OccupyAmsterdam stinkt. Als een bunzing met zoute haring en hopjesvla. Omdat iedereen er op dat Camping Beursplein er maar op los poept en kakt. Van die poep die voor 99% bestaat uit sultanakoekjes. En dan krijg je dus dit soort keutels in de dixi's. Bah. (Het toiletpapier is ook op, en daarom gebruiken ze nu vanalles, zelfs plopkappen.) En daarom zei burgemeester Eberhard van der Laan (PvdA) occubye tegen de occupiers. Als jullie je rotzooi niet opruimen, dan doe ik het zelf wel. GSTV-verslaggever Tom Staal was vandaag aanwezig bij de Grote Schoonmaak Actie, en ontdekte en passant wat hilarische schisma's in de movement. FILMPJE.

Amsterdam, De Balie. Vanavond. Ongeveer 20 extremisten hebben een gezellig debat in De Balie over het verherverbouwen van de islam met Irshad Manji en Tofik de Pofik (fashion pica) ruw verstoord. Tofik Dibi kreeg een ei tegen zijn hoofd. Daders hebben Vlaams accent = Sharia4Belgium. @thijskleinpaste en @carelbrendel zijn van de partij en doen verslag via Twitter. Politie is inmiddels gearriveerd, maar doet niks. Later meer. (Foto via) Update: Politie verzoekt @IrshadManji & @TofikDibi om de eis van die haatbelgen in te willigen en het podium af te gaan. Update: Kewl gerucht. Er is een arrestatieteam onderweg. Update: Politie grijpt eindelijk in. Alle extremisten terug naar Extremië! Update: TofikDibi: "ME heeft opruiers verwijderd. Op verzoek van @IrshadManji gaan we door: over hoopgevende nieuwe generatie moslims" UPDATE: De videobeelden. In lowres langbeeld. EEN. TWEE. DRIE. VIER.

JA! HALLO!!! STELLETJE LAWAAIZIEKE VISWIJVEN!!! IS HET NOU GOEDVERDOEMME EENS EEN KEER AFGELOPEN MET GESCHREEUW? OM NIKS!!! IK PROBEER HIER DE COURANT ONLINE TE LEZEN!!! TE MEDITEREN, DUMPERT TE CHECKEN EN TE SMS-EN MET MIJN MINNARES! ALS IK GEZEIK AAN MIJN KOP WIL GA IK WEL TUSSEN DE LAWAAITOKKIES IN DE TWEEDE KLASSE ZITTEN!!! OF MET MIJN VROUW NAAR DE IKEA!! HEE, MALLE KENAU'S!!!1! MOET IK IEMAND BELLEN? DAT WILLEN JULLIE NIET HE? KAN ME NIET SCHELEN WIE ER MET DE FITTIE IS BEGONNEN. MAAR KUNNEN JULLIE - POOLSE MAFKLAP EN BRABANTSE HAATKIP - NU EVEN JE TIEFUSKLEP HOUDEN? BOEIT NIET WIE ER ONGESTELD IS! OF LAST HEEFT VAN OPVLIEGERS. WE ZIJN HIER NIET OP HET BUIKSLOTERMEERPLEIN. OF OP DE REDACTIE VAN DE VOLKSKRANT. KIJK EENS UIT JE DOPPEN WAT ER BOVEN DE DEUR STAAT! VISUEEL UITGEDAAGDE ROEPTOETERS. BOVEN DE DEUR JA. OF VERSTA JE SOMS GEEN NEDERLANDS? LEZON. VAN VOOR NAAR ACHTERON. JUISTEM. HEBBEN WE HET OOK DOOR? DIT. IS. EEN. STILTECOUPE. Bedankt.

Het was te verwachten. TV-kijkend Nederland keek massaal naar Nederland van Boven. Het tonnen (100.000 euri per aflevering) kostende crossmediale totaalconcept van de VPRO, dat onze kijk op maakbaar Nederland ingrijpend zal veranderen. (OMG) Hopsakee: 1.167.000 kijkers. Dat is een applausje waard. (Bedenk daarbij overigens dat zelfs een wandcontactdoos op Ned1 's avonds dergelijke cijfers scoort — omdat de Ned1-kijker zijn afstandsbediening al 16 jaar kwijt is.) De bijbehorende website ging na de uitzending eventjes down wegens een massale influx, wat wel weer te verwachten was. De reacties op de als sensationeel aangekondigde beelden varieerden sterk. Op de twitters liepen de meningen - zoals verwacht - uiteen. Van "onvervalst haringkarpopulisme" tot "oh, wat is Nederland mooi" tot "zo spectaculair waren die beelden nou ook weer niet" en het dodelijke "Gaap. Google Earth op televisie". Het NL publiek stoorde zich (zoals voorspeld) massaal aan de voorspelbare voice-overs van de ietwat schreeuwende luchtfietser Roel Bentz van den Berg, die met het gebruikelijke en hoogst herkenbare VPRO-dedain zijn betuttelende licht over de zestien miljoen Nederlanders liet schijnen. Ja, op normale werkdagen staan Nederlanders 's ochtends op. Daarna gaan ze douchen, eten, kinderen naar school brengen, in de file staan, werken, lunchen, werken, in de file staan, kinderen ophalen, eten en daarna sporten danwel en/of met de laptop op schoot en de televee aan gif in de samenleving injecteren. (Pregnant shot in de 1ste aflevering; uw presentator Roel fixed in beeld op een chaotisch Utrecht-Centraal vol haastende forensmensen. Hoe iconisch.) Het is te hopen dat de teksten van Ome Roel nog eens danig nagekeken worden. Dat hardwerkende Nederlanders dag-in dag-uit op routineuze wijze hard aan het werken zijn opdat de NPO-ambtenaartjes op het Mediapark leuke crossmedia kunnen maken, dat weten ze zelf ook wel. Anders zegt de op mute drukkende kijker: "Nice video, shame about the song". En slingert zijn Soundcloud aan.

Grinnik. Mooier kunnen we het niet krijgen. De opper-hakbar van de As-Soennah moskee die oproept de PvdA helemaal kapotstuk te maken. Zeg maar gerust; 2 keer rieleksen voor 1 geld. Omdat die infidelmevrouw Arib van de PvdA kamervragen heeft gesteld over de komst van een enge Marokkaanse pedo-imam naar een moskee-warming party van Sjeik Afwas de Kankerwenser heeft bestuursvoorzitter Andelhamid Tahiri gedreigd de PvdA genadeloos af te straffen. Mocht pedo-imam een visum geweigerd worden. Aan het einde van dit Novum-filmpje doet mijnheer Tahriri een nogal opmerkelijke uitspraak. //Quote: "Laat ik het zo zeggen. Ik denk dat de Pvda -meh- hier met de verkiezingen wel een prijs voor gaat betalen." Unquote//. We hebben die uitspraak voor u even in een handig klikbaar filmpje gezet FRAGMENT. Is dat een 100% bedreiging of niet? En hoe dat te duiden? Is het een Breivik-achtige oproep om af te rekenen met cultureel-marxisten? Het partijbureau van de PvdA in de fik? Bak zuur op het hoofd van mevrouw Arib? Zelfdetonerende hakbar op eerstvolgende sociaaldemocratisch congres? Een malloot met een kalashnikov op Lowlands? Iemand undercover bij BKB? Job Cohen gijzelen? Driedelig pak voor Hans Spekman? Infiltreren bij Joop.nl? Of toch heel braaf een bindend stemadvies voor alle moskeegangers om de volgende keer op Alexander Pechtold & Tofik Dibi te stemmen? Nou, gefeliciteerd GL & D66. Met zulke vrienden...

Nee maar. De Partij van de Arabieren die wil dat de regering een visum voor een imam weigert. Wat hebben we nu dan weer aan de klomp hangen? De partij die volgens de PVV verantwoordelijk is voor het met busladingen tegelijk importeren van tsunami's van islamiseringen die de grens dichtgooit voor de salafistische haatbaard Mohamed al-Maghraoui? Als het aan PvdA-kamerlid Kadija Arib ligt wel. En daar is ook wel wat voor te zeggen. Meneer de PedoBaard Al-Maghraoui heeft in Marokko een aanklacht aan de jurk hangen wegens het aanprijzen van pedofilie en verkrachting. In 2008 vaardigde Al-Maghraoui een fatwa uit met daarin een bindend honeymoonadvies voor meisjeshuwelijken. Hoe jonger hoe vruchtbaarderder. Des te kaler het doosje, des te raker het schot in het roosje. Kortom: lekker vegen, met een meisje van negen. ‘Omdat ze vaak een beter (seksueel) resultaat opleveren dan met een 20-jarige,’ aldus de imam. Dat de huwelijksgerechtigde leeftijd in Marokko wettelijk op 18 jaar staat, interesseerde de iman geen biet. Hij had het niet zelf verzonnen: "het is de profeet die het vóór mij heeft gezegd." Voor Sheik Afwas van de beruchte Haagse salafistenzuipkeet As Soennah reden genoeg deze Pedo-Iman uit te nodigen voor een feestelijke vijfdaagse confererentie over de islam. [Zie ook het blog van Carel Brendel:] Op de Twitters lezen wij inmiddels reacties deze meneer in het kader van de VVMU toch vooral toe te laten tot NL en hem met argumenten te bestrijden. Dat is lariekoek en gelul. Alsof we ook maar iets van redelijkheid kunnen verwachten van middeleeuwse haatfundi's. Daarom zegt GS vandaag ja tegen de PvdA. Hopsakee. Mijnheer Wilders is ook wakker. Update: 14:38 uur. Toedeledokie PedoPreekmans.

Bier & nootjes. Televee waar je bij wilt zijn. Verhaar & Witteman laten we even links liggen. Iedereen intunen bij de Humanisten op Ned2 voor het eerste deel van de docu over Het Proces van de Eeuw. De Mosk, Kreekmans, René Danen & His Notorious Advoclowns, de prutsjuristen van het OM, Meneer Prakke, Guusje ter Dorst enz et cetera, allemaal komen ze weer voorbij in een "onthullende" reconstructie van de Zwartste Bladzij der nieuwste Nederlandse Geschiedenis. Hier extraspeciale website, en daar de ter zake doende column Bassiehof over de doldwaze praktijken van Maxime Verhagen, die de AIVD op Wilders wilde afsturen. Wegens dat knip & plak relfilmpie met die moslims en hun sprookjesboekie Fitna. De Grote Blonde Leider - die al boos wordt als zijn aansteker het niet doet - reageerde vanochtend per sociale tamtam verbazingwekkend laconiek over de actie van Rattus Catholicus Maximus. Wat weer een tsunami aan speculaties tot gevolg had. Watskebeurt dit weekend? Welk wisselgeld is er aan wie betaald en in welke valuta? Wat heeft Verhagen moeten opgeven? Welke CDA-joker mag binnenkort verkassen naar het Siberië van Nederland? Dit zaakje stinkt. Update: Herhaling.

Felicidados Sinterklaas y Pedro Negro! Vol verwachting klopt ons hart. We hebben de oproep van Dieuwertje Bloksnor in het Sinterklaas-journaal opgevolgd en een Turkse vlag opgehangen voor de goedheiligman. Worden het chocoletters? Sokken? IJskrabbers? Puzzle van 1500 stukjes. Radiographisch bestuurbare auto? Electro? Technisch lego? Meccano? PS3? Of toch die klote-tablet van de Blokker en/of een zeikcd van Anouk. Wij zijn uitpakkon. PS: Weet u wie bovenstaande blijde kindertjes zijn? Gaarne contact opnemen met het Nationaal Foto Archief, van wie wij dankbaar deezen vroolijken photo leenden. Check ook de full set December Pret.

Oké. We zijn er klaar mee. Opbokken met het hele concept voetbal. Afschaffen en wel nu. Eredivisie, eerste divisie. Hoofdklasse ABC. Zondagamateurs. Jeugdopleidingen. Bekervoetbal. Alles bij het grof vuil. De idee "voetbal" is mislukt. Gefaald, als een Europese munt. De KNVB zetten we op de lijst Organisaties met een Terroristisch Oogmerk en iedereen met noppen onder zijn schoenen is verdacht. Zo ook die fluithomoos, de 4de officials en de deskundigen. We hadden sowieso al moeten stoppen met voetbal na de derde (!) verloren WK-finale. Die stadions gaan we ombouwen tot concertzalen, bioscopen en/of arena's waar we religieuzen voor de leeuwen gooien. Van die voetbalvelden in de regio maken we volkstuintjes. Kan iedereen z'n maaltje bijelkaar groeien voor de eurocrisis. Maar GeenStijl? Vanwaar dit boude plan? Is het om die stomme rellen in Utrecht gisteren? Dat gezeik bij Ajax? Of omdat iedereen Rob Hoogland uitlacht omdat AZ van Heerenveen heeft verloren? Deels mensen. Het gaat vooral om DIT BERICHT in de Televaag vandaag. Voetballer trapt supporter (77) het ziekenhuis in. That sums it all up. Ziedaar het gezwel dat voetbal heet. Laten we het wegsnijden uit onze maatschappij en op 6000 graden kapotfikken in een crematorium. Als het maar definitief dood is. Ooit was voetbal een amusant mallotig spelletje van 22 malloten in korte broek die achter een bal aanliepen, aangemoedigd door malloten op mallotige tribunes met mallotige shawls. Vandaag de dag is voetbal niets meer dan terreurhorror des doods, die van speler én toeschouwer totaaldebiele holenmensen maakt. Op naar een voetballoze samenleving! Omdat het moet. Schaken? Iemand? UPDATE: WTF? Politie heeft OSV geadviseerd niet te praten met media. Dit om te voorkomen dat mensen onnodig, hangende het onderzoek, mogelijk worden beschadigd.

In de reeks Ideeën voor een Beter Nederland presenteert GeenStijl een eenvoudige oplossing voor een groot probleem. De Zelfmoordspoorlijn. Klinkt cru & morbide, maar is het niet. Jaarlijks plegen rond de 200 mensen in NL zelfmoord door een trein te koppen (CBS). De beroemde Britse comedian/autojournalist Jeremy Clarkson noemde treinspringers "egoïstisch" in zijn Sun-column. (Media weer over de pis.) Wij zouden daar aan toe willen voegen: treinspringers zijn asociaal. Het is niet alleen zwaar traumatisch voor de machinisten. Ook de agenten en hulpverleners die de rotzooi op moeten ruimen, krijgen veelal last van slapeloze kudtnachten en PTSS. (Zie ook deze EO-reportage.) Zelfmoord is een soort van religie. Prima dat u het hebt, maar val anderen er niet mee lastig. In Japan gaan de mensen naar het zelfmoordbos. In Engeland springen ze massaal van een klif. Heel romantisch allemaal, maar nog steeds moeten anderen hun rotzooi opruimen. Wilt u zelfmoord goed doen, dan wandelt u de zee in, gaat een flink stukje zwemmen en daarna slapen bij de vissen. Terugkeren naar waar we vandaan kwamen, opgegeten worden door de krabben en niemand tot last. Verdrinken is sowieso de mooiste dood. Voor eenieder die toch zonodig de weinig creatieve splatter treinmethode in gedachten heeft, hier het plan. We nemen een ongebruikt spoorlijntje (1, 2, 3) ergens in de rimboe van bijvoorbeeld Groningen. Daar laten we een onbemande trein heen en weer rijden, de hele dag. (Stroom genoeg, GroenLinks is er een nieuwe kolencentrale aan het bouwen.) Iedereen die er geen zin maar an heeft kan naar believen voor de trein springen. De rotzooi wordt opgeruimd door een roedel gieren die we - bij hoge uitzondering - uit Afrika importeren. Wellicht zijn we dan in de rest van hardwerkend Nederland van dit gezeik af.