Zieke geesten op internet geven me na negen jaar nog steeds de rillingen... pic.twitter.com/SwpD8LbO8z

— Geert Wilders (@geertwilderspvv) November 29, 2013

Triest. Weer iemand met GroenLinks-taal die een (al 9 jaar beveiligde) volksvertegenwoordiger naar het leven staat. Even niet blocken & reporten deze @HeyFlatt met zijn indrukwekkende portfolio voor #doodsbedreiging. Maar gewoon even bij die knakkers van Twitter de gegevens van dreigkloodtzakje sokpop/troll met zijn nepaccount opvragen. Joe, @Het_OM en @Politie. Hoe moeilijk is dat nou... Update: Zieke geest Heyflatt heeft z'n tweets gewist. We hebben een mirror.

Frans Oremus en hoofdredacteur Dolf Rogmans van journalistenblaadje Villamedia Magazine zijn luie amateur prutser pennelikkers die geen feiten checken; die allerlei verzonnen bagger voor waarheid aannemen en dat klakkeloos zonder te controleren in notabene godbetert een vakblad voor/door journalisten optijpen, waar je ook nog eens veel contributiegeld voor moet betalen. Frans Oremus en hoofdredacteur Dolf Rogmans van journalistenblaadje Villamedia hebben het ethisch besef van een pinda en zijn kwaadaardige inktkobolds die er maar wat op los liegen en moedwillig de Code van Bordeaux aan hun stinkende linksfascistenlaars lappen, met als enig doel mensen te beschadigen. Frans Oremus en hoofdredacteur Dolf Rogmans van journalistenblaadje Villamedia zijn een schande voor het vak. Frans Oremus en hoofdredacteur Dolf Rogmans van journalistenblaadje Villamedia zijn een schande voor het journalistenvak. Frans Oremus en hoofdredacteur Dolf Rogmans van journalistenblaadje Villamedia zijn een schande voor het mooie journalistenvak. Frans Oremus en hoofdredacteur Dolf Rogmans van journalistenblaadje Villamedia kunnen nu nog maar één ding doen: op staande voet zichzelf per onmiddellijk uit functie zetten, de bureaux uit te ruimen, de naambordjes -Frans Oremus, journalist, Dolf Rogmans, hoofdredacteur- in de versnipperaar gooien, de NVJ-passen inleveren, de twitterbios aanpassen, een taxi naar Schiphol nemen en een enkele reis Zuid-Amerika kopen om de rest van hun levens in schaamte te slijten tussen de rest van de bejaarde agitpropnazi's. Ho wacht stop, mensen. Dat zeggen wij niet. Dat zegt de Raad voor de Journalistiek. Hebben die twee pipo's even mazzel dat wij die club niet erkennen. Pffff. Anders was het zomaar een topic op GeenStijl geweest. Nu volstaat een hyperlink (mag van rechter) naar TPO.nl

Werk aan de winkel voor de merkrecht-advocaatjes van Adidas, Nike en overige global brands. Want nu zijn de hakbars en popjihadi's echt te ver gegaan. Kinderen bombarderen, mensen onthoofden, vrouwen verkrachten en in de fik steken, kerken plunderen, nonnen kopschoppen met van kloostermuren getrokken kruizen, meisjes van 8 verpatsen aan Saoedische pedoos, en/of haram-bomen omzagen, dat is nog tot daar aan toe. Maar zomaar beeldmerken stelen kan natuurlijk echt niet. Onrechtmatige daad! Sommeren die lui. Straks krijgen we nog FezBook, Ghalbert Gheijn, GoatHut, H&M (Hakbar & Maiwand), InShell-ah, Amrika Express, Allahdobe, Plofyota, AK4711, SonIED, Mekkia en KaliFanta. En dan is het einde zoek. (via) Nieuwe collectie: Vers binnen. De limited Twin Towers edition.

Voor de nachtploeg. Dik vier minuten must see kleinkunst humorcabaret om te lachen naar de mensen toe. Hans Teeuwen komt zijn grote vriend en coke supplier GordonBlaricum te hulp en beukt even een miljoenmiljard snotterende borderlinerhuilies in de hoek. Gewoon, omdat het kan moet. Voor straks lekker slapen, en morgen gezond weer op!

Tragisch. Internet heeft vandaag een vriend verloren. De Hyves Banaan. Hij heeft zijn cubicle uitgeruimd en staat op straat, zonder baan. Succes gabber. Hoop dat je snel weer werk hebt, als banaan of zo. En als ze Poolse bananen nemen, of zeggen: "is niks, is een geel gekleurde met weinig ervaring met computers". Dan moet je maar even bellen - doen we een goed woordje. Dag banaan! Alle goeds.

If It's Tuesday, This Must Be Belgium is de titel van een beroemde filmkomedie. Maar het is echt waar. Amerikanen weten de ballen van Europa. UK en Frankrijk lukken nog wel, Duitsland meestal, maar daarna gaat het faliekant mis & gaan ze grappen maken over hobbits en Borat. Geinige scrolldinges met ingevulde blinde kaarten van Europa bij BuzzFeed. Als u allemaal uitgelachen bent om die stupid Yanks, mag u vervolgens deze blind map van de United States (ff laden) invullen. Binnen 5 minuten aub. Succes.

A. Nee, dat moet de ANWB doen
B. Nee, sleepkabel is langer dan 5 meter (art. 53)
C. Nee, met alleen handrem is het niet toegestaan
D. Ja, ik wil graag in de rubriek Totale Sul van de Week
E. Anders, namelijk...

We waren gisteravond foeballe kijken. En dus misten we Opsporing Verzocht, de wekelijkse zendtijd voor politieke partijen vinger aan de pols van de mislukte multiculturele samenleving. Blijkt dus dat we 10.000 euro kunnen winnen voor de Gouden Tip. TIEN KA! Da's al tien keer meer alsdan Mark Rutte beloofde - en dat met de feestdagen voor de deur. Voor dat geld moet u natuurlijk wel wat doen. Even een verhaaltje lezen. Alles staat erin. De naïviteit van een jong meisje op wereldverbeterleeftijd. De naïviteit van een rechtstaat geen fuk geeft om grenzen en illegalen laat rondslingeren. De virulente vrouwenhaat van een Arabieriër die zijn ex-vrouw met een hard voorwerp voor haar kop slaat, vastbindt en vervolgens 27 meter ductape om haar hoofd wikkelt zodat ze tergend langzaam stikkend krepeert. Weet u hoeveel dat is, 27 meter? Dat is een Olympisch zwembad (breedte) en dan nog een deur erbij. Dat is deze hoge golf van 27 meter. Dat is deze hoogwerker van 27 meter. Goed, nu hebt u ongeveer een idee wat 27 meter is. Best veel dus, als je dat aan ducttape om het hoofd van je ex gaat wikkelen, terwijl je 3-jarige peuterdochter zit toe te kijken. Als we uitgaan van een schedelomtrek van 50 centimeter moet je dus ongeveer 54 keer wikkelen wil je 27 meter tape om dat hoofd van je ex krijgen. Tijdrovend klusje ook; 54 x zoveel seconden wikkelen, terwijl er een meisje van drie zit te kijken wat papa mama aandoet. Enfin, die kloodtzak zoeken ze dus. Voor 10.000 pop. Zijn naam & verhaal: Hasèn Aksema. Nieuw binnen op onze Nationale (hahaha) Opsporingslijst. Veroordeeld tot levenslang. Zoek zoek, de Libiër.

Feit1: Twitteraars hebben minder seks. Feit2: U neuqt nog maar 4,9 x per maand. Feit3: U masturbeert minder op Kerstavond. Tests bewijzen het, infographics ook. Pr0n-site Pornhub heeft een uiterst leerzaam Zeitgeist Trendmapje beschikbaar gesteld inzake de bezoekcijfers van hun fapsite. Tijdens sportevenementen, verkansies, talentenshows op televee en feestdagen wordt er op de internets significant minder naar blote seksende neuqmensen gekeken. Bovenstaand plaatje is Kerstavond 2012. Globaal een bemmende 22% minder bezoek wegens de kleine Jezus & feestdagen voor de deur. Interessante fuk you zomaar: KLIKDINGES (geschikt voor werk). Hattip: twitteraar @Thijswhoa, die geheel toevallig op deze, hem verder totaal onbekende, fapsite belandde.

Grote bedrijven (Ziggo, UPC, PostNL) doen het al langer, en ook politieke partijen (PvdA, VVD) kunnen er wat van. Keihard de middelvinger geven aan je klanten. Stik de moord, fans. Krijg het rimram achterban. Zoals Anouk gisteravond met de hare deed bij #PenW over de schare trouwe fans die voor de katsekudt naar de Gelredome waren gekomen, omdat Anouk op ADE stond te bouncen een griepje onder de leden had. "Blijf lekker weg. Pleur op. Ik ben geen bloody robot," aldus het Haagse sterretje, dat ook nog eens uit haar nekhaar begon te kletsen over de ZP-discussie & de ophef om de ophef om de ophef op haar FaceBook-account. Mevrouw Anouk had Het Nepaccount "meteen verwijderd" (pleur op, dat duurde drie dagen) en mevrouw had heel veel DM's ontvangen die nog veel erger waren (pleur op, dat kan helegaar niet als je niemand volgt op de twitters.) Oeps. Er valt iemand van een regenboog.