staat HIERRR. Liever geen bezoek. Geen bloemen, en laat die ansichtkaarten ook maar zitten. Laat het licht maar aan, zuster (en de stalen ondersteek even in de vriezer).Dit is Frank de Jong. Hij steelt uw centen
Dit is Frank. Frank de Jong. Frank is 48. Frank draagt een hoedje, dat mag. Frank mankeert verder helemaal niks. Frank zit in de bloei van zijn leven. Frank is ontslagen. Kan gebeuren, Frank. Shit happens, ook voor copywriters in de reclame die Frank heten. Frank krijgt een uitkering. Dat is mooi voor Frank, maar niet voor u, de hardwerkende Nederlander. Frank vindt werken namelijk stom. Mensen die werken zijn volgens Frank ook stom. Frank haat mensen die werken. Frank haat de maatschappij. Frank doet niet mee. Frank doet ontzettend zijn best om de vier verplichte sollicitaties per maand te verprutsen. Want Frank vindt solliciteren stom. Frank heeft ook een werkcoach. En Frank schijt natuurlijk op zijn werkcoach. Frank lacht iedereen bij het UWV vierkant uit. Zo rolt Frank Zonder Baan. Frank krijgt dus geld van mensen die wel werken en Frank schijt op de mensen die wel werken voor types als Frank. Frank lacht elke belastingbetaler van NL uit. Ja, Frank heeft humor. Deze week staat Frank in de Revu met een soort van Dagboek. Dat is fijn voor Frank. We quoten Frank: "Ik beschouw die uitkering als een terechte vergoeding voor het feit dat ik jarenlang in een neo-liberale doctrine ben getrapt." Zeg Frank, akelige steeldief. Ga eens deaud. Of werken. Of zeg tenminste die uitkering op. Mafkees.