Foto, van seniorenflat aan Apollolaan Leiden waar zwembadpedofiel Benno L. sinds kort woont, door redactie verwijderd pic.twitter.com/hJqKTiHwgD

— Bob van Keulen (@BobHGL) February 15, 2014

Chapeau burgemeester Henri Lenferink (PvdA) van Leiden. Hoe krijgt u het voor elkaar om een veroordeelde zwembadpedo, die zich -gvd- aan verstandelijk gehandicapte kinderen vergreep, middenin een woonwijk met scholen en zwembaden te huisvesten? Met uitzicht op een speeltuintje(!) Op slechts 200 meter wandelen van de Bennoflat zit een school voor verstandelijk gehandicapte kinderen. Tevens bevinden de zwembaden De Vliet en het Vijf Mei-bad zich binnen een straal van 1 kilometer. Jawel... Het is 3 minuten lopen van vijf scholen, waarvan 2 special onderwijs met (zwaar) gehandicapte kinderen. Uit de archieven: Zwembadpedo Benno Larue (foto) werd in juni 2009 gearresteerd in Den Bosch op verdenking van ontucht met tientallen kinderen. Benno Larue (foto) bleek ook nog eens tienduizenden afbeeldingen smerigheid te bezitten. En Benno Larue (foto) gaf zelfs zwemles in Afrika aan negerkindertjes. In juni 2010 stond Benno Larue (foto) voor de rechter en werden verschrikkelijke details van zijn smerige gedrag bekend. In juni 2010 werd Benno Larue (foto) veroordeeld tot een fopstraf van 7 jaar, zonder TBS (eis was 10 + TBS + dwangverpleging). In de zomer van 2013 dook Benno Larue (foto) op in Venray, in het kader van een resocialisatiedinges. Benno Larue (video) kwam in oktober vorig jaar in het nieuws omdat hij "eventjes helemaal weg was". Want de accu van zijn enkelband was op. Twee uur lang was Benno van de radar. En nu duikt zwembadpedo op in Leiden. Zie plattegrondje en facepalm naar wens. Leiden, je zult er maar net een huis gekocht hebben. Jajajaja, we horen jullie. Kleuterneukers die hun straf hebben uitgezeten, moeten ook ergens wonen. How about een container op de Tweede Maasvlakte? Update: Fraai. Buren wisten van niks. Update: Demo verboden. Politie stuurt mensen weg bij flat Benno Larue. FOTO: Overburen Benno Larue zwaaien naar overkant met spandoek. LIVE: Twitteraar @chilleshit is ter plekke. Update: Burgemeester: "Benno blijft".

Heel Nederland kijkt. Schaatsen. Zometeen eerst de retespannede finales shorttrack. Met -chapeau- Jorien ter Mors (1500m) en Sjunkie Knurft (1000m). Daarna koningsnummer op de langebaan. Snelheid. Inhoud. Kracht. Tegenstander trollen. Uithoudingsvermogen. En pijn... Godverdomse pijn in je ontplofte poten en kapotte longen. Na 700 meter ben je stuk. En dan moet je fukkerdefuk nog twee ronden. Kotsend over de finish, behalve als je wint. Dan geen centje pijn. Dit is de afstand van de echte kampioenen. Die rare Mark Tuitert flikte het vier jaar geleden. Die rare Koen Verweij met z'n soaphoofd gaat het vandaag doen. Zegt-ie zelf. En dan hebben we nog Blokhuijsen en Groothuis, en een rare Rus. We weten het nog niet. Shani Davis is BOOS, en die rare Belg is raar. Complete loting hierrr. Verder wat schaatscoach Jac Orie zegt. Een basismedaille voor iedere schaatser is totale onzin. Trainen moet je. HUP HOLLAND! Update: Jorien ter Mors 4de, SJUNKIE WINT BRONS! Update: Het is het DDOS-kanon van de gemene NOS-monopolisten (500 fte in Sotsji) eindelijk gelukt om onze embedstream kapodt te bombarderen. Alternatieve stream HIERRR. UPDATE: ZILVER VOOR KOEN VERWEIJ. VERLIEST MET DRIEDUIZENDSTE VAN MOELANDER.

Hij klatert niet echt lekker, die nieuwe slogan van de gemeente Amsterdam, om maar zoveel mogelijk mensen naar de stembureaux te lokken op 19 maart as. Niet stemmen, niet zeiken. Gisteravond wildplaste 020 burgemeester Eberhard van der Laan (PvdA) dit juweeltje van politieke arrogantie in het gezicht van de kiezer. Slogan oogstte meteen een pisgele tsunami van ophef en verbazing op de online riolen. En terecht. FYI, deze slogan is dus bekostigd uit de 400.000 euro aan OPKOMSTSUBSIDIE, die ze in 020 gaan spenderen om de dramatische opkomstcijfers van 50% op te schroeven. Slogan zit nog in een soort van testfase, want het loopt ze in 020 dun door de broek. Quote: Zo worden er spotjes en posters met slogans ontworpen, waar op dit moment nog druk over gebrainstormd wordt. Burgemeester Van der Laan verklapte al een kanshebber: "Ik probeer hem nu uit, maar iemand zei, je zou in Amsterdam op zijn Amsterdams moeten zeggen: niet stemmen, niet zeiken! En dat kan ook een aansporing zijn." (Telegraaf) Hallo Van der Laan. Stop die incontinente brainstormsessie maar. Deze slogan is drie keer ruk met peren van hier tot Tokyo op een houtvlot. Want in feite zegt de Amsterdam met Niet stemmen, Niet Zeiken het volgende: HALLO KUDTBURGER. BEK HOUDEN. WIJ MAKEN BELEID. NIET JIJ. DOM STUK STEMVEE. (Hoe ze dat beleid dan precies maken leest u danweer in deze alleraardigste opsomming/kieswijzer met majestueuze clusterfucks van epische proporties.) Nu gaat u natuurlijk zeggen. Lekker zeiken weer GeenStijl! Kom dan zelf eens met ideeën voor de opkomstbevordering (wtf). Joe, prima. Hiero. Niet Nederlands praten, niet outkiering krijgen. Niet paspoort bij je, niet slapen in AZC. Niet werken, niet hand ophouden. Niet arbeiden, niet eten. Niet solliciteren, niet wachtgeld toucheren. Niet hoofddoek afdoen, niet in aanmerking voor publieke functie. Niet snackbar overvallen, niet dwarslaesie. Niet kraken, niet lange lat op je kokosnoot. Niet koken, niet neuken. Niet meedenken, niet miepen in de comments. Kortom; kom ook slogans testen. Voor de PvdA Amsterdam. We zeiken.

Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Ja maar GeenStijl. Dit zijn betrokken burgers die het goed voorhebben met hun durpie. TIEF OP. NIKS MEE TE MAKEN. DEAUD. STERPH. KILL HET MET VUURRR. MAAK HET KAPODT. Bonk. Bonk. Bonk. BONK.

Man man man. Dit doe je toch niet? Sjongejonge. Hoe lang nemen we nou al deel aan het vurkeej? Hebben we soms geen voorbeeldfunksie als (maakt haakjes in de lucht met vingers) Bekende Nederlandert. Snap je dan zelf niet dat je volstrekt onverantwoord bezig bent? Wat denk je wat dit kost? Ongelofelijk. En dat presenteert dan een programma over manieren en hoe het heurt... Verder wat Jort zegt.

D66-leider Alexander Pechtold. Hij oogt als een eloquente vent in een keurig Boss-pak. Maar achter die façade van integriteit en welsprekendheid houdt Alexander Pechtold er megalomane fascistoïde trekjes op na. Dat vertellen doodsbange voormalige D66-ers exclusief aan GeenStijl. Drugs. Intimidatie. Inseminatie-programma's. Martelingen. Ronselpraktijken. Schimmige financiële constructies. Niets is de "Kleine Korporaal uit Wageningen" te gek om met zijn elitaire volkspopulisten van D66 aan de macht te komen, en hij regeert met harde hand. GeenStijl sprak met Jan Julius, Rozemarijn, Kees-Jan, Charlotte, Thea-Merel en Ruard. Voormalige D66-ers en oud-JongeDemocraten die wisten te ontsnappen aan de terreur van het Pechtoldisme. Het zijn niet hun echte namen. Deze ex-D66-ers vrezen voor hun leven omdat ze uit de school klappen over de partij en de leider Pechtold. Sommigen wonen ondergedoken ergens in de provincie of stad, anderen verblijven in het buitenland met een nieuwe identiteit. Dit zijn hun verhalen. (Dit is deel 1 uit een tiendelige serie over het ware gezicht van Alexander Pechtold en de D66 Sekte.)

Goeiesmorgens deze morgen. Maak kennis met Abu Al-Mere aka Khalid K. uit Almere. Links poseert-ie met pippa's, rechts met een ponem. Wie die andere meneer op de foto rechts is, weten we niet. Maar ga er vanuit dat-ie dood is -- zo zonder hoofd enzo. Of Khalid K. degene is die verantwoordelijk is voor de onthoofding vertelt de foto niet. Maar Khalid de Koppensneller is er maar wat blij mee, met zo'n oorlogstrofee. Meneer Khalid werd in oktober 2012 al gespot als salafistensoldaat in Syrië. Irakees Khalid heeft in 2011 al twee weken vastgezeten op verdenking van terrorisme. Maar mocht uiteraard wieberen omdat er te weinig bewijs tegen hem was. En nu duikt Khalid de Koppensneller opeens op bij HARALD DOORNBOS (website). Zeg Fred Teeven. Kamervraagje. Wat deed druiloor Khalid al die tijd in ons land...

Beelden uit Bureau 020, het Opsporing Verzocht van Amsterdam. Buschauffeur van lijn 21 krijgt op oudejaarsdag vorig jaar uit het niets 1 gerichte knal vol op de kokosnoot van een agressieve idioot. Lijkt verdacht veel op de zieke knock-out game die eind 2013 nogal populair was onder de (Amerikaanse) tuigjeugd. Maar deze chauffeur gaat niet down & out. Let ook even op capuchonkameraad van de busmepper. Die weet heel goed dat er een camera hangt. Deze jongens doen het erom. Van de straat met dit tuig. GROOTFOTO. Bel: 0800-6070.
Update: Nóg een gevalletje geweld. Doe de wiskunde.

Het ad fundum drinkspel NekNominatie waar wij gisteren enige schokkende voorbeelden van lieten zien, loopt nu gigantisch uit de klauwen. Terwijl ze in Engeland nu levende goudvissen in een pint bierrr atten, gaat bovenstaande mafkees nog veel verder. Gekleed in een rood teletubbie pak (Po) neemt deze meneer een fikse slok edit- nadat hij eerst -edit -edit met een levend -edit -edit -edit -edit. GADVERDAMME! Kijken op eigen risico. Biertje? Iemand?

Wat een bekentenis! Leon de Winter had Theo van Gogh het leven kunnen redden. Echt waar. Zeggen wij niet. Of Napoleon. Of Julius Caesar. Of Jezus Christus. Dat zegt Leon de Winter zelf. Maar hou uw paarden. Verwacht geen heroïsch verhaal over een tot de tanden gewapende Mossad-agent die op die bewuste dinsdag in november met een plots haperend machinegeweer in de Linnaeusstraat liep, vervolgens struikelde over een bananenschil, per ongeluk z'n Rambo-knife in z'n bil kreeg (waardoor opname in het ziekenhuis nodig was) en zodoende Van Gogh een zittende eend was voor de islamitische slager Mohammed Bouyeri. Nee, zo'n held is Leon de Winter nou ook weer niet. Als. Als. Als. Als. Als. Als Leon de Beroepsgekwetste in een ver verleden Theo de Zuiger een paar keer flink voor de bek had geslagen dat was Van Gogh wellicht tot inkeer gekomen & tot het besef geraakt dat woorden au kunnen doen. Leon de Winter dus. De AchterafHeld met de Gebalde Knuistjes Op Een Vouwfiets Die Amper Zijn Eigen Wijf Kan Beschermen. Als. Als. Als. Als we nou allemaal geen boeken meer kopen van Leon de Winter. Dan hoepelt-ie misschien weer op naar het buitenland. Als. Als. Als. Als. Als u op deze link klikt krijgt u de uitzending gemist met Leon de Leipo. Maar u kunt natuurlijk ook voor de trein naar Schiphol springen, waardoor iemand z'n vlucht mist en niet omkomt bij een vliegramp in een ver land. Keuzes.