Haha. Trololo. Sliep uit. Slap in the face met een hockeystick dit. Het gezaghebbende Met Office heeft cijfertjes gepresenteerd waaruit blijkt dat de aarde de afgelopen 15 jaar helemaal NIET OPGEWARMD is. Met allemaal mooie grafiekjes en statistiekjes. Dus mensen. Zwengel aan die terrasverwarmers. Stook op de kachels. Trap het gaspedaal nog maar wat in (160, zeker nu). Koop een achtcilinder. Laat de fiets wat vaker staan. Lach die GreenWheels-sukkels uit. Fuck sowieso carpoolen, er is toch geen file. Het van leugens en propaganda aan elkaar plakkende kaartenhuis van de opwarming stort wederom donderend inelkaar. Groenland smelt helegaar niet. Het is officieel wetenschappelijk bevestigd. Ons wonen op Frozen Planet. Pinwins vriezen dood. IJsberen hebben het tiefuskoud. IJsvingers des Doods. Ga maar naar buiten proefondervinden, het is al -zoveel, en dan tellen we de windchill nog niet mee. Al Gore praat peop. Alle klimaatgekkies praten peop. Alle SUV-haters die andermans bezit vernielen door er "CO2-LUL" op te krassen praten peop. Sargasso praat peop. (Maar dat was al bekend.) Heul links praat peop. (Was ook al bekend.) Weten we ook eindelijk waarom Diederik Samsom zijn portefeuille (duurzaamheid, milieu, klimaat & energie) ingeruild heeft voor Asiel- en migratiebeleid. Meneer zag de sneeuwbui al hangen. Ennieways. Wij zijn schaatsen. Op natuurijs.

Dingdong. Hier spreekt uw conducteur. Dames, dames. U bevindt zich in een stiltecoupé. Gaarne niet spreken cq schreeuwen, geen gebruik maken van mobiele telefoons en/of geluidsdragers en niet te hard kletteren in die plaszakken. Dank voor uw aandacht en prettige reis verder. Einde bericht. (Dit is deel II in de reeks "Vrouwen in het OV. Wat moeten we ermee?")
Update: Kedeng Kedeng MIRROR Hoe Hoe.

Zo. Ook maar eens een veer in de reedt van de hoofdstedelijke hermandad. Kunnen ze wel gebruiken na dat labbekak-gedoe bij de Shell-toren en de DODELIJKE column van Oom Rob in de Televaag. Overvaller van de Rabobank in de Kalverstraat wordt heterdaad in zijn kraag gevat. Meer foto's van de arrestatie bij stadsfotograaf Thomas @Schlijper. Zie ook: nieuwsbericht op AT5 en op schlijper.nl. Winkelende provinciemensen die getuige waren en extragratis info hebben gaarne bellen met 0900-8844. Voor alle duidelijkheid. De goeien zijn geblurred, de slechten niet. En zo heurt het ook.

Tahrirplein, Caïro. De appeltjesgroene protestweide waar ooit de Arabische Lente van Egypte begon. Tijdens de viering van 1 jaar protest krijgt een Nederlandse dame het nogal zwaar te verduren met een graaiende en gropende massa geilneven, die het op die roomblanke tietjes hebben voorzien. Filmpje staat hier. "Hou op, Hou op," te horen op ongeveer 1 minuut. Filmpje is van 25 januari, die dag vonden er talloze aanrandingen plaats op het plein. Hoe het met mevrouw is afgelopen is onbekend. Wellicht later meer bij #FF Harald Doornbos. Riep iemand daar boerka?

Mooi nieuws! Onze groene pixel is terug. Kleinood was foetsie. Maar we got him. Beroemde pixel (*) ging op zwart tijdens het SOPA-protest en was sindsdien kwijt. Maar nu niet meer. Gevonden op bikinibroekie van een #beukheupmevrouw (klik voor groot - sfw) ergens in de gruizige fapbunkers op het internet. Geen idee hoe (sorry-red) pixeltje daar terecht gekomen is. Onze front-end developer Von Loghausen doet as we speak fixen. U kunt weldra rechtsboven weer naar hartelust klikken tot u een ons weegt. Einde van deze belangrijke huishoudelijke mededeling.

Helaas pindakaas, succeshatende NPO-ambtenaartjes die zaten te hopen op The Flop of Holland van John de Mol & Beau. Want het is hem weer gelukt. Oude sluwe vos. Liefst 1.080.000 miljoenmiljard kijkers en boodschappers 20-45 stemden af op The Winner Is op de campingzender. Oke, geen 1,2 mio, zoals gedroomd. Maar Ome John gaat zich tenminste niet verhangen aan een stuk touw. [AUDIO]. De concurrentie is niet helemaal vernietigend verslagen. Was ook niet mals. Op Nederland 1 Wie is de Mol (D-garnituur BN-ers die belastinggeld op IJsland affikken) en aansluitend "Het Mooiste Meisje van de Klas" met #PenW-milf Petra Stienen (halfnaakt in bikini op het strand van vakantieland). Ook de blockbusters Collateral Damage (Schwarzenegger knalt Colombianen af) op de Veronica's en Avatar (GroenLinkse smurfenfilm) op RTL4, GeenStijl in Nieuwsuur en "De Libanees Omdat Het Moet" op Pownews deden John de Mols cruiseschip niet omduwen. Voorwaar een hele prestatie. Nederland heeft nog lang niet genoeg van tuthola's uit de provincie die "Zomwan Laik Joe Hoe" kwelen danwel urban nephipsters die het volk oraalmartelen met de zoveelste versie van "Oordenerrie Piepel Ho Ho Ho". Ook gefeliciteerd Beau & Jeroen. Jullie mogen ook nog even blijven. Tot volgende week dan.

Even voorstellen. Dit is Islam. Islam verkracht vrouwen omdat ze 's avonds over straat lopen. Islam vindt dat dat helemaal niet mag. En daarom achtervolgde Islam deze vrouwen in Londonistan-Oost. Islam bedreigde die vrouwen vervolgens met een mes. Islam bond vrouwen vast, Islam sloeg vrouwen in het gezicht. Islam verkrachtte daarop die vrouwen. Om ze een lesje te leren. Omdat ze over straat liepen 's avonds. Islam vindt dat slecht. Waarom Islam dan zijn lul steekt in vrouwen die in zijn ogen viesbah zijn, dat weet alleen Islam. Minstens vier vrouwen zijn door Islam verkracht. Een van de vrouwen die Islam verkrachtte was nog maar 15. Meisje schreeuwde nog dat ze maar 11 jaar was. Maar dat kon Islam geen flikker schelen. De politie verwacht dat Islam nog veel meer vrouwen heeft misbruikt. Islam heeft twee maanden lang de buurt geterroriseerd. De rechter heeft Islam voor de bovengenoemde misdaden tot elf jaar cel veroordeeld. Islam heet overigens Sunny van voren. Sunny Islam. Reken maar dat Islam in het balboekje van een Britse Bubba staat. Weet Islam ook eens wat dat is.

Zo. We kunnen weer ergens trots op zijn. Dit is de heatmap van de wereld volgens SightsMap (foto's op Panaramio). En u ziet. Nederland kleurt felgeel van de fotografie. (De vijf populairste steden worldwide om te kieken zijn Barcelona, New York, Parijs, Rome en Istanbul.) Ook geinig: click "photos on" & zoom in op 0031. Heul veul usual suspects. Afsluitdijk, Paleis op de Dam, Waterpoort Sneek. Strand Castricum (boobies). Hefbrug Oude Rijn. Dit is ook Nederland van Boven. Red het milieu. Reis met Google SightsMap. Update: Ook mooi. Een 8000x8000 foto van ONS.

Ophefs op de internet. Een brief in de kantine van een PLUS-supermarkt te Gorinchem, waarin stond dat er GEEN hamsterbroodjes van de Appie, cola van de Aldi en koekjes van de Lidl genuttigd mochten worden tijdens de lunch. En zo ja, dan tief je maar ergens anders heen. Mensen boze dingen roepen. Gedwongen winkelnering! Moderne Slavernij! Personeeltje Pesten! Boze emballage-medewerker van diezelfde super zwaar over de pis in de comments. Maar mensen. Het komt vaker voor. Bij Joop.nl op het Mediapark duwen ze een breinaald in je oog als je een Telegraaf in je linnen tas hebt. Bij reclamebureaux die voor Nike en Coca-cola werken is het verboten om op je Adidassen Pepsi te drinken. Of neem Mekka. Daar kom je niet eens binnen als je geen moslim bent. Allemaal stuitende gevallen van gedwongen winkelnering. GeenStijl-verslaggever Tom Staal pakte zijn bonuskaart en ging naar Gorinchem om eens met dat dikke wijf die Grote Boze Filiaalmeneer te babbelen. Hoe ZIT dat nou? FILMPJE.

Getverderrie Ned1. Een fietsmeneer die fapt op zijn Fongers? Jups. Dit filmpje moet u even zien. Want het loopt gigantisch uit de klauwen met de goedkope kopieerlust van de NPO. Iedereen wil opeens memes & hypes creeëren alsof het niks is. Maar zo rolt het niet. Wij bepalen wat memes worden. En NIEMAND anders. Daarvoor hebben wij de Dumpert MemeMachine. Onze feilloze tool in het masseren van de media voor de massa. Zie: #fietsmeneer. Welnu, #duifmeneer was vanochtend te gast bij onze boezemvijand Giel Beelen. Opsporing Verzocht had gisteravond weer een #haatmeneer in de uitzending en bij DWDD hadden ze een filmpje van de #niespanda. Vinden wij prima. We bedenken wel weer nieuwe memes. Met de nadruk op we, want het heeft er nu alle schijn van dat er nu lieden zelf aan het memeklooien zijn geslagen. Ja, we bedoelen jullie, NCRV. En dan met name dat tuigh van Man Bijt Hond. Het programma waar ze met belastinggeld het zwakbeschaafde deel der natie aan het volk tonen. Kun je er wel vroom bij blijven kijken, maar het blijft een freakshow. En helemaal als je zielige mensen die geen benul hebben met wat media met hen doen, voor je sneue kijkcijferwagentje spant. Ennieweetjes, tot zover het moralistische gelul. U wilt nu natuurlijk die Geile Meneer Die Klaarkomt Op Zijn Rijwiel zien. Gewoon, omdat het kan. Mogen we u voorstellen aan De FIETSPEUK.