Volgens de dienstdoende graffiti artiest moet bovenstaande straatkunstuiting Hitler voorstellen. U weet wel, van die oorlog. Maar neemt u van ons -specialisten in het aanbrengen van bloksnorren- aan, dat is niet Hitler. Maar wie is het dan wel? David Rietveld? Steeph? Paul de Leeuw? Machiel de Graaf? We hebben geen flauw idee. Gaarne input. (Gezien in AH AH Den Haag.)

Hallo. Hier uw staatsheufd. Eenieder die zich op 30 april op den openbeure weg begeeft, voorzien van beuvenstaand [opklik] heufddeksel wordt gearresteerd, afgevoerd naar een kampement en zeuven maanden lang bekogeld met waxinelichthouders tot de waanzin erup volgt. Dit is geen ironie. Dit is geen advertentie cq ingezunden mededeuling. Dit is een bedreiging. U bent gewaarschuwd. Groetjes. Wij Beatrix, keuningin der Nederlanden.

Je kunt veel over Thomas von der Dunk zeggen. Bijvoorbeeld dat ie zijn tanden niet poetst, altijd hetzelfde rode hemd draagt, zijn columns op een 386 tikt en per floppy bij de Volkskrant inlevert, dat zijn leren broek een uur in de wind stinkt en dat hij de Joseph Goebbels van extreemlinks is, die direct verantwoordelijk kan worden gehouden zodra het linksfascistoïde krapuul Geert Wilders popt. Maar niet dat Dunk geen karakter heeft. Waar andere heroïsche voetsoldaatjes in dienst van de Wilders-bestrijding in de bangelijke Chamberlain-modus schieten, godwint Dunkmans onverstoorbaar verder. Ruggengraat. Een voorbeeld voor ons allen en sommigen in het bijzonder. Zoals: het klootloze VU-ambtenaartje met zijn Excuusbriefje; Francisco von Joop met zijn door het Vara-bestuur ingetrokken Wilders-cartoon; die fopanarchisten van Jos & De Tosti's die een anti-Wilders punknummer dan maar niet spelen of die Sneue Proleten die toestaan dat de pliesie een spandoekje weghaalt. Iets met zwichten en dovende lichten. Gisteravond ging de verboten Arondéus Lezing gewoon doorrr in een park te Haarlem. Zoals het hoort. Onze Jelte was erbij om die roze plopkap eens vuistdiep in Gekke Thomas te voltairen. FILMPJE.

Even voorstellen. Dit is kapitein Chris Vaneker. Bijnaam "Omelet". F-16 piloot en voormalig luchtkasteelheer en fantast te Twente, maar nu even niet. Mijnheer de voormalige Topgun van 313 squadron Volkel is even helemaal weg in de bajes van Zoetermeer wegens verdenking psyops voor de KGB van Wit-Rusland. Inderdaad, van die knotsgekke dictator Loekasjenko, die zulke goede vriendjes is met knotsgekke dictator Khadaffi. En dat is weer extra pijnlijk voor mindef Hans Hillen en buza-baas Uri Rosenthal. Hoe lullen we ons hier nou weer uit? Lees ook het verhaal over kapitein Omelet in Betere Tijden in de Pano. Bedankt Mylene de la Haye!

Zo. Tijd om te babbelen over de 400 Sahars. Die vierhonderd slimme verwesterde donk'rharige zwoelkijkende Nederlands sprekende woestijnrozen die allemaal arts, architect, hoofddocent en piloot willen worden, en die minister van Gerd Leers (CDA) in een boerka wil hijsen, op het vliegtuig wil zetten en op het barre Afghaanse land in de opiumteelt wil laten werken. U weet tog. Van die appetijtelijke Kardashian-chickies die je never nooit niet in de krant zag staan toen Nebahat Albayrak (PvdA) nog gezagvoerder bij Toedeledokie Airlines was. Maar dat terzijde. De grote vraag is: hoe gaat Gerd Leers uitleggen wat verwestering danwel veroostering is. En hoe zit het met die Sahars die geen meisjes maar jongetjes zijn? Komt er een Generaal Pardon en is Nederland 400 Arabierische merries rijker? Zijn regels regels? En zo nee, waarom kent de fiscus dan geen discretionaire bevoegdheid? Blijft de PVV vasthouden aan de deal Sahar mag blijven, maar de rest foetsie? Kunnen Tunesiërs vernoordelijken? Joehoe Gerd Leers. Doe eens ANTWOORDEN. Und kein Geloel, bitte.

Landgenooten. Er is voorshands geen enkele reden werkelijk ongerust te zijn. Maar we waarschuwen u toch maar even. We krijgen onaangenaam bezoek uit het oosten. Ons staat koomende dagen een meterologische Blitzkrieg te wachten. De aanval vanuit Duitschland zal kort en snel zijn, en met onbekende hevigheid. Vandaag vinden er inleidende beschietingen plaats met een regenfront, dat de oostelijke grensregio's binnenvalt. Den bliksemvijand marcheert via Limburg, Gelderland, Braabant de Nederlanden binnen. Deze verticale inundaties, ook wel regen genoemd, veroveren vervolgens groote delen van onsch koninkrijk. Des donderdags krijgen we te maken met het gevreesde OSTGEWITTER (Duitsch voor Oost-Onweder). Ostgewitter komt in ons land zeer zelden voor en geldt als de pantserdivisie onder de onwedersbuien. (Illustratie: hier een zwartwit photographie van Ostgewitter boven Berlijn.) Een multicell trog met StuKa's dat uw huis komt bombarderen met donder, bliksem. Hagelsteenen zo groot als zestienponders. U hebt heedenochtend nog de tijd om proviand en victualiën in te slaan en de ramen te blinderen met waterdichte schotten. Houdt u de berichtgeeving van Joop Hiemstra, Joop Kroll, Joop Paulusma en Joop van Leur der Rijksmeteorologische Diensten scherp in den gaaten. Neemt geen risicoo. Bij naderend onheil [video: man TWEE KEER getroffen door blikschem.] NAAR DEN SCHUILKELDERS!

WAGENINGEN (ANP) - De punkband Jos en Tosti's laat op 5 mei tijdens het Bevrijdingsfestival in Wageningen niet het nummer "Mussolini van de Lage Landen" horen. In het nummer is de band kritisch over Geert Wilders en de PVV. Volgens de festivalorganisatie is in goed overleg besloten het nummer niet te spelen. "Zie deze tekst niet als een bedreiging, maar slechts als een uiting van mijn vrije mening'', zingt de zanger van Jos en Tosti's in het nummer. Vrije uiting van mening is belangrijk op het festival in Wageningen, maar het is niet de bedoeling tegenstellingen te vergroten, zegt een woordvoerder van het Comité 4 en 5 mei Wageningen. In de Gelderse stad zijn op 5 mei tientallen bands te zien op zeventien verschillende podia. (Einde ANP) Nou nou nou, Jos en de Tosti's, wat zijn we toch ongelofelijk PUNK. Dit is nou Anarchy in de NL? "In goed overleg" is er besloten een punknummer over Wilders NIET te brengen. Haal dat PUNK even weg, stelletje geborneerde sneue burgerlullen op bas, drums en guitaar. Fok jullie, weke TROS-muzikanten. Sterf sowieso maar met jullie dociele kudtbandje. Ruggengraatloze fophardcore-sukkels. Ga naar de kapper en vervolgens naar DWDD. Jullie maken de punkscene te schande. Boe-geroep. Bier naar podium gooit. Bye Bye, zwaai zwaai en nooit meer bis bis voor Jos & de Wentelteefjes.

Geachte heer, Hartelijk bedankt voor uw directe opmerking. Ik denk dat u zich niet goed realiseerd wat er in mijn gezin afspeelt! Logisch want u kent ons ook niet! Over het neuken van mijn dochter; mijn dochter gebruikte gewoon de pil en wordt alsnog zwanger. Leuk he, het zal je maar gebeuren a)de pil slikken en b) een kapotje gebruiken om te denken dat je safe bent en dan toch nog zwanger raken!! Dan over het werken van haar; zij werkt zichzelf de pleuris als vrijwilligster in een verzorgingstehuis, om toch nog zo haar steentje bij te dragen voor de maatschappij!! Goed he! Dan even over mijzelf; ik ben 51 jaar, solliciteer me eigen de kolere, soms zijn er van die schijthuizen als werkgevers, die niet eens de moeite nemen om te reageren of als ik op een mindere vacature reageer ben ik te overgekwalificeerd!! 20 Sollicitaties per week!! Goed he. Ik ben trots op mijzelf en prijs mijzelf gelukkig dat ik na 2 jaar nog steeds in de mood ben om door te blijven gaan! En dan heb ik nog niet eens over een ernstige ziekte, daat loop ik niet mee te koop. Schijtziek wordt ik van de buitenlanders om mij heen die maar binnen komen en alles krijgen en alles voor mijn neus wegggraaien waar ik al die jaren hard voor heb gewerkt! Ik ga niet eens meer verder met u in conclaaf maar weet wel dat ik grote reclame voor uw bedrijf zal maken. Personeel, nee, ik begrijp dat u deze ook niet kunt krijgen als u zo een grote tering bek openslaat naar iemand die hard vecht in deze samenleving! Je moet wel erg ziek van geest zijn om zo een reactie te geven. Ik ben niet eens boos maar blijf je een grote stakker vinden.

Dit is hem dan. De grootste loser van Nederland. De totale lul der lage landen. Homo Droplullus aka De Eikel Eindbaas. Een vuige belediging voor het concept man. Een stomp op de kin van De Kerel. Een clusterbom op onze planeet Mars. Dit is dus wat we krijgen als mensen het Hufter Manifest niet kennen. Dit komt er nou van als mannen (m) het Mannarchisme niet worshippen. Direct gevolg van teveel vrouwen voor de klas en VPRO-jeugdprogramma's. We lachen er vaak om, als we dit soort types in de reclame zien. Maar ze bestaan dus gewoon. In het echie. Weke lamstralen die gewoon doen wat moeder de vrouw zegt. We hebben het niet over de benen omhoog doen bij het stofzuigen (grmbl!), maar over het bindend terugbrengen van zojuist aangekochte artikelen. En die arme drommel schrijft het goedverdoemme nog gewoon op ook. Vroeger, toen had je nog kerels die gewoon LIVE op de Nederlandse televisie tegen die Sonja-mevrouw durfden te zeggen dat hun auto belangrijker was dan hun vrouw. Vandaag de dag zet een of andere zielemans zijn pas gekochte bolide weer op Marktplaats (buitenspiegel) Omdat dat moet van zijn vrouw. En u zult zien dat die tweepittende totaalverliezer nog blij is met dit topic ook. Ga eens deaud. Update: haha meneer is bang voor zijn ballen en heeft snel de advertentietekst aangepast. Joehoe, kijk eens in je buitenspiegel?

Een brandend kruis in de tuin. Het moet niet gekker worden. Ow wacht. Verkeerde topic. Opnieuw. Overal in het land fikken thansch de paasvuren. Zie hierrrr de plaatjes. In dit dorre verdroogde woestijnlaagland is dat natuurlijk levensgevaarlijk. Meldingen van Natuurbranden komen daarrrr te staan. En ja hoor. Drenthe staat al in de hens met Prio 1. [FOTO] Op de actuele windkaart kunt u in de gaten houden hoe laat u de schuilkelders in moet. Sterkte vannacht. (Plaatje via) Update: Heidebrandje Assen nu wel erg groot. Korpsen Friesland ook al onderweg. Meer bij HVForumNL. Update: Brand meester. Meer bij RTV Drenthe