LIVE meekijken met het Onweder des Doods dat grote delen van ons land aan het wegvagen is middels gemene aambeeldwolken. We hebben het over een miljoenmiljard millimeter aan slagregens in een half uur. Hagelstenen zo groot als [verzin gvd nu zelf eens wat] dingessen [zie die video:] en verwoestende doodsbliksems uit akelige cumulii. Code ORANJE voor Oost-Nederland. Hiero meekijken op de STORMDASHCAM. Later meer. Of niet. Dan zijn we er geweest. Update: Alle hens aan dek voor de hulpverlenerts. Update: Iconisch satbeeld van 19:30: Cumulus Wattenschijfus. Update: Fotoos van een weggespoeld Boxmeer.

Een debatje dan maar over Het Boerkaverbod met hare excellentie Liesbeth Spies (CDA), demissionair minister van het departement Draaien & Keren Binnenland. Eerst was mevrouw Spies heul erg voor het boerkaverbod, waarop GroenLinks-mevrouwen overal in het land en ter wereld spontaan aankondigden in een DeWaard te gaan lopen. We schijnen in NL ongeveer 200 van die wandelende koepeltentjes te hebben. En allemaal hebben ze leuke banen, lease-auto's, prettige echtgenoten en ze doen volop mee in onze samenleving. Oh nee wacht. Alles weer in rep & roer in dit land. Dennis & Jeroen (AVRO) maakten een geestig FILMPJE met een Powned-verslaggever. Bassiehof bemoeide zich er tegenaan en de rust keerde weder. Toen blies de PVV het CatshuisBeraad en de gedoogcoalitie op, en meteen ging mevrouw Spies vol in de ankers om vervolgens te roepen: joehoe. Ik ben heul erg TEGEN het boerkaverbod. Het was allemaal de schuld van Geert de Gedoger, als christen ben ik juist voor de vrijheid van imaginaire vriendschappen. Kortom; we hebben geen idee waar het heengaat met dit fopdebat. SprekersLijst & livestream BOERKA24. Update: Spies, die voor/tegen de boerka was heeft haar standpunt gewijzigd en is nu tegen/voor de boerka. Doorhalen wat niet van toepassing is.

Mooi. Nu zijn ook de zwartkousen van de ChristenUnie tegen het ESM, het duivelse pact waarmee de despoten uit Brussel de macht in de EU definitief naar zich toe willen trekken en ALLE EU-burgers een poot uitdraaien in de Ponzi-scheme van de Eeuw en alle Eeuwen daarvoor. De PVV en de SP waren al tegen het ESM. Arie Slob van de CU heeft nu ook het licht gezien en vindt dat hij niet akkoord kan gaan met het storten van 40 miljoenmiljard in een fonds dat niet van ons is en waar we niks over te zeggen krijgen. ONVERANTWOORD. Dit lijkt ons een niet te repareren breuk in The Akkoord Formerly Known As Kunduz-akkoord. Tegenstanders van het ESM worden door de PvdA, de VVD, Peggold en Sheila Sinaspril van de Volkskrant stelselmatig weggezet als aluhoedjes met malle complottheorieën en dan hebben we nog die wijsneuzen die beweren dat we onze souvereiniteit al in 1756, 1882, 1945 en 1991 hebben opgegeven. En dat we niet moeten zeuren. Fok dat. Blijf zeuren. Dankzij die schitterende directe democratie tool die twitter heet, wordt het ESM nu pijnlijk hard op de agenda gezet. Vanavond, als het volk van Nederland wordt dom gehouden met een partijtje voetbal op de televee, vergadert de TK in Den Haag over het ESM en gaat wellicht de stekker uit de Kontneuk-coalitie. Kunnen we naar de stembus nog voor we naar de stembus moeten. Banaantje, iemand?

Mocht u nog langs de super komen, neemt u dan nog wat extra brokken Parmigiano mee. Want de prijzen van parmezaanse kaas gaan wereldwijd harder stijgen alsdan benzine. Piek-Parmezaan? Het zou zo maar kunnen. Facebook, maar dan omgekeerd. Jarenlange arbeid (kaas moet 24 maanden rijpen) in één klap kapot. Offcieelcaption: Shelves with Parmigiano cheese felt down in a factory in San Giovanni in Parsiceto on May 21, 2012 following an earthquake the day before. Several thousand Italians spent the night in cars or temporary shelters after a strong earthquake hit the northeast Sunday, killing six people and reducing homes and historic buildings to rubble. AFP PHOTO/ GIUSEPPE CACACE.

Vanaf 09:30 uur live bij RTL Nieuws en Journaal24. De uitspraak in de Amsterdamse zedenzaak. De eis was 20 jaar met TBS (anderhalve maand per kapot gemaakt kind) waaronder eentje van 19 dagen. Nog een keer kotsen? De al even geestezieke advocaten van Mikelsons eisten vrijspraak. Het wordt geen elektrische stoel die omdraait zodra het publiek op een grote rode knop drukt waarna Mikelsons als een vlieg in zo'n geel Blokker tennisracket begint te knetteren, zoals John de Mol ooit voorstelde. Zo gaan we niet met elkaar om. Mocht u denken, die viespeuk gaat in het cachot mooi op zijn smerige pedoflikker krijgen van allerhande Bubba's, en loopt binnen no time met 20 potten pindakaas in zijn endeldarm. Helaas. Mikelsons mag in ons schitterende rechtsysteem pierewaaien in een zogenaamd PPC, beter bekend als de Pedofielen Pamper Club. Een soort van penitentiaire knuffelmuur, waar de zieke zedenklandizie de tijd mag doden met knutseluren en beeldtherapie; een gezellige prikkelvrije cellencomplex met daarin televisie en een Playstation. Ook aanwezig: een voetbaltafel. Geil hoor, allemaal van die kleine poppetjes met korte broekjes, die je ondersteboven kunt keren. Om nom nom. En uiteraard is er voor Het Monster van Riga om het kwartier een zijige sandaalsok met een ringbaard en een begrijpende blik, die hem gaat vragen "hoi, wil je erover praten". Gisteravond in het katholieke Brandpunt (lol) een bijzondere reportage over een Duitse arts (2x lol) die aan hersenscans kan zien of iemand ja of nee een kleuterneuqer is. Kennis, die er toe doet. Het wachten is op een digitale Sywert die dit soort info aan gsm en google maps, winkelpoortjes en snelwegcamera's weet te koppelen. Terug naar de realiteit. Om 12:00 uur extra journaal op AT5. Update: RigaMonster gooit beker water naar rechter als deze zegt dat Mikelsons spijtbetuiging geen invloed heeft gehad op de uitspraak. Update: BAM! Achttien (18) jaar cel en TBS. Echtgenoot Richard van Olffen krijgt zes (6) jaar cel.

Fapperdefap. Dat was leuk gisteren in het oranje trainingskamp. Sylvie, Yolanthe en Bouchra van Persie aan het flaneren op de middenstip. Best wel ordinair Sylvie van der Vaart, zo'n Miss Etam-glimbroek met een wit Peek-shirtje. Nee dan onze modemeisjes. Die bedenken gewoon een bemmende EK-gadget om alle overige EK-gadgets overbodig te maken. Een Oranje Jurkje. Joh! Nee. Nou moe. Hoe kom je erop? Een ORANJE JURKJE? Briljant ende Geniaal. Hoe trek je 'm uit? Hoe hard vallen die boobies eruit. Kun je er ook onder kijken als de dames de trap afkomen. Kortom. Onze Tom Staal van het EK Journaal had weer eens een totale kudtdag qua filmen naar de mensen toe. FILMPJE.

Bammietjes! Het is dik hommeles in de appeltjesgroene speelweide van GroenLinks. Vanavond in Nieuwsuur legde een ontketende en stampvoetende Tofik Dibi een dijk van een IED in de wandelgangen van het GL HQ. Volgens de gestaalde kaders van GroenLinks is Tofik ⊠ ongeschikt. "JE WORDT HET NIET, JONGUH!" Twee moekes roepen vervolgens op twitter Tofik is liev & ⊠ geschikt. En het loopt meteen dun door de broek van het partijbestuur die zegt: okee dan. Dit gaat niet meer goed komen. Must see Nieuwsuur FRAGMENT (vanaf 30:02) Aansluitend nababbel bij KvdB, waar partijvoorzitter Weening jongetje Dibi nog even in de hoek zet. Oei oei.

Zo. Het gaat beginnen. De beursgang van Feestboek. Ooit bedacht door een knakker (deze) met raar haar op een zolderkamertje, met een glas whiskey, onder het uitspreken van de magische woorden langs de rand van de afgrond groeien de mooiste bloemen. En inmiddels helemaal de ghakste op de internets. Frans Timmermans zit erop. Bert Brussen zit erop. Dumpert zit erop. Bijna iedereen zit erop. 900 miljoen gebruikers, ftw. Zelfs mensen die er eigenlijk niet op willen zitten zitten erop. Er worden zelf liedjes over Feestboek gemaakt en naar het Eurovisie Songfestival gestuurd. Echt waar. Vind ik leuk. De aandelen worden straks voor 38 euro in de markt gezet, waamee het bedrijf zegge en schrijve 100 miljoenmiljard waard wordt. Of zoiets. Bono de Belastingontduikert wordt de rijkste Lowlands-act ter wereld, waarmee Afrika dus gered is, en wij onze miljoenen aan ontwikkelingsamenwerking bijvoorbeeld voor onze eigen sores kunnen aanwenden. Handige inlees dinges voor dummies bij het makke schaap social media journaliste Heleen van Lier in het Volkskrantje. Realtime duiding en uitleg op Twitter bij de multidisciplinaire deskundoloog Danny Mekić. Het aandeel duimen op de beurs doet u HIERRR. Check ook de livestream Nasdaq Bell Ringing. Boing! Bam! Of toch... poef. Update: Ook al aanwezig op feestboek: het stijlloze EK-dingetje GSoranje.

Gezien in het Volkskrantje. (Klik picca voor groot.) Birds eye view van Lowlands Ter Apel, het Mekka van de uitgeprocedeerde asielzoekers. De camping met de aanzuigendste werking van Nederland. Je ziet het pas als je het ziet. Even wat bomen kappen en dan ligt er een pracht van een startbaantje voor de activiteiten van Toedeledokie Airways. ♪ Dingdong ♪ Attention passengers, we are now boarding flight Ter Apel Airport to Tehran & Mogadishu. All passengers please approach gate 1. Thank you for flying CDA Airways.

Schokkende ankeiler op de omslag van het anders zo sympathieke weekblad Elsevier deze week: Zomer 2012: de terugkeer van het jarenvijftigbadpak. Arghhh. NEIN NEIN NEIN. Wat is er gebeurd dat we dit land aan het worden zijn? Dit kan en dit mag niet. Hier op de GeenStijl zijn we al jaren warm pleitbezorger van de bikini en met succes. We noemen: 3667765 views voor 1 plaatje en nog dagelijks klikken mensen op een van onze informatieve badmodespecials. Om het succes van de vele bikini aficionado websites maar niet te noemen. Zoals daar zijn: Bekende Mensen in Bikini en Onbekende Mensen in Bikini. Het tweedelige badpak is een grondrecht. Iedereen die roept dat jarenvijftigbadpakken "ook best mooi zijn" is zelf dik, Libelle-abonnee danwel uitgelubberde jaloerse babyboomer. Bovendien voorkomt de bikini een hoop teleurstellingen. We willen die naveltjes zien. Zit er wel of niet zo'n domme piercing in? We willen die onderruggen zien. Zit er wel of niet zo'n stompzinnig reedtgewei op. We willen die sportbuikjes zien. Wordt er nog een beetje gefitnesst of hangt het voor de buis terwijl er een beker ijs wordt leeggelepeld? De herintroductie van het jarenvijftigbadpak op de vaderlandse stranden is een aanval op de jeugd en de schoonheid en een knieval voor het religieus reveil. Dat moeten we niet willen. Stop de boerkaficatie van de badmode. Weg met the return of the grefo-look. Tief op met je lycra hobbezak. Daarom voor deze ene keer een extragraties linkje & bindend koopadvies naar het nieuwste van het nieuwste in het tweedelige badmodegamma. De BIBIKINI. Lang leve de zomerrr. (☀)