Historische dag in Utrecht. Het CDA nam afscheid van de C en wij waren er de hele dag bij. Ook ter plekke met ons GSTV-team. In de wandelgangen, tussen de schuifdeuren en in de buurt van het koffie-apparaat liep GSTV-verslaggever Tom Staal rond met den stijlloze plopkap. Om de gezagvoerders (we noemen: een Knops, een Ferrier, een Leers, een Koppejan en een Aantjes) van Christian Democratic Airlines bij hun lurf te grijpen inzake het exporteren van Mauro en andere Mauro's. Extra bonus bij de airmiles. Maxime Verhagen, die nu eens niet huiliehuilie kookwekkert maar zowaar wat zegt. In fatsoenlijk verstaanbaar en begrijpelijk Nederlands. Boe! FILMPJE.

Iconische foto. Hansie Spekman van de PvdA, eerder vandaag, tijdens het facepalmende Mauro-debat. Top die kop, bedenk een onderschrift & win een enkele reis Angola. Gebbetje mensen. Moet kunnen. Om de moed er in te houden. Voortzetting debat, moties van wantrouwen, van afkeuring, van facepalm en stemmingen nu op Mauro24. Update: Schorsing tot 00:10 uur. Ferry Mengele meldde zojuist in PenW dat CDA-hippies Ferrier en Koppejan blijven dwarsliggen. Wim Kortenoeven heeft z'n vliegtuig gemist. En 44% van de CDA-kiezers, zegt wij zijn de 44%. Update: Mooie boel. De hele dag hoor je de VVD niet. Maar als er geschorst kan worden... Om 01:00 uur verder. En wij maar kijken naar DeDeur. Update: Bon. We laten die jongen nog een paar dagen bungelen. Dinsdag pas stemmen. Zie ook Bassiehof in 140 tekens. Update: LOL. Het kantelt weer. Volkskrant-artikel uit 2002 over Angolese maurosmokkelaars.

U moet een boek kopen. There, we said it. U moet een stapeltje dode boom kopen. Letters, op papier. Bladzijden omslaan ipv scrollen. Gewoon doen. Met de auto het liefst. En dan graag een stukje omrijden, met airco aan en raampjes open. Het boek heet Het Gifschip, is geschreven door Jaffe Vink en gaat over Jeroen Trommelen, de milieuracist. Jeroen Trommelen is onderzoeksjournalist bij de Volkskrant en mislukt deeltijdduoraadslid voor GroenLinks (een zogenaamde dubbele-petter). Meneer kwam eerder in opspraak wegens lulkoekverhalen over de PVV. Zie ook HP/deTijd. Jeroen Trommelen is de man achter de hele Probo Koala HOAX. Over dat bootje met een *kuch* chemisch goedje dat Afrika van de wereldkaart ging vegen. Te beginnen met Ivoorkust. Maar niet heusch. In het ONTLUISTERENDE werkje (110 pags, €12,50, Bol.com, boekhandel) Het Gifschip wordt haarfijn uit de doeken gedaan hoe Jeroen Trommelen dode negermeisjes bijelkaar fantaseerde. Samen met Greenpeace. Samen met Diederik Samsom, die weer ex-Greenpeace is. Dit Volkskrant-artikel uit september 2006 is volstrekt uit de duim gezogen lariekoek. "Twee meisjes van rond de 10 jaar waren het eerst dood. Eerst moeten ze de stank hebben geroken die duizend keer erger leek dan die van rotte eieren. Daarna sloeg het gas hen op de keel en de ogen; voelden ze een neiging tot flauwvallen, kwam de bloedneus, de ademnood en ten slotte dus de dood." Compleet gelul. Milieuracisme. Er ging helemaal niemand dood. Aldus Jaffe Vink. Van het boek Het Gifschip. Dat u dus moet lezen. Hoe Greenpeace hun gifcampagne op de kaart te zette, had een prima ondertitel geweest. Hoaxer Jeroen Trommelen heeft inmiddels de twitters verlaten en zegt op sabbatical te zijn. Zegt ook zijn chef Hoofdredacteur P. tegen HP/deTijd. Maar daar geloven we niks van. Dit zaakje stinkt. Uiterst verdacht ook dat alle artikelen over het *ahum* gifschandaal op het weplok van Trommelen zijn weggejorist. Check Trafigura. Check Probo Koala. Kortom; Trommelen is gewoon opgekoolhooft. Zoals het hoort. Komende zaterdag meer bij de VK Ombudsvrouw over Het Journalistieke Schandaal des Doods van de Eeuw. Update: Via TRS. Verwijderde Trommelstukjes nog wel hierrrr.

Ach nee. Hoe KAN dat nou goedverdoemme telkens weer? Het is toch niet te gleuven? Na Amanda Krabbé zijn de kroonjuwelen van het blootblad wederom op straat komen te liggen. Het is één grote lektober daar bij de Playboy. Ook de blootplaatjes van Britt Dekker zijn nu uitgelekt. Amper drie weken na de naaqtshoot op een appeltjesbruin Canarisch Eiland (deze) liggen de fapfotoos van het Pareltje van Purmereutel open en bloot op straat. Je zou toch denken dat ze daar bij de Sanoma enige maatregelen getroffen hebben na het vorige lek. Personeel op straat flikkeren, toegangspasjes doormidden knippen, logins voor het CMS onklaar maken, het fotomateriaal 24/7 laten bewaken door een homofiele Men's Health-lezer (is dat dubbelop? - ff uitzoeken). Maar nee. Niets van dat alles. Het lijkt wel of ze het erom doen? Mensen. Dit is toch geen toeval meer? Ennieweetjes. Vanavond een totaal ontredderde en hoofdschuddende PB-hoofdredacteur Jan Heemskerk - die er ook niks van snapt - in RTL Boulevard en Shownieuws. En dan nu het linkje met pics waar u op zat te wachten. Wie het eerst fapt, die het eerst komt. HIERRR. De bloeddoddige mevrouw Dekker complimenteren met het keurig aangeharkte voortuintje kan daar. Pritt ❤ Britt. Update. Vooruit dan.

Welkom allen. GeenStijl Academie hier. Mobieltjes uit. Gaarne niet eten in de bankjes. En hou eens op met dat stomme gegiechel achter in de zaal. We schakelen even rechtstreeks over naar de TU Delft voor een live college van professor Walter Lewin. Ja, inderdaad, die grappige meneer van DWDD van deze week. Die sympa bevlogen hipsterprofessor met Jan de Bont-accent van de miljoenmiljard views op de YouTube. Met die zware zwaaibal des doods aan een touw, die dan niet je gezicht kapodt beukt wegens een of ander schitterend natuurkundig wetje. Met die poepbange assistent die tegen beter weten in, tóch een stapje achteruit deed en helemaal de tiefus werd gescholden. Terecht. Stapjes achteruit zijn de bijl aan de stam van de wetenschap. Hier het sensationele fragment. Een en ander overigens rechtstreeks geplaginaat van onze huisbankier Peter Verhaar, die het geintje al in 2006 uithaalde met zijn bankie. Maar wat geeft het. Beter goed gestolen dan slecht gejat. Daarbij; als de jeugd geënthousiasmeerd kan worden voor de wetenschappen, dan is veel geoorloofd. Heren, dames, mogen wij uw kudos & respect voor Walter Lewin en zijn livestream lezing Rainbows & Blue Skies. Morgenochtend vroeg overhoring. Update: Uitzending Gemist? Hierrr.

GroenLinksers. Het zijn wandelende kolencentrales. We noemen een Femke Halsema. We noemen een Ineke van Gent. De godganse dag wapperen met fijnstof-onderzoekjes, maar ondertussen zelf paffen en uitstoten dat het een lieve lust is. Doodleuk wetsvoorstellen indienen om oude auto's uit de stad te weren, en daarna ginnegappend een peuk doen in het fietsenhok van het gemeentehuis. Zo hoest hypocriet GroenLinks. Ook in Amersfoort, waar milieu-wethouder (GL) Sebastiaan van 't Erve het ene na het andere saffie afwisselt met verboden voor barbecues, gezeur om terrashaarden, en overig hoogstirritant gemagniet in milieuzaken. En zulks wringt. Vond ook het Amersfoortse raadslid Ruud Schulten van Leefbaar Ruud Schulten, die Van 't Erve medio oktober vinnig op de nicotinebruine vingertjes tikte. GeenStijl-verslaggever Tom Staal ging toen met gevaar voor eigen leven naar het zwaar vervuilde Amersfoort om de betrokkenen en de mensen in de straat te bevoxpoppen naar die viese milieu-wethouder van GroenLinks. Helaas rookkaas, Sebastiaan van 't Erve weigerde voor de camera van GeenStijl.TV te komen. Meneer dook onder zijn bureau, verstopte zich in een bezemkast en stuurde een afwimpelvoorlichtster met een lulverhaaltje. Weg filmpje. Ha! Maar dan kent u Tom Staal nog niet. Gisteravond kleunde Tom onaangekondigd en met draaiende camera het gemeentehuis van Amersfoort binnen om de GL-wethouder alsnog aan zijn onwelriekende paftaas te trekken. Met verrassend resultaat. FILMPJE!

Uitvaartvideo! Driedubbele terwoestijnbestelling in Libië. Extrageheim, maar toch gefilmd. De overledenen - Moammar Gadaffi, Mutassim Gadaffi en Abu Bakr Yoenes - zijn gekleed in het wit en liggen in sobere open kisten. De dode dictator zelve is op 02:10 te herkennen aan het fatale headshot. Vaarwel, wrede kloodtzakken. Dat jullie rotten in het zand. In de aula is koffie & cake en gelegenheid tot condoleance. FILMPJE. Het muziekje mag u er zelf bijzoeken. Verzoeknummers in de comments. Update: Nieuwe beelden van de Gadaffi Rioolbuis des Doods.

Winterbanden. Portierrubbers ingesmeerd met vaseline. Spiritus & allesreiniger in de wiswas. Busje slotontdooier in de meterkast woning. Ruitenkrabber - zonder zo'n handschoen eraan, dat is gay. (Eventueel terrasverwarmer naast automobiel ter voorkoming van boetes van 240 euro) Tropische pechkrat vervangen door Siberische pechkrat. Extra plaid in kofferbak. Vergeet de lightsticks en de hotpacks niet. Buitenkraan dicht. Steenwol voor ventilatie-openingen kruipruimte. Extra gasfles. Extra brandstof voor de Zibro. (Wie nog geen Zibro ter reserve in de schuur heeft staan, laat dan maar.) Wegenzout checken. Gewoon kopen. Alleen onrendabelen halen het bij de gemeente. Soep. Heel veel soep (blikken, nooit stazakken, met een blik kun je nog een inbreker doodgooien en of bedden ophogen, met stazak niet.) Rijst, pasta en witte bonen in tomatensaus. Water securen (grootverpakking). Kaarsen. Batterijen. Aggregaatje (benzine) nakijken en afvullen. Schaatsen laten slijpen. Slee van zolder halen. Wollen borstrokken. Thermosokken. Aardappels. Boerenkool. Rookworsten. Koek. Zopie. Grappen over ijsmeesters. Want hij komt. De IJSTIJD DES DOODS. (spiegel). U hebt nog vier weken tijd voorbereidingen te treffen. Sterkte.

Marianne Zwagerman. U kent haar niet, maar nu wel. Marianne Zwagerman (pica) is eigenlijk de schuld van alles. Marianne Zwagerman is De Chef. Marianne Zwagerman heeft GeenStijl bedacht. Marianne Zwagerman heeft Dumpert bedacht. Marianne Zwagerman heeft de publieke omroepen PowNed en WNL bedacht. Marianne Zwagerman is de geestelijk moeder van Rutger Castricum. Joris von Loghausen is een T88-android (linux), inelkaar geknutseld in de TMG-kelders door Marianne Zwagerman. Reaguren? Marianne Zwagerman. Wegjorissen? Marianne Zwagerman. "Ga eens deaud"? U raadt het al, Marianne Zwagerman. Als je een anagram van "Marianne Zwagerman" maakt, krijg je "anagram" (WTF?). Wij kennen geen enigmatischer vrouw dan Marianne Zwagerman. De dame, die in ons in 2006 meenam naar het fietsenhok aan de Basisweg, en haar legging omhoog trok, hetgeen resulteerde in het befaamde +1. Afgelopen weekend was de feestelijke presentatie van het klokkenluidende boekie "Een webshop is geen carriere" (filmpje). Een onthullend document over de begindagen van GeenStijl en de bijzondere metamorfose van Marianne Zwagerman zelf. Ooit was Marianne Zwagerman een dikke negerin met grote tieten en een Hyundai. Tegenwoordig is Marianne Zwagerman een blonde hardbody met een Landrover. Een cougar on a mission, en die missie is keihard klokkenluiden en heel vaak IK IK IK IK roepen in de ik-vorm (kijk maar). Waarvoor hulde. Je mag een boek natuurlijk nooit judgen by its cover. Maar voor deze ene keer wel. Voor- en achterkant: HIERRR inclusief de Metamorfose van de Eeuw. Vrijdag jl. zou Marianne Zwagerman plaatsnemen aan de tafel van Pauw & Witteman. De NATO greep meteen door in Libië die knotsgekke dictator te bombarderen, waardoor plugfeestje bij de VARA niet doorging. Speciaal voor de lezertjes van GeenStijl en de rest van NL. Hier een kleine promopublicatie. Een. Twee. Drie. Vier. Vijf. Hell hath no fury like a scorned wife.

They got him. NOT. سيف الإسلام القذافي aka Het Zwaard der Islam, de kroonzoon van de knotsgekke kolonel is nog niet gepakt. Saif leeft. En hoe. Volgens deze hoge pipo van het NTC is Saif op zoek naar een ferryman die hem naar Griekenland wil brengen. Daarna wil Saif zich melden bij het Internationale Strafhof in Den Haag. Verstandig. Want het Libische volk en de Freedom Fighters die afgelopen maanden met kaliber 150 mm aan flarden zijn geschoten geeft geen fuck om al die moral fags in West-Europa met hun mensenrechten en ochtendkrantjes. Moammar: gepopt. Mutassim: gepopt. Ook Saif wacht dat lot. Libië HAAT dat vingertje. In juni van dit jaar vaardigde het Internationaal Strafhof een arrestatiebevel voor de heer Saif uit. En het lijkt erop dat Zwaardmans nu zijn stinkende best doet in een Schevenings celletje te belanden. Saif weet namelijk dingen. Meneer was lange tijd een graag geziene gast in de Britse elite, had een leuk huisje van 10 miljoen kosten koper in Hampstead, Londonistan (nu gekraakt). De old boys networken van Engeland vragen zich al vertwijfeld af of het wel zo verstandig is om deze meneer voor het gerecht te slepen. En dan hebben we nog geeneens Saifs connectie met de 1% gegoogled. Sterkte Saif. Neem wat extra poet mee (Griekenland, je weet zelluf) en hou je hoofd laag voor de RAF.