Islamitische Staat heeft zojuist een video vrijgegeven waarin wederom een gijzelaar wordt geëxecuteerd (goorfoto). Ditmaal gaat het om de Brit David Haines [Linkedin], die ook al in een eerdere onthoofdingsvideo werd getoond. Eerder vandaag riep Haines' familie ISIS nog op om contact op te nemen. Dat is dus nu gebeurd. David Haines was een hulpverlener die werkte in Idlib. Hij werd gevangen genomen door ISIS. Aan het einde van de -aan prime minister David Cameron gerichte- ISIS-video wordt een andere Brit getoond. Alan Henning. Update: Volledige tekst van de executievideo: This British man has to pay the price for your promise, Cameron, to arm the Peshmerga against the Islamic State.

We will do everything in our power to hunt down these murderers and ensure they face justice, however long it takes.

— David Cameron (@David_Cameron) September 13, 2014

Update: Britse PM reageert op video. Iets met onderste steen.

U weet wat u moet doen. Bedenk een kop en/of onderschrift en win 72 vrijkaartjes voor een multiculturele buurtbarbecue naar keuze. Slechts 1 antwoord mogelijk. Over de uitslag kan niet worden gecorrespondeerd. (Medewerkers van kinderdagverblijf 'Het Hakbarretje' te Huizen zijn uitgesloten van deelname.) Succes. Na de break onthutsende beelden van een "onderwijsorganisatie" in het Midden-Oosten. Ziet u ook eens hoe het daar aan toe gaat. Kijkwijzer: 16+.

Schokkend. LIVE gefilmd in zomaar een Intercity te Nederland. Man in Onrendabelen Vervoer - nota bene stiltecoupé - barst uit in een explosieve liefdesverklaring aan de barbaren van ISIS. "Ik ben voor de ISIS. Alluha Schnackbar (3x)." Enzovoorts. Tot grote ontzetting van de overige treinreizigers, die haastig wegduiken cq naar de uitgang vluchten. Dit is wat er aan de hand is in Nederland, mensen. De Vijfde Colonne is onder ons en reist per trein. U bent gewaarschuwd.

Zo. Beste man met muts, in dat nieuwe programma Typisch Nederlands Big Brother WegMetOns van Jeroen Pauw zometeen straks op NPO1. Dus jij hebt er moeite mee dat er alcohol op tafel komt. Tut-tut-tut. Weet jij waar ik moeite mee heb? Ik heb er moeite mee dat jij zo'n mal mutsje draagt. Ik heb er moeite mee dat jij zo'n middeleeuwse baard hebt. Ik heb er moeite mee dat jij in een jurk loopt. Ik heb er moeite mee dat jij je vijf keer per dag aanstelt voor je imaginaire vriendje. Ik heb er moeite mee dat jij schapen onverdoofd de keel doorsnijdt. Ik heb er moeite mee dat jij de genitaliën van wilsonbekwame kindertjes verminkt. Ik heb er moeite mee dat jij vrouwen opsluit in huis en hoofddoek. Ik heb er moeite mee dat jij dat malle boek met die soera's bovengeschikt acht aan onze grondwet. Ik heb er moeite mee dat jij die idiote ideologie niet gewoon achter je eigen voordeur kunt houden, maar aan iedereen drammerig opdringt. Gast. Wij dronken hier al bier toen die Mohammed-knakker van jou nog geboren moest worden. 4000 jaar voor die andere gek trouwens, kom, hoe heet-ie... Jezus. Toen kwamen de rare Romeinen, en die vonden dat we wijn moesten drinken. Die Romeinen hebben we er ook uitgeflikkerd, dankzij toverdrank. Dus een beetje dimmen met je "moeite", vriend. Dit land is ons land. En iedereen die minder minder minder alsdan 20 scoort in DEZE TEST van Opa Han van der Horst (Joop.nl) wordt door Zwarte Piet in de zak gestopt en op de tjoeke tjoeke stoomboot gezet. UPDATE: UITZENDING GEMIST? HIERRR.
En negers eten kip met meloen en kunnen heel goed dansen...

Kijk. Een X1.6-klasse zonnevlam met extragratis coronale massa ejaculatie die op de aarde afkomt met 1300-1400km, per seconde. Spectaculaire solar woei bereikt ons Nederlandje iets na de vrijmibo. Kortom: kans op woestmooie poollichten, en dan vooral in het noorden. We hebben een KP-waarde 7 dus dat ziet er goed uit. Houdt u vooral de POOLLICHT-O-METER in de gaten alsook DEZE SITE en diverse gespecialiseerde socmedia accounts die realtime verslag doen van dit fenomeen. NB: Nog 1 vervelend onzeker dingetje. Onbekend is wat er gaat gebeuren als de elektromagnetische zonnestorm boven NW-Europa zich gaat mengen met de fluor- en zwavelhoudende vulkaangassen van de Bardarbunga en het airborne ebola-virus. Maar dat merkt u tzt wel. (h/t) Update: POOLLICHTRADAR

Ach natuurlijk! Eureka! Hoe konden we het missen! Zo makkelijk is wereldvrede. Maak een "wefie" met een islamiet en alles komt goed. Op bovenstaande foto ziet u het Wageningse D66 duo-raadslid Kees Yasin (r) poseren met de beruchte moslimradicaal Ibrahim Al-Eindhovii, die onlangs uit Syrië terugkeerde. Gert Hunink (ChristenUnie) uit Amersfoort heeft serieus voorgesteld dat we met z'n allen op de foto gaan met een islamiet en die foto vervolgens op Twitter/Facebook te zetten. Wefie is een verhapseling van selfie en het Engelse we, en -simsalabim- foetsie is de radicalisering. Nu geloven ze bij de ChristenUnie al in imaginaire vriendjes, dus dit kan er ook nog wel bij. Maar het is pure kul. Als we echt van de middeleeuwse haatbaarden afwillen is er slechts 1 boemgoeie eindoplossing: naakte wiev'n. Na de klik, want NSFW.

Alweer een jaar oud, dit filmpje van RTV Drenthe. Maar de feiten en het onderzoek van SWOV zijn hetzelfde. Veel 80 km wegen zijn gewoon te smal, en inhalen = moord. Een inhaalverbod gaat nooit werken want niet te handhaven wegens malloten en een barrière op de middenstreep is gewoon stom want dan gaan alle padden, ringslangen en korenwolven dood. Dus wat de ANWB zegt. De wegen moeten breder = veiliger. Dat is weer werk = goed voor de economie = sterker uit de crisis. U kunt HIERRR stemmen welke provinciale boerenpaden vierbaans moeten worden.

Mohammed B., 3 jaar later door Marlene Dumas als "the neighbour". Onnozel, romantische dweperij, misplaatst. pic.twitter.com/LDgaxmsOXu

— Annet de Graaf (@droombosNL) September 10, 2014

Eerder meldde GeenStijl alreeds dat er heibel bij de Volkskrant was uitgebroken om de rabiaatrechtse praatjes van politiek commentator Martin Sommer. Maar het is nog veel erger daar op de burelen van het GoedVolk-orgaan. Bij de kwaliteitstabloid slaan ze elkaar nu de hersens in om een overzichtstentoonstelling van 20 jaar fröbelen door Marlene Dumas (zie boven) in het Stedelijk. Het begon met VK-medewerker Sander van Walsum die het geklieder van Dumas gewoon kudt vond en dat treffend opschreef. Wat volgde was een tsunami van ingezonden brieven van pijprokende VK-abonnees met plus fours die helemaal Beverwijk gingen om zoveel minachting voor de schone kunsten. (Gelukkig ook 1 iemand die het wel snapt en nu door het leven gaat als vieze vuile cultuurbarbaar - fotokopie). Vandaag klappen VK-kunstkenner Joost Zwagerman (bekend van minutenlang lullen over een blauw rechthoek) en schrijver/filosoof/bankhanger Maarten Doornman er nog eens overheen. Doornman vindt Van Walsum maar een platpratende tokkie met een kunstbeleving uit de Veronica-gids en subsidiehoer Zwagerman lult een kwartier over een blauw vierkant. VK-columniste Sylvia Witteman, die zich nog wel eens onder het gewone volk begeeft getuige haar vele 'laatst zat ik in de tram" stukjes, bemoeit zich er ook tegenaan, want platpraten moet gewoon kunnen. Hey, en daar hebben we Volkskrants eigen vuistonderdekinner Nico Dijkshoorn ook al. Kostelijk. Soort van SBS Utopia dit, en we mogen allemaal meekijken. Het wachten is nu op het echtpaar Wagendorp-Looprek, dat een Mars der Beschaving gaat aankondigen over de toon van het debat...

Kleine meisjes worden groot. Met scheurende pijn in het roze hart moeten wij u mededelen dat ANanninga de GeenStijl alweer gaat verlaten. Mevrouw kreeg een aanbod van jewelste, dendert door drie glazen plafonds tegelijk, en wordt adjunct bij een nieuw op te richten rechtsrabiaat islamofoob staatkundig gereformeerd rollatorblog, met een paywall. Onder leiding van Joshua Livestro, die over een dusdanige shitload aan koffers met conservatieve Britse ponden schijnt te beschikken dat hij overal Grote Namen aan het wegkapen is. Bolkestein, Marbe, BP Schut, Sommer, Gert-Jan Segers, Smalhout, Sylvia Witteman, Baudet, Slob, Wiegel, heel veel zwartkousdominees en dus ook -grrr- Ons Annabel. Morgen 11.9 kondigt Joshua Livestro de aankondiging aan, dus doen wij het nu maar. Tuurlijk zijn wij een beetje zuur. Tuurlijk zijn wij verdrietig. Maar ook blij. Want dit is een promotie van formaat voor ANanninga. Sinds wij Bel (wij mogen inmiddels Bel zeggen) begin 2012 wegkaapten uit de kleffe kelders van de wijvenblaadjesmaffia en naar de voorste loopgraaf van het maatschappelijk debat stuurden, heeft La Nanninga zich ontwikkeld tot een ijzervreter die met sardonisch plezier stinkbommen naar de overkant van de fatsoenskloof gooide, meedogenloos de multiculti mafkezerij met de grond gelijkmaakte, homeopathie onder homerisch gelach verzoop in het eigen geheugenwater, genadeloos marionetimams onder hun Mekka-butt kickte en doodleuk op 4 mei om 20:01 uur vroeg of er soms iemand dood was - hahahaha, de lef. Godverdomme, we gaan je missen, Nanninga. Het ga je goed. (En de komende twee weken slaap je maar op de bank.)

Met 1024 vacatures in Amsterdam zou je toch een opkomst van lik-me-vestje verwachten. Maar er waren zowaar nog mensen aanwezig op de demonstratie tegen Werken voor Je Geld. Uiteraard de usual suspects van de Internationale Socialisten, iemand van de Lalala Geld-partij, en verder wat steuntrekkers die met "uitkeringsgerechtigde" wensen aangesproken te worden. Moet je net VanLeeuwen uit Rotterdam hebben. Die stond al op elf-jarige leeftijd in de haven een Chinees kolenschip leeg te scheppen omdat-ie een Gameboy wilde en buffelde vervolgens zijn studie aan het Erasmus bijelkaar in een Westlandse paprikakas. Verder wat Martin Sommer zegt: We moeten perspectief bieden, dat vindt iedereen. Toch blijft het idee van dwang en eenvoudig werk voor velen een belediging. Maar wat schieten bijstandtrekkers ermee op om dag in dag uit op de bank te zitten, al of niet met een blok hasj? Sommige idealisten voelen zich daar voortreffelijk bij, getuige de demonstratie van woensdag a.s. in Amsterdam, onder de noemer Dwangarbeid Nee. Onder auspiciën van de SP en godbetert de FNV. Het zal je bond maar wezen. [HD TV]