Ach nee. Hoe KAN dat nou goedverdoemme telkens weer? Het is toch niet te gleuven? Na Amanda Krabbé zijn de kroonjuwelen van het blootblad wederom op straat komen te liggen. Het is één grote lektober daar bij de Playboy. Ook de blootplaatjes van Britt Dekker zijn nu uitgelekt. Amper drie weken na de naaqtshoot op een appeltjesbruin Canarisch Eiland (deze) liggen de fapfotoos van het Pareltje van Purmereutel open en bloot op straat. Je zou toch denken dat ze daar bij de Sanoma enige maatregelen getroffen hebben na het vorige lek. Personeel op straat flikkeren, toegangspasjes doormidden knippen, logins voor het CMS onklaar maken, het fotomateriaal 24/7 laten bewaken door een homofiele Men's Health-lezer (is dat dubbelop? - ff uitzoeken). Maar nee. Niets van dat alles. Het lijkt wel of ze het erom doen? Mensen. Dit is toch geen toeval meer? Ennieweetjes. Vanavond een totaal ontredderde en hoofdschuddende PB-hoofdredacteur Jan Heemskerk - die er ook niks van snapt - in RTL Boulevard en Shownieuws. En dan nu het linkje met pics waar u op zat te wachten. Wie het eerst fapt, die het eerst komt. HIERRR. De bloeddoddige mevrouw Dekker complimenteren met het keurig aangeharkte voortuintje kan daar. Pritt ❤ Britt. Update. Vooruit dan.

Welkom allen. GeenStijl Academie hier. Mobieltjes uit. Gaarne niet eten in de bankjes. En hou eens op met dat stomme gegiechel achter in de zaal. We schakelen even rechtstreeks over naar de TU Delft voor een live college van professor Walter Lewin. Ja, inderdaad, die grappige meneer van DWDD van deze week. Die sympa bevlogen hipsterprofessor met Jan de Bont-accent van de miljoenmiljard views op de YouTube. Met die zware zwaaibal des doods aan een touw, die dan niet je gezicht kapodt beukt wegens een of ander schitterend natuurkundig wetje. Met die poepbange assistent die tegen beter weten in, tóch een stapje achteruit deed en helemaal de tiefus werd gescholden. Terecht. Stapjes achteruit zijn de bijl aan de stam van de wetenschap. Hier het sensationele fragment. Een en ander overigens rechtstreeks geplaginaat van onze huisbankier Peter Verhaar, die het geintje al in 2006 uithaalde met zijn bankie. Maar wat geeft het. Beter goed gestolen dan slecht gejat. Daarbij; als de jeugd geënthousiasmeerd kan worden voor de wetenschappen, dan is veel geoorloofd. Heren, dames, mogen wij uw kudos & respect voor Walter Lewin en zijn livestream lezing Rainbows & Blue Skies. Morgenochtend vroeg overhoring. Update: Uitzending Gemist? Hierrr.

GroenLinksers. Het zijn wandelende kolencentrales. We noemen een Femke Halsema. We noemen een Ineke van Gent. De godganse dag wapperen met fijnstof-onderzoekjes, maar ondertussen zelf paffen en uitstoten dat het een lieve lust is. Doodleuk wetsvoorstellen indienen om oude auto's uit de stad te weren, en daarna ginnegappend een peuk doen in het fietsenhok van het gemeentehuis. Zo hoest hypocriet GroenLinks. Ook in Amersfoort, waar milieu-wethouder (GL) Sebastiaan van 't Erve het ene na het andere saffie afwisselt met verboden voor barbecues, gezeur om terrashaarden, en overig hoogstirritant gemagniet in milieuzaken. En zulks wringt. Vond ook het Amersfoortse raadslid Ruud Schulten van Leefbaar Ruud Schulten, die Van 't Erve medio oktober vinnig op de nicotinebruine vingertjes tikte. GeenStijl-verslaggever Tom Staal ging toen met gevaar voor eigen leven naar het zwaar vervuilde Amersfoort om de betrokkenen en de mensen in de straat te bevoxpoppen naar die viese milieu-wethouder van GroenLinks. Helaas rookkaas, Sebastiaan van 't Erve weigerde voor de camera van GeenStijl.TV te komen. Meneer dook onder zijn bureau, verstopte zich in een bezemkast en stuurde een afwimpelvoorlichtster met een lulverhaaltje. Weg filmpje. Ha! Maar dan kent u Tom Staal nog niet. Gisteravond kleunde Tom onaangekondigd en met draaiende camera het gemeentehuis van Amersfoort binnen om de GL-wethouder alsnog aan zijn onwelriekende paftaas te trekken. Met verrassend resultaat. FILMPJE!

Uitvaartvideo! Driedubbele terwoestijnbestelling in Libië. Extrageheim, maar toch gefilmd. De overledenen - Moammar Gadaffi, Mutassim Gadaffi en Abu Bakr Yoenes - zijn gekleed in het wit en liggen in sobere open kisten. De dode dictator zelve is op 02:10 te herkennen aan het fatale headshot. Vaarwel, wrede kloodtzakken. Dat jullie rotten in het zand. In de aula is koffie & cake en gelegenheid tot condoleance. FILMPJE. Het muziekje mag u er zelf bijzoeken. Verzoeknummers in de comments. Update: Nieuwe beelden van de Gadaffi Rioolbuis des Doods.

Winterbanden. Portierrubbers ingesmeerd met vaseline. Spiritus & allesreiniger in de wiswas. Busje slotontdooier in de meterkast woning. Ruitenkrabber - zonder zo'n handschoen eraan, dat is gay. (Eventueel terrasverwarmer naast automobiel ter voorkoming van boetes van 240 euro) Tropische pechkrat vervangen door Siberische pechkrat. Extra plaid in kofferbak. Vergeet de lightsticks en de hotpacks niet. Buitenkraan dicht. Steenwol voor ventilatie-openingen kruipruimte. Extra gasfles. Extra brandstof voor de Zibro. (Wie nog geen Zibro ter reserve in de schuur heeft staan, laat dan maar.) Wegenzout checken. Gewoon kopen. Alleen onrendabelen halen het bij de gemeente. Soep. Heel veel soep (blikken, nooit stazakken, met een blik kun je nog een inbreker doodgooien en of bedden ophogen, met stazak niet.) Rijst, pasta en witte bonen in tomatensaus. Water securen (grootverpakking). Kaarsen. Batterijen. Aggregaatje (benzine) nakijken en afvullen. Schaatsen laten slijpen. Slee van zolder halen. Wollen borstrokken. Thermosokken. Aardappels. Boerenkool. Rookworsten. Koek. Zopie. Grappen over ijsmeesters. Want hij komt. De IJSTIJD DES DOODS. (spiegel). U hebt nog vier weken tijd voorbereidingen te treffen. Sterkte.

Marianne Zwagerman. U kent haar niet, maar nu wel. Marianne Zwagerman (pica) is eigenlijk de schuld van alles. Marianne Zwagerman is De Chef. Marianne Zwagerman heeft GeenStijl bedacht. Marianne Zwagerman heeft Dumpert bedacht. Marianne Zwagerman heeft de publieke omroepen PowNed en WNL bedacht. Marianne Zwagerman is de geestelijk moeder van Rutger Castricum. Joris von Loghausen is een T88-android (linux), inelkaar geknutseld in de TMG-kelders door Marianne Zwagerman. Reaguren? Marianne Zwagerman. Wegjorissen? Marianne Zwagerman. "Ga eens deaud"? U raadt het al, Marianne Zwagerman. Als je een anagram van "Marianne Zwagerman" maakt, krijg je "anagram" (WTF?). Wij kennen geen enigmatischer vrouw dan Marianne Zwagerman. De dame, die in ons in 2006 meenam naar het fietsenhok aan de Basisweg, en haar legging omhoog trok, hetgeen resulteerde in het befaamde +1. Afgelopen weekend was de feestelijke presentatie van het klokkenluidende boekie "Een webshop is geen carriere" (filmpje). Een onthullend document over de begindagen van GeenStijl en de bijzondere metamorfose van Marianne Zwagerman zelf. Ooit was Marianne Zwagerman een dikke negerin met grote tieten en een Hyundai. Tegenwoordig is Marianne Zwagerman een blonde hardbody met een Landrover. Een cougar on a mission, en die missie is keihard klokkenluiden en heel vaak IK IK IK IK roepen in de ik-vorm (kijk maar). Waarvoor hulde. Je mag een boek natuurlijk nooit judgen by its cover. Maar voor deze ene keer wel. Voor- en achterkant: HIERRR inclusief de Metamorfose van de Eeuw. Vrijdag jl. zou Marianne Zwagerman plaatsnemen aan de tafel van Pauw & Witteman. De NATO greep meteen door in Libië die knotsgekke dictator te bombarderen, waardoor plugfeestje bij de VARA niet doorging. Speciaal voor de lezertjes van GeenStijl en de rest van NL. Hier een kleine promopublicatie. Een. Twee. Drie. Vier. Vijf. Hell hath no fury like a scorned wife.

They got him. NOT. سيف الإسلام القذافي aka Het Zwaard der Islam, de kroonzoon van de knotsgekke kolonel is nog niet gepakt. Saif leeft. En hoe. Volgens deze hoge pipo van het NTC is Saif op zoek naar een ferryman die hem naar Griekenland wil brengen. Daarna wil Saif zich melden bij het Internationale Strafhof in Den Haag. Verstandig. Want het Libische volk en de Freedom Fighters die afgelopen maanden met kaliber 150 mm aan flarden zijn geschoten geeft geen fuck om al die moral fags in West-Europa met hun mensenrechten en ochtendkrantjes. Moammar: gepopt. Mutassim: gepopt. Ook Saif wacht dat lot. Libië HAAT dat vingertje. In juni van dit jaar vaardigde het Internationaal Strafhof een arrestatiebevel voor de heer Saif uit. En het lijkt erop dat Zwaardmans nu zijn stinkende best doet in een Schevenings celletje te belanden. Saif weet namelijk dingen. Meneer was lange tijd een graag geziene gast in de Britse elite, had een leuk huisje van 10 miljoen kosten koper in Hampstead, Londonistan (nu gekraakt). De old boys networken van Engeland vragen zich al vertwijfeld af of het wel zo verstandig is om deze meneer voor het gerecht te slepen. En dan hebben we nog geeneens Saifs connectie met de 1% gegoogled. Sterkte Saif. Neem wat extra poet mee (Griekenland, je weet zelluf) en hou je hoofd laag voor de RAF.

Rumoer vorige maand omtrent ons omroepje PowNed. De makers van het zomerse gooi- en smijtprogramma House Ibiza zouden beschikken over beelden van een kotsende Jeanine Hennis. De voluptuous blonde van de VVD (Veel Vodka Drinken) was tijdens haar geheel verzorgde verblijf in de met taxpoet betaalde verkansievilla enigszins onwel geworden en had lopen kotsbarfen. Zo ging het gerucht. VVD spinnen. NPO spinnen. Hennis spinnen. De vraag was: gaat Powned die beelden uitzenden? Of heeft de VVD het omroepje dusdanig in de tas dat verontrustende beelden na ampel beraad op de snijtafel sneuvelen? Brengen we keihard journalistiek nieuws? Met het gevaar dat we nooit meer een VVD-er voor de camera krijgen. Of stappen we als een paling in een emmer vol marchandeersnot, en blijven we even goede vrinden? Welnu, oordeelt u zelf. Afgelopen vrijdag was het eindelijk zover. Helaas werd de uitzending van House Ibiza door slechts 92.000 mensen bekeken - omdat tout ZombieNederland naar wat audities op Haribo24 zat te kijken. Vandaar de beelden nu gratis op GeenStijl UitzendingGemist. Rauwe feiten of uitonderhandelde beeldvorming? Een drie minuten durende repo van de alcoholische werdegang van een dame in peristaltische problemen en een omroep wringend in de bocht. FRAGMENT. Lalala. Hips. Barf.

Voor de 15.6 miljoen mensen die de AVRO-kleinkunst op Ned1 gisteravond gemist hebben. Paul Groot en Owen Schumacher als Moniek Weensie en Rutger in een doldwaze parodieparade van ons omroepje. Door ons handig van de NPO teruggepikt en voor u aan elkaar geplakt zodat u de hele aflevering babyboomhumor met typetjes niet hoeft te zien. Aardig gedaan, gaaf decor, knappe grime (1), en het redde de Koefnoen-uitzending. Goed gevonden insiderdetail: het hipstersjaaltje van tv-goeroe Ewart van der Horst om de hals van Fleischmans. CABARET. Toegift. Omdat je er altijd uit moet gaan met iets grappigs (oude televisiewet) hier nog een stukje RTL Humor. We lachen.

Brekend. Flitspaalterroristen hebben vanochtend in Voorschoten een medewerker van de EOD opgeblazen. De man is zwaargewond geraakt tijdens het verwijderen van het device dat aan een flitspaal aan de Voorschoterweg was bevestigd. Een technisch rechercheur der politie en een andere EOD-er raakten eveneens gewond. Later meer. Update: Voorschoten heeft 4 flitspalen aldus de politie. Update: Medewerker van de EOD had reeds zijn pak uitgetrokken toen het explosief ("een metaalbom") alsnog ontplofte. Update: Foto van EOD-operatie vanochtend bij Leids Dagblad. Update: Meer aftermath footage bij 112RegioLeiden. Update: Mannen in witte pakken op Plaats Delict. Update: Blow-up van de bewuste Flitspaal-IED. Update: Meer fotos + filmpje HIERRR.