We zijn er weer bij. Het jaarlijkse zondagmiddag Kodakmomentje. In Den Haag wordt zometeen De Zilveren Camera uitgereikt voor de goeiste foto's van 2010. De jury heeft weer braaf een groot aantal usual suspects genomineerd. Paniekmensen dankzij de Damschreeuwer. Het Ongestelde Kraakmeisje Ruby en Kwik, Kwek & Kwak van het huidige kabinet. Uiteraard is ook De Dood weer prominent genomineerd met Pakistan, Haïti, Gesneuvelde Soldaat, De Afvaart van De Harry (waarom heeft deze wereldplaat geen aparte nominatie?) en van die reeksen die maar niet willen wennen. Helaas heeft de jury de Foto van het Jaar over het hoofd gezien. Zo missen we De Deur van de CDA fractiekamer (door bezoekers van NOS verkozen tot Politiek Moment van het Jaar). Ook nergens te bekennen; foto's van het totaal mislukte politieke proces tegen Geert Wilders. De GeenStijl GigaPica Commissie trekt zich niets aan van de Zilveren Camera en is van oordeel dat de fotoreportage Urban Hunting van de Amsterdamse fotograaf Maarten Brante Het Goeiste van het Beste is. Uit het juryrapport: De fotograaf heeft zich met gevaar voor eigen leven gestort tussen de nietsontziende eendenmoordenaars in de no go area's in het Vondelpark en leverde daarmee onthullende fotojournalistiek zoals het hoort. Uiterst nieuwswaardig en met de aanstaande voedselcrisis in hoge mate instructief en culinair bovendien. Zelf het fotofeestje meemaken kan vanaf 1600 uur via deze nu al legendarisch brakke livestream. Update: En we hebben een winnaar. Complete uitslag hierrr.

Herken bovenstaande BrilMeneer & maak kans op een waanzinnig prijzenpakket. Grote foto + info op de TwitPics van de Politie Helmond. Zonne keigave reconstructie JONGUH van de laffe overval bij Omroep Brabant. Succes!

Hilarische ontwikkelingen in de potsierlijke #PolenGate. Zoals u weet heeft GeenStijl het aan de stok met het Meldpunt Discriminatie Internet (MDI) omtrent een comment over het tuiggehalte van Polen. Volgens de volstrekt van de pot gerukte foeiroepende trekpoppen van het MDI mag je in Nederland niet zeggen dat: Polen (allemaal) tuig zijn. Het MDI, dat volledig wordt gefinancierd door het ministerie van Justitie, tikte GeenStijl op de vingers en eiste verwijdering van de comment: "Polen zijn tuig. Allemaal." Want strafbaar volgens een discriminatie-wetje. Gisteren kwam daar een officiële en vooral bezopen (racismekaart HELLO!) oorlogsverklaring van de Poolse ambassade bij. En om het allemaal nog wat meer Kafka te maken, gaat het MDI nu vol op het orgel met maar liefst 10 NIEUWE UITINGEN die volgens wereldvreemde magnietmafkezen verwijderd dienen te worden. Opmerkelijk genoeg is ook de comment "Polen zijn hufters. Allemaal" discriminatoir volgens het MDI. De opmerking "Reaguurders zijn hufters. Allemaal" in datzelfde topic mag daarentegen WEL van het MDI, want daar kregen we geen enkele melding over. Is dat gek? Of is dat gek? Ergo. Samenvattend. We kunnen niet anders concluderen dat het MDI een falende overheidsorganisatie is die gemeenschapsgeld misbruikt voor willekeur, dubbele moraal en prutswerk. Het ministerie van Justitie moet onmiddellijk stoppen met het financieren van deze zieke raamambtenarende moraalclowns. Want dat zijn het. Allemaal.

Oooh. BOEM!!!! Houdt het dan nooit op? Nee mensen. Nu weer dikke MEGAFIK in de ADM Cacaofabriek in Wormer (NH). De brand van 2003 is nog maar net geblust en wéér is het raak. Chocoroet waait met windkracht 3 richting zuidoosten. Ramen en deuren hoeven vooralsnog niet dicht. Meer updates volgen. Stay tuned. Rampenzender van dienst is RTVNH. Verzoeknummers gaarne inbellen. Update: Megaveel hete chocofoto's bij Patrick Zwiep. Update: Brand bijna onder controle. Ging om cacaopoeder niet om cacaobonen. Schoorsteen staat mogelijk op instorten.

Wereldberoemd is hij. Haatmeneer. De jongen die begin oktober 2010 tegen PowNews de historische woorden "dit is niet mijn winkel, vriend" sprak, en die sindsdien uitgroeide tot Meme van het Millennium op Dumpert. Fotosoeps. Filmpjes. Moving Gifs. iPhone Games. Haatmeneer werd zelfs een remix en in kekke clubs all over the world bouncen mensen zich helemaal hardstyle de tiefus op hem. Maandenlang bleef onbekend wie deze illustere Haatmeneer nu eigenlijk is. Tot vandaag. Want yes. We got him. Na wekenlang undercover posten in 020-Gaza is hij dan eindelijk terecht. En wat blijkt, vrienden? HET IS WEL ZIJN WINKEL! Haatmeneer heet gewoon Badr, en hij is in het dagelijks leven een keurige hbo-scholier ICT. Naar de moskee gaat hij al een tijdje niet meer, want daar lachen ze hem vierkant uit ("ghallo ghaatmunier"). Daarom ging Rutger hem maar eens een troostend bloemetje brengen. Check hier de TEASER en tune vanavond in op PowNews. 22:45 uur, Ned3.

De geest is uit de fles. We krijgen een soort van beeldenstorm. Maar dan met naambordjes. Na dat eerder totaalidioten uit republikeinse hoek voorstelden om Prins Bernhardlanen in heel Nederland uit het straatbeeld te jorissen, is het nu de beurt aan de magnieters van GroenLinks Den Haag om de bordjes te verhangen. De anti-terrasverwarmerspartij is mordicus tegen een Ronald Reaganlaan in 070. Want de 40ste president van bevriende natie USA zou zich niet zo netjes gedragen hebben qua mensenrechten enzo. WTF? Ja mensen. Als we zo beginnen, kunnen we aan de gang blijven. En waarom ook niet? "Tear down those streetsigns!" (bron). De GeenStijl Straatnamen Commissie pleit bij dezen voor: het landelijk afschaffen van de Bosweg omdat die druiloor ons land verpatst heeft en nu voor 400K + 52 papadagen uit het raam staart bij KPMG. Ook weg kan het Broertjespad, want iemand die zo'n mooie kwaliteitskrant naar de verdoemenis heeft geholpen, verdient geen vermelding in het straatnamenregister. Tevens eisen wij een dikke streep door de Halsemastraat. Want een kiezersbedriegster die een half jaartje extra in de kamer blijft zitten om d'r pensioen veilig te stellen, moeten we niet willen honoreren met een eigen straat in een van de mooiste durpjes in het Groninger land. Voorts zagen wij graag straten met namen als Brongersmaweg (pedo) en Van Agtlaan (terroristenvrind) gewijzigd. Alsook de onmiddellijke verhervernoeming van de Che Guevarastraat (moordenaar) in Utrecht. Meer voorstellen mogen in de comments. Vandaag is straatnamen bijltjesdag. Succes.

Meisje heeft seks voor sigaret was gisteren een van de best geklikte artikelen op Telegraaf.nl. (Geloof ons maar. Dat kunnen wij bij GS zien als we met ons stiekeme Hyves-account inloggen op Speurders zodat opeens TMG-dagstats tevoorschijn floepen.) Ofschoon de comments onder het Televaag-stukje behoorlijk lame waren (en weinig in aantal bovendien) gierde het artikel de TopTien Best Gelezen Basisweg binnen. Begrijpelijk; seks scoort altijd, en helemaal als er nog een bizarro twist aan zit. Meisje heeft seks (trigger1) voor sigaret (trigger2), en ziedaar de klikkerdekliks. Groot was de teleurstelling onder de lezers dat het hier om A) een minderjarig meisje van dertien ging en B) het meisje uit Schotland kwam. Hetgeen zich vertaalde in nogal wat flauwe grappen in de reactiepanelen (schandalig! 13 en dan al roken....) en de opmerking dat zulks ook gewoon in Nederland voorkomt. Welnu, dat laatste kunnen wij bevestigen. In Almere krijg je al een sigaret voor "tien sockies" aan de toblerone van een lokale hosselnegert. Maar dan heb je ook wat. FILMPJES (nsfw). Hoeveel sockies u in Almere krijgt voor een heel pakje Marlboro is onbekend.

CHECK DIE VIDEO. In 2007 besluit 's Heeren Loo (daar voel je je thuis) dat Brandon elke dag met een tuigje en een riem aan de muur geketend moet worden. Al drie jaar is Brandon niet meer in de buitenlucht geweest. Zijn bewegingsvrijheid is anderhalve meter, de lengte van de riem. De jongen verblijft in een lege, kille kamer die nog het meeste weg heeft van een isoleercel. Vanavond bij EO Uitgesproken (20:25 uur, Ned2) schokkende beelden anno 2011. (@Superjan in actie in 3 2 1...) Meer info over GGZ-speeltje Brandon (ADHD, PDD-NOS, psychiatrische klachten, hechtingsangst, emotioneel zeer beperkt, verlatingsangst, uitgeobserveerd, geen toekomstperspectief) in dit ClientenDossier (PDF, pagina 4 - 10) uit 2007. Vijftig jaar geleden werden dit soort jongens met een schop onder hun hol naar zee gestuurd. Uitgeobserveerd. Yeah right. Update: Uitzending Gemist en binnenkort spoeddebat.

Nieuws gisteren ingeslagen als een bom bij de hondstrouwe Mac komjoenity. Steve Jobs, de bewierookte CEO van het Amerikaanse gadgetbedrijfje Apple, treedt opnieuw eventjes terug. Want niet helemaal lekker qua medisch enzo. Hoe vervelend voor de goede man ook, de timing van Jobs cum suis was weer eens van ouderwetse aluminium 13 inch Macintosh kwaliteit. De Amerikaanse beurzen hadden gisteren immers een verplichte ATV-dag in verband met die dominee. Dus een totale uitverkoop van aandelen alsmede de ineenstorting van het machtige Apple-concern bleef uit. Zometeen om 15:30 gaat de NASDAQ los en gaan we het meemaken: The Applepocalypse. De onvermijdelijke shake-down op de beurs. Apple = Steve Jobs en Steve Jobs = Apple. Nooit raakte poep zo hard een ventilator. Maarrrr lieve beleggertjes. Rustig blijven. Geen paniek. Afwachten. Geduld. Loeren. Nog ff laten zakken. En dan op het juiste moment er vol inklappen en kopen kopen kopen. Want er gaan in het boekjaar 2011 wel eventjes 100 miljoen telefoontjes en 40 miljoen leesplankjes weggezet worden, volgens insiders. Semideskundig gelul op Twitter. Realtime via: NASDAQ LIVE. Succes met de handel.

Hee GeenStijl. Wat een stomme rare poll op de site. Doe eens snel een nieuwe maken. Ja mensen, straks. Het gaat namelijk hierom. Gisteren hoorden we op BNR Nieuwsradio ene Fred van Raaij iets opmerkelijks beweren. Deze meneer Van Raaij is hoogleraar doctor professor economische psychologie aan Universiteit Tilburg, extragespecialiseerd in de Harry Piekema-kunde. Professor Van Raaij weet alles van die subliminale mindfucks die supermarkten vandaag de dag zijn. Alles - van de voegen in de winkelvloeren tot looprichting van de paden tot de schuine hoek van het schap met avocado's - is er op gericht geld uit uw poeplap te kloppen. Broodbakgeuren. Olijke instore koks. Groente altijd bij de ingang. De altijd iets te dikke vleeswarenmeisjes. Het TL-licht. De verf op de winkelmuur. ALLES in een supermarkt heeft een reden en is van invloed op de consumentenkwab in uw kokosnoot. Dat is waarom u met veel te veel meuk thuiskomt & dat is waarom de omzetten van supers stijgen. Welnu, die professor Van Raaij was dus bij BNR, en daar hoorden wij hem het volgende beweren. Eigenlijk klinkt 'Tweede Gratis' nog interessanter dan '50% korting'. [AUDIO]. Hm. Sounds plausibel. Maar is dat eigenlijk wel zo? Want wat zegt het Nederlandse Publiek? Kom maar naar beneden Stijlloze Poll. Minuutje gratis shoppen voor de doorgeleerde paarse broek die dit kan duiden. Succes!