Oh. Mijn. God. Dit was niet helemaal de bedoeling. Dit zijn de risico's als je een geintje uithaalt op de radio. Aldus de famous last words van de 538-deejay op 538. Geintje ging over geile meneer die een geile stewardess belde met de mededeling dat-ie geil was en wel iets voelde voor iets geils met een geil iemand (v) in een geil stewardessen-pakje. Probleem was dat geile stewardess al een geile vriend had. [Mind you: Als er iets NIET geil is dan is het wel een geile stewardess. Fucking saaidozen die in het gangpad heet water op stomme noodles gieten en dat een geile baan noemen.] Niettemin. Geile stewardess-mevrouw stond stewardessen-geiler gewoon te woord op de geile radio en alles & iedereen kreeg live mee, hoe het nobele ambt van geile stewardess werd bezoedeld door die geile fophoaxers van 538. Knap werk weer. Bedankt. Na Syl &Raf, Sabia & Khalid en Estelle & Bram wéééér een relatie naar de kloton geholpen door de mediaas. Tissues bij de hand voor DIT FRAGMENT (mirror) op 538. De radiozender waar je wijf wordt verkracht.

Boe! Daar zijn dan de beweegbeelden van het gigadiepzeebeest. Voor het eerst in de diergeschiedenis live gefilmd in zijn eigen biotoop. Nieuws over Johnny Squid ging al het webs over, nu zijn er een paar minuten beeld van. Aankeilert voor de Discovery-uitzending van 27 januari. Mysterieuze tentakelmans werd op 600 meter diepte gespot nabij Chichi Island in de Noordelijke Pacific. Het kostte de makers meer dan 100 diepzeemissies voor ze 'm in het vizier kregen. Squid verdween uiteindelijk uit zicht op 900 meter diepte toen-ie in een abyss dook. Deze megacalamari kunnen overigens 18 meter (infograph) worden, en mogen niet worden verward met De Kraken, want das weer een heul ander fabeldier. Gedigt: Below the thunders of the upper deep / Far far beneath in the abysmal sea / His ancient, dreamless, uninvaded sleep / The kraken sleepeth: faintest sunlights flee (Tennyson). Epic lulz; Japanse zeebioloog in filmpje heet Tsunami.
Sonar: Ondertussen, in Quebec. Zit er een hele school Johanessen vast onder het ijs.

"Hee pssssst. Meisjes, ghe... dames ook. Ghe... Mag ik wat vragen?"

Foto. Oktober 2012. De omstreden advocaat Bram Moszkowicz arriveert chez zijn kantoor aan de Herengracht 464. Hij is zojuist door de Raad van Discipline uit zijn ambt gezet. In de Telegraaf die Moszko onder zijn arm gevouwen heeft, zal hij even later lezen dat zijn verkering met Eva Jinek ook voorbij is. Gister ontstond enige ophef over de 1500 euro reiskostenvergoeding, die hij aan client Estelle Cruijff-Hari in rekening bracht voor een tripje Herengracht - Amstel Hotel (maps). Via de welbekende hoestende man in regenjas heeft GeenStijl de hand weten te leggen op de complete tarievenlijst van de geplaagde raadsman. Die tarievenlijst vindt u HIERRR. Ons advies (graties). Het is nog niet te laat. Word ook advocaat!

Timeline. Lezen van beneden naar boven en huiveren. Dit is Nederland. En dit Nederland zijn we zat, @MinPres. We zijn het zat @LodewijkA. We zijn het zat @DiederikSamsom. We zijn het zat. We zijn het zo verdomde zat. We zijn het zat, @Het_OM. We zijn het zat, @Politie. We zijn het zat, @D66rechters. We zijn het zat, @VVD. We zijn dit gedoe zo ontzettend godverdoms zat, @PvdA. We zijn het zat, @GuusBezems. We zijn het zat. We zijn het zo tiefus ziekmakend zat. We zijn het zat. We = Nederland. En wij zijn het zat. (via DomiVerhagen en @Leesbaar) Update: Wilders doet - heel beleefd - een herhaald verzoek.

Kijktippie. Kleinkunstenaar Theo Maassen de Verschrikkelijke schuift aan bij PenW om te praten over... repsect & commosie. Want wat Theootje allemaal roept in die cabaretshow van hem, dat moeten we niet willen, of zoiets. Voor uw info; voorstelling "Met alle Respect" ging in september 2011 in try-out en in februari 2012 in premiere. Op ene Blonde Mevrouw van AmsterdamPost na hoorden we er helemaal niemand over. Niemand gaf verder in 1,5 jaar geen fuk om die opmerking over Wilders. Tot die gedenkwaardige dag eind december, toen de shitstorm op de sociaalmediaas opstak na de tv-registratie van de voorstelling. Maassen zet aan tot haat! Er hoeft maar 1 gek op te staan! En inderdaad... hallo Ene Gek. Ondertussen worden in Volendam de hooivorken geslepen wegens de ontzettend leuke grap van Maassen over deze kinderen, en deze, en deze, en deze: "PVV! In Volendam! Dat hele dorp is 100 procent blank. De enige variatie die ze daar hebben in huidskleur zijn die slachtoffers van die cafébrand." Nou. Lachen. Intunen maar op Verschillig24. Update: PenW gemist? HIERRR.

En bedankt Youssef en Said. En bedankt Brinks-overvallers. En bedankt ramkrakers en tegenwoordige Tony Montana's van de lage landen. Dankzij joellie wheels of choice zijn nu de hardwerkende Audi-rijders de sjaak op de snelweg. De KLPD is sinds enige tijd zeer actief onschuldige bestuurders van high end Audi's (S8, RS6, A8 etc) aan het stalken. Gewoon omdat het kan. Was vroeger de gepigmenteerde petjesjeugd in de Honda Civic steevast de pineut, nu zijn het dus de bestuurders van Duitsche 8-cilinder klasbakken. Onderweg naar klant, of terug op huis aan na een lange werkdag, en daar sjeest weer zo'n gare Volvo-diesel van de asfaltpopo voorlangs. Het bordje STOP VOLGEN gaat aan. (Op dat volgbordje had net zo goed, HEE EEN DURE AUDI DAT ZAL WEL EEN CRIMINEEL ZIJN DOE ES MEEKOMEN kunnen staan, maar dat is natuurlijk veels te lang.) Hoe zulks in zijn werk gaat, is te zien hierrr op dashcambeelden. En vervolgens krijgt Audi-rijdert een doodnerveuze wout aan het portier die denkt dat er Kalashnikovs op de achterbank liggen. Op het onvolprezen audiforum klaagt men steen en been over deze rompslomp oponthoud KLPD-praktijken. En terecht. We kunnen er op wachten dat er een eerbare Audiër door een paniekpolitie uitgeschakeld wordt omdat-ie iets te snel een handschoen uit het handschoenenkastje probeert te pakken. Ja mensen, het zijn andere tijden. Vroeger, toen de onderwereld zich nog verplaatste per modale instappertjes als de VW Golf en/of BMW3.

Gevonden in de kattenbak, afgeveegd, gedroogd en gladgestreken. De verplichte column van professor Bob Smalhout over eerwraak. Dat zijn dus 400 gevallen per jaar. In het Nederland van 2013. Elke dag 1, en dan nog wat achter de komma. Terwijl u dit leest, krijgt er iemand in ons einstürzende multiculti paradijs een trap tegen het hoofd, een mes in de darmen of een bak zuur in het gezicht. Of erger. De daders zijn steevast lid van de beweging Sta Op Tegen Verkazing. Want wee je gebeente als je met die Hollanders heult. Met mooie Mirjam uit Steina liep het niet goed af. Met Aisha uit het Professor Bob-artikel (plaatje boven opklikken voor groot) wel, zij het op het nippertje. Dit is haar verhaal. Tragische Update. Boterzachte Nederlandse politie adviseert ex-moslima.

Ontsnapt. Weer gepakt. En dan hier iets met toldya en je verwacht het niet. Ach, laat ook maar. Update1: Nog ff dit. Wijkagent Bromsnor is op vingers getikt en heeft tweet verwijderd. Dat verwacht je nou echt niet... Update2: Ahmed K. is een doodzieke ziekneuq die zijn zus met 44 steken om het leven bracht. Met een ijspriem. Ahmed stak ook zijn neefje en zijn vader. "Justitie oordeelde in 2008 dat gevangenisstraf geen zin zou hebben, omdat hij volledig ontoerekeningsvatbaar was. Hij kreeg daarom tbs." Jups. En proefverlof. Nederland Gekkenhuis.

Nieuws over de Echtscheiding van de Eeuw van het Fussball Traumpaar Van der Vaart scoort als een tiet. Dat weten ze bij het NOS Journaal, dat weten ze bij NRCnext, dat weten ze bij NRC Handelsblad, dat weten ze bij de Volkskrant, waar #rafensyl al dagenlang de meestgelezen ranglijsten domineren. Check bewijsstuk A en B. Wie denkt dat de shagrokende NVJ-leden van het journalistieke NPO-vlaggenschip Nieuwsuur hun verschillige neuzen ophalen voor dit zogenaamde non-nieuws over de relatiesores van de sympathieke socialites heeft het mis. Via een eenvoudig foefje op de NPO-website (cijfertjes omnummeren in de url-balk) ontdekte GeenStijl de sensationele showbizz reportage van Nieuwsuur zoals die vanavond wordt uitgezonden. KIJKEN DUS!