Kijk, @MinPres en @Dijkhoff. Demense in Tsjechië en Duitsland zijn het labbekakkerige nepbeleid van hun nepregeringen zat, en maken een Menselijke Keten aan de grens. Soort van Human Border in het kader van "Samen voor Ons Eigen" en "Ze Komen Er Niet Langs". En ze zingen daarbij de nationale hymnes van hun natiestaten ipv die Brüder-riedel uit Brussel. Prachtig, wat een bijzonder burgerschap. Gaat niet lang meer duren voor Nederlanders en Duitsers ook iets soortgelijks gaan doen. Van Nieuwe Statenzijl, Groningen tot Vaals, Limburg. Want als de Staat dit gespuis (Hallo Zaandam) niet buiten weet te houden, dan moeten we het zelf maar doen.

Landgenoten. Mooi nieuws. Onze succesvolle zakenman Sait is niet dood, hij leeft! En hij zit ook niet in de gevangenis. Nope. Onze Sait is een vrij man, vertoeft zo te zien in Erdoganistan en hij heeft grootse plannen! Tot groot plezier van zijn achterban. Nou ja. Alles beter dan daar moet een piemel in...

Mocht u denken, zo'n stiltecoupé is de hel op aarde. Op de weg gaat het er al net zo debiel aan toe. Wolla, dik drie minuten dashcam footage van een verkeersfittie in nachtelijk automotive Nederland. Om niks eigenlijk, zoals zoveel fitties en wereldoorlogen. Weggebruikers veranderen soms in nietsontziende asfaltasocialen na 1 keer claxoneren. Zo ook deze BMW X3 bij een spoorwegovergang. Lekker strontvervelend doen WEGENS 1 X TOET. Maar de dashcammer (met datum-issues) heeft wel zin in een verzetje en gaat de uitdaging aan. Uiteraard allemaal de schuld van GeenStijl, Shell, Wilders, Max Verstappen! Nee ff serieus, stelletje kleuters. Doe dit op een circuit, en niet op de openbare weg. Met je dunne BMW.

Unieke beelden van een Syrisch regime-bombardement dat nou eens niet op een woonwijk en/of drukke markt terechtkomt (check TL van @sakirkhader voor klotebeelden). Gematigde hakbar (onbekend van welke van de 272 strijdende partijen in de regio) krijgt een bom op zijn hoofd en is foetsie. Tot groot verdriet van zijn huisgeit en -koe. Chapeau hoor Assad!

The @EU_MilitiaWatch can CONFIRM , Syrian Militant / War Criminal identified as Amer Samarah now in Holland pic.twitter.com/JK0iUNxBSI

— EU Militia Watch (@EU_MilitiaWatch) November 3, 2015

Lekker dan. Die Syrische kaakchirurgen en architecten in een AZC bij u in de buurt zjin helegaar geen hoogopgeleide geluksbrengers die onze economie komen verrijken. Het zijn IS-beulen, smeerlappen uit het Assad-regime en overige oorlogsmisdadigers. En ERUIT MET DAT TUIG gaat even niet. Want uw Verwijfde Slapjanus Nep Overheid heeft simpelweg de ballen niet om de Nederlandse burger te beschermen tegen van oorlogmisdaden verdacht schorriemorrie, want "dat mag niet van de wet". En daarom zijn Abu Al-Mengele en Abu Al-Massamoordenaar hartstikke veilig in Nederland. "Vanwege de situatie in Syrië" is het niet mogelijk om 1F gruweldaders op het vliegtuig te zetten. LOL & Enfin, Twitter-account EU Militia Watch (zie onder, scroll rechts & huiver) houdt voor u bij waar de onthoofders, dorpjesuitmoorders en kinderverkrachters in de EU terechtkomen. En dan hier de link naar dat liedje met "Jij bent welkom, welkom in mijn land". Allemaal inhaken en meedeinen aub. Uw nieuwe buurman Amer Samarah doet vast ook mee. Tweets by @EU_MilitiaWatch

Bam! Daar is-ie weer, die vrijdagavond in your face videocolumn van videoman Jan Roos. Vanaf lokatie in ons eens zo fantastische vaderland neemt Roos wekelijks de week die de week was met u door opdat u met hapklare opinie om over na te denken het weekend in kunt. #ZEGHET Roos.

Tadaaa! De Boehoe Bokaal 2015 is bekend. Rapper, straatfilosoof, Facebook-opiniemaker en Holocoast-ontkenner Rachid El Ghazoui alias Appa gaat er met de begeerde prijs vandoor. Jodenhater en antisemiet Appa is het spuugzat dat hij door iedereen en zijn moeder (en door Theodor Holman) in het bijzonder Jodenhater en antisemiet wordt genoemd. Hierdoor krijgt Jodenhater en antisemiet Appa geen werk meer, en kan-ie geen beltegoed meer kopen voor z'n iPhone. Of Jodenhater en antisemiet Appa alreeds bij GroenLinks/PvdA/SP gesolliciteerd heeft is niet bekend. Hele toespraak van Jodenhater en antisemiet Appa overigens HIERRR. Disclaimer: fragment bevat Jodenhaat en antisemitisme (uitleg), alsook intentionele esthervoetofobie.

Op internet zijn (alweer) beelden opgedoken van een schokkende meisjesmishandeling. Een meisje mept een ander meisje behoorlijk de vernieling in. Het in elkaar gemepte meisje (door ons geblurred) moet daarom huilen. Het zou gaan om meisjes van de Hoenderloogroep, een instelling voor jongeren van 10 t/m 18 jaar met complexe gedragsproblemen waar de jeugd van tegenwoordig geleerd wordt om minder snel boos te worden of om beter met leeftijdsgenoten om te gaan. Die meisje moet nog veel leren, dus.
Update: Dit soort gedrag blijkt endemisch in jeugdzorginstellingen.

Banen. Banen. Banen. GeenStijl = hiring. Op onze schitterende stijlloze rompredactie in Amsterdam-Noord is plek voor een bevlogen blogger met een treinwagon aan intellectuele bagage alsook een onverwoestbaar gevoel voor humor & een tomeloos talent om het nieuws du jour hardhomerisch uit te lachen, en ditalleszulks in topics van 200+ woorden te stoppen. Opdat demense in het land en in de kantoren kunnen bulderlachen danwel boosmaken. Want daar doen we het allemaal voor. GeenStijl biedt een prima startsalaris, een vetcoole Macbook, een gasgeveerde ergonomische tikstoel met TÜV-certificaat, onbeperkt Nespresso, 30 verkansiedagen, bierrr en een shitload aan privileges. Zo hanteren wij ter redactie het Romario Principe - dwz: we gaan je niet vervelen met 0900 uur aanwezig, maar je moet ze wel inkoppen als het moment daar is. Omdat GeenStijl zijn/haar bunkerharde reputatie van "afspiegeling van de maatschappij" wenst vast te houden, zoeken we een blonde vrouw met dikke tieten en talent. Een mooie bolle kont zou fijn zijn, wat yogapants in je garderobe helemaal en als je een stuk of wat gedichten van Ingrid Jonker paraat hebt, dan graag. Maar GeenStijl! Mag dat zomaar, discrimineren in vacatures? Nee, maar fuck joe. Kerels hebben we hier zat. Lieden van gepigmenteerde persuasie ook. Dus ben je blank, slank, blond, geniaal en gezegend met een vrouwelijk deel. Dan ben je onze persoon. Tot snel. Sgatje!

Schokkend rapport van de gezaghebbende Gezondheidsraad. Krantenlezers gaan allemaal dood. Lange tijd bestond onduidelijkheid over het lot van krantenlezers. Maar uitvoerig onderzoek door de Gezondheidsraad onder meer dan 100.000 proefpersonen heeft nu unaniem uitgewezen dat krantenlezers onverbiddelijk doodgaan. Allemaal. En dat gaat er niet altijd vredig aan toe. Veel krantenlezers krijgen op een dag een hart- of hersenklap en zijn in één keer weg. Er zijn ook gevallen bekend dat krantenlezers wekenlang in hun eigen vuil lagen te kreperen voor ze in een finale rochelende doodsreutel aan hun einde kwamen. Sommige krantenlezers waren zo ten einde raad dat ze maar op het spoor gingen staan, en tot gehakt werden vermalen door een wel rijdende trein. Weer andere krantenlezers dronken vier flessen ammoniak leeg, en staken een draaiende staafmixer in hun oog tot de gruweldood erop volgde. Er zijn gevallen bekend van krantenlezers die headfirst van een flatgebouw afsprongen om er maar vanaf te zijn. En dan hebben we het nog niet eens gehad over dat 50 jaar getrouwde koppel dat op een dag besloot elkaars broze schedeltjes in te slaan met rollators: het bleken beide notoire krantenlezers. GeenStijl Science nam nav het schokkende contact op met een gezaghebbende deskundige van de Gezondheidsraad voor het onvermijdelijke kwootje, en vroeg de deskundige of er misschien een verband was tussen krantenlezen en de dood. Prof. dr. K.H.A van der Fliplalala van de Gezondheidsraad: "Dat lijkt er wel op. Ons onderzoek heeft onomstotelijk vastgesteld dat al onze dode proefpersonen bij leven lezers van kranten waren." U bent dus gewaarschuwd. DOE er wat aan.