Zo mensen. Mocht u morgen weer de weg op moeten voor werk danwel boodschappen danwel het people moven van kroost of gewoon omdat het kan, hou er dan ernstig rekening mede dat ons prachtige wegennet (ook na 100 jaar Blik op de Weg, en 99 jaar Wegmisbruikers) nog steeds bevolkt wordt door volslagen blinde totaalmalloten, die vanalles (twitteren, opmaken, bellen, tomtom-gluren, tv-kijken, wordfeuden, tanden poetsen, Adele op 3FM meezingen, neuspeuteren, pepermuntje uit dashboardkastje pakken) achter het stuur van hun voiture aan het doen zijn. Behalve OPLETTON. Zucht. We vermoeden tevens InHolland-praktijken bij het CBR.

Welkom bij deze bijzondere editie van Zendtijd voor Politieke Partijen, met vandaag bij Omroep Max Job Cohen van de Partij van de Arbeid, die in een uur durende tv-commercial de vernieuwde receptuur en koers van zijn zieltogende volkspartij gaat presenteren. Van uw geld, dus geniet er maar van. Tot onze grote vreugde kondigt de gedroomde premier van Nederland dus NIET zijn afscheid aan. Maar de veelgeplaagde Cohen komt met een toelichting op 'zijn nieuwe visie op de toekomst van de partij'. Een en ander is afgelopen vrijdagavond op het politburo der PvdA bekokstoofd, tijdens het zogenaamde "BedrijfsPoedelBeraad" toen gansch het land nog dacht dat Oom Stuntel de pijp aan Maarten zou geven. Maar zo werkt het niet, vrienden. Gifbekers zijn er om leeg te drinken, helemaal. SuperJob komt Nederland redden, wat de peilingen van Maurice de Hond ook mogen peilen en hoeveel miljoenmiljard messen er ook in zijn rug steken. Croissantjes, espressootjes en cigaren bij de hand. We hebben er zin an. En Job zelf ook, zo liet hij enthouisiast op de twitters weten. Hashtag van dienst is uiteraard #Buitenhof. Over vijf minuten LIVE en 100% zichtbaar. Job Cohen op PvdA24.

Zojuist ontvangen van een hoestende en bevriende klokkenluider op het Amsterdamse Stadhuis. Een uit een bureaulade ontfutselde artist impression (klik voor groot) van de geheime en snode plannetjes van GroenLinks-wethouder Maarten van Poelgeest. Meneer wil niet alleen 020-Noord, Oost en Zuidoost, maar heel Amsterdam vol met windmolens plempen. Kierewiet en megalomaan. Oh, en de naam "Amsterdam" verdwijnt ook over vier jaar. De uitgelekte beleidsbrochure is getiteld: Duurzaam wonen in Poelgeestograd aan de Amstel. 020, u bent gewaarschuwd.

Een echte vent gaat niet naar een Career Event. Tom Staal wel, want het is voor werk en dan telt het niet. Maar serieus kinders. Een Career Event? Goedverdoemme nog aan toe. Hoe desperate zijn jelui? We hebben het dan over manifestaties in de orde van Libelle Zomerweek, de Seniorenbeurs, Lowlands, IKEA en de Uitmarkt. Daar wil je gewoonweg niet gezien worden. Nu is solliciteren sowieso voor paupers, maar je laten vernederen door allerhande corporate bruinneuzers in Zara-pakken die je sneue Japanse leasekisten en dertiende maandjes in het vooruitzicht stellen, dan kun je het eigenlijk wel vergeten op de high-end arbeidsmarkt. Hebben we nou niks geleerd van Ome  Steve †? Jullie moeten de dots connecten, jullie moeten hongerig zijn, jullie moeten leip zijn. Anders wordt het niks. Enfin, De hel, dat zijn jullie. Stelletje zombiewipkippen. FILMPJE.

Ojee. Er is voorshands heel veel reden werkelijk ongerust te zijn. De bange meidagen van oktober zijn weer eens aangebroken. Veel heeft u er nog niet van gemerkt, maar vandaag begon de oorlog van de moslims tegen het vrije westen. De Soldiers of Allah en de Geüniformeerde ParapluBrigade vs Ons. En zo beginnen wij op 7 oktober 2011 ons protest tegen het burkaverbod, zo lezen wij de oorlogsverklaring op deze webzijde (mirror). In een nogal houterige proclamatie wordt een soort van totale oorlog aangekondigd. Geen idee, waarom. We citeren & becommentariëren daarom maar lukraak uit de declaratie. Onze Profeet Mohammed, vrede en zegeningen zijn met hem, werd jaren geleden al afgebeeld op een wijze die de Islamitische wereld op z’n grondvesten heeft doen trillen. [gelul, dat plaatje van deze varken had een imam van internet geplukt om de cartoonrellen uit te lokken] Onze Qur’an wordt verbrand [oh ja, die ene malloot in de VS] onze Qur’an wordt door de toilet gespoeld [storende taalfout, hier in Nederland hebben we het over "het" toilet] en uit onze Qur’an worden bladzijdes gescheurd waarvan men wc-papier wil maken. [baarlijke nonsens, boekie is volstrekt ongeschikt en buitengemeen duur als pleepapier:] Update: PowNews HH. Verslag van HET FRONT op 08:18. Met extragraties ridicuul politie-optreden. Kamervragen PVV in 3-2-1.

Kijk, dat Audax (Party) en Sanoma (Playboy) bepaald geen vrienden zijn, dat moge bekend zijn. Maar om nu een foto van een lieftallige moeder van vier dusdanig te photoshoppen zodat het lijkt dat mevrouw een onderbuik van hier tot Tokyo heeft, dat is behoorlijk ranzig te noemen. Bah. Gaan we nou al zo met elkaar om in de printmedia? Vooral omdat het flauwe geintje ook nog eens plaatsheeft in dezelfde week van de glorieuze onthulling van de Playboy (foto + filmpje) met daarin de (via GeenStijl uitgelekte) schitterende fotoreportage van de moedige presentatorsvrouw, met het ranke voorkomen. Zaakje voor de Raad voor Journalistiek dit. Bah.

Ja, dat was lachen vorige week, met die guitige handelsknakker met roze das die riep dat u binnen een jaar AL uw spaarcentjes kwijtraakt. Iedereen lollen. Jajaja, die Alessio Rastani was een trader, een beurshandelaar, een aandelenjunkie, een gladde geldpipo die handelt in angst en die stiekem long zit terwijl hij roept dat hij short zit. Iemand die je nooit moet geloven. Zoals je geen enkele beurshandelaar ooit moet geloven. Maar nu hebben we een nieuwe prediker des doods ende hel ende verdoemenis qua financieelgeld naar de mensen toe. Dr. Robert Shapiro, adviseurmeneer van het IMF. Mensen, de groeten en vaarwel. Wij zijn pinnen, en bonen in blik aan het halen.

Toedeledokie Steve Jobs. Je was een groot man. Bedankt voor alles. Ook voor dat stomme iTunes. We bellen met de iPhone4S en morgen dragen we jeans met een zwarte coltrui. Gewoon, omdat het moet. Here's to the crazy ones. Update: Three Stories from my Life. Toespraak Stanford University.

Ziek Haags gezin belaagd door tuig. Aldus gratis krant Metro afgelopen dinsdag. Wel goedverdoemme. Houdt het dan nooit op? Weggepeste homostellen zus, weggepeste homostellen nicht. Bedreigen, terroriseren, zieken, treiteren. Alles en iedereen wordt maar weggepest in die prachtwijken. En nu dus een ziek echtpaar met een invalide dochter. Hoe durven ze, het schorriemorrie. Gaan ze nu ook al de Canta-rijdende PGB-gezinnetjes de buurt uit treiteren? GeenStijl.TV-verslaggever Tom Staal regelde een kogelwerend vest, een op kloodtzakjes afgerichte vechthond des doods, een tank, luchtsteun van een Apache en een regimentje LuchtMobiel en ging met gevaar voor eigen leven een kijkje nemen in de loopgraven en bomkraters van het door burgeroorlog verscheurde Den Haag-Spoorwijk. [HIER ALLE KIJKWIJZER SYMBOLEN:] En zocht het stinkende zaakje uit. FILMPJE.

Urine injecteren in de samenleving. Mag dat? Nee natuurlijk. Wildplassen is verboten. En helemaal in een stad (Leiden) waar ze het feest der feesten vieren (Leidens Ontzet), een soort van herdenking dat we heul lang geleden een zooitje Spaanse kudtnazi's de stad uit hebben getrapt en daardoor nog lang en gelukkig en in alle vrijheid konden verder leven. Mits, het in urine omgezette opdrinkbier op de daarvoor bestemde plekken gedeponeerd wordt uiteraard. Want anders krijgt u als feestvierder (dames ook) klappen met den lat van DE POLITIE.