De partijtop van de Socialistische Partij (SP) denkt na over een andere partijnaam. Volgens SP-Kamerlid Harry van Bommel is het woord 'socialistisch' een belaste term, die nog te veel doet denken aan het marxistische en leninistische verleden. WTF? Geen grap mensen. Het staat op nu.nl dus is het waar. De rode vaandelzwaaiers doen het goed in de peilings, en om die laatste stap naar wereldheerschappij in de Lage Landen te nemen, overwegen kameraad Roemer cum suis een rebranding van het oudhollandsche merk SP. Hahaha! Dom. Elke paarse broek met een abo op de Adformatie kan u vertellen dat een naamswijziging luttele maanden voor de verkiezingen een politieke zelfmoord van jewelste is. Alsof je in de laatste ronde op positie P1 van een F1-race de Ferrari voor een Dacia Duster verruilt. Alsof je in de laatste minuut van een WK-finale de bal aan Arjan Robben geeft. Alsof je de hoofdredacteur van een wereldberoemd blootblad bent, en dan Britt Dekker uitnodigt voor een naaktreportage. Stom. Stommer. Stomst. Een nieuwe naam voor de SP; dommer dingen zijn er nimmer bedacht in Neerlands parlementaire geschiedenis. Dus laten we de Socialistische Partij daar vooral bij helpen. Allemaal. Hier op de GeenStijl bedachten wij reedsch Salaam Partij en Superdemocratische Partij. Maar dat kan beterder. Zometeen om 10:00 uur is het partijcongres van de SP in Breda de gehele dag live te volgen op Politiek24. Hieronder in de comments kunt u alvast uw geniale vondsten, briljante ingevingen en rake namen voor de geheel vernieuwde SP kwijt. Onze inzending: Belasting4Holland. Succes!

☏ Hallo centrale. Hier BOA Unit Delfshaven, over. Centrale Rotterdam. Kom er maar in BOA Delfshaven. ☏ Wij hebben illegaal gedumpt afval aangetroffen, centrale. Over. Wat hebt u aangetroffen, BOA Delfshaven?

Naalden in appels, wurmen in de zalm, vruchtvlees in de appelsientje, opiniestukken van Hassnae in de Volkskrant, halve liters AH Pilsener in kippenkonten (1), naaktslakken en halve ratten in de sla-melange. Maar wat we nu weer voor goors gevonden hebben. Joh! Een complete motvlinder in een oor van een viese meneer. Dood. (Die vlinder, niet die meneer.) Eeuw. Stond zomaar tussen de vele earwax-filmpjes (een bekend YouTube-genre, evenals de PopThatZit puistuitdruk-filmpjes) op dat ranzige internet. Hoe het motbeestje in oor van meneer gekomen is, vertelt het filmpje niet. En dat boeit verder ook niemand. Tiens. We zullen u niet vervelen met de kilo's aan ranzige oorpoep die de KNO-arts met zijn speciale tangetje uit het oorkanaal peutert. Nee, we fastforwarden rechtstreeks naar het moment supreme. De succesvolle extractie van motvlinderbeest uit een oorbuis. Niet voor mietjes of mensen die nog aan tafel moeten: EET SMAKELIJK. (Gehele filmpje.)

Hiero. Een legenda met signs waarmee het boeventuig uw woning tagged. De Grote Kleine Analoge Inbrekers Wiki. Vijf rondjes = geld in huis. Triangel + Zak friet = single vrouw. Duidelijk. Omstreden hoaxverhaal uit het grote broodje aap-boek. Maar deze komt van wijkagent Bart uut Rosmalen, Braboland. Dus is het waar. Nu zegt u: lekker handig, die signs kunnen ze toch niet zien in het donker? Dan zeggen wij: de meeste inbraken vinden overdag plaats, duren ongeveer 3 minuten en de daders zijn gemiddeld 15-25 jaar (mirror). Inbreken is trouwens hoogst aantrekkelijk werk, want 92% van alle inbrekers ontsnapt aan strafvervolging. Aldus deze hapklare INFOGRAFIEK. Prettige verkansie! Update: Signs ook gesignaleerd in deze master study aan de faculteit rechtsgeleerdheid Gent. Pagina 51. Hele studie HIERRR (pdf).

Poe hee. Dit MagNiet akkefietje inzake de Verboden Foto van Anouk doet wat stof opwaaien in het persfotokorps van de muziekmediaas. Eerst jezelf vrijwillig laten beknotten in je werkzaamheden en daarmee de controleterreur van de gelikte maakbaarheidsbeeldvorming in stand houden, om daarna je beklag te gaan doen over degenen die zich daar liever niet door laten gijzelen. De afdeling imagobeheer van het Haagse EMI-sterretje heeft ondertussen zelfs een complete kwaliteitskrant in de tang. Links: Anouk in de Volkskrant (door Marcel van den Bergh). Rechts: Anouk in ANP Photo (door Paul Bergen). Dat blauw ligt hemelsbreed nogal een stukje bij elkaar vandaan. Om over keurig dichtgemaakte bovenste knoopje en weggefilterbotoxte kraaienpootjes maar niet te spreken. En daar we ons niet kunnen voorstellen dat de integere VK-beeldredactie het oeuvre van topfotograaf Marcel van den Bergh loopt te fotosoepen kan het niet anders zijn dat de Noordkoreaanse perschef van Kim Il Anouk hier persoonlijk de hand in heeft. Of misschien wel fotograaf Paul Bergen zelluf. Kiekmans, die voor ANP dit weekend ALLE pinkpopplaatjes maakte, stuurde dit mailtje rond aan Ons Bartje, met een bcc'tje naar een aantal andere fotografen. Echt, Bergen, waar bemoei je je mee? Je bent zelf ranzig. En maak die lens eens schoon. Dat lever je toch niet in, man? Bcc-reply op je mooie mail na de klik.

Ook weer ontzettend geestig dit. Brussel komt vandaag -bam- met verregaande officiële beleids toekomst directieven inzake de economische voortgang der Europese lidstaten. Alsof we dat zelf niet kunnen regelen. Best wel gedurfd van een topzwaar peperduur impopulair beleidsapparaat (dat miljoenmiljarden stukslaat met zinloze verhuizingen naar Straatsburg, monstersalarissen, wijnkelders en ranzige presentiefraude) om landen de maat te nemen qua huishoudboekje. Ook aardig dat Brussel een hele grote drol draait op het eurofiele Kunduz-akkoord aka Lenteakkoord aka Begrotingsakkoord. "Schaf HRA onmiddellijk & totaal af. Stop met dat laffe D66 compromis dat het afschaffen van de aftrek alleen voor nieuwe aflossingsvrije hypo's geldt. Aldus Mordor: ("De landenspecifieke adviezen van Brussel zijn een nieuw middel om te voorkomen dat lidstaten financieel ontsporen." - Volkskrant) "Verder moeten scheefwonende huurders meer huur betalen. Want anders IMPLODEERT de huizenmarkt in Nederland." Aldus Sauron. Ehmm... Hallo domme OlijfolieOrks bij de EU. De huizenmarkt in NL is al geïmplodeerd. Briefje. Dat wij aan u geven. Deze schijnbaar doortastende Brusselse maatregel heeft geen enkel effect op de economie en jaagt prompt weer een half dozijn aan notoire zweefkiezers in de armen van Greet. Wen er maar aan.

En hierrr verder met het Haagse debat over Het Om Zeep Helpen van de BV Nederland en het Stelselmatig Treiteren van Hardwerkende Nederlanders verpakt in slappe jij-bakken, persoonlijke aanvallen, en overige "ja, maar jullie" fietsenhokretoriek. Vanmiddag hadden we al juweeltjes van het kaliber: "Joop den Uyl was de meester, Diederik Samsom is zijn gretige leerling.'' (Buma in de bocht), "De VVD is kampioen lastenverzwaren" (Wilders doet Bam!), "Wegloper! Wegeloper! Wegloper!" (APechtold heeft nieuwe platenspeler), "800 duizend ZZP-ers worden nu gepakt." (Hero Brinkman neemt er nog een) en "JIJ BENT VERDORIE ZELF HARTSTIKKE ZUUR!!! (Marianne Thieme over Sap). Aan het woord is zometeen de minister-president van alle Nederlanders die lachend en demissionair overal omheen lult, en daarna nog een tweede termijn voor de fracties. Intunen maar weer op JIJBAK24.

Gespot in de AH te Soestdijk. Naaktslak in de bonus bij de ijsbergsla. Serveer met croutons, knoflookchips en peterselieboter. Hussel de dressing luchtig door de sla en schik de blaadjes op platte borden/een platte schaal. Lekker met zelfgemaakte mayo. Pas op dat slak niet ontsnapt. Bereidingstijd: 10 minuten. Hele recept hierrr. Ook lekker met sprinkhaanrucola en gestoofde naaldappels. Kookwijntje: halve liter voorverwarmde AH Pilsener. Mahlzeit!

Filmpje. Dit moet je het dieventuigh nageven. Ze blijven innoveren. Laat dit een wijze les zijn voor MKB in de rest van Nederland. U wordt bestolen met een nieuw soort van "geprepareerde tas". Steeldief komt uw winkel binnen met tas met daarin oud T-shirt. De zogenaamde Getaway Bag. Want daar zit de gestolen waar niet in. Neen, die zit verstopt op het lichaam, met alufolie om de jatlabels (FOTO). Simpel en doeltreffend, ware het niet dat de camera van urban street cinematographer Frank Buis erboven op zat. Weest gewaarschuwd. Enfin, nu moet er dus weer iemand aluminiumfolie detectiesoftware voor die poortjes gaan ontwikkelen. Of we gooien de grenzen dicht en/of voeren nu eindelijk de strenge doch rechtvaardige GeenStijl Ontwerpwet in (3x gepakt = boven zee uit een vliegtuig flikkeren).

Je verwacht het niet. Koud twee dagen zomer, en de kutmarokkaantjes van Amsterdam trappen alweer rotzooi in Zandvoort. Nu ja, zomer. Het was vandaag behoorlijk frips op het strant met dank aan die vermaledijde zeevlam. Maar om nu meteen een dikke jurk aan te trekken? Dude. Enfin, ze gingen dus weer naar Zandvoort aan zee, en ze namen geen geld en trammelant met zich mee. (We geven u op een briefje dat het allemaal nog veel erger wordt met de *kuch* incidenten. Het budget voor de Bestrijding der Top 600 wordt mogelijk gehalveerd. Verder niks aan de hand.) Meer foto's van het Pinkstertumult in Zandvoort op zvoort.nl en Haarlemsche Courant. Foto: © Robin Gansner.