Dit is hem dan. De voortvluchtige bejaardenmepper die in Capelle aan de IJssel de 81-jarige (dementerende) alleenwonende Leendert van Groningen met zoveel geweld aanviel dat meneer niet meer te reanimeren was. Opsporing Verzocht vertoonde zojuist bovenstaand signalement van de dader. Getinte man, 20-30 jaar, donkere kleding, verwonding in gezicht. Of u even op wilt letten & 0800-TUIG kunt bellen mocht u deze zieke schoft herkennen. Kees van der Staaij (SGP) klapte er vanmiddag al terecht op tijdens Vragenuurtje. Is het een trend? Welnee. Professor Pim had het er al over in zijn C'est Ça Speech tijdens de besloten Leefbaar Nederland townhall meeting ten huize van spindokter Kay. Riep iemand daar incident? Fragment: Opsporing Verzocht.

Buitenkansje voor de gefortuneerde hardwerkende Nederlander in semi-ruraal Utrecht. Voor veel lalala geld zit u eerste rang tijdens het bezoek van Hare Majesteit aan het pittoreske probleemwijkje Veenendaal. De plaatselijke ABN AMRO aan de Markt biedt haar vermogende cliënten exclusieve skyboxen om de feestelijke wandeltocht van De Koningin van dichtbij te aanschouwen. En dat dan zonder tokkies en/of jan met de pet. U bent tussen 11:00 uur en 14:00 uur lekker onder ons soort mensen. De cliënten die minimaal 5000 euro netto per maand verdienen of over 50.000 euro aan contanten beschikken komen bij deze bank in aanmerking voor Preferred Banking en dit zijn de cliënten die zijn uitgenodigd. De ramen van het ABN AMRO filiaal bieden vrij en sensationeel zicht op de langswandelende koninklijke stoet. Friso en Mabel zijn verhinderd, maar verder is iedereen van het Koninklijke Huis aanwezig incluis leuke huppelende nanoprinsjes en -prinsesjes. ABN AMRO Veenendaal beschikt over veiligheidsglas, hetwelk bestand is tegen waxinelichthouders en verfbommetjes, mochten woedende belastingbetalers, die de genationaliseerde bank hebben gered met hun miljarden aan spaarcentjes, besluiten te protesteren tegen deze vorm van selectie aan de poort. ABN AMRO cliënten met een VVD en/of DSB-achtergrond hebben voorrang. Voor hapjes en drankjes wordt gezorgd. Na afloop dansen. Geïnteresseerden kunnen zich aanmelden bij ABN AMRO VEENENDAAL. 3 x hoera! (♛)

Kijk, tuinglossy's met jullie buxus promotie. Dit krijgen we er nou van. Nu wil ook de gewone man Het Groene Goud in het onrendabelentuintje. Twee lieden (blank natuurlijk, je verwacht het niet) met lange vingers jatten zomaar de peperdure bolbuxii uit de entree van de lokale groen supplier in Waalwijk. Eerst minutenlang de lokatie afleggen en dan snel toeslaan & er vandoor in een rode Renault Espace. Doortastende tuincentrumkoelie (a 3,75 euro per uur) probeert de buxusboeven nog staande te houden, maar wordt over zijn tenen gereden door de rode Renault Espace. Om een paar kudtbuxus. Sukkels. Wat is er gebeurd dat we dit land geworden zijn? FILMPJE.

Lekbestendige tube (4-5 bar) kopt kassei. Moeiteloos. Schitterende slomo-still van een geteisterde fietsband uit de must see Holland Sport Special van Wilfried de Jong over de koers der koersen. Van Parijs naar Roubaix, over 258 kilometers, waarvan 51,5 km teringtiefus klotekasseien (GoogleMap). Favoriet Tom Boonen heeft vier (!) koersfietsen (Specialized SL4) met schokdempende gel onder het stuurlint (mietje). Ook Thor Hushovd heeft dergelijke gel, én een extra kussentje op het zadel van zijn brute BMC. (Radioshack rijdt op deze harde Treks, de Rabobanks beuken met de Defy Advanced SL.) De Franse Bui du Radar voorspelt regen, dus ja, hoeveel bar pompen de mecaniciens in de 27mm intermediate bandjes? Live twitterupdates & alle livestreams via @procyclinglive. Ter Zake Duiding bij @Wielerman. Beelden bij Sporza (BE only) & NOS. Vanmiddag draait het om kracht, geluk en hogere school Banden Oppompkunde. Allez Vansummeren, Boonen, Ballan, Devolder, Tjallingii, Terpstra, Flecha, Pozzato... Update: Het werd dus zo'n dag. Alstu. Een GROOT coureur.

In het mooie Groningen hebben wij voor u de volgende accomodatie. Pittoreske boerderij met veel authentieke details en ruime parkeergelegenheid. Binnen vindt u een gezellige zitgroep (skai leer, makkelijk schoon te houden) en een mediahoek. In de grote living inpandige sportvoorzieningen zoals een tafeltennistafel (semi-wedstrijdklasse) en een tafelvoetbalspel. De inrichting kent verder enige leuke lokale accenten, zoals landbouwplastic aan de muur. De natte cellen zijn ruim en uitstekend voorzien van ventilatie. De slaapkamertjes zijn volledig ingericht en knus. Poolse gerechten kunt u bereiden in de uitstekend geoutilleerde foodcorner met vele extra's waaronder een dubbel fornuis. Aan de veiligheid is gedacht middels een blusdeken. Binnen is roken niet toegestaan. Daarvoor kunt u gebruik maken van het gezellige buitenterras met weids uitzicht over het mooie Groningerland. Een gezellige huispoes maakt het plaatje compleet. We hopen u snel te verwelkomen in Hotel Eemshaven!

Landgenoten. Tijd voor de dagelijkse duiding van de Catshuis Telelens Spy Fotoos. Onze MinPres (van alle Nederlanders), in hetzelfde grijze v-hals Hilfiger sweatertje (Bijenkorf,€99,90) alsdan gisteren aan het chillen op het terras van Maison Mediastilte. Even de staatsschuld aan de binnenkant van zijn ogen bekijken terwijl hij de Volkskrant eventjes disst. Top die kop & win een Spaans werkeloos dorp en/of een Grieks eilandje naar keuze. Succes!

Dealtje gemaakt met de interim boys van Revu. Wij mogen een stukje PDF hebben uit het Pim-nummer van deze week, en in ruil daarvoor moeten wij in bold en in hoofdletters KOOP DAT BLAD zeggen. Waarvan akte. In het Pim-nummer dat nu in de schappen ligt een lezenswaardig artikel over het seksleven van Pim Fortuyn. Nu ja. Ho wacht stop. Lezenswaardig? Hoe iemand neuqt in de privé-sfeer gaat niemand toch geen ene fuck aan? Eens. Dit is privacy fokken van Revu. What's next? Hoe Sharon Dijksma zwanger werd? De handkar van Tjeerd van Dekken? Ad Melkert in een SM-kelder? De avonturen van Tofik in Berlijn? Kijk, als je je als wethouder laat pijpen in een fietsenhok van de gemeente, of een getrouwde SGP-broeder die een stagiaire stuktrekt in een fractiekamer, dan is het natuurlijk een ander verhaal. Maar wat een politicus in zijn vrije tijd uithaalt, daar heeft niemand wat mee te maken. Toch? Tenzij het een *kuch* populist was, dan mag opeens alles blijkbaar. Goed, we weten dat Pim een ontzettende homoo was. Dankzij one click internet weten ons de heetroos ook wat de homosensuele medemens (m/v) zoal uitspookt in de relatiesfeer. Met vuisten enzo, en slings en poppers en hoe al die gay dingen in het donker ook heten. Maar om nu te lezen dat ons aller Pim ook van die stuff deed en daarmede de bijnaam "Rim Pim Pim" verdiende, willen we dat wel weten? Tsja. Vooruit met de geit dan maar. Het nu volgende roze linkje is tekstueel zwaar NSFW en de enige journalistieke rechtvaardiging hiervoor is wellicht het zinnetje: "Die hele multiculturele samenleving is overal mislukt, behalve in de homowereld." Up yours, islamrimmende linksmensen.

Even voorstellen. Die jongen met die rare bril is dus Andrei aka Hans Wiegel Jr. aka Wyborowa aka @Oostblokhoofd aka de Osama Bin Laden van de sociale media alias de meest doodgewenste twitteraar van Nederland. De man, die 1000 doodsbedreigingen naar zijn hoofd geslingerd kreeg naar aanleiding van 1 Tweet, en die ZES UUR op het politiebureau mocht vertoeven wegens "opruiing". Hele verhaal HIERRR. GeenStijl was wel benieuwd naar de onmensenmens achter deze Twitterschoft des Doods en stuurde Tom Staal met draaiende camera naar portiek & voordeur van Andrei de Verschrikkelijke. Die op zijn beurt ons welwillend (kudt!) en vriendelijk (bummer!) te woord stond en ons allesbehalve met camera en al in de plomp gooide (vdomme!). In tegenstelling tot de *kuch* doortastende politie van Pijnacker (deze dus) en het OM, die niet wensten mede te werken aan deze reportage. Waarmee dus pijnlijk duidelijk wordt wie de Totale Lul in dit verhaal is. Uw aandacht voor Andrei met zijn @Oostblokhoofd. TWITVID!

Hopla. De negerzoen des doods voor bradda John Leerdam (basismateriaal). Werd Leerdam door de Duits-Afrikaans-Chinees-Canadese driekwartsmulat Johannes Fretz al in de pis genomen, nu gaat ook de hardwerkende volbloed Braboneger uit Brabonië loesoe op YT en geeft Dom Leerdam de finale bosi in een minuten durende rant over verloren paradijzen. Kijken dus!

Lunchfilmpje om te lachen. Of om te huilen. De deplorabele staat van de PvdA en John Leerdam in het bijzonder. Deze man weet niks, deze man kan niks en deze man wordt niks. Maar deze man zit wel in de Tweede Kamer als volksvertegenwoordiger. Check hoe ONTLUISTEREND afgevaardigde Leerdam zichzelf totaal voor lul zet op de staatsomroep. Hallo vuilnisman. Waarom wachten tot 15 mei. Mag deze zak nu al mee? UPDATE: Diederik Samsom. "John Leerdam is inderdaad een Totale Lul"