Koos Spee. Nuff said eigenlijk. Maar omdat De Struikrover nu dan toch echt EINDELIJK gaat wieberen, toch maar een mediabreed TMG toedeledokietopic voor deze automotive minkukel. [Zie ook: De Televaag vandaag:] Koos Spee. De Francisco van Jole van het asfalt, de Magnieter aller Magnieters, de Gewillige Beul van het Centraal Justitieel Incassobureau. Koossie Spee, die onder het mom van "dodelijke ongevallen terugdringen" ettelijke miljoenmiljarden binnen sleepte voor De Staat met zijn irritante flitsboetes voor 3 kilometer te hard, op een compleet lege snelweg, om 03:00 uur 's nachts, bij volle maan. Het parmantige baasje Koos Spee, Feldwebel van de Flitsbrigades en de Gatso Khmer, die talloze wachtgelden en graaisalarissen binnenhaalde voor al die graaiende volksvertegenwoordigers en dito patjepeërs in de publieke sector. De loverboy van treinreizend Nederland. Die Koos Spee dus. Goed voor talloze topics en 118 hits op onze eigen GeenStijl Search en dit GSTV-filmpje. Zeg "Koos Spee" en er ontstaat een felgeel aura van haat om het hoofd van menig automobilist. En we zijn nog steeds niet van hem af, heren dames weggebruikers. Koos Spee gaat met verkansie (Mercedes E-klasse + caravan) en daarna *kuch* iets nieuws beginnen. Een soort van adviesburo, waar Koos Spee andere mensen gaat vertellen hoe hard ze wel en niet mogen rijden op a- b- en c-wegen in dit land. www.verkeerdebaas.nl heet de nieuwe toko van Koos. (Voor alle duidelijkheid; Verkeer de Baas - en niet Verkeerde Baas.) Succes ermee, Koos Spee. Mocht u het bijbehorende twitteraccount willen hebben (onmisbare tool in deze tijden van social media). Een acceptgiro van 19 euro t.a.v. een goed doel volstaat.

HEEEEEE! Flapdrol. Schobbejak. Clown. Malloot. Gekkie. Dombo. Sneumans. Slome. Jan Jurk. Chappie. Tinus Plotseling. Stommerd. Vieroog. Bolle. Lulletje Rozenwater. Addergebroed. Onderkruiper. Parvenu. Secreet. Helleveeg. Onnozelaar. Naarling. Verdorven sujet. Halve zool. Schertsfiguur. Boef. Koekwaus. Pannekoek. Natte tosti. Domme gans. Onderkruipsel. Misselijke vent. Mensaap. Rare Snijboon. Centenbak. Tuinbroek. Rare aap. Giftige slang. WC-bril. Gebochelde frikandel. Ezel. Flauwerd. Kaaskop. Gladjanus. Vlerk. Haaibaai. Scharminkel. Schuinsmarcheerder. Dakhaas. Luilak. Paardenl*l. Druiloor. Kloothommel. Knurft. Baviaan. Patjepeeër. Lapzwans. Pinda. Jandoedel. Uilskuiken. Poepchinees. Oelewapper. Gehaktbal. En verder ALLE scheldwoorden en krachttermen uit de Kameleon-boeken, de Bob Evers-serie en Kuifje-strips. Mensen in het Openbaar Vervoer en in de Rest van Nederland PAS ER MEE OP (mirror). Stelletje mafkezen. Update: Hier meer over MafkeesGate, stelletje snotneuzen.

Iconische foto van een Bliksem des Doods over Rotterdam, met op de voorgrond InHolland, waar nog hard gestudeerd wordt door enkele enthousiaste scholieren. ANP © Marco de Swart. Geschoten (gokje) vanaf World Port Centre of Montevideo Toren, hierrr ergens. Onbekend is of de monsterbliksem (highres) iemand in zijn kokosnoot heeft geraakt, en we hopen dat alle Rotterdammers (op één na) veilig de Moeder aller Onweders doorstaan hebben. Ondertussen in De Rest van Nederland: Harde knal in Ede, in Arnhem. De paar treinen die nog reden staan stil omdat de bliksemafleiders het niet doen. Gelderland staat in de fik. Geheel Zuid-Nederland per spoor onbereikbaar. Tsunami van bliksem-filmpjes in Dumpert. Vught van de kaart geveegd. Code Oranje voor het gehele land. Update: Kampen compleet weggefrituurd. Update: Zoetermeer volledig kapot getoast. Update 01:17 uur:. KNMI trekt waarschuwing voor extreem weer in. Update: 01:29 uur: Check die shitzooi die ons nog te wachten staat. Update: Neerslagkaartje. Update: Windhoos! Een F0,8 bij Kaatsheuvel. Update: De eindscore. 75.000 bliksems in totaal

De paap is uit de mouw (katsjing). Tijdens het CDA-congres (oktober 2010) was Maxime Verhagen nog een tot tranen toe geroerde CDA-fanboy ("ik houd van onze partij en ik geloof in onze partij" - dramavideo.) Maanden later blijkt het toch wat anders te zitten. Maxime Verhagen is een trouw luisteraar van ZeemeeuwFM, houdt niet van roti en couscous, fietst het liefst op een Batavus, heeft liever een kopje DE dan die geïmporteerde haatkoffie van Nespresso en verruilt de Franse camping (Bah, staand poepen. Gadverdamme, wat een bacillen. Ieuw, stinkkaas) voor de propere Hollandsche caravan op een heuvel te Limburg alwaar Maxime tot rust komt met een fijn boek, Hollandse Hits op de Philips een pilsje uit eigen land terwijl binnen de sucadelapjes sudderen in de vetpan. Koopt Hollandsche waar. Dan helpen wij elkaar. De katholieke aanval op de PVV is begonnen. Toedeledokie Henk & Ingrid. Welkom Sjeng & Maria. Update: Populistische PopulismeSpeech nu online.

Daar is-tie dan. Onze Dumpert App voor de Aaipet en iPhone. Eindelijk brute filmpjes om te lachen kijken op uw mobiele dinges. Heeft even geduurd. Want die Amerikanen vinden mensen neerknallen no problemo, maar een paar boobies oei-viesbah. Maar Ome Steve heeft het behaagd ons eindelijk goed te keuren. Vanaf vandaag in de App Store. De enige echte officiële GeenStijl Dumpert App voor uw gay tablet en foon. Uw zomervakansie wordt weer leuk! Lekker de godganse dag in de hangmat met zo'n kijkdinges vol gruwelijke filmpjes van vallende mensen en plaatjes van teenmeisjes, fietsmeneer en Ron Boszhard. (Zelfs in Het Vaticaan is men dolblij!!!!) Zie HIERRR een voorbeeldscreenshotkopie. Geheel in lijn met de 1.0 Dumpert zitten er ook in deze coole App wat van die fijne kudtcommercials (haha, pwnt), gewoon, omdat het kan. Nee, u kunt (nog niet) reaguren. Nee, u kunt (nog niet) kudos geven. Daar wordt aan gewerkt. Er zitten hier overigens twee knullen met linnen tasjes de hele zomervakantie aan de Android-versie te solderen, die is in september af. Link naar de AppStore: VEEL PLEZIER. Update: Bedankt allemaal. Op Nummer1.

FASCISTEN! KLOODTZAKKEN! SCHOFTEN! SMERIGE TUIG! JOELLIE ZIJN ALLEMAAL NAZI'S. VIEZE VUILE RANDDEBIELEN. HOE HALEN JOELLIE HET IN JE HOOFD? DROPLULLE! STELLETJE BOTTE HONDEN. ONGELOFELIJKE RANSIDIOTEN MET EEN IQ VAN -30. STERF TOCH ALLEMAAL DE VLEKTIEFUS JOELLIE KUDTNEDERLANDERS. JA LACHE. VINDEN WIJ LEUK BIJ DE PVDA AMERSFOORT. JOELLIE NIET. NOU BOEIEN! WEN ER MAAR AAN. UP YOURS STOMME KAASKOPPEN MET JULLIE ROOKWORSTEN EN MOLENTJES. SPUUG IK OP. SLIEP UIT. NANANANANA. DOOD MOET JE, STOMME HOLLANDER. DOOD. DOOD. DOOD. KAN ME HELEMAAL GEEN ENE FUCK SCHELE DAT DIT JOELLIE LAND IS. STERF MET JE ROUWSTOETPROTOCOLLEN. SLAPPE DOMRECHTSE HOMOOS MET HET ETHISCH BESEF VAN EEN PINDA. HET MOET CAPSLOCKER! GROETJES VAN YOUSSEF EL MESSAOUDI. Oh wacht, fuck, ik mag dat dus helegaar niet roepen van mijn partij-leiding. Oeps. Foutje bedhankt. Nou ja. Dan zeg ik wel SOLLY! (Mirror) Niets aan de hand. Repsect voor die rouwstoeten. Doorlopen, mensen. Islam ies vrede. Het moet eerlijker! Peace. Kopje thee, iemand?

Kijk nou. Den Haag, eerder vandaag. Iemand van de uiterst gewelddadige Artistieke Khmer -check die vechtboots en reloutfit- wordt afgevoerd door de Mobiele Eenheid wegens rellen (14 arrestaties!) tijdens de Mars der Beschaving. Complete fotorepoo van de schandalige veldslag in de Haagse binnenstad in de Dumpert. Hoe anders was dat toch de nacht ervoor, toen een miljoenmiljard geëngageerde subsidieslurpers dat hele stuk (24 km) van Rotterdam naar Den Haag liepen in een toen nog vreedzame vertoning. GeenStijl infiltreerde de mars met onze regioreporter CameraTwan en vroeg de marsdeelnemers naar hun diepste zieleroerselen. FILMPJE.

Hallo. Hallo. Hier uw mannetje van de radio. Martin Bosma van ZeemeeuwFM. Uw eigenste disc-jockey schijfrijder en poortwachter van Onze Cultuur. We gaan vandaag weer eens een lekkerrrrrrrr moppie muziek voor u draaien. Van Eigen Bodem. Hollandse Hits. Uw eigenste Nederlandse potpourri, met 100% Nederlandstalige muziek uit mijn eigen Dietsche platenkofferrr. We beginnen uiteraard met de mooie Manita en haar heerlijke inhaker RED MIJ, aangevraagd door de heer K. Leers uit Amsterdam. En meteen doorrrr met onze goede vriend Hans van Seggelen met zijn ode aan de Koot Dazuur. Met stip binnen op nummerrrr tien tien tien is de lieftallige Elz Bakker met haar tranentrekkerrr Me oogschaduw is blauw (officiële clip). We gaan er even uit voor reclame [Echt HEMA, DAF, Philips, UNOX-worst, Douwe Egberts, Slagerij De Vries Leeuwarden, Fietsenmaker Het Mannetje uit Doetinchem en VVV Dedemsvaart:] En we zijn weerrrr in de etherrr, lieve Nederlandse mensen. Wij gaan voor u draaien, onze Nationale Trots Sieneke met haar prachtige nieuwe plaat Op een terrassie met nieuw haar en een cola. Lalalalala. U luistert naar ZeemeeuwFM, met uw eigenste Martin Bosma. [JINGLE:] ♫ Met Martin aan de knoppen gaat NL niet naar de knoppen ♫ En we hebben een bellerrrr! Zegt u het maarrrr. "Ja Bosma. Prem Radhakishun hier. Sodemieter toch eens op met die kudtmu..." Tuut tuut tuut. Hola, dat ging even mis. Muziek dan maarrrr. Van mij, voor u! De Dikdakkers met We zitten in een bus en meteen daarna Gewoon Rutgerrrr, met La Die Ladie La. Verzoekjes mogen in de reaguurpanelen. HekjeTeken is #verplichtnederlandstalig. U vraagt, ik draai. Roept u maarrr....

Landgenoten. Naar den schuilkelders. Er staat ons een monstrum van een onweder te wachten. Morgen. Die dertig+ temperaturen in de Lage Landen kunnen niet zonder gevolgen blijven. Daar gaan we genadeloos voor afgestraft worden. Supercel Alert! Beter nu voorbereidingen treffen dan morgen huilie doen. Pantser have en goed. Betonplex uw dakramen. Zet uw coole Kia Sportage in de garage. (Heeft u geen garage, gooi dan uw dekbedden over uw auto.) Zet regenlaarzen en helmen klaar in geval van calamiteiten. (Heeft u geen helm, gebruik dan pannen). Bent u glastuinder dan bent u fucked. Bent u openlucht-tuinder dan bent u ook fucked. Hell, wij zijn allemaal fucked. Want Nederland gaat geteisterd worden door TerrorHagel. IJsballen van 5 a 6 centimeter doorsnee. Een soort van Sony-commercial, maar dan met alleen maar witte balletjes, van snoeihard allesverwoestend ijs [video en filmpje en nog een:] die ons land gaat perforeren en alle auto's een gratis cellulitisbeurt geeft. Technische uitleg over de Moeder aller Onweders hierrr, pre-weeralarm voorwaarschuwing daarrrr. Allemaal naar de bouwmarkt! SCHOTTEN! SCHUTTINGEN! We planken!

Het is allemaal uw schuld. Die TotaalPaniek op het MediaPark. Als u geen 5,72 naar PowNed had overgemaakt zaten ze daar allemaal nog lekker aan de pannenkoek roomkaas, om vervolgens weer verder uit het raam te gaan staren, af en toe een formatje (iets met het buitenland) te bedenken en te twitteren in de baas zijn tijd. Maar sinds Powned zich met een hilarisch fopbeleidsplan over de netwerkgeneratie (hoi Henk Spaan!) de tent in heeft weten te lullen, zijn de rapen gaar. Het moet nu opeens allemaal goedkoper en niet duurder, en daarom moet er 200 miljoen bezuinigd worden. Prima. Er kan best wat minder naar het buitenland gevlogen worden, en waarom er KRO-boeren aan de vrouw moeten worden geholpen danwel AVRO-Zorro's gezocht moeten worden, is uiteraard van de gekke. Om over die gare IKON-reisjes van communist-miljonair Paul Rosenmöller maar niet te spreken. Mevrouw van Bijsterdinges-Vliegendhert heeft bedacht dat omroepen dan maar moeten fuseren, de contributie naar 15 euro gaat en dat ook PowNed zich ergens bij moet aansluiten. Weensie en Ruktor helemaal over de pis omdat de spelregels tijdens de match weer eens veranderd worden. Wereldomroep helemaal over de pis omdat ze niet meer over de wereld mogen omroepen. Martin Bosma (PVV) over de pis omdat Radio2 De Stoopjes niet genoeg draait. VARA over de pis omdat ze hun grootverdieners (hoi Matthijs!) moeten inleveren. Eigenlijk is iedereen helemaal over de pis. Live meekletteren kan op Laroes24.