Bier & nootjes. Televee waar je bij wilt zijn. Verhaar & Witteman laten we even links liggen. Iedereen intunen bij de Humanisten op Ned2 voor het eerste deel van de docu over Het Proces van de Eeuw. De Mosk, Kreekmans, René Danen & His Notorious Advoclowns, de prutsjuristen van het OM, Meneer Prakke, Guusje ter Dorst enz et cetera, allemaal komen ze weer voorbij in een "onthullende" reconstructie van de Zwartste Bladzij der nieuwste Nederlandse Geschiedenis. Hier extraspeciale website, en daar de ter zake doende column Bassiehof over de doldwaze praktijken van Maxime Verhagen, die de AIVD op Wilders wilde afsturen. Wegens dat knip & plak relfilmpie met die moslims en hun sprookjesboekie Fitna. De Grote Blonde Leider - die al boos wordt als zijn aansteker het niet doet - reageerde vanochtend per sociale tamtam verbazingwekkend laconiek over de actie van Rattus Catholicus Maximus. Wat weer een tsunami aan speculaties tot gevolg had. Watskebeurt dit weekend? Welk wisselgeld is er aan wie betaald en in welke valuta? Wat heeft Verhagen moeten opgeven? Welke CDA-joker mag binnenkort verkassen naar het Siberië van Nederland? Dit zaakje stinkt. Update: Herhaling.

Felicidados Sinterklaas y Pedro Negro! Vol verwachting klopt ons hart. We hebben de oproep van Dieuwertje Bloksnor in het Sinterklaas-journaal opgevolgd en een Turkse vlag opgehangen voor de goedheiligman. Worden het chocoletters? Sokken? IJskrabbers? Puzzle van 1500 stukjes. Radiographisch bestuurbare auto? Electro? Technisch lego? Meccano? PS3? Of toch die klote-tablet van de Blokker en/of een zeikcd van Anouk. Wij zijn uitpakkon. PS: Weet u wie bovenstaande blijde kindertjes zijn? Gaarne contact opnemen met het Nationaal Foto Archief, van wie wij dankbaar deezen vroolijken photo leenden. Check ook de full set December Pret.

Oké. We zijn er klaar mee. Opbokken met het hele concept voetbal. Afschaffen en wel nu. Eredivisie, eerste divisie. Hoofdklasse ABC. Zondagamateurs. Jeugdopleidingen. Bekervoetbal. Alles bij het grof vuil. De idee "voetbal" is mislukt. Gefaald, als een Europese munt. De KNVB zetten we op de lijst Organisaties met een Terroristisch Oogmerk en iedereen met noppen onder zijn schoenen is verdacht. Zo ook die fluithomoos, de 4de officials en de deskundigen. We hadden sowieso al moeten stoppen met voetbal na de derde (!) verloren WK-finale. Die stadions gaan we ombouwen tot concertzalen, bioscopen en/of arena's waar we religieuzen voor de leeuwen gooien. Van die voetbalvelden in de regio maken we volkstuintjes. Kan iedereen z'n maaltje bijelkaar groeien voor de eurocrisis. Maar GeenStijl? Vanwaar dit boude plan? Is het om die stomme rellen in Utrecht gisteren? Dat gezeik bij Ajax? Of omdat iedereen Rob Hoogland uitlacht omdat AZ van Heerenveen heeft verloren? Deels mensen. Het gaat vooral om DIT BERICHT in de Televaag vandaag. Voetballer trapt supporter (77) het ziekenhuis in. That sums it all up. Ziedaar het gezwel dat voetbal heet. Laten we het wegsnijden uit onze maatschappij en op 6000 graden kapotfikken in een crematorium. Als het maar definitief dood is. Ooit was voetbal een amusant mallotig spelletje van 22 malloten in korte broek die achter een bal aanliepen, aangemoedigd door malloten op mallotige tribunes met mallotige shawls. Vandaag de dag is voetbal niets meer dan terreurhorror des doods, die van speler én toeschouwer totaaldebiele holenmensen maakt. Op naar een voetballoze samenleving! Omdat het moet. Schaken? Iemand? UPDATE: WTF? Politie heeft OSV geadviseerd niet te praten met media. Dit om te voorkomen dat mensen onnodig, hangende het onderzoek, mogelijk worden beschadigd.

In de reeks Ideeën voor een Beter Nederland presenteert GeenStijl een eenvoudige oplossing voor een groot probleem. De Zelfmoordspoorlijn. Klinkt cru & morbide, maar is het niet. Jaarlijks plegen rond de 200 mensen in NL zelfmoord door een trein te koppen (CBS). De beroemde Britse comedian/autojournalist Jeremy Clarkson noemde treinspringers "egoïstisch" in zijn Sun-column. (Media weer over de pis.) Wij zouden daar aan toe willen voegen: treinspringers zijn asociaal. Het is niet alleen zwaar traumatisch voor de machinisten. Ook de agenten en hulpverleners die de rotzooi op moeten ruimen, krijgen veelal last van slapeloze kudtnachten en PTSS. (Zie ook deze EO-reportage.) Zelfmoord is een soort van religie. Prima dat u het hebt, maar val anderen er niet mee lastig. In Japan gaan de mensen naar het zelfmoordbos. In Engeland springen ze massaal van een klif. Heel romantisch allemaal, maar nog steeds moeten anderen hun rotzooi opruimen. Wilt u zelfmoord goed doen, dan wandelt u de zee in, gaat een flink stukje zwemmen en daarna slapen bij de vissen. Terugkeren naar waar we vandaan kwamen, opgegeten worden door de krabben en niemand tot last. Verdrinken is sowieso de mooiste dood. Voor eenieder die toch zonodig de weinig creatieve splatter treinmethode in gedachten heeft, hier het plan. We nemen een ongebruikt spoorlijntje (1, 2, 3) ergens in de rimboe van bijvoorbeeld Groningen. Daar laten we een onbemande trein heen en weer rijden, de hele dag. (Stroom genoeg, GroenLinks is er een nieuwe kolencentrale aan het bouwen.) Iedereen die er geen zin maar an heeft kan naar believen voor de trein springen. De rotzooi wordt opgeruimd door een roedel gieren die we - bij hoge uitzondering - uit Afrika importeren. Wellicht zijn we dan in de rest van hardwerkend Nederland van dit gezeik af.

Dit is een sinkhole in Guatamala. Aarde die nom nom nom doet. Zo ziet Heerlen er morgen bij daglicht er ook uit. Een heel winkelcentrum foetsie. Een heel dorp kwijt. Wellicht dat heel Limburg in de diepte verdwijnt. En dat komt prima uit zo met de feestdagen voor de deur. As we speak is er zand aan het verzakken onder winkelcentrum 't Loon. De hele constructie staat onder enorme spanning en kan elk moment KNAP doen. Iemand heeft met gevaar voor eigen leven een losgeraakte Pilaar des Doods gefotografeerd. De collega's van L1 zitten er bovenop. (En straks eronder, ka-tsjing.) LIVE meekijken naar de ondergang van Limbabwistan kan HIERRR op de Youtube. Toedeledokie Heerlen. We hardly knew ya. Update: Ook dat nog. Angry Birds.

Borreltje. Nootje. Kaasje. Tijd voor de Zamipuzzle! Part deux van de heersende Google Earth Quiz van The Atlantic. U krijgt een satellietplaatje van onze prachtplaneet en mag raden waarrr. Simpel en toch moeilijk. Met een gastrol voor ons pittoreske Mijdrecht. Probeer het maar. Alle 25 goed = onmogelijk. 20-24 goed = u is transatlantisch piloot. 15-19 goed = u bent werkloos, hbo-student, gepensioneerd danwel ambtenaar en u verveelt zich de tiefus. 5-14 goed = keurig. 0-4 goed = u bent Yvon Jaspers en komt de provincie niet uit. SUCCES.

Wij kennen dit soort kaartjes vooral via Funda en Jaap, met aangeboden koopwoningen enzo. Maar dit is toch echt de AanrandMap van Caïro. In het schitterende Egypte - bekend van de Oude Egyptenaren en hun beschaving - waar al bijna een jaar een soort van revolutie aan de gang is, blijkt die lente voor de Arabierische geylneef vooral een vrijbrief te zijn om de vrouwtjes bij bosjes te bepotelen, te bevingeren, te bekontknijpen en te verkrachten. Tsja. Die geitenneukers willen wel eens wat anders dan een kameel. "Vrouwelijke fotografen die ondanks de waarschuwingen het plein opgaan, trekken dan ook meerdere broeken over elkaar en plakken hun overhemden met breed plakband dicht. Maar ook hoofddoekjes bieden naar het schijnt geen bescherming meer." Aldus Sylvain Ephimenco in Trouw. Riep iemand daar "ontoelaatbare vrouwenhaat"?

Hilversum - In de jaarlijkse verkiezing van Politiek Moment van het Jaar, uitgeschreven door de NOS, gaat de leider van de PVV fier aan kop met zijn beroemde aanbeveling "Doe eens normaal man". De heer Wilders laat zijn opponenten ver achter zich en staat met 145 stemmen ruim voor in de peilingen. Hier de tussenstand van do 1 december, 22:00 uur. De tamelijk onschuldige riposte van dhr. Wilders aan het adres van de premier, die een nogal dommige opmerking maakte over iets wat PVV-kamerlid Raymond de Roon over de Turkse premier Erdogan gezegd zou hebben, leidde tot grote beroering in de Nederlandse samenleving. Tallozen zagen het voorval als het begin van het Totale Verval van Normen en Waarden. Keurigmensen in gansch het land spraken er schande van. De elite in de hoofdstedelijke gordel des fatsoens sidderde er op los alsook Het Kereltje van Wageningen dat de Haagse politiek eerder "vuil en vunzig" had genoemd. Het scheelde niet veel of de moralfag-generatie had de roodlederen laarzen aangetrokken om naar Den Haag af te marcheren teneinde heel luid hohoho FASCIST, NAZI en NSB'ER richting de heer Wilders te roepen. Enfin; anno nu weten we beter. Storm. Glas. Water. Het Nederlandse publiek kan nog tot en met 17 december stemmen op de fragmenten. Per IP-adres mag omwille van de eerlijkheid maar één keer gestemd worden. Fragmenten bekijken & stemmen HIERRR.

A. Lezing over het schoonvegen van De Wallen olv Lodewijk Asscher B. Oefenruimte van carnavalsvereniging Halalala Lalalaaf C. Geheime zij-ingang modeshow Burka Fashion Spring 2012 D. Jaarvergadering zusterpartij Moslimbroederschap E. Feestelijke opening islamitische parenclub Al-lemaal F. Anders, namelijk... Mooie prijzen! De geestigste bijdrage maakt kans op een geheel verzorgde voetreis naar een bedevaartsoord naar keuze. Over de uitslag kan niet worden gecorrespondeerd. (via)

Pfoe. Het scheelde maar weinig of Rita Verdonk was burgemeester van Rotterdam geweest. Ziet u het voor u? IJzeren Rita met zo'n ambtsketen op de Euromast? Meehossend op een kar tijdens het zomercarnaval? Prominent aanwezig in een skybox in de Kuip? Als stuurvrouw op een loodsboot? Nee, wij ook niet. En Rita Verdonk zelf ook niet. -FLASHBACK-. Way back in 2007 hadden Mark Rutte en Rita Verdonk een fittie om het leiderschap van de VVD. Rutte was destijds een veelbelovend knaapje, Verdonk een renegade knoeier, maar wel akelig populair. Het politburo der liberalen, geleid door de immer chagrijnige Edith Schippers, greep snoeihard in met een opmerkelijk directief. Gerrit Zalm, de bankier van de bovenwereld, mocht aan Verdonk het voorstel doen dat ze weggepromoveerd werd naar Rotterdam. Als burgemeester. (Hetgeen maar weer eens bewijst hoe ranzig de baantjescarroussel der burgemeestersschappen in Nederland is. Hoi Thom de Graaf). Maar daar had Rita dus geen zin an. "Ze proestte het uit nadat ze de telefoon had opgehangen in haar keuken." Aldus Kay van de Linde, vanavond om 21.20 uur op Ned2 in KRO Profiel. Zie ook dit bericht in De Televaag. Maar waar dit topic eigenlijk over gaat is de intens zieke mores van Kay van de Linde. De zichzelf spindokter noemende prutser Kay van de Linde. De verrader Kay van de Linde. Het is niet echt een aanbeveling op je cv als spindokter dat je uit de school gaat klappen over je oud-werkgevers. Dat is geen klokkenluiden meer. Dat is ronduit stompzinnig in je eigen voet schieten. Ho. Wacht. Tingeling! Vallend kwartje. Zo rolt Kay. De trololo-trol van de VVD.