Scheveningen vandaag. Demissionair MinFin Jan Kees de Jager, uitverkoper van Nederland aan Brussel, Suikeroom der Grieken, Sinterklaas thoe Spanje, schoffeert en passant ook nog even de hardwerkende Nederlandse visserij én de complete oudhollandsche haringcultuur door op het glorieuze volksfeest Vlaggetjesdag de nieuwe Hollandse Nieuwe VAN EEN PRIKKERTJE te eten en niet zoals een Echte Vent - bij het staartje naar binnen te laten glijden. (Voor uw informatie. Haring van een prikkertje eten is typische Amsterdamse armoede. 020 Onrendabelen met cash flow issues in vroeger tijden kochten aan de kar stukjes haring van 1 cent. Bron: Huib Stam, Haring, Een Liefdesgeschiedenis, Meulenhoff 2011, €15,-) En oh ja mensen. Nieuwe haring eet u ZONDER uitjes. En al helemaal niet met augurk. Stelletje barbaren.

Wierde japshit uit het land van de stilgelegde kerncentrales. Plat du Jour. Vrouw eet levende bull frog, met stukjes kikkerbil, citroen en soja sauce enzoo. Zombie kikkerbeest zit haar gewoon op het bord aan te kijken terwijl ze stokje prikt. Kan zijn dat we hier bij den neus genomen worden. But then again, we hebben wel gekkere vids uit Japan gezien. Niet op klikken als u nog moet ontbijten. KWAAK. Recept, uitleg & advies kookwijntje hierrr.

Ligt in uw tuin. Sorry. Iets te hoog geschoten. Beetje te enthousiast gevoetbald. EK komt eraan, u weet zelf. Hij ligt tussen de hosta's en de coniferen. We willen 'm zelf wel even pakken. We zijn meteen weer weg. Mag het? Toe? Update: Reactie mr. Frank Visser, Rijdende Rechter: Het is natuurlijk niet netjes van die jongens om de bal in de tuin van die mevrouw te schoppen. Voetballen op straat doe je maar op de door de gemeente aangelegde trapveldjes. Desalniettemin vervalt het eigendomsrecht van een voetbal niet als deze zich op een kavel bevindt die kadastraal niet tot het eigendom van de voetbaleigenaar behoort. Derhalve zal mevrouw de bal moeten teruggeven danwel de jongens eenmalig een recht van overpad geven zodat de bal weer terug kan keren bij de rechtmatige eigenaar. DWMUEDZUHMMD.

Oei. Gekke dingen in het zwerk van het Midden-Oosten / Azerbeidzjan. Maar wat is het? Russische raketten richting Syrië? Meteorieten? Luchtverdediging van het IDF? Bilderbergers die de aarde ontvluchten? De Jongste Dag? Zombie Apocalyps? Wie weet meer? Update: Hopla. Nog een sighting. Update: Ook in Iran hebben ze HET gezien. Update: Object in sky ook gespot in Armenië. TwitterFeed! Update: Aluhoedjes op en naar de schuilkelders. We houden het vooralsnog op een failed missile test. #FF @acarvin.

GeenStijl Factcheck. Meester Frank Visser, de Rijdende Rechter, verwikkeld in een ordinaire burenruzie, om een conifeer. Dat is er eentje uit de categorie: "André Rouvoet gezien in gay sauna", "Geert Wilders twee weken naar Griekse zon", en "Femke Halsema koopt oude Mercedes diesel van wachtgeld". Te mooi om waar te zijn. Man man man, Mr. Frank Visser rollebollend in de coniferen met de buurman. Boze koppen, hakken in het zand, buren die elkaar niet meer groeten. Roddelmastodont Marc van der Linden van opinieweekblad Weekend bracht het verhaal in de wereld, en gans de mediaas klapten er bovenop. "MR. FRANK VISSER IS NIET GELIEFD IN ZIJN STRAAT" Hihaho, ruzie & de Rijdende Rechter. Je mééént het! Rollend over de vloer dijenkletsende. Maar... is dat eigenlijk wel zo? GeenStijl-verslaggever Tom Staal ging undercover en gewapend met meetlint en kadastrale gegevens naar de gemoedelijke Gooische volkswijk waar volgens Weekend de burenhaat door het overpad gutst. Natuurlijk niets van waar. Hoax, bullshit en duimzuigerij. Kortom; komkommerder krijgt u de canards niet dit jaar. FILMPJE

Gefeliciteerd ethische wereld! We zitten nu serieus op ramkoers richting selectief fokken en aborteren. Volgens dit bericht kunnen we binnenkort onze unborn koters testen op 3500 GENETISCHE FAILS. Wow. Is dat even mooi qua mensheid naar de Übermensch toe? Eugenetica weer helemaal de bom. Darwin & Hitler in polonaise in een bierkelder. Je verwacht het niet. Het was al mogelijk om syndromies/downies/trisomietjes/mongooltjes [doorhalen naar gelang] in utero te scannen (bij de VU, godbetert.) Nu is het straks ook mogelijk om 3500 andere genetische weeffouten bij babietjes prenataal te detecteren. En eventueel te aborteren. Leuk geprobeerd, prenatale wurm, met je hazenlip. Maar do not want, de stofzuiger erop & toedeledokie. Wij zeggen u; dit gaat nog eens heel groot worden. Aborteren wordt het nieuwe barbecuen. Babietjes met rood haar. Meisjes met aanleg voor obesitas. Flaporen. Mannen die later in een Skoda willen gaan rijden. Vrouwen met veel okselhaar. Ontwikkelaars van bierbuiken. Mensen met verhoogde kans op K. Bezitters van het nicotine- en alcohol-gen. Vrouwen met cellulitis. Pedoseksuelen. Open ruggetjes. Cystic fybrose-lijders. Sclerose-klanten. Mensen die een bril moeten. SBS-kijkers. Notoire ziekmelders, werkloze zeikerds op sociale media, mensen met unibrows. En verder iedereen die een week ouder wordt dan de pensioengerechtige leeftijd. Over een paar jaar gaan ze massaal de foetushakselaar in. Allemaal.

Hoe kan dit? De droom is uit voor Dibi. De Jolande Sap-fans in de Jolande Sap-partij GroenLinks, die door de Jolande Sap-commissie waren geïnstrueerd (na uitvoerig onderzoek van het Jolande Sap Instituut) toch vooral voor Jolande Sap te kiezen, hebben definief gekozen voor Jolande Sap. Hiermee komt een einde aan een lange onzekere periode. Jolande Sap, die ruiterlijk toegeeft op het stemformulier ene Jolande Sap te hebben aangekruist, laat weten dat "Jolande Sap een uitermate goede lijsttrekker" is om van de Jolande Sap-partij weer een relevante double digit politiek-maatschappelijke stroming te maken. "Wacht maar af, Jolande Sap komt eraan," aldus een opgetogen Jolande Sap. Jolande Sap kreeg 84 procent van de stemmen. Tegenkandidaat Tofik Dibi, de uitdager van Jolande Sap, in een eerste reactie: flikker op, ik kan de naam Jolande Sap niet meer horen." Later meer over de glorieuze uitverkiezing van Jolande Sap. Dit bericht wordt nog aangevuld. Hee. ANP Alarm. "JOLANDE SAP GEKOZEN TOT LIJSTTREKKER GROENLINKS ANP Profiel Jolande Sap. Stond helegaar niet klaar. FF snel getikt.

Nespresso-cupjes zijn de nieuwe koffiepads. Tenen zijn de nieuwe vingers. Bossen zijn de nieuwe weilanden. Opels zijn de nieuwe Skoda's. Antillen zijn de nieuwe waddeneilanden. Nieuwe haringen zijn de nieuwe asperges. Negers zijn de nieuwe blanken. Limburgers zijn de nieuwe Belgen. Concentratiekampen zijn de nieuwe NS Dagtochtjes. Boerka's zijn de nieuwe beha's. Bankiers zijn de nieuwe dieven. Bam is het nieuwe tadaa. Schrijvers zijn de nieuwe zwervers. Opiniepeilers zijn de nieuwe profeten. Drupal is het nieuwe ProRail. Chinezen zijn de nieuwe Japanners. Genitale wratten zijn de nieuwe kalknagels. Asielzoekers zijn de nieuwe occupyers. Zeeland is het nieuwe Drenthe. Ibi Afellay is de nieuwe Cristiano Rondaldo. Bejaarden zijn de nieuwe senioren. Masturberen is het nieuwe wandelen. Nieuwsuur is de nieuwe Pravda. Opinies zijn de nieuwe achterwerken. Giel Beelen is de nieuwe Adam Curry. Guldens zijn de nieuwe euro's. Wokrestaurants zijn de nieuwe Chinezen. Cockringen zijn de nieuwe navelpiercings. Coniferen zijn de nieuwe geraniums. Zwart is het nieuwe oranje. Nieuw is het nieuwe oud. Columnisten zijn de nieuwe tweedehands autoverkopers. Eurofielen zijn de nieuwe Marokkanen. Zo is het nieuwe af.

Het is begonnen. Het zwarte balletje gaat over het oranjerode balletje. (Zie pijl.) En daar kunnen we LIVE bij zijn. Mis het niet. U staat compleet voor lul morgen bij het koffie-apparaat als u het niet gezien hebt. Bij de volgende Venus-transitiedinges in 2117 bent u dood. Dus pik deze toch maar even mee. Gaat de hele nacht duren. Meer streams & info hierrr. Bam! Nu ook al op Nasa Uitzending Gemist en TwitPic! Engage... Update: Zometeen om 05:28 uur is de Venus Transit ook in NL te zien. Spektakel duurt tot ca 07:00 uur. Bewolking volente. Niet in den zon kijken. Update 08:00 uur: Hier nog een livestream uut Japan. Update: Mooi. Zonplaatjes van over de hele wereld.

Zo'n beetje iedereen heeft nu wel de schuld gekregen van de malaise in de woningmarkt. De makelaars, gewoon omdat het ordinaire autoverkopers zijn. De notarissen, die de boel lopen te flessen. De graaibanken, die niemand meer geld willen lenen omdat ze alle poet al hebben weggegeven aan bonussen, Brussel en Boreas Belastingonderduikos, de blinde Porsche-bezitter op Befkos. De VVD, die de HRA heel liberaal bij het grofvuil zette. De verkopende partijen die niet genoeg met de prijs willen zakken. Maar er is 1 groep die steeds buiten schot viel tijdens het vingerwijzen. De Starters. Dat verschrikkelijke clubje arrogante huilie-kleuters dat z'n plek in de economie niet kent. Boehoe in de media dit. Boehoe in de media dat. En maar zeuren dat ze geen jaren 30-woning met voor- en achtertuin + garage danwel een loft aan de gracht in de randstad kunnen krijgen. Tssk, bovenaan de ladder beginnen... wat denken jullie wel? Gaat eerst eens 10 jaar werken & sparen voor je flikkert! Daarom speciaal voor alle newbies in de huizenbizz. Woontoppertjes voor net geen ton. Starters, check de GeenStijl Koopjeshoek!