Hee. Kijk nou. In de VS zijn er ACHT STATEN die niet voor Rusland en de homowettendinges onderdoen, waaronder Utah en Texas. Waar kennen we die twee staten ook alweer van? Oh ja... Waar waren jullie toen? Mietjes. WAAR WAREN JULLIE TOEN? Mietjes. Met jullie polscockringen.

A mother and her son with explosives barrel: A picture for #Aleppo #Syria (+18) pic.twitter.com/2WHqqXP464

— Zaid Benjamin (@zaidbenjamin) February 3, 2014

Sorry mensen. Dit moet even. Want veel smeriger wordt oorlog niet. Waarom wij een treinpiemel wel censureren en deze smeerlapperij niet, is weer een andere discussie. Maar we hebben dus weer een kind dat nooit meer knikkert. En ja, alles maar dan ook alles aan beeldmateriaal uit Syrië is gore propaganda van beide (lees: vele) partijen. Maar dat er lukraak barrel bombs uit helicopters van Assad gegooid worden staat vast. Check deze tien minuten video met vatbommen van de laatste dagen. Why? Waarom? En waarom barrel bombs, knullig inelkaar geknutselde vuurwerkbommen? Volgens de deskundologen vandaag in de Volkskrant zijn barrel bombs massavernietigingswapens bedoeld om angst te zaaien, en zou je ze veel eerder bij de oppositie verwachten dan bij Assad. Op deze wiki wordt keurig bijgehouden hoeveel vatbommen er waar vallen. Hier nog een aardig weetje. Vatbommen hebben niet allemaal een ontsteking. Ze worden soms ook aangestoken met een sigaret. Zieke wereld. Lezenswaardige diepteduiding Syrië bij Harald Doornbos.

Dames. Heren ook. Kijkt u een beetje uit in de intercity op traject Rotterdam - Vlissingen. Daar zit een potloodventende jongeheer in het openbaar met zijn privé te spelen. Uiteraard flikt klabanusmeneertje dit bij alleenreizende damespassagiers in plaats van bij twee meter brede sportschoolhomoos danwel Russische blokhoofden. Kicken in de nuts kan. Maar net doen alsof je VK Opinie op je mobiel zit te lezen, en ondertussen wat fotootjes maken van deze Totale Lul mag natuurlijk ook. Enfin. U bent gewaarschuwd. Toch nog benieuwd naar het steigerende brommertje van Ali P? NSFW-versie HIERRR. Broek broek habibi.

Een man in 't Harde moest een boete betallen van 1400 euro of 22 dagen zitten. Wilde beide niet. De ME flexgroep even laten komen. Betaaald!

— Gerrit Wagensveld (@ovdpgewa) February 3, 2014

De bodem van de schatkist is definitief in zicht nu MinPres Mark Rutte een cohort geüniformeerde staatskasgorilla's (337 euro per inzet) optrommelt om geldboetes bij wanbetalers op te halen. Wat lul je. Betalen zul je. Chapeau Nederland!

Goedemorgen Nederland. Weet u wie ook aan de koffie zit? Onze Jongens! In de verzengende hitte van Mali. U weet wel - van die waardeloze overbodige kudtmissie in de Sahara ter meerdere eer en glorie van Bertje Koenders (PvdA) en een stoeltje bij de G20. Godsallemachies nog aan toe zeg. Check die Nieuwsuur-repo. Onze Jongens (m/v) zitten daar in den vreemde een beetje te klooien met een filterkoffie-apparaat van de Blokker. Oké, het zijn kwartiermakers. Bikkels die wel gewend zijn van niks iets te moeten maken. Maar hallo, dit slaat werkelijk nergens op. Yo koffiesysteem-maffia (Douwe, Nespresso, Dolce Gusto, etc) van Nederland. Doe eens heel snel een zootje Semi-Automatische Ochtendpleur Cafeïne Patriot Units naar die goddeloze tiefuswoestijn shippen. Onze jongens en meisjes daaro verdienen het.

Wakker. Red Bull maken. Koffie mag natuurlijk ook. Op 14 oktober 2012 jumpte de Oostenrijkse waaghals Felix Baumgartner uit een ballondinges in space op 39044 meter hoogte (127.000 voet) terug richting aarde met topsnelheid van 1173 km/h en met de woorden "I'm coming home." Baumgartner was volgehangen met 7 GoPro HD-camera's. We hadden al anderhalve minuut helmet-cam van deze footage. Deze 8:18 minuten durende full story verscheen gisteren fuck you zomaar op de GoPro-internets. Waarvoor dank. Kijken dus.

Diverse ex-rechtsmedia (Telegraaf, Elsevier) blijven druiloor Arnoud Al-Doorn maar aan de PVV verbinden. Maar dat is natuurlijk onzin. De man is lijsttrekker van een moslimpartij, en fout als hel. Dat heeft de doorvragende verslaggeefster van OmroepWest goed door. Na vier minuten gaat het scherm bij Al-Doorn definitief op blauw. Tuut-tuut-tuut. Uitspraak over 2 weken.

Hou u vast voor alweer een bestuurlijke clusterfuck van epische proporties. MinEZ, Provincie Groningen en de NAM (=Shell en dus Rutte II) hebben bedacht dat er een "Dialoogtafel" moet komen om de woede van de jarenlang uitgezogen en uitgelachen Groningers weg te masseren. Dialoogtafel, u kunt zich er het een en ander bij voorstellen. Een toafel om te proaten. Dat tafeltje gaat 650.000 euro kosten. Nee, dat zeggen we verkeerd. Die tafel kost maar 7,99 euro. De rest van het geld gaat op aan zalvende coalitie-trekpoppen die de "Grun Spring" moeten sussen. Jan Kamminga (VVD) en Sjakie Wallage (PvdA) krijgen 70.000 euro elk voor hun dialoogtafelsessies. De raamambtenaar die alles mag opnoteren zelfs een ton. BAF. Alweer een bestuurlijke breinaald in de bek van de toch al boze bibbergroninger getrapt. Twee weken terug was er een memorabele hooivorken-optocht, en wat ons betreft mag die nog eens dunnetjes over vandaag. Tief op met zwets- & zwateltafels en fooien van 1,2 miljard. Enter: de nachtburgemeester van Groningen, Chris Garrit. Hij eist in een keurig weloverwogen epistel 14,3 MILJARD (mirror) van Henk Kamp cum suis. Uit te betalen (voor 1 juni aanstaande) in goudstaven, bitcoins en contanten. Klinkt goed. Maar het is een schamele 25.000 euries per Groningert. Een fooi. Fok 'em Groningers. Eis het tienvoudige. Momentum = alles. Den Haag poept in de broek voor jullie. Zelf Groninger worden en binnenkort gratis geld krijgen kan hierrr. Succes.

Dorst. Man man man. Wat hebben wij een dorst. Even snel wat flesjes Sodastream halen. Heerlijk helder Sodastream. Gewoon PLOP en dan klok-klok-klok. Burp-aaaaaaah. Lekker man. Heeft u nog nooit van Sodastream gehoord? Tsjonge. Een gemis hoor. Wel weten wie Bach is, maar geen idee hebben wie Sodastream is. Barbaar! Sodastream is een verfrissend watertje met bubbels. En ze hebben bij Sodastream ook fruitsmaakies. Raspberry. Pomgranaat. Sinaasappel. Limoencitroen. Rabarbert. Jups. Sodastream propt gewoon rabarber in water. Bedenk het maar eens. Apart, en toch lekker. Hier kunt u kijken waar ze in Nederland Sodastream verkopen middels de zogenaamde StoreLocator (handige online tool waarmee u lokatie van verkooppunt op uw scherm krijgt). Weet u trouwens wie ook Sodastream drinkt? Scarlett Johansson. Dat is die blonde met die bips (foto), die boobies en die mooie mond en prachtige oogopslag. De allermooiste vrouw ter wereld. Eerst was ze hekslelijk, die Scarlett. Toen nam ze een slok Sodastream, en -simsalabim- de most beautiful girl in the world. En dat door een slokje Sodastream. En ze is ook verschrikkelijk aardig, die Scarlett. Je kunt haar alles vragen. Wij: hee Scarlett, wil je NAAKT poseren voor ons? Zij: prrrima. En hopla, die kleren uit. VOOR ONS!!! Is dat een toffe griet, of niet. En dat allemaal dankzij Sodastream. Niet dat we reclame (commercial-red) zitten te maken voor Sodastream ofzo hoor. Maar dit wilden we even kwijt. Dank voor uw aandacht. Ook namens Sodastream.

U kijkt hier naar de eerste Nederlander op natuurijs. #rtvnoord #vroegopnoord pic.twitter.com/iY29VbQbpU

— Rob Mulder (@robvroegopnoord) January 30, 2014

Nederland! Neem vrij. Neem snipperdag. Neem ontslag. Kom mee naar buiten allemaal. Naar Grunn. Want tussen de aardbevingen door is in Grun het natuurwater door natuurvorst verandert in NATUURIJS. Dat we het nog mogen meemaken, in deze tijden van globale natuurverwarming des doods. Weg met onnatuurijs. Lang leve natuurijs! Wij zijn natuurschaatsen. Laters.