Vrouwen moet je slijmen. Feit. En waar kan dat nu beter mee dan met slakken. Die vervelende hosta-vreters die zo grappig ARRGGGH doen op die blauwe korreltjes in uw tuin. Die slakken blijken nu weldegelijk nut te hebben. Ze maken de vrouwtjes mooierder. Soort van slakkupunctuur cq biologisch-dynamische anti-aging botox, whatever. Maar het werkt dus echt. Laat u aflebberen door huisjesslakken en u wordt weer een aantrekkelijke jeugdige powervrouw met kansen op de relatiemarkt. Ziehier de INSTRUCTIEVIDEO. GeenStijl BeautyBlog testte de slakkus cunnilingus facialus op verschillende vrouwen, en dit was het verbluffende resultaat. VOOR & NA. VOOR & NA. Slakken (per 6) verkrijgbaar in de webshop. Dames, waar wacht u nog op?!

Zeau. Stelletje stijfgedrogeerde stierenbloedzuipende kuitenscheerders met verschrompelde talkpoedertestikels en Gerrit Zalm-salarissen op carbonnen rosjes van tien mille. Vandaag moeten jullie snuivende infuuslijers eindelijk eens echt aan de bak. De Puist des Doods. Werken voor je geld. Er wacht een moordenaar aan het eind van de dag (klik fly-over en huiver). Enter: de helden van dit verhaal. De keurige jongens van Belkin. LTD & Mollema et al. Vanochtend vroeg zaten ze al aan de Drie Pee's. Kampioenenvoer. Heldenvoedsel. Pasta, pannekoeken en pindakaas. Deze dag kan al niet meer stuk. De NOS, het ja-knikkende koorknaapje in de hoogmis der wielrennerij, twittert hoe braaf ONZE JONGENS aan een ontbijt met pindakaas zitten. Dat kan niet anders dan een glorieuze zege voor LTD worden. Wikkels vol livestreams hierrr, of bij de hosselaars Ducrot & Dijkstra daarrr. Bindend volgadvies voor op de twitters: TourdeJose. Allez! Update: Froome wint groots in het geel op Ventoux. Mollema behoudt tweede plek, met 11 seconden voor op Contador. LTD finisht als 9de. Netjes.

Goedemorgen Nederland. Niks mooier om de dag te beginnen met een luid en duidelijk interview met de beroemde GeenStijl-sponsor, suikeroom der Roze Khmer en ruimhartig financier van de strijd tegen brinkmanisering van Nederland... Geert Wilders. De PVV-voorman sprak met de getalenteerde Lucas Benschop van Sanoma-raspaardje NU.nl (tekstversie). Samenvatting: MinPres is een prima knakker maar een totaalprutser, islam is (nog steeds) kudt, en op 21 september staan alle Taksim-pleinen van Nederland tjokvol en gebruiken we allemaal de hashtag #21sept. Nederland, PROTESTEERT! (Dit topic werd mede mogelijk gemaakt door een aanzienlijke bijdrage van Het Meeuwenfonds.)

Een maand lang (oef) is elke zaterdag te zien hoe een bekende Nederlander (omg) een dag (wtf) meevast en zich onthoud van eten, drinken, roken en seks (bonk). Hoe zal het zijn voor niet-moslims (lol) om een dagje (verkleinwoord) mee te vasten? Lieke van Lexmond (wie?), Hans Kazàn (simsalabim), Catherine Keyl (oh noes) en Maik de Boer (lul) ervaren hoe moslims het vasten beleven (joh). Tijdens hun dagelijkse werkzaamheden (letten we op, Hero) mogen zij niet eten en drinken (jajajajaja, dat is vasten) en 's avonds gaan zij langs bij een islamitisch gezin (oh jee) voor een iftar-maaltijd. Verder wagen verschillende topkoks (altijd topkoks zeggen) als Ron Blaauw, Pierre Wind en Lonny (VAN DE RIJSTMANDJES) zich aan de bereiding van zo'n iftar-maaltijd. KIJKEN DUS (met het bord op schoot). GEZELLIG NB: Geen zin in deze relikul van multiculti juichaapje NTR. Check dan deze FeestBoek van mensen die gewoon lekker door eten, drinken, roken, neuken deze maand.

Komt dat zien mensen. Nu we het vandaag toch over Diederik Samsom en nivelleren hebben. Zometeen straks live en in realtime. Poef! Zegge en schrijve 67000 van uw euriootjes foetsie & verdwenen, in de zak van Hero de Wachtgelder. Historisch mijlpaalmomentje, die 67K. Want twee keer modaal, voor een beetje op de bank hangen, uit het raam staren en achter de powervrouwtjes aan in Thailand. In 10 maanden tijd graait Hero eventjes bijelkaar waar 6% van NL een heel jaar over doet (CBS). Dan doet Hero toch iets goed als hardwerkende Nederlander uitvretende klaploper met een ruggengraat van warme brie, principes van lik-me-vestje & nota bene nog een 100% terugkeergarantie bij de politie 020 op zak ook. Nou ja. Proficiat met de poet, Hero Brinkman. Je kunt nu allemaal vetcoole dingen kopen. Een Ferrari F512 in absolute nieuwstaat, een vrijstaande villa in Bulgarije met twee verdiepings en/of zelfs een privé-vliegtuig met weinig vlieguren. En dat allemaal van onze centjes! Op naar de 75K & het bijbehorende topic. Toedeloe.

We got him. Niks onverstaanbare Roemeense moelander middle of the road meuk. Niks Italiaanse niemendalletjes van suave gladjakkers. Nada domme stampertjesherrie uit Ibiza danwel de zoveelste kapotgeplugde zingerzongraiter met hipster-baardje op 3FM. De zomerhit van 2013 komt gewoon uit Nederland. Uit HENGELOOOOOOOOOOO.

Aflevering 4 in onze nimmer aflatende strijd tegen de bermgraaiers der KLPD en de zinloze flitsfiles op de A13 die hardwerkend Nederland handenvol tijd & geld kosten. Recap: de Gatso-Taliban, die de bureaustoelen van de mullahs van het CJIB financiert, zet IED's naast de A13 neer met als doel: cashen. Met als gevolg dat wakkere automobilisten vol in de ankers gaan waardoor er files ontstaan. GeenStijl toonde reeds aan dat FC Staatskas op de A13 automobilisten tot waanzin drijft. Zie ook: Keihard fotobewijs, LIVE-topic en Onboard video van het zinloze bermgraaien. En we hebben wéér twee snoeiharde videobewijzen van dit stompzinnige gedoe op de A13. Filmpje boven is van 10 juli, hieronder van 8 juli. Dank aan inzenders & blijf insturen dit soort footage. Op een dag moet er toch een kwartje vallen op de kokosnoten van het KLPD. Alles staat stil, als het flitskastje dat wil. ROFL na de click.

Politiebericht. Gaarne uitkijken naar een grijze Seat Inca, met kenteken 70-VV-NL in verband met een mogelijke ontvoering. Seat reed vanavond weg bij de avondwinkel Lijsterlaan, Alphen aan de Rijn. Met achterin een gillende vrouw. Voorin zaten twee mannen. Een blanke en een lichtgetinte. Gaarne subiet de politie bellen als u grijze Seat Inca ziet rijden. Dank voor aandacht. (Foto via internet) Update: Uitstekend speurwerk weer van GeenStijl. Seat is binnen 6 minuten gevonden. Update: De politie onderzoekt de omgeving. Update: Vage shizzle. Vrouw en mannen nog foetsie. Getuigen zagen een man op een scooter vertrekken. Omwonenden sluiten een uit de hand gelopen relatieconflict niet uit. Update: Geil. Het lijkt erop dat gillende powervrouwtje weer keurig achter het aanrecht is gezet.

Collega Ahmed Samir Assem (26) van de Egyptische dode boom Al-Horia Wa Al-Adala is niet meer. Samir Assem (foto) werd neergeschoten door een SCAF-soldaat tijdens de pro-Morsi betogingen bij het clubhuis van de Republikeinse Garde in Cairo, waarbij 51 doden vielen. En hij filmde zelf het moment eh... supreme. Wat je noemt the scoop of a lifetime. Damn. Daar ga je dan. In het harnas. En voor wat? (via)

Op internet is vandaag een foto opgedoken (mirror) van blijkbaar alweer een NL patatjihadi in Syrië. Ene "Zakaria Al-Holandi" zit met suave pet & zonnebril op een islamitische Klippan, met naast zich een AK-47 AK-74. Maar welke "Zakaria" is dit nu weer? Het is niet Abdelkarim Honing of Victor Droste, het komische duo met een jihadwens uit dit blaartrekkende YouTube-filmpje. Maar wie is deze Abu Zonnebril dan wel? Moeders, belt uw zonen in "Salou" en/of "Cherso", en vraag waar ze mee bezig zijn. Zoek zoek jihadi.