Tring! 12:30 uur. Aan tafel. GeenStijl Culinair wenst u een smakelijke voortzetting van uw hipsterlunch met avocado en pijnboompitten danwel uw OudHollandsche middagbammetjes. Namens onze Chinese vrinden. Eet smakelijk!

De hele trein is super ranzig. #NS #staking #vies pic.twitter.com/Bf68sG8dub

— Gökhan Karakulak (@karakulak_g) April 29, 2014

Echt. Nog even en er gaan doden vallen in het gore en ranzige OV. Forensen die opgegeten worden door killer maden uit half afgekloven broodjes half-om. Krijsende reizigers in stilte-coupé's omdat ze aangevreten worden door enorme ratten. Dames in de eerste klas met kakkerlakken in hun broekjes. Treinstudentjes massaal gepenetreerd door enge aaswurmen. Het strand van Fukushima is tien keer schoner alsdan een treincoupe van de NS. Tsjernobyl is een oase vergeleken bij een intercity in Nederland, en de kont van Gordon is frisser alsdan een Nederlands perron. En dat allemaal omdat de NS geen loonsverhoging voor schoonmakers wil betalon. Ze gaan gewoon de reizigers vuilniszakjes meegeven als ze aan boord gaan. Mogen ze 't zelf opruimen. Tsja... Wedden dat het treinkaartje ook weer duurderder wordt? Verder wat Mark Rutte zegt. Koop een auto. Oh nee, wacht...

Rutte dreigde eurozone te verlaten. Uitstekend idee! Heb Kamervz gevraagd de Kamer meteen terug te roepen van reces voor debat met premier.

— Geert Wilders (@geertwilderspvv) April 30, 2014

Joehoe iedereen in de Tweede Kleuter. De verkansie is voorbij. Allemaal onmiddellijk terugkomen uit die door ons betaalde Landal-huisjes en/of vakantievilla's van energie- en farmacie- en wapenlobby. We moeten als de sodemieter debatteren over Het Prima Plan van Mark. Uit de Eurozone. Deze week nog! Mooi man, komt alles toch nog goed. Lang leve de gulden...

Ontmoet Lesley Rochat uit Zuid-Afrika. Wereldberoemd. Swims with the fishes - tijgerhaaien in dit geval. Mevrouw poedelt in haar blote niksie, met alleen een loodgordeltje om. Wat best wel geyl is, voor een keertje. Dat naakt valt overigens reuze mee. Dat is meer bedoeld om aandacht te trekken voor de goede zaak (haaien redden middels een ban op drumlines). En dat is prima gelukt. Mevrouw staat in de DailyMail en op uw roze weplokkie. Maar GeenStijl, wat zijn precies "drumlines"? waar dat malle blote haaienvrouwtje het over heeft? Welnu, drumlines zijn hele gemene dingessen (wiki) die haaien killen omdat die haaien mensen killen. Behalve dan die mevrouw uit het filmpje. Zou ze stinken ofzo?

A: Godver. Steeds maar weer!
B: Tief toch eens op met die fukkers.
C: CD! Weg ermee!
D: Volgende keer smeren we Ferrero Rochers op je raam.
E: Anders namelijk...

"Ik krijg inmiddels holkontverklontering van de arrogantie van Maarten van Rossem en het dédain waarmee hij zijn gesprekspartners bejegent." (Rob Hoogland) "Van Rossem heeft zoals gebruikelijk geen tekst, alleen 'n goedkoop pedant houdinkje. Vreemd dat die man zo op handen wordt gedragen." (LagondaBlogger) "Gisteren bagatelliseerde Van Rossem: buideldieren, de Chinese muur, spitskool, majorettes en Ben Hur. Vandaag weer tal van andere zaken." (Eddy Terstall) "Van Rossempje: iemand onderbreken door er stug op 1 tempo hard verveeld doorheen te blaten, tot iedereen stil valt en alleen hij aan woord is." (CableClaire) PatsBoemBamKlap. Zomaar vier tweets over het stuitende optreden van VARA's usual suspect Maarten van Rossem, gisteravond in #PenW. De PvdA-lijstduwer (nog nooit een bedrijf danwel douche van binnen gezien) draaide à raison de 1000 euro tafelgastengeld even zijn gratuite 78-toerenplaatje af in een nondebat met de dappere Artikel50-kandidaat Alex Sassen van Elsloo (foto). Als er toch iets op 22 mei aanstaande ongenadig wordt afgestraft dan is het dit dédain der ongewassen schrijftafelelitairen. Lang leve Europa. Fuck the EU.

Salaheddine komt een Pownewsverslaggever tegen en probeert hem te interviewen, maar helaas loopt hij snel weg. Aldus Salaheddinne, de Erik Dijkstra van Hendrik-Ido-Ambacht, op zijn YouTube. De zelfverklaarde schrijver/tv-maker Salaheddine loopt Danny Ghosen tegen het lijf in een soort van Epic Battle of the Plopkaps. Eigen Baas vs NPO-loonslaaf. Marokko vs Libanon. Tv-maker vs TV-maker. Next level straatjournalistiek van de bovenste plank dit. Geen idee wie de winnaar van dit spontane debat is en wie nou wie heeft aangepakt. Daarom hoog tijd voor een tweede ronde tussen die Bollo Mocro en het Libanese Lefgozertje! Wordt ongetwijfeld vervolgd.

Alizee. Mon amour! Wat is er toch met je gebeurd, cherie? Hoe lang kennen we elkaar nu? Een jaar of zeven? Zoiets toch? Dieukolere, 2007 alweer. Mooi was die tijd. Gum du bubble FrancoPop Maison du Power optredens met vette beats en hypnotiserende heupwiegings. Ja we weten, la vie gaat door. We hebben je al die tijd gevolgd. Ocharme Alizee. Wat is er nu dan gebeurd? Dikke bips, plus lelijke tattouagés, en nu ook nog een blonde noix du cocos. POURQUOI? Enfin & voorruit dan maar. Omdat je 4ever onze petite verkansievriendinnetje blijft.

Ho wacht stop. Dat zeggen we verkeerd. Het is "pesticide". Soort van Round-Up ofzo. Groene Aanslagreiniger. Slakkenkorrels tegen luizen, waarbij de B staat voor "BOE ga weg". Weten wij veel (wiki) Werd gebruikt om scholen, openbare gebouwen, stallen e.a. te ontsmetten. Werd ook voor andere meer bekende doeleinden gebruikt. Wie biedt er meer alsdan 375 euro? KOOP DAN! (mirror) En niet zeuren, want dat is censuur van geschiedenis.

Na aankomst op Utrecht CS welkom geheten door 'United Against Jews'. Walgelijk. cc @NS_online @Esther_Voet pic.twitter.com/DOlToOvPM7

— Jos Engelkes (@JosEngelkes) April 28, 2014

Op een Nederlands stationnetje anno 2014, aan de vooravond van 4 mei, terwijl ze in Israël de holocaust herdenken. (Check de indrukwekkende hashtag #WeAreHere). "United against Jews". Bah. Liggen er al voorgedrukte aangifte-formulieren op het politiebureau? #dtv