Tripoli, vanochtend. Hotel Rixos. De foto. Het nieuws. De tweets. De beelden. De witte auto richting dood (op 1:10 sec). De hashtag. De Libische persconferentie.

En weer een fietser overleden na aangereden te zijn door een auto. En weer een automobilist die ontkent achter het stuur te hebben gezeten. Laatst nog in Leeuwarden, ditmaal in Amsterdam. Floor van der Wal (26, comedienne, hier te zien op YouTube en hier vanaf 1:50 bij Vara HumorLab) werd donderdag in Amsterdam-West van haar fiets gereden en overleed een dag later aan haar verwondingen. "Een ooggetuige meldt AT5 dat de bestuurder van de auto voor een verkeerslicht een andere auto met hoge snelheid rechts inhaalde en toen de vrouw heeft geschept. De fietser zou tientallen meters verderop terecht zijn gekomen." De dader reed door. Tijdens de crash verloor VW Golf-rijder een kentekenplaat, dus meneer kon vrij eenvoudig van zijn bed in de Eastonstraat gehaald worden. Maar nu wil het geval dat Golf-eigenaar ontkent dat hij de bestuurder was. Goed, dat kan. Maar wrang is het wel. De politie van 020 is daarom dringend op zoek naar getuigen die iets hebben gezien van het ongeluk op de hoek Hoofdweg en Jan Evertsenstraat danwel de VW Golf hebben zien rondrijden op weg naar de Eastonstraat in West. Gaarne bellen met de Dienst Controle en Infrastructuur op 0900-TUIG. Ow, en grapjes over spastische mensen: altijd -1.

In een uitverkocht Krasnapolsky te Amsterdam vond gisteravond de uitverkiezing voor de GeenStijl Hygiëne Award plaats. De jaarlijkse prijsuitreiking voor het bedrijf cq organisatie dat de persoonlijke verzorging hoog in het vaandel heeft staan. De Award Verkiezing werd dit jaar voor het eerst georganiseerd door GeenStijl; uitvinders van de term "viesbah" (internetwoord voor iets heel goors) en fervent bestrijders van de ranzigheid. Tout hip en verzorgd prominent Nederland was weer eens van de partij op de rode loper voor Hotel Kras. De paparazzi-camera's signaleerden onder andere Carice van Houten, Eva Jinek, Judith Osborn, Lieke van Lexmond, Monique Smit en Sylvia Witteman. Na een hilarisch podiumoptreden van cabaretier Jorgen Rayman (leuke grapjes over te laat komende Surinamers!) was het tijd voor het officiële ietwat saaie gedeelte van de avond. Tamelijk amusant aanelkaar gebabbeld door de brutale Rutger van Castricum van omroep PowNed, die de zaal nog even deed gruwelen met een bizar verhaal over het uitdrukken van meeëters. Niettemin; uit de lange lijst genomineerden was er uiteindelijk één bedrijf dat met de Hygiëne Award aan de haal ging. Het Amsterdamse warenhuis De Bijenkorf. Uit het juryrapport: Het doet de jury deugd dat De Bijenkorf ook in haar online shop kiest voor de ultieme hygiëne. [...] Een lingeriemodel een extra onderslipje laten aantrekken om een onderbroek te verkopen. ZO HOORT HET en +1.

Goeiesmorgens. Laten we de dag eens positief beginnen. En wel met de column van Rob Hoogland, de daily opinieman van de Televaag aka onze favoriete oom in de TMG Famiglia. Ook Hoogland hakt mededogenloos in op de benoeming van ex-Volkskrant eindbaas Pieter Broertjes als burgemeester van Hilversum. Een van de grootste bestuurlijke schandalen in na-oorlogs Nederland. Gottallejezus. Mozeskriebel. Die wanbetalende zak hooi van een Broertjes, die bestuurlijke onbenul, die martelhoaxer die zijn krantje luttele dagen voor de verkiezingen openstelde voor de goorste politieke dirt campaign ooit, de journalist die machthebber werd, de controleur van de macht die macht werd. Van journalistieke lul de behanger naar Aleidoïde Regentenkak. Die Pieter Broertjes dus. Columnist Hoogmans doet vandaag in de Televaag een HISTORISCHE belofte. U mag mij eraan houden, ik bungeejump van de Eiffeltoren als ik deze belofte breek [...] Sjuul Paradijs, hoofdredacteur van deze krant, zal nóóit, ik herhaal: nóóit burgemeester worden. Statements der statements. Kring der Kringen.

RIP Simon Rozendaal. Nou ja bijna rip. Maar binnenkort wel. Want Simon Rozendaal, columnist van weekblad Elsevier, heeft zojuist, ten overstaan van de gehele wereld, een RADIOACTIEVE BANAAN geconsumeerd. Rozendaal ergert zich al weken aan het mediageleuter van de Samsoms en de GroenLiesbeths, die maar huilie blijven doen over dat fikkie in de kerncentrale van Fukushima en de daaropvolgende mondiale stralingswolken des doods, die thansch over onze aardkloot trekken. Om te bewijzen dat het allemaal hoax en paniekzaai van de linkse kerk is, waar bovendien een akelige politieke agenda achter steekt, verorberde Rozendaal LIVE voor de camera een banaan geladen met 1 microsywert aan stralingsdinges. Om vervolgens te concluderen dat je er niets van oploopt. Moedig. Wij doen het hem niet na. Want GeenStijl beschikt inmiddels over schokkende beelden van Rozendaal drie uur na het eten van De Dodelijke StraalBanaan: Check hem gloeien: hierrrr. Tabee Simon. Morgen heb je zes armen. Overmorgen twee hoofden. En zondag word je eerst groen en daarna spat je uitelkaar en zit je hele huis onder de nucleaire smurrie. Was dat het waard? Kennelijk wel & vaarwel. Enfin, wij zullen je herinneren als De Elsevier Een. Koffie en cake in de aula.

Een CCTV-filmpje van een overval van 18 seconden, waarin de daadwerkelijke overval maar luttele seconden duurt, want bange prutsovervaller spuitpoept 7kleuren schijtpeop en piepmuist ervantussen. Hoe bruut is dat? We nemen u mee naar het altijd saaie Zuudlaoren. Denk schattige huisjes met rieten daken, denk straten die brink heten, denk fietsbejaarden met spiegels op hun elektriese Batavii, drentenierende babyboomers in cabrioletjes en gescheiden 50+ vrouwtjes uit de Randstad met handenarbeid-winkeltjes. Maar ook incidenteel een scooterkloodtzakje met een cashflow probleem. Meneer was van zins het kinderparadijs Sprookjeshof van de dagomzet af te helpen, maar faalt daarin meesterlijk omdat medewerkster doortastend een machinegeweer te voorschijn haalt, overvaller de hersens inslaat met een knuppel, kloodtzakje een ingenieus vallluik met vlijmscherpe houten spiezen laat zien op een noodknop drukt. Noodknoppen mensen. Gaan nog eens heel groot worden. TRING & weg zijn ze. Bij dezen is de Zuidlaarder Prutsovervaller genomineerd voor de Hit & Fail Trofee 2011 (YouTube). Ow. Bromsnor wil toch heel graag weten wie deze prutsovervaller is. Opsporingsbericht hierrr. Alles over noodknoppen vindt u daar.

Vanmiddag gespot in 020 (waar anders). Dame bakt ze bruin ter voorbereiding op aanstaande Rokjesdag. Niks stroomvretende ziekteverwekkende zonnebank, maar gewoon keurig & klimaatneutraal met den koperen ploert. Beetje jammer van dat duivengaas-motiefje op die billen [foto opklikkon] maar waar zeuren we over. Dames, trekt u wat leuks aan morgen?

In Venezuela doen ze het gewoon. Dit is Anton Herman Merk (61). Internationale cokebaron. Gezocht door Interpol en busted. Meneer werd tijdens de liveshows door de Venezolaanse autoriteiten aan het volk getoond alvorens hij op het vliegtuig richting land van herkomst werd gezet. Boodschap van Algemeen Nut van Venezuela: dit is een criminele bautenlander en die trappen wij het land uit. Zo kan het dus ook. Keurig geanonimiseerd krantenberichtje bij de Televaag. Ongecensureerde footage bij de collega's van Telesur. Welkom terug Herman! FILMPJE.

Landgenoten. We schakelen thansch rechtstreeks over naar de war room van ons oorlogskabinet, dat sinds vandaag in een felle strijd is verwikkeld met de knotsgekke Libische dictator Moammar Khadaffi. Uw minsterraad heeft zojuist een uiterst geheime vergadering gehad over De Precieze Rol, het in veiligheid brengen van Onze Helikopter en het handhaven van de no-fly zone boven Libië met onze mijnenjager Hr. Ms. Haarlem (niet verder vertellen, dat bootje kan vliegen; stealth én supersonisch). Wapens genoeg. Want die heeft Onze Koningin onlangs nog in Qatar gekocht. Stilte in de zaal aub. Onze MinPres spreekt: POLITIEK24. Breaking Update: Moammar Khadaffi poept zeven kleuren dictatorkak en overweegt EXILE na ferme woorden Mark Rutte.

Oké Oké, Arabierië staat in brand, Japan smelt, de huizenprijzen dalen en in Afrika is honger. Maar weet u wie ook dood is? Het Maggi Wokblokje. Bovenstaand massagraf (picca) gespot in het schap -35% in een Albert Heijn XL. (En dan weet je het wel.) Dit is de harde realiteit van een paarse broekenfaal. Dit is het bijna dode bewijs van het kudtleven van een product manager. Het tuig dat ons rosébier, smeltjus, speculoos, aardappel anders, en Lätta door de strot probeert te duwen, en die af en toe gigantisch en terecht op hun plaat gaan. Maggi Wokblokje is slechts 1 jaar oud geworden. Vorig jaar februari met veel tromgeroffel en tien dozijn trollende Wim Heitinga's met Nima-B op Buzzer geïntroduceerd, thans palliatief reutelend in het faalschap bij uw grootgruttert. Niemand die het koopt, niemand die er over lult. Het Nederlands publiek zegt: Ga eens deaud, Wokblokje. En terecht, want wokken met wokblokjes is iets voor culinaire zwakbeschaafden. Dus helaas pindakaas product managertje. Targets niet gehaald = wegwezen. Maggi-phone en Maggi-laptop gaarne inleveren, hierrr met de sleutels van de Maggi-Opel. Daar is het gat van de deur. Bedenk goeddoemme iets goeds. Drinkbiefstuk™ bijvoorbeeld. Of RedBull-IJs. Of suiker in een schenkpak. Oh wacht...