Niets vreemds is ons menselijk. Zo ook niet het bericht dat een van de hoofddaders van de voetbalrellen NEC-Vitesse een medisch specialist blijkt te zijn, een chef nota bene van een heuse afdeling in een ziekenhuis. Iemand met verantwoordelijkheid. Zo'n iemand die levens redt uit roeping, die de eed van Hippocrates aflegt na jarenlange studie. Zo een iemand die een keurig salaris en een abo op Arts & Auto heeft. Enfin, Doc de Hoolie kreeg 240 uur werkstraf plus twee jaar stadionverbod voor zijn aandeel in de geweldsorgie van 16 oktober. Stenen en stokken gooien naar politiepaarden und so weiter. Heus mensen. Het zijn niet altijd doorgesnoven dronken tokkies met een Opel, lutster-kleding, tattoos en kaal haar uit Almere die Wesley of Keving heten, die er op los timmeren tijdens voetbalwedstrijden. Hooliganisme komt in de beste families voor. Jajaja, we kennen dat verhaal over die meppende bankdirecteuren op de tribunes in Engeland. Fijn, dat Nederland nu ook meetelt. En dan nu een inspirerend filmpje met allemaal architecten, advocaten, hoogleraren, kunstenaars, hoofdredacteuren van Vrij Nederland, optometristen, tolk-vertalers, duoraadsleden, oncologen, museumdirecteuren, anesthesisten, choreografen, archivarissen en... raketgeleerden. Kijken. Amice!

Komen ze. De honderd most popular zoekwoorden die de Google User dit jaar gebruikte om op GeenStijl te koekeloeren. Rauw & uncut. Dus incluis alle malle typo's en zoek-abbreviaties. Den thermometer in den stijlloze aars van internettend Nederland. Absolute winnaar is dit jaar nou eens niet een blote dame, een boobiemeisje met een Unoxmuts, of een anderszins ontkleed vrouwspersoon, maar advoclowntje Jeroen de Kreek. De pliepploep kriek toettoet benadeelde in het Wilders-proces staat op plaats 8 in de GeenStijl Zeitgeist 100. De man met de theedoek en de malle Yeti-teenschoenen. De malloot die nu twee keer veroordeeld is wegens stalking & dom blaten op de internets. Honderdduizenden Nederlanders wilden graag weten wie het wandelende vliegtuig was, waar heel het land over sprak. Proficiat Jeroentje! De sapcentrifuge komt naar u toe! Ook opvallend in de eindlijst: hamburgers met korting (56), en #chaosatkempi (34), ons virtuele feestje ten huize van @TimK__ dat een eigen leven ging leiden. En man man, wat een FEEST was dat. Alors, na de breek de 100 populairste zoekwoorden op GS. De analytics cijfertjes die erachter stonden, houden we voor onszelf. Lekker puh.

Het scheelde niet veel of onze Tom Staal had een been of meer moeten missen na de laffe aanslag op de vrije pers tijdens de scholierenprotesten vanmiddag op het Museumplein. De LaksJugend protesteerde tegen de zogenaamde ophokuren, waarbij ze als zombies in een lokaal zonder toezicht worden gepropt, alwaar ze zich ledig moeten houden met films kijken en FunX luisteren in plaats van het zich intellectueel toeëigenen van de schitterende woordenschat die onze Nederlandsche Taal rijk is. Terwijl de sprekers op het Museumplein-podium werden getrakteerd op de inhoud van de meegebrachte boterhambakjes, kreeg het journaille vuurwerkbommen om de oren. (Tsja, demonstrerende tuigscholieren, een plein & strijkerbommen, dat hebben we vaker meegemaakt.) Enfin. Vanaf vandaag staat Tom Staal met zijn gestrekte doch bloedende rechterbeen op de Google. Hoe het nu met hem gaat, waar de fruitmandjes naartoe mogen en wat die sgolieren te zeiken hadden, vertelt Tom zelf in zijn FILMPJE.

PATS. Schandalig dit. Broodjes des doods. (Zacht bolletje en een krentebol, aldus Beertema.) En die kwamen van links. Niet bagatelliseren nu. Zo ludiek begon het bij Pim Fortuyn ook. PVV-er Harm Beertema bijna doodgegooid met een levensgevaarlijke projectielkadet tijdens de scholierenrellen op het Museumplein te Amsterdam. Politie te paard heeft ingegrepen en volstrekt onopvallende stillen hebben inmiddels enige tuigjongeren gearresteerd. AT5 is er LIVE bij. Alsook de bekende relschopper @Sywert. GeenStijl-verslaggever Tom Staal is gewond geraakt door vuurwerk. Later vanavond, als Tom weer opgelapt & van de schrik bekomen is, een verslag op GSTV. Foto © Maarten Brante (gehele repo). Developing... Update: de ME heeft zojuist het waterkanon ingezet. Update: AT5 heeft beelden van de aanslag op de benen van Tom Staal. Vanavond meer bij GSTV. Update: Ook oud-LAKS-voorzitter Sywert van Lienden is afgevoerd naar het ziekenhuis. Hij schijnt buiten levensgevaar te zijn.

Katsjing & Kassa! Check dit dan. Hoe Nederland kapot gaat aan de linkse duurzaamheidsterreur en de vetgraaiende pluchebestuurders met hun ziekexorbitante inkomenseisen. Hallo Vera Dam, met je wollige hobbyshop. Op verzoek van de PVV heeft wethouder Adri Duivesteijn de raad eerder dit jaar onder geheimhouding geïnformeerd over de vergoeding van mevrouw Vera Dam die door de PvdA wethouder is aangetrokken om als projectleider de duurzaamheidswinkel op te zetten. Nu blijkt dat deze mevrouw Dam voor twee dagen werk per week van de gemeente Almere het exorbitante bedrag van maar liefst € 71.392,00 exclusief BTW ontvangt. Omgerekend naar vijf dagen is dat € 212.391,20 inclusief BTW. Allemaal belastinggeld. Aldus de PVV Almere op hunnie website. Mevrouw @vera_dam ontkent op de twitters ten stelligste elke vorm van zelfverrijking, graaicultuur en hebzucht. Maar leg dat maar eens uit aan Hansie Spekman, de bijstandsmoedertjes met hun Wehkamp-accountjes, de voedselbankiers, de mensen van het onrendabelen vervoer met hun Volkskrantjes, de PGB-generatie en die paar shagrokende PvdA-stemmers in Amsterdam-Noord die nog niet naar de PVV zijn overgestapt. De fuk. Weet u ook meteen weer waarom u in die 52%-schijf bent ingedeeld. Verder wat Bassiehof zegt. Vanmiddag om 14:00 uur verzamelen op de Stichtse Brug voor een Mars der Beschaving op Almere. Komt allen.

Hallo mensuh. Britttjjjje hiero. U weet wel, dat leukje meisjuh van De Werelt Draaid Door en van Egte Meisjes in de Sjunkel, tie-sjurts en Purmarent. En natuurluk van die heel errug mooie fotooos in de Pleeboi. Ik hep dus vet ruusie gekreguh met een muneer van de Sanoma. Op 1 novempur twitterde ikku dat er blootfotooos van mijn sjoet op een Mexicaanse wepsait stonduh. Deze LINK dus, compleet met kiekjes van mijn kaalgeschoren persoonlijke levenssfeer enzoo. Is toch leuk voor mijn 40.000 followerds? Hoefe ze dat blad niet te kopuh. Dat was dus snie handug. Want ik kreeg een meeltje van een of andere adfokaat-gosur met een duppele naam die sei dat ik die twiet moest WEGHALUH. Ja, sorry hoor. Ik vond het gewoon grappug dat ze zellufs in Mexico (?) mijn naaktreeportaasje op het internet gezet hebbuh. Maar het magnie van Kristiaan Alburdingtime. Me atfokaat. Die mij dus help met het van internet halen van de naaktfotooos en de regszaak tegen GeenStail. Vindt ik trouwens een stommme websait dat GeenStail. Je kan egt sien dat se kompleet geen stail hebbuh. Want ze maken de hele tijd mensuh belaggelijk. Mij ook. En dat is egt f*cking oneerluk. En nu hebbe ze bij GeenStail mijn twiet bewaard als soort van bewijs. Moet juh maar eens klikkuh op MIRROR. PS: Hartverscheurend relaas over een miljoenmiljard LIPS-sloten op de deur van Heemskerk op GrintpadFM vanmiddag. Maar - nogmaals - wij hebben niks uit Huize Sanoma gestolen. Het lag al op de straten van de internets. We zeiden slechts, kijk, daar ligt het. Fap. Fap.

It giet oan. Playboy begint een bodemprocedure tegen GeenStijl. Wegens linken. We hebben wederom post ontvangen van J. (Johan) Heemskerk van de Playboy, cum suis bij de Sanoma alsook het uitgelekte blootmeisje Britt Dekker. GeenStijl is dus gedagvaard wegens linken naar FileFactory. Een Australische site waar de mensen bestanden uploaden. Voor de goede orde; GeenStijl heeft de foto's nooit in bezit gehad en ook niet geüpload bij FileFactory. Een iemand heeft dat wel gedaan. Vervolgens kreeg GeenStijl een linktip van een iemand dat er Playboy-fotoos op het internet stonden. Dat is nieuws. Een *kuch* streng beveiligd blootblad dat zijn security zaakjes niet op orde heeft. Wederom. Eerst Amanda K. vervolgens Troela de Purra. FuckUps to the max, daar in Hoofddorp. Slecht beleid, gepruts en falen. Het is onze journalistieke plicht dat nieuws te brengen. Het is ook onze plicht om daarbij de nieuwsbron (in casu FileFactory) te melden. Anders zegt onze lezer dat wij fantasten zijn en roept iedereen "bron?" in de comments. Terecht. En op internet doen we nieuws brengen cq bron vermelden via een hyperlink. Al jaren. We hebben gelinkt. Niet gepubliceerd. Niet openbaar gemaakt. Gelinkt. Als linken al niet meer mag, dan is het einde verhaal voor het internet as we know it. Vergeet ACTA, vergeet SOPA. Dan is de hele interwebs in één klap naar z'n mallemoer. Weg met nu.nl, einde verhaal voor revu.nl, toedeledokie startpagina.nl. Allemaal de schuld van Sanoma, Playboy en Dinges van RTL5. Oh, wie trouwens wel heeft gepubliceerd en geopenbaarmaakt is bijvoorbeeld PowNed. Op 19 september 2011 werd een gelekte blootfoto van Amanda Krabbé getoond in het PowNews. Kijk maar: BEWIJS. Dat is openbaarmaken, dat is publiceren. Ga bij die criminelen van de NPO lopen miepen met je dagvaarding en je bodemprocedure. Hee wacht, die meneer van de Playboy werkt voor PowNed. Alhier de DAGVAARDING (pdf) vol leugens, laster, smaad en peop. Tot ziens op de Parnassusweg. Oh en, one more thing... Britt Dekker is geen Bekende Nederlander.

Het wat-de-neuq momentje van de dag. Een vuurdouche des doods. In New York is de politie naarstig op zoek naar bovenstaande meneer die in een lift een mevrouw in de fik stak. Zomaar. Dader gaat gekleed in een soort van exterminator pak en draagt een backpack met brandbare vloeistof op de rug. Spuiten & fikken. Mevrouw (64) is dood. Meneer is voortvluchtig. (CNN) Update: Meer details bij NY Times.

Bah bah bah & nog eens bah. Rib-eye, lamskoteletjes, dagverse sushi en wéér gamba's. En kijk dit dan: haricots verts uit Frankrijk en wilde zalm uit de Atlantische Oceaan. Gadverdamme man. Hiero: tien zakjes gedroogde paddenstoelen, voor bij de risotto. Yek! Of neem dit. Eendenborstfilets, van speciale Franse truffeleenden. Wat moet ik ermee? Pats! Verse doperwten (extrafijn) en zes flessen pouilly fumé. Zes maar. Die heb ik op woensdag al op. Zie dit... een kilostuk Old Amsterdam, getverrr; alsof ik iemand anders zijn teennagels ga zitten opknagen. Een Magnum Chateau Haut-Piquat Lussac-Saint Emilion 2007. Bah! Lust ik niet. Of dit... biologisch-dynamische chips van zeewier? Hallo? HALLO? Ben ik soms een Noordzee-konijn ofzo? Hopsakee. Tien zakken espresso van het merk Miscela d'Oro. En nog eens tien repen Tony chocolade. Wat denken die gasten wel? En check dit: een thuiskokkerel pakket pasteibakjes met kalfsragout. Duh. Moet ik zeker zelf die kruidenmix erin doen en roeren? Ik ben die fokking Herman den Blijker niet. Of dit dan? Diepvries ossenstaartsoep van zeldzame Japanse bergrunderen. Weten ze wel wat dat kost om die zooi te ontdooien? Kortom. Een en al ellende bij de VOEDSELBANK.

Come on. Een 13-jarig knulletje onder bedreiging van een vuurwapen van zijn fietsie beroven — en knul daarbij ook nog eens een paar keer op zijn puberharses timmeren. Zo gaan we niet met elkaar om. Nope. Familie van slachtoffer heeft 500 euri beloning klaarliggen voor de gouden tip. En dat zijn best veel kalkoens, vuurwerks en kerstkadoos. Buitenkans dus, zo met de feestdagen voor de deur. Dus herkent u bovenstaand tuigkloodtzakje, dan gaarne contact opnemen met de pliesie van Pijnacker-Nootdorp (0900-8844). Happy hunting & koop er iets leuks voor! (mirror)