Alweer stront aan de knikker op de VU. Na het geleur met haatsjeik Al Haathaat en het poepbange afblazen van diens one man show, raakt de kak nu bunkerhard de ventilatoren in het VU Medisch Centrum. [Persbericht Nieuwsuur:] Met 35 op afstand bedienbare camera’s volgden programmamakers van Eyeworks met toestemming van het VUmc ruim twee weken alles wat er op de spoedeisende hulp gebeurde. Daarbij zagen ze behandelingen en hoorden ze de gesprekken van de patiënten soms zonder dat daar toestemming voor was gegeven. [EINDE:] U zult zeggen, prima. Spannende televee. Soort van Big Brother, maar dan met bloed, ingewanden en live gefilmde bevallingen (cool!). Maar helaas. Het is flagrante schending van BEROEPSGEHEIM roeptoeteren nu alle ethiekologie deskundigen en medisch-juridische pipoos. De VU zelf beroept zich op transparantie en openheid in een tijd dat de zorgsector onder vuur ligt. Maar this will not stand. Op de twitter is er een mediastorm losgebarsten. Die KLAPD'ROP-mevrouw van GroenLinks over de pis. Mensen zeggen nu al nooit meer naar de VU te gaan. En uiteraard hebben we BN-ers, die er SCHANDE van spreken. Het programma 24 uur: tussen leven en dood wordt in maart uitgezonden. Dacht het niet, Arnie.

Nice. Dit is de realtime kijkcijfer graphic (via) van de legendarische DWDD-uitzending met Rutger van Castricum, die zogenaamd afgemaakt werd door rugschoppers Felix R. en Frunk van der L. NPO-omroepjes betalen duizenden euri's van uw poet per maand voor deze info. Maar dan heb je ook wat. Kijkcijfers van minuut tot minuut. Bij de NPO roeptoeteren ze steevast dat kijkcijfers er niet toe doen. Maar ondertussen meten ze ALLES. Het optreden van Rutger zorgde voor een memorabel kijkcijferrecord (1.761.000) bij de VARA (and counting and counting). Merk trouwens ook op hoe weinig kijkers het begingesprek tussen Matthijs en Frenk en Felix over de PvdA volgden. En hoe de aanzuigende werking van een zwetende Rutger de curve helemaal doet ontploffen. Soort van fatsoenspiek. Opdracht van de dag. Doe deze DWDD eens helemaal duiden aan de hand van bovenstaande infografiek en dan snapt u ook waarom die akelige vervelende afzeikjournalist gevraagd is als vaste tafelheer voor het verschillige Vara-cabaret. Pwnt. Update: Vara-directie grijpt keihard in en ontslaat Rutger per direct.

In de nieuwe 26-delige serie "Bert Brussen & De Mensen" trekt GeenStijl.TV het land in, samen met de bekende doch mensenschuwe filosoof/schrijver Bert Brussen. Doel van deze spannende personality reality is om de chronische online kluizenaar Brussen kennis te laten maken met Het Echte Leven, zoals de hardwerkende mensen in de straten van Nederland dat ervaren. Gewoon, Bertje even helemaal weg van de Grote Stad, de academische discours, het hypnotiserende beeldscherm van de MBP en de verlokkingen van de social media. Omdat van face to face 1 op 1 tête-à-tête met elkaar praten nog nooit iemand slechter is geworden. In aflevering 1 ziet u Bert Brussen zich vol overgave en liefde storten in de verschrikkingen (1) van Oeteldonk, zoals Den Bosch ten tijde van het carnavalsfeest genoemd wordt. Zijn de mensen aardig tegen Bert? Mag Bert de Brabantse meisjes zoenen? Hoe gaat Bert communiceren met monosyllabische la la la-zeggers? Kortom: lukt het Bert om de hel te overleven en eventueel wat vrienden te maken? Kijkt u naar aflevering 1 van Bert Brussen & De Mensen.

Zeau. Dat was eventjes ouderwetse NPO haattelevee bij de verschillige VARA vanavond. Die arme Rutger van Castricum dacht even in DWDD een zelfgeschreven epos over zijn Ibiza te mogen pluggen voor een miljoenenpubliek van fatsoenlijke reislustige boekenlezers. Matthijs en Rut kennen elkaar. Hebben elkaar vaker uit de brand geholpen (1). Toppiejoppie gezellie. Maar het pakte eventjes anders uit. Achter Castricums rug zaten namelijk Frɇnk van der Linden en Felix Rottenberg met hele grote messen en hakbijlen klaar. Om die nare eikel van het PowNews eens goed te paybacken voor al het leed dat hij hun grote held Job Cohen had aangedaan. En dan valt opeens het woord FATSOENSKLOOF (extended version). Bij de VARA, notabene. Meer Rutger & Job Cohen zometeen in straks in het PowNews.

Toch maar even uit de blauwe bak gevist. De Elsevier van vorige week over criminele MOE-landertjes die hier te lande de boel versjteren voor de hardwerkende huis- tuin, en keukenpool en de al net zo hard werkende bloembolbulgaar. Geinige grafiekjes en keiharde cijfertjes over plunderschade voor winkeliers (250 mio per jaar) en recidive (39% binnen 2 jaar) en pakkans (20%). Over RamkraakPolen, SkimRoemenen, Juwelenstelende Leetowers en mensenhandelende RonselBulgaren. Pagina1, Pagina2. En het worden er steeds meer. Het is dat we geen politicus zijn. Anders zouden we het woord tsunamisering of zoiets gebruiken. En natuurlijk verder wat Bert zegt.

Goedenmorgen. U dacht nu wel klaar te zijn met die discussie over sjeik Haatbaard Al HaatHaat. Die stenengooiende vrouwenhatende antisemiet die zo juichend door de VU werd binnengehaald als islamwetenschapper. Tante Nausicaa dit. Bassiehof dat. Joop-hater zus. Ome Rob Hoogland zo. Maar dan kent u Hafid Bouazza nog niet. De winnaar van de columnistentrofee "Scalpel 2011" tijdens de Avond van de Polemiek vorig jaar, haalt verwoestend uit naar de neoliberale tuinmannetjes van Nederland, die dociel, hovaardig en wapperend met Voltaire onze prachtige roomblanke akkers der lage landen voorbemesten met hun vrijheidsfetisjisme, opdat het schaamculturele zaad van Allah hier te lande tot volle wasdom kan komen. VVMU als levensgevaarlijke zak kunstmest, waarbij die afko dus staat voor Voltaire's Verschrikkelijke Meningen Uitroeier. Bouazza zegt het onverholen & bunkerhard: Breivik bestaat en hij zit daar... helemaal rechts aan een discussietafeltje in debatcentrum De Balie. BAMquote: "Een vrouw buitensluiten van 'debat'? Oké. Een moslim buitensluiten? Brand en racisme." Dat dus. En nog veel meer in deze must read van Hafid Bouazza: Wie de Ezel Neukt Moet Leren Hinniken.

Beste dames en heren van GS, Na de iets tevele, maar toch attente aandacht van afgelopen jaar op onze outfit wil ik jullie de creatie van dit seizoen zeker niet onthouden. Waar de altijd charmante zuurpruim Pritt ons nog wist te benoemen tot stomste carnavalsoutfit ooit, hebben we niet minder dan onze stinkende best gedaan dit jaar jong en oud te vermaken met een creatie waar de gemiddelde stadsmensch slechts van kan dromen. En inderdaad, het kan stommer! Dus om kort te gaan; zeau heurt het in het zuiden en als je het niks vindt, doe dan vooral de belofte om de komende tijd boven de grote riolen te blijven! Met de vriendelijkste groet, Henk en Ingrid der zuiderlijke staten. (NAW bij redactie bekend) Carnaval vanaf 17:10 uur LIVE (wtf) vanuit Alaafistan bij de NOS op Ned2 (Peer Ulijn Alert). Een meter bier voor diegene die deze twee ontzettende sneumensen malle creabrabo's weet te spotten in het feestgedruisch, op de beeldbuis. Plop. Update: Kijk. Zo kan het ook. Gespot in België.

We schakelen rechtstreeks over naar onze freelance verslaggeefster Carola in Lech am Arlberg voor het laatste nieuws. Er schijnt iets te gebeuren in de ontbijtzaal. Toch, Carola? [Frummelt aan oortje:] Ja, inderdaad. Ik sta hier vlakbij de hotels en er is zojuist iets gaande. Hoewel de ramen geblindeerd zijn en de pers op afstand wordt gehouden, hebben wij toch van bronnen vernomen dat obers en serveersters in de eetzaal druk bezig zijn met tafel dekken. Dat zou kunnen betekenen dat er zometeen aan het ontbijt begonnen wordt. Nogmaals, dit is nog niet bevestigd en de RVD wil niet reageren. Maar alle signalen wijzen er wel op. Zelf heb ik het niet gehoord, maar onze geluidsman meende luttele minuten geleden via zijn hoofdtelefoon gehoord te hebben "dat er bestek en borden" op de tafels zjin gezet. Dan mogen we de conclusie toch wel trekken dat er zeer binnenkort iets staat te gebeuren qua ontbijt-activiteiten. Eerder vanochtend had ik een gesprek met ober Franz-Jozef Sprudelwasser (fictieve naam), die buiten bij de leveranciers-ingang een sigaretje stond te roken. Hij wil om begrijpelijke redenen anoniem blijven en heeft gevraagd of wij zijn stem konden vervormen. Waarvan akte. Ik vroeg hem ondermeer hoe de mensen hier ontbijten. [Instart audio:] Heinrich, wie frühstücken die Leute hier in Lech? Ooch joo. Ganz normal. Wir haben Brötchen. Milchkaffee. Schinken. Käse, aus Holland. Rührei. Obst. SpezialJoghurt von Milka-kühe. Orangensaft. Aber auch Sekt und Bier. Ik vroeg deze ober ook nog of hij kon bevestigen dat de voorkeur uitgaat naar hardgekookte eieren? En hij antwoordde na enige stilte... Das stimmt wie ein schwerenden Finger. Dus ja. Er gaat hier zometeen ontbeten worden zo lijkt het. Dit was voor nu Carola de Pola, voor GeenStijl, Lech am Arlberg.

Klotenieuws gisteren. Recessie. Depressie. En dan ook nog eens 474.000 mensen zonder baan. Dat is potjandorie 6% van de beroepsbevolking. Triest record. Kost hartstikke duur naar de taxpoetophoester toe. Moeten we niet willen. Met z'n allen. Mensen zonder werk geven minder geld uit, dalende consumptie is weer slecht voor de economie, en voor je het weet is het oorlog. GeenStijl houdt niet van werklozen. Die mensen gaan zich maar vervelen en domme dingen roepen op de internets. Ons wetsvoorstel (werklozen nog maar 1 uur per dag het internet op, en dan alleen op banensites) moet nog door de Tweede Kamer. Dus daarom doen we het vandaag maar eens anders. Onze GSTV-verslaggever Tom Staal nam een kijkje op de stoep van het arbeidsbureau om te zien wat daar zoal rondloopt aan improductieve brains & handjes. En wat blijkt? Allemaal leuke, spontane, capabele, enthousiaste soon te be hardwerkende Nederlanders! VIDEOSOLLICITATIE.

Almere Topic #3. Na de geweldsexplosie en de discriminasie in Flevonistan, ook eens een goed ende positief bericht uit de polder. Man hoekt gewapende overvaller de Albert Heijn uit. Met gevaar voor eigen leven. Gewoon een omstander die wat doet. Fijn, dat dit ook nog kan in dit land. Onverschrokken. Doortasten. Hoppa, die straatterrorist in z'n nek springen. In z'n kloten schoppen. Bam! Pats! Hiero! Opsodeflikkeren stomme kudtcrimineel. Heldmeneer raakt gewond, maar de overval is verijdeld. Wij zeggen: lintje! Ridder in de Orde van de Muppethamster & een medaille voor Moed, Beleid & Trouw. Goedverdomme. Er is hoop voor dit land. Bewegend beeld (incluis Klaas 'Waku' Wilting) bij Omroep Flevoland. Dit land is het zat. C'est Ça!