Bon Dia America! Brekend Nieuws over de Arubaanse player Jorán van der Sloot. Morgenavond is het *kuch* spraakmakende interview op ABC Primetime. Maar nu al zijn er beelden uitgelekt van de Amerikaanse BreEzaH op Aruba. Original footage van toen ze nog leefde onder ons was. Er gingen al lange tijd geruchten over de tapes. Het zouden sensationele camphone-beelden zijn van Natalee, die geyl op de bar danst. Natalee, die knulletjes aan haar dranknavel laat sabbelen. Kortom; het definitieve bewijs dat die engel uit Alabama een ordinaire SLOERIE is. Maar nee. "Good Morning America" toonde vanochtend slechts die halfgare beelden uit het casino. We zien Jorán een kaartje leggen aan de black jack-tafel en we zien een blackjack-tafel waaraan Jorán een kaartje legt. Allesbehalve een smoking gun. Niets te zien mensen. Doorlopen.

Gut, gut. Wat een ophef weer in de blogosfeer. Yahoo! weigert het woord Allah in emailadressen. Reden: de moslims zouden op hun toch al zo tere zieltjes getrapt kunnen worden. Discrimasie! Ja, je moet maar uitkijken vandaag de dag. Je kunt geen boe of ba zeggen of er staat weer een ambassade of kerk in de fik. Maar goed. Ondertussen zit mevrouw Linda Callahan toch maar mooi zonder Yahoo Mail. We moesten even zoeken, maar er staat inderdaad -allah- in haar naam. Meteen deaudmaken, dat wijf, zegt de Yahoo-imam dan. En haar nakomelingen mogen zeven generaties lang branden uit naam van de Religie der Vrede. Zo gaan we tegenwoordig met elkaar om. Poten af van Allah, zo merkte ook een Ier met de naam Kallahar. Maar helaas, de ban is niet volledig. Er is er nog veel mogelijk.

Trek alle verloven maar in. De verkiezingsstrijd is in volle hevigheid losgebarsten. Werden eerder al de lijsttrekker van Leefbaar Purmerend belachelijk gemaakt en de CDA-fractie in Landgraaf geterroriseerd. In Vlaardingen gaan de SP en de VVD nu ook rollend over straat. Braaf stonden de Tomaatjes afgelopen zaterdag te folderen op de markt. Tot de "kortzichtige" wethouder Scheffer (VVD) daar lucht van kreeg. Wethoudert ging op z'n strepen staan en stuurde twee agenten op de campagnevoerders af. Opzouten met je kudtfolders, stelletje rooie honden. En de wethouder had nog gelijk ook, zo ontdekte de SP. "Het blijkt dat de APV van Vlaardingen het inderdaad verbiedt om zonder toestemming van de burgemeester je mening doormiddel van drukwerk aan de Vlaardingers op straat kenbaar te maken." Dus zo kortzichtig was die wethouder ook weer niet. Maar het kan allemaal nog vééééél erger. Gewoon op z'n David Irvings ontkennen die lokalo's. Fleur Woudstra, zegt u. Gemeenteraadslid te Groningen? Nooit van gehoord. Bestaat die wel? Fleur Wie?

Noem het een proefballon, noem het verkiezingstaal. Maar Arend-Jan de Geus van Sociale Zaken wil korte metten maken met 40.000 jeugdige etterbakken van meditteraan allooi die geen werk of opleiding hebben. Rondhangen? Het zou verboden moeten worden. En dus moeten er weer 'kampementen' komen. Dat idee is niet nieuw. In de 16de eeuw opperde schout-bij-nacht Lubbers al dergelijke ideeën. Maar het is nog nooit goed van de grond gekomen. Oorzaak: te softe aanpak. De Geus nodigt eenieder uit om creatief mee te denken. Welnu. Daar heeft de GeenStijl Consultany Group wel ideeën over. Om 05:00 uur opstaan. Bed opmaken. Douchen met koud water. Vier bruine boterhammen met kaas en 1 glas melk. Tanden poetsen. En dan naar buiten voor een speedmars van 50 kilometer met 20 kilo bepakking. De rest van de ochtend stoepen schrobben met chloor. Het middagprogramma kunt u kwijt in de comments.

Welja. En daar gaan de ambassades weer. Nog even en er is geen molotov-cocktail meer te krijgen in de wereld! Nu zijn de katholieken weer boos. Zeven Nieuw-Zeelandse bisschoppen hebben hun schaapjes opgeroepen tot een boycot van de televisiezender TV3. Die zender gaat namelijk binnenkort een HILARISCHE aflevering van South Park uitzenden. In de gewraakte episode 'Bloody Mary' is een bloedende Maagd Maria te zien. Een wonder!!! Maar nee, niets aan de handa, het beeld blijkt gewoon gigantisch uit de kudt te bloeden. Rode zee! Filmpje! "Misselijkmakend," aldus de minister-president van Nieuw-Zeeland. Hallo, monseigneuren van Nederland. Ook weer even in de publiciteit komen? De complete aflevering (incluis beledigende afbeeldingen) van Menstruerende Maria (zgan) bekijken doet u hierrr.

Gecondoleerd. De invoering van de sharia in Nederland is weer een stukje dichterbij gekomen. Tweeënveertig meter om precies te zijn. Zo hoog wordt namelijk de minaret van de nieuwe Westermoskee in Amsterdamse wijk De Baarsjes. Buurtbewoners hebben nog geprobeerd om die enorme Bajonet van Allah tegen te houden. Maar helaas. Volgende week dinsdag om 1600 uur geeft Piet-Hein Donner het startschot voor de bouw van het gevaarte. Eh... WIE? Juist Donner. Piet Hein. Zijn naam is fijn. Onze minister van Justitie. Moeha! En iedereen maar roepen dat GeenStijl stigmatiserend bezig is. Je zou toch denken, zo'n Donner (van Justitie!) moet Palen Slaan en Eerste Stenen leggen bij gevangenissen in plaats van islamcentrales. Uit het papieren Parooltje van afgelopen zaterdag: Jeugdige draaideurcriminelen tot 25 jaar plegen gemiddeld 42 misdrijven per jaar. Ouderen die niet verslaafd zijn 36 misdrijven per jaar, verslaafden maar liefst 88. Maar het is duidelijk, excellentie. Electoraal volstrekt niet interessant, die veelplegers.

In the words of the Somali-born Dutch politician Ayaan Hirsi Ali, the integration of Muslims into European societies has been sped up by 300 years due to the cartoons. Helaas voor jullie, stelletje oorlogshitsers: WOIII gaat NIET door. Zo. Nu eerst een Carlsberg, en dan gaan we eens een geyle Fatima aan stukken scheuren. Ies integrasie.

Goedemorgen, Geert, uit Breda. Bevalt het een beetje, dat reizen met Openbaar Vervoer? Je moeder zal wel blij zijn dat jij je rijbewijs kwijt bent. Je was namelijk hard op weg je Boomklever-diploma te halen. Man, man, voor je drieëntwintigste al zo'n mooi wit kruisje ergens in een bocht in Brabant. Wie wil dat nou niet! En dan eens per jaar een betraand meisje met bosje bloemen op bezoek. O Tragiek! Ja mensen. Geert is nogal van de sportieve autoritten. Met dik 200 over de snelweg en gung-ho in de bebouwde kom. En dan filmen & op het web plempen, natuurlijk. Want wie niet filmt en plempt, bestaat niet. Hier op GS leest u regelmatig stukjes over Ali Spee & zijn veertig struikrovers. Want we moeten ze niet, de debiteuren/crediteuren van de KLPD, die geen onderscheid kunnen maken tussen weggebruikers en asfaltterroristen. Welnu. Geert is zo'n snelweg-hakbar. Hij wil namelijk dood & het is de vraag hoeveel mensen hij dan meeneemt. Geert, we moesten hard lachen om Iek heb Soebaroe. Voor de rest deug je voor geen kilometer. Met de complimenten van je moeder. UPDATE: U wilt een spiegel, u krijgt een spiegel...

Eh... Nog ff wachten. Hier volgt eerst nog een waarschuwing. Het wordt druk op de weg. Honderdduizend idioten reizen dit weekeinde met hun Astra's 1.4 Station (mét dakkoffer) af naar de Alpenlanden. Schijnt iets te maken te hebben met bulten in het landschap en wit spul dat uit de lucht is gevallen. Om achteraf gezeur te voorkomen, een klein lijstje voor de file-toerist. Extra dekens-Check. Kadetjes met kaas-Check. Thermoskan Koffie-Check. Zaklantaarn-Check. Sneeuwkettingen-Check. Hebt u alles? Mooi. Krepeert u dan maar lekker op een Duitsche Autobahn. Wij gaan weer eens lekker los met de Vrij Mi Beau! Haal de asbakken en de stagiaires maar weer te voorschijn. Het ies feesjt. Deze week drinken we bier & colaatjes-beerenburg in de web streepje toko van Sanne Ligthart. Ze is 18, jong en onschuldig. En uiteraard lekker gek! O, en als u daar toch bent, feliciteer haar dan even met die dikverdiende Dutch Bloggie Nominatie. Meisjes met brillen zoenen doet u hierrr.

En ja hoor. Het is weer zover. Er moet weer iemand doooood uit naam van de Religie der Vrede. Never a dull moment met dat vrijdaggebed. De Pakistaanse imam Mohammed Yousaf Qureshi looft 1,5 miljoen roepie én een auto uit voor de heldhaftige martelaar die een Deense tekenaar voor z'n vieze vuile westerse fatwakop schiet. Heel goed, meneer de imam. Wij zijn schlecht, joellie zijn goed! U kunt natuurlijk weer op ons rekenen als boel nog eens in elkaar sodeflikkert. Hier in Nederland hebben we weer heel andere problemen. Zo blijkt humor en carnaval volstrekt niet samen te gaan. Maar wij zeggen gewoon. Sorry!