Iedereen en zijn moeder hartstikkene boos op gemeente Enschede op de sociaalmedia. "Gemeente Enschede gaat deuren langs voor adresonderzoek" kopte Tubantia gisteravond. Poppen aan het dansen. Privacy dit. Kan dit zomaar dat, en Mi Casa is helegaar niet Su Casa. De huisbezoeken te Enschede vinden plaats in het kader van het project Landelijke Aanpak Adreskwaliteit; een samenwerkingsverband van de ministeries van Binnenlandse Zaken, Veiligheid en Justitie en Sociale Zaken en Werkgelegenheid. "Adreskwaliteit" is een mooi woord voor "Big Brother is Watching You". Deze "TringTring" Gestapo Pipo's te Enschede hebben een extraspeciaal mandaat om huizen binnen te vallen, om tandenborstels te tellen, wasmanden om te keren en aantallen kinderbijslagkoters te tellen. En om te kijken of de inrichting van het puissant gesubsidieerde huurhuis wel matcht met de hoogte van de bijstandsuitkering. En dat is natuurlijk tegen het *kuch* zere been van arbeidsongeschiktheids-fakers en overige fraudeurs. Maar hallo boosmensen. U weet toch. De Verzorgingsstaat Days zijn voorbij in Nederland. Alleen drijfnatte import-dobbernegers krijgen anno 2015 nog graties Miele's, smartphones, woningen en zakgeld. NL werkloze labbekakken in de bijstand met twee auto's voor de deur, een voedselbank-account, 68 toeslagenregelingen, een schuur vol lege Wehkamp- en Zalando-dozen en een heule grote breedbeeld met het logo van SBS ingebrand, zijn de sjaak in de participatiemaatschappij van PvdA/VVD. En terecht. Het moest maar eens afgelopen zijn met die mateloze uitvreterij op kosten van de taxpoethoester. Hup Enschede!

Zoals beloofd, een tietentopic. Poging van gisteren strandde helaas op suffe nieuwsfoto's van topless protesten in Canada zonder topless damesbovenstukjes. Daarom nu wat ekte boobies voor de nazorg. Voor alle thuisblijvers, voor alle ziek, zwak en misselijken, voor alle hardwerkende Nederlanders die vandaag in de baas zijn tijd de centjes mochten verdienen. Voor iedereen die gisteren niet op het strand was. En omdat het vandaag de pleuris regende. Zestien minuten durend strandfilmpje. Want omdat gewoon f*ck you zomaar. Plezier!

[Via Dumpert Upload] Afgelopen zaterdag is er bij mijn werkplaats te Arnhem ingebroken, al mijn Festool gereedschap is nu weg evenals de aggregaat. Na dit goede filmpje van mijn overbuurman waarbij de daders wegrijden met de aggregaat en gereedschappen, hebben we goed beeldmateriaal om de daders te pakken die op het moment nog vrij rondlopen! Hulde aan de buurman! Groeten, Pim. En hij rijdt ook nog door rood, met z'n Renault Megane Scenic (kenteken RT-PR-48). Vadsige asociale rukhufter. Update: Onverlaten in Renault wonen in Klarendal en zijn bekend bij de pliesie van Arnhem. Festool-gereedschap + aggregaat zijn nog kwijt. Tips danwel Makita's en steeksleutels gaarne naar Pim (mirror).

Op veler verzoek. De Alphen Brug Disaster Krijs nu ook als ringtone. Met de Alphen Brug Disaster Krijs Ringtone kunt u zich onderscheiden in het enorme woud van mobiele bliepjes, tringels en tunes. Met de Alphen Brug Disaster Krijs Ringtone valt u op in tram, trein, schoolplein en werkvloer. Met de Alphen Brug Disaster Krijs Ringtone kunt u uw hele omgeving laten weten dat u erbij was, bij de verschrikkelijke AugustusRamp van 2015. Met de Alphen Brug Disaster Krijs Ringtone mist u nooit meer een belangrijk bericht of telefoontje. Stel 'm in voor de push-berichten van de NOS, of als aparte ringtone voor uw schoonmoeder. Ook hartstikke keileuk om onder uw Vines en/of videoselfies te monteren! De Alphen Brug Disaster Krijs Ringtone wordt u geheel gratis aangeboden door GeenStijl Media Services (100% onderdeel van TMG Digital). Om de Alphen Brug Disaster Krijs Ringtone te downloaden. Rechtsklikken & Save As HIERRR. Voor installatie, volg de instructies op uw smartphone.

Ho wacht stop. Tieten komen straks. Eerst moet u even deze videoclip kijken. Want ontzettend actueel qua Lampedusa en Calais enzo. De Canadese zangeres Alysha Brilla, met haar amywinehouse-eske Immigrant Song. Klinkt niet echt Canadees, Alysha Brilla, en dat kan kloppen. Ze is Indiaas, en via Tanzania in Canada terechtgekomen. Gisteren stond Alysha soort van met chocoladeletters in de Telegraaf met de kop TOPLESS PROTEST IN CANADA. Wij klikken, en vervolgens erg verdrietig want geen tieten. Maar wel een ontzettende interessante wending in het nieuwsbericht dat de Televaag vergeet te vermelden. Bij nader inzien blijkt dus zangeresje Alysha Brilla en haar zusjes Nadia Mohamed (24) and Tameera Mohamed (22) topless over straat in Ontario fietsten. Op weg naar de halal supermarkt, zo gaat het gerucht. De dames werden staande gehouden, en daar gaat dat hele topless protest dus over. Maar daar gaat het niet om. ImportMoslima's die topless over straat fietsen in het vrije westen, daar op aangesproken worden door Oom Agent, en die vervolgens met het wetboek in de hand gaan roepen dat ze met hun blote tietjes in hun recht staan. Soms is die immigratie helemaal TOP! Nu jullie weer.

Opklikken voor highres wallpaper megapixelplaat van de komkommerpoema van 2015. De 'rode plaagalg' die sinds gisteren onze mooie Noordzeekust bedreigt en complete gezinnetjes wegvreet. De Telegraaf roept demense op toch vooral NIET de zee in te gaan, wegens levensgevaarlijk. Deskundologen zijn het nog niet eens wat het vreemde goedje nou is. Plaagalg, dinoflagelaat, zeevonk, MH370 of chemtrails. Zelf houden we het op illegale menstruatielozingen van een zootje asociale Duitse vrouwen uit het Roergebied. Enfin, u bent gewaarschuwd. Rode vlag = wegwezen. Copyright: ANP HANDOUT @DEPOLITIEHELI *Alleen voor redactioneel gebruik / No archives / No sales* UPDATE: PERSALARM RIJKSWATERSTAAT. TERRORPLAAGALG = ZEEVONK. BETER NIET ZWEMMON.

Op internet zijn beelden verschenen van de vermoedelijke dader van de potloodventerij aan de keurige Wethouder Abrahamspad in Amsterdam ZuidOost. Op het YouTube kanaal van FakkaTV is te zien hoe een man (blank) enigszins versuft op de stoep ligt en op een brancard wordt gelegd door ambulance-personeel. De schennispleger zou zijn broek naar beneden hebben getrokken voor een driejarig meisje. De vader van het meisje deelde vervolgens rake klappen uit. Waarvoor hulde. Viespeuk is meegenomen door de pliesie, papa is heengezonden. Gaat er toch nog iets goed in dit land. Beelden zijn VVS gefilmd, dus is het waar.

'Militair moet zelf pang-pang roepen' http://t.co/o8Frkm0cvU Heerlijk zo'n bericht!

— Alexander Pechtold (@APechtold) August 1, 2015

Afgelopen november verwierp een Kamermeerderheid olv PvdA en VVD een motie van @RaymondKnops om de (munitie)voorraden op peil te brengen /

— Hans de Vreij (@hdevreij) August 1, 2015

De Kamer, gehoord de beraadslaging, verzoekt de regering het pang-pang roepen te stoppen en voor genoeg kogels te zorgen. Wie tekent mee?

— Elbert Dijkgraaf (@elbertdijkgraaf) August 1, 2015

BAM. Na alle pief paf poef grappen & grollen op twitters is er toch nog iemand die zich voorshands wel zorgen maakt om de deplorabele staat van onze krijgsmacht. Zojuist dienden Klavermans & Bontes onderstaande vragen in voor losse flodder Jeanine Hennis. Waarvoor hulde. Miljoenmiljarden voor Brussel, Afrika en Bengaalse T-shirt-fabriekjes maar Onze Jongens (m/v) daar op de hei laten rondrennen met fopgeweren. Wat is er gebeurd dat wij dit land geworden zijn? How about de Kamer terugroepen van reces? How about een paar kolonels die desnoods met den bajonet Den Haag innemen? How about een fucking staatsgreep? Wel geld voor een Defensieboot op die stomme Gaypride, maar geen geld voor munitie voor onze krijgsmacht? Wat een schande. Hebben onze opa's dan godverdomme voor niks op de Grebbeberg liggen kreperen? Vragen van de Leden Van Klaveren en Bontes aan de minister van Defensie over het beschamende tekort aan munitie bij het Nederlandse leger. 1. Bent u bekend met het bericht 'Kogeltekort: 'militairen roepen pang, pang bij schiettraining'*? 2. Bent u, in navolging van onze fractie, van mening dat dit munitietekort een beschaamde vertoning is? Zo neen, waarom niet? 3. In hoeverre deelt u onze visie dat er absoluut nooit een tekort aan munitie mag bestaan bij defensie? 4. Welke maatregelen bent u van plan te treffen om de bestaande tekorten voor het einde van het jaar te hebben weggewerkt? 5. Op welke wijze gaat u bewerkstelligen dat er in de toekomst helemaal geen sprake meer zal zijn van munitietekorten? 6. In hoeverre is een krijgsmacht die niet eens voldoende munitie heeft om schietoefeningen te houden in staat haar grondgebied te verdedigen? 7. Bent u inmiddels bereid de gemaakte NAVO-afspraak, dat er minimaal 2% van het nationaal inkomen wordt besteed aan defensie, na te komen en dus 5 miljard extra te investeren? Zo neen, waarom niet? *http://www.rtlnieuws.nl/nieuws/binnenland/kogeltekort-militairen-roepen-pang-pang-bij-schiettraining

Proficiat Familie Sleurhut op de A7 bij Lyon! U bent genomineerd voor de titel Totale Hero du Jour. Op Zwarte Zaterdag met je Opel + sleurhut + dakkoffer vol koffie, kaas en aardappelen gefotografeerd (opklikken) worden in een monsterfile op een Franse snelweg. Dat is best knap. Vooral ook omdat er weken gewaarschuwd wordt door VID & ANWB deze horrordag te mijden. Vooral ook omdat deze dag al jaren bekend staat als Filedag des Doods (wiki). Vooral ook omdat het al dagen hommeles is op de Franse autoroutes door boeren. Maar gelukkig zijn er altijd nog Nederlanders die overal sgeit aan hebben en zich niet laten opnaaien door paniekmedia. Chapeau, Familie Sleurhut. U mag bij terugkomst twee unisex windjacks uitzoeken in de ANWB Shop. Mochten jelui toch doodsmelten op de Route du Soleil, gelukkig hebben we de fotoo nog! Livefeed: #zwartezaterdag

Voor & Na Fotoos (opklikken) van een Goede Reis. Boven door de slappe arm der wet geglipt in Calais, Frankrijk, onderste foto: veilig aangekomen in Folkestone, United Kingdom. Prachtig succesverhaal, om door te bellen Oewie meed it! naar de familie in plaggenhut 4, Zandweg 345b, Oeroeboeroe, Centraal-Afrikanistan. Nu kunnen die Britten de EuroTunnel wat lager maken (of vrachtwagens wat hoger) of Israël vragen een werkend hekwerk in Calais neer te zetten. Feit is dat we hier in Nederland keihard profiteren van dat gezeik bij Het Kanaal. Hoek van Holland 15% meer handel. We gaan verdomme nog sterker uit die crisis komen ook!

Wéér langzaamaanacties in Frankrijk, nu ferrymedewerkers. Op de #A16 bij Calais 17 km file...(foto: @masse_dominique) pic.twitter.com/qvVT56juk9

— VID (@vid) July 31, 2015