Gezien in het Volkskrantje. (Klik picca voor groot.) Birds eye view van Lowlands Ter Apel, het Mekka van de uitgeprocedeerde asielzoekers. De camping met de aanzuigendste werking van Nederland. Je ziet het pas als je het ziet. Even wat bomen kappen en dan ligt er een pracht van een startbaantje voor de activiteiten van Toedeledokie Airways. ♪ Dingdong ♪ Attention passengers, we are now boarding flight Ter Apel Airport to Tehran & Mogadishu. All passengers please approach gate 1. Thank you for flying CDA Airways.

Schokkende ankeiler op de omslag van het anders zo sympathieke weekblad Elsevier deze week: Zomer 2012: de terugkeer van het jarenvijftigbadpak. Arghhh. NEIN NEIN NEIN. Wat is er gebeurd dat we dit land aan het worden zijn? Dit kan en dit mag niet. Hier op de GeenStijl zijn we al jaren warm pleitbezorger van de bikini en met succes. We noemen: 3667765 views voor 1 plaatje en nog dagelijks klikken mensen op een van onze informatieve badmodespecials. Om het succes van de vele bikini aficionado websites maar niet te noemen. Zoals daar zijn: Bekende Mensen in Bikini en Onbekende Mensen in Bikini. Het tweedelige badpak is een grondrecht. Iedereen die roept dat jarenvijftigbadpakken "ook best mooi zijn" is zelf dik, Libelle-abonnee danwel uitgelubberde jaloerse babyboomer. Bovendien voorkomt de bikini een hoop teleurstellingen. We willen die naveltjes zien. Zit er wel of niet zo'n domme piercing in? We willen die onderruggen zien. Zit er wel of niet zo'n stompzinnig reedtgewei op. We willen die sportbuikjes zien. Wordt er nog een beetje gefitnesst of hangt het voor de buis terwijl er een beker ijs wordt leeggelepeld? De herintroductie van het jarenvijftigbadpak op de vaderlandse stranden is een aanval op de jeugd en de schoonheid en een knieval voor het religieus reveil. Dat moeten we niet willen. Stop de boerkaficatie van de badmode. Weg met the return of the grefo-look. Tief op met je lycra hobbezak. Daarom voor deze ene keer een extragraties linkje & bindend koopadvies naar het nieuwste van het nieuwste in het tweedelige badmodegamma. De BIBIKINI. Lang leve de zomerrr. (☀)

Halleluja. Samen op de wereld. Maar dan wel zonder ANanninga. Zo rollen de barmhartige gristenmensen bij de NCRV. Vandaag heeft stijlloze blogger ANanninga te horen gekregen dat ze NIET meer welkom is in het panel van De Rijdende Rechter. Eruit gekickt. Op straat geschopt. Dit is het oordeel & daar mag u het mee doen. De NCRV heeft 50 (VIJFTIG) klachten gekregen van kromschedelige NSB-ers die zich hebben gestoord aan een zeker twietje op 4 mei jongstleden, omstreeks 20:01 uur (zie ook: plaatje boven) van onze jongste bediende. Let wel, er werd geen kwetsende grap gemaakt, er werd niemand met de dood bedreigd, er werd geen "kk" geroepen of "negerhoer", er werd niet met een waxinelichthouder gegooid, er werd zelfs niet gesproken (er zijn getuigen). Er werd alleen maar een bericht geplaatst op een site waar berichten geplaatst kunnen worden. Een bericht van het kaliber Best Oneliner of the World (verplichte kijkvideo). Veel boze briefschrijvers, waaronder Herman Falkenstein uit Oss, vroegen zich in de bibberige handgeschreven epistels af: Waar is de C van NCRV gebleven? Ja, Coen, ouwe graaiert. Waar is godverdomme die C gebleven?

Het rovend en stelend schorriemorrie heeft iets nieuws om de winkels leeg te trekken. Een soort van stinger voor detectiepoortjes. Winkels leegroven zonder dat er toeters en bellen afgaan bij de uitgang van MKB Nederland. (Laat innoveren maar aan het dievengilde over.) Bij politie en justitie is dit apparaatje [foto groot] al langer bekend. En in Den Haag is reeds een voorstel gedaan om het bezit van dit soort stoorzenders strafbaar te maken. Zie ook de timeline van Bureau Jan Hendrikstraat van het korps Haaglanden, die een aanpassing van de APV wil. Wat natuurlijk koekwaus & van de gekke is. GeenStijl Technologies looft daarom een mooi bedrag uit voor de techvirtuoos die een contra-apparaatje voor deze poortalarm-troldinges kan maken. Een foton-gordijn bij de ingang van de winkel die bezitters van dit soort kastjes doet ontploffen? Een luik met speren bij de ingang van een winkel dat meteen opengaat zodra iemand met dergelijk kastje de winkel binnenloopt? Een op Nederland 1, 2 en 3 aangesloten hd webcam die inbreekt op de NPO zodra de frequentie van een dergelijk kastje wordt gedetecteerd? We noemen maar wat. Kom op kiddos. Waar blijft die VOC-mentaliteit?

De Rijdende Rechter. Dat kijken wij dus niet. Archetypische armetierige burgermans televee sores, door de NPO uitgevent in de queeste naar kijkcijfers. Pijnlijk formatje in de kermis der onrendebalen promotio. Zieken, zwakken & gehandicapten met burenruzies voor het karretje spannen... want dat scoort. Het MediaPark ten voeten uit. En dan krijg je dus tokkies met tokkie-problemen die hun heil zoeken bij een meneer met een jas, een das en een wetboek. Die meneer heet meester Frank Visser. Cultfiguur, soort van. (Hebben we ook maar gehoord.) Gisteravond gingen alle alarmbellen af wegens een epische gekkies exposure op Nederland1. Iedereen op de sociaalmedia sprak hoon en spot van die wierde raarpratende heks met gek haar die en publique door de petjesnegers van de NRCV gegangraped werd. Opeens was #Wessem trending op de twitters en lachte Nederland massaal om een psychotische borderliner kattenmevrouw met een ADHD/PTTS/Asperger/Munchhausen by Proxy/Toet Toet Wiehoei probleem en een schutting. De NPO als middeleeuwse kermis. Bah. Check de 13 minuten durende COMPILATIE.

He gelukkig. Reces voorbij. Er wordt weer gewerkt door de wachtgeldelite in Den Haag. Vanavond op de rol. Een stevig debat met Gerd Leers en Tofik Tipi over de tentmensen van Ter Apel, uitgeprocedeerde asielzoekers uit Irak en Somalië, die zijn gaan kamperen in het pittoreske Ter Apel. Gerd Leers is die aardige man van het CDA, die Mauro een extraspeciaal visum zodat-ie in Nederland mocht blijven (terwijl die akelige Turkse mevrouw Albayrak van de PvdA de kleine Mauro het land uit wilde schoppen.) Het gaat vanavond over de mensonterende toestanden op campings. Mensen moeten gele regenjassen aan, drijven de spot met het boerkaverbod, hebben per ongeluk tijdens Nederlandse les Engels geleerd, houden zich niet aan het barbecueverbod. Maar we kunnen het ook van een wat realistische kant bekijken. Handig toch, zo'n tentenkamp met aanzuigende werking? Maandje wachten tot iedereen in NL met status "toedeledokie" z'n tentje heeft opgezet. 50 asfaltwagens laten komen, startbaantje aanleggen en inladen & uitvliegen maar met die lui. Bye bye. Zwaai zwaai. Vanaf 19:40 uur live op Lowlands24.

Heren. We snappen het. Het is lente. Ook op de universiteit. Rechtenmeisjes in rokjes. Alfadames met pokies door de ietwat gure linkse lentewind. Juf Duits met een enorm decolleté. De hormoontjes doen weer hun hormoondingen. Dus ja, dan moet af en toe even de druk van de ketel. Maar pas op! Een deur is niet altijd een deur.

Hey. Grieken die wat doen in plaats van ouzozippend in de hangmat chillen van onze miljarden. Alleen jammer dat de spontane lichamelijke activiteiten van deze Grieksmensen hebben geleid tot een inelkaar geslagen landgenoot. Ariano van der Burg (78) liet zijn hondjes uit op het strand van Monemvasia toen hij door twee Grieken van 45 en 48 jaar werd aangesproken. Of opa Arie wellicht een Duitser was? (U moet weten; Duitsers liggen nogal gevoelig in Hellenië. Archeoloog Heinrich Schliemann jatte ooit heel Troje leeg om de artefacten van d'Oude Grieken in een Museum te Berlijn te plempen. Adolf Hitler bezette Griekenland toen de Italianen er een zootje van maakten en Angela Merkel vindt die Hellenen maar een stelletje uitvretende belastingontduikende nietsnutten die hun hand ophouden.) Toen dat niet het geval bleek (NL staatsburger Van der Burg is voor 80% Griek - hij woont er al sinds 1990) kreeg ouwe toch klop van de twee zieke haatgrieken, wegens: “German or Dutch, same difference! What do you think you can do to Greece?” (vertaling volgens Ekathimerini). Met als tragisch gevolg een gebroken kaak en een kapotte neus. De aan virulente buitenlanderhaat lijdende tiefusgrieken gingen er vandoor in een SUV, waarschijnlijk een Porsche Cayenne. Met dank aan oplettende Grieken, die het kenteken hadden onthouden, konden de daders worden aangehouden. De twee bejaardenslagers zeiden onder invloed van alcohol te zijn en dat ze de drank hadden kunnen kopen met dank aan Jan Kees de Jager en Nout Wellink.

Op internet is een filmpje opgedoken van de bloedige veldslag, kloppartij, krakersrellen, bewonersprotesten des doods in Amsterdam-Oost. De amateurbeelden (balkonperspectief) zijn gemaakt door de overbuurman en geven duidelijk weer hoe ernstig de situatie was. Goed dat het grote publiek hier kennis van kan nemen. Dit komt er nou van als het geld voor de ME op is. Als dit soort beelden uit Syrië komen dan is het land te klein. Maar - hoera- de beelden komen helemaal niet uit Syrië. Bovendien zijn het krakers, en die zijn alleen vatbaar voor het argumentum ad langelattem. Op de Indymedia's doen de selectief winkelende krakertjes inmiddels boehoe & huilie over politiegeweld en wordt er opeens gewapperd met wetten die plotsklaps wel weer van hunnie zijn. Onze favorieten: die grijze uniformagent met die speciale kniebeuk-techniek en die blonde paardenstaart. Kijken dus!

Hoppa. Het is zover. Griekenland uit de euro. Zelf weten ze het nog niet. Maar wij wel. Het is klaar. Alle coalitie-onderhandelingen zijn dit weekend wederom stukgelopen. Vanavond (19:30 uur) is er nog een herkansing in Athene, edoch zonder de linksradicalen van Syriza. Kortom: de Grieken mogen half juni weer naar de stembus. Maar dat heeft geen enkele zin. In juni is het geld in Griekenland OP. Dit weekend gaf EU-baasje Barroso alle hoop al op. En ook Der Spiegel en The Guardian zijn er klaar mee. Hiero het scenario volgens ZeroHedge, met heel veel bankruns enzo. De eurogroup vergadert vandaag in Brussel, in Griekenland exploderen de belastingkantoren en de EURUSD rookt ook al lekker. Voorpagina Griekse krant (vertaling: stuur geld). Poef. Alles is voor niets geweest. Onze poet is weg. Lachend in de kachel gepropt door eurofielen, die ons ook al naaiden met het Verdrag van Lissabon. Zeiden we toch? Twee jaar geleden al. Checkt u anders ook even de comments (mei 2010) van huisreaguurder Parsons na de breek. Toedeledokie euro.