Muzikant Mike Massé is wereldberoemd op Dumpert. Meneer speelt oude gare altijdgroene gaapcovers in een pizza joint in de VS en zet die songs op internet. Het begon met deze Toto-cover, die 10.000+ kudos genereerde onder de bestwel muziekanalfabete Dumpert-jugend. Musician Mike reageerde daarop trots via Facebook dat hij Big in Holland was. Vervolgens kreeg de Dumpert de hippie klassieker The Sound of Silence voor de kiezen. Gaap & wegtrekker zijn liedjes zelden gemaakt. Maar Mike Massé kwam er wederom mee weg. Alsof het allemaal nog niet erger kon, verscheen 'Yesterday' in de Dumpert. Akelige Beatles-meuk, waarvan je anus gaat jeuken gelijk een harige rups in je reedt. De Meest Gecoverde Song. Ter Wereld. (The Girl from Ipanema staat op 2.) En verdomd. Mike Massé maakte er weer wat moois van. Maar nu wat anders. Het 11 maanden oude zoontje Noah van Mike heeft kanker. In het kinderhoofdje. En Mike heeft geld nodig voor de behandeling van Noah. Klik op DIT filmpje & koop liedje en/of doneert & geef die kleine een kans. Gewoon. Omdat het let it be. ♬♡♬♡♬♡♬

Hee. Daar is onze Zimra weer. GeenStijls zinderende zomermeisje ter bevordering van stijlloos zonnige strandrepo's uit Zandvoort aan Zee. Zimra is vandaag jarig en daarom zingen wij blij. (Allen: zij leve lang, hoera, hoera, hoera — felicidades gaarne HIERRR.) Wij trakteerden Zimra vanochtend bij het beschuitje en de zjuu doorans op een mooie zomerse bikini en ze mocht de hele dag buitenspelen in de verzengende hitte op het strand. Waar de meisjes zijn. Hee Zimra! Daar staat een trampoline. Doe es bouncen dan. Spring, Zimra, spring.

Heren! Dames ook. Vergeet winning, planking, owling, balconing, coning, horsemanning, batmanning, teabagging en vanjoling. We hebben een nieuwe meme. SPOONING gaat het helemaal worden deze zomer. Soort van Emancipatie 4.0 in de 12de Feministische Golf. Twee lepels aan de boobies hangen, foto maken en dan op de sociaalmedia plempen. En lekker anoniem, want zonder hoofd. Doe je mee, Aaf BC? Soeplepels ftw, je weet zelluf!

Goedemorgen mevrouw Van Gent. Wat leuk dat u mee wilde werken aan dit interview. U had nogal wat op uw lever over uw voormalige werkgever en partijleider van GroenLinks. Nou, roept u dan maar. "Ach, waar zal ik beginnen... Jolande Sap laat de verwarming het hele jaar aanstaan, Jolande Sap heeft vier auto's, waaronder een Hummer op (rode) diesel en een 25 jaar oude Mercedes. Jolande Sap drinkt 12 flesjes water per dag. Jolande Sap gaat zes keer per jaar met het vliegtuig op vakantie naar een ver land. Jolande Sap maakt haar stoep schoon met bussen chloor van de Aldi. Jolande Sap fapt op Rutger en Dries Roelvink. Jolande Sap maakt in het geniep hele foute Mauro-grapjes. Jolande Sap heeft vorig jaar PVV gestemd om mij te treiteren. Jolande Sap heeft twee terrasverwarmers op haar dakterras met kunstgras. Jolande Sap gooit de batterijen van haar Viva-vibo voor de lol in de groenbak. Jolande Sap noemt Tofik drie keer per week "rifaapje", en niet eens gekscherend. Jolande Sap eet vier keer per week plofkip en de allergoedkoopste eieren. Jolande Sap heeft een open haard waar ze gewoon het oud papier in flikkert. Jolande Sap heeft verkering met een boer die twaalf megastallen heeft. Jolande Sap heeft 60.000 aandelen in de Eemscentrale. Jolande Sap roept op 4 mei, om 1 minuut over acht 's avonds, altijd heel hard "kak". Jolande Sap gooit plastic afval gewoon in de grijze bak. Jolande Sap speelt nachtenlang World of Warcraft en reaguurt op Telegraaf.nl. Het hele huis van Jolande Sap staat vol met Siemens-producten. Jolande Sap heeft thuis atoomstroom. Jolande Sap weet meer over de bomaanslag op het huis van Aad Kosto. Dat was het wel zo'n beetje. Oh ja, en die Jolande Sap kan dus voor geen meter leiding geven. Zo, dat wilde ik even kwijt." Mevrouw Van Gent, bedankt voor dit schitterende interview. Sigaretje?

Dat was even lachen met die moskee in Deventer. Eerst wilden ze een dagelijkse gezongen bimbam vanuit hun middeleeuwse torentje, voor de ca. 2000 fanboys. Daar waren de omwonenden daar niet zo blij mee. Er ontstond een poll war tussen voor- en tegenstanders op De Stentor en aan het eind van het liedje hadden de nee-stemmers gewonnen. De dagelijkse azan ging voorlopig NIET door. En wat doen we dan in dit is Nederland? Dan leggen we ons daar bij neer. Want nee = nee. Oh nee, wacht. Er kwam een informatie-avond over hoe die dagelijkse herrie dan toch gerealiseerd kon worden. En dus gaat het azan-gezang nu gewoon door. Voorlopig. Als proef. Als labbekakkerige tussenoplossing. Met het geluid op 2. Want dan heeft niemand er last van. GeenStijl.TV-verslaggever Tom Staal ging gisteren met gevaar voor eigen leven een kijkje nemen bij het hidden sound system van de moskee in het typisch Nederlandse stadje Düvüntür. FILMPJE.

Veel plezier ermee. Wij zijn uitgeluld & naar de kroeg. Lator.

En de TwitterStilte Award is voor PowNed Posterboy Rutger van Castricum. Vandaag op de kop af TWEE MAANDEN offline. Hoe doet-ie het toch? Nee, dan voorzittert Weesie. Die staat deze week paginagroot in de Privé van onze fijne collega Evert Santegoeds. Met louter goed nieuws! Koop dat blad voor het hele verhaal. Bloedspuwert Evert heeft uw poen heel hard nodig.

Mooi. Daar is-ie weer. De onregelmatig terugkerende Wie Bedacht Zomergasten-discussie. Blijft toch een heikel puntje in VPRO-historie: de bedenker van Zomergasten. Meneer X is weggejorist uit de VPRO-archieven, gewist van de VPRO-magneetbanden, gegumd uit de annalen. De Meneer Met De Naam Die Niet Genoemd Mag Worden. De wat oudere GeenStijl-lezertjes kunnen zich ongetwijfeld nog wel de Zomergasten afleveringen van 15 jaar geleden herinneren, toen het drie uur durende VPRO-programma voor twee uur bestond uit een zwarte titelrol met NAAR EEN IDEE VAN: Peter van Ingen etcetera. En wie zich het niet kan herinneren, we hebben een fragment van zo'n Zomergasten-aftiteling gevonden in het VPRO-archief: BEWIJS. Hieruit blijkt dus onomstotelijk dat Peter van Ingen de geestelijk vader, bedenker, ontwikkelaar, intellectueel eigenaar van het veelbesproken VPRO-programma is. Maar dat klopt dus niet mensen. Vandaag schrijft de moedige klokkenluider Johan Berends, voormalig Zakelijk Leider VPRO televisie (de man dus die al die Hilversumse villa's van uw belastinggeld kocht) in een ingezonden brief in de Volkskrant dat het toch echt Krijn ter Braak (pica) was die met het idee voor Zomergasten op de proppen kwam. Iets wat in de jubileum-uitzending van afgelopen zondag ook genegeerd werd door samenstellers Roel van Broekhoven en Harry Hosman, die stelden dat "het programma was bedacht door een aantal programmamakers." Mooi niet dus. Zomergasten was een bedenksel van Krijn ter Braak (onthoud die naam), het programma is geboren uit pure armoede en Peter van Ingen was slechts een eenvoudige presentator in loondienst. Lees DIE BRIEF. Nu weet heel Nederland het. Johan Berends, bedankt voor de moedige verklaring. Veel succes in het safehouse en plak een snor op als u de straat op moet. De Vrijzinnige Khmer zit nu achter u aan.

Atletiek. Barcelona 2012. 100 meter horden. Vrouwen. Met in baan 7 Michelle Jenneke (AUS). Persoonlijk record: 13:39. Zal het de uitmuntende atlete lukken hier een klinkende overwinning te boeken? Kijk, en geniet van sport in optima forma (via het uitstekende track&field-blog losseveter.nl).

Wat Lowlands is voor de festivalisto is deze Pyreneeën-rit voor de wielerliefhebber. Check dat profielkaartje met die bergen (2xHC, 2x1c) door het Spaans-Franse hooggebergte. En live-uitzending vanaf nu tot een uurtje of zes. Dat zijn zeven uur live-televisie over 180+ vermoeide kerels op fietsjes van 7000 euro op bergen waar geen boom groeit en tv-commentatoren die in de ruimte moeten gaan lullen omdat er op die kutbergen bijna geen kerk, kasteel of klooster te vinden is. Maar goedverdoemme, wat is het mooi. Er zijn er die vandaag vrijgenomen hebben van hun werk, om thuis zeven uur lang naar zwetende idioten op een kale berg te kijken. Waarvoor hulde. Kom maar door met dat oeverloze gezwets Herbert & Maarten (en Jeroen), over de zus van de Italiaanse klimmer Pierluigi Bertolli die zich liet vingeren in de Festina-bus voor een half litertje Oezbeeks ossenbloed waardoor je net 15 watt harder fietste, over de zonnebrandcreme (F30) van Bilbo Wiggins, en over Frank Schleck die beweert vergiftigd te zijn. (Kan. Is mogelijk. Mogen we niet uitsluiten. Ga op een berg staan met een hand vol plaspillen en dan gooien als het peloton langskomt; er is altijd wel iemand die net op dat moment z'n mond open heeft staan.) Bon. Het is koers. En nu als de sodemieter aanvallen, Nibali, Froome, Jurgen VDB, Evans, Voeckler danwel die onvermijdelijke standaardspanjaard. Als jelui het vandaag niet doen dan is de Tour van 2012 gedaan. Ici Radio TourdeFrance et Le Stream du LIVE (mirreurs). Allez Ten Dam! FINISH: Zege + bolletjestrui voor lefgoseur Voeckler. Mooi.