Slecht nieuws voor het gros der GS-lezers. Het wordt kudt deze bouwvak op de kemping. U verheugde zich natuurlijk al op de lange hete zomer... Kratje bier bij de hand, WK & Tour op de buis en de schijfjes koe sudderend op de plaat. Welnu. De Hibachi kan bij het grof vuil. Want van barbecuen ga je dood. Of althans, van het vlees OP de barbeknoei gaat je prostaat hartstikke kapot. Amerikaanse wetenschapperts hebben twee maanden lang hamburgers aan laboratoriumratjes gevoerd. Wat bleek: na vier weken hadden de beestjes zwaar de kenker in hun lijf. Lekker dan. Gelukkig is er een alternatief. Vaste lezer Nico Dijkshoorn (voorheen overtuigd biefstuk-friet gebruiker) mailde ons het volgende recept. Eet smakelijk.

En dan nu de berichten voor Land- en Tuinbouw. Hallo boertjes! Stop onmiddellijk met telen van die zwaar lutsende asperges, augurken en sperciebonen. Meteen omscholen die Polen. Want de teff moet als de sodemieter de grond in. Teff, ja. Teff! Teff! Teff is de nieuwe legale doping. Een soort van cafeïne met suiker, maar dan van graan. Teff geeft je vleugels! De loopnegerts uit Ethiopië winnen er al jaren de marathons mee. Nee, heusch. Even dat Novib-cliché van die hongerige bolbuikzwartjes vergeten. Dankzij de teff-pannenkoekjes duurlopen de Bikila's en de Gebreselassi's het blanke ras al eeuwenlang keihard voorbij. Maar dat gaat nu veranderen, zegt atleet Martin Veenhuizen. Tests bewijzen het: "Gezien mijn leeftijd van 36 jaar zou ik minder moet presteren, maar het gaat het alleen maar beter."

Hoera! Bescheiden feestje vandaag op ons hoofdkantoor. GeenStijl is namelijk weer een loopgraafje of dertig opgeschoven op het slagveld dat wereldheerschappij heet. Wij mochten vanmiddag het 25.000ste stijlloze lid ontvangen. Op de ietwat ongelukkige eerste dag van april registreerde een 33-jarige systeembeheerder uit Helmond zich met de nick "RitaL0veR" bij GeenStijl. Pats! Hoofdprijs... Zoals u weet genieten geregistreerde lezers allerlei privileges: Het Recht tot Reaguren, RESPECT in de GS Komjoenitie en Klantvoordeel in de GeenStijl Shop. Wie meer dan 1000 comments bijelkaar heeft gereaguurd krijgt automatisch toegang tot GeenStijl 2.0; een select genootschap dat in aanzien niet voor de Bilderberg Groep onderdoet. Maar goed, dat is allemaal toekomstmuziek voor onze Helmondse RitaL0ver. Enfin. Chileen knutselde een pracht van een sculptuur bij elkaar, wij trokken onze mooiste pakken aan, en ondergetekende kiekte deze feauteau voor het nageslacht. V.l.n.r: Prof. Hoxha, Fleischbaum, de 25.000ste GeenStijl-reaguurder 'RitaL0ver' met zijn schitterende prijs, Melody de Vries (stagiaire) en mejuffrouw M. Zwagerman, namens de Telegraaf Groep. UPDATE: Na afloop liepen we ook nog onze vaste reaguurder Superjan tegen het lijf. Filmpje...

Zoals beloofd. Het antwoord aan Lange Frans. "De reden van je 800.000 hits," song het slissertje uit Diemen-Suid vanochtend. Sjongejonge. We liggen nog dissy in de hoek, danksij die rechtse hoek van die linkse pannenkoek. Au au. Onse siel doet nog hartstikke seer door die verbale muilpeer. Tring-tring. Fransie. Wakker worden. Dacht je nou echt dat we een speciale diss voor je lieten maken? Da's toch een beetje te veel eer voor je. Nee... Onze eigen huisreppert Boze Buur heeft er meteen maar een Stijlloos Volkslied van gemaakt. BoBu, eerder al verantwoordelijk voor de Taida-rap, vat in vier minuten even drie jaar GeenStijl samen. Boze Buur... maestro: Dit is GeenStijl punt nl

Goeiemorgen onverlaten. Nou, jullie hebben het weer eens gedaan hoor. Jullie hebben Michiel Smit naar de rand van de afgrond gebracht. Allemaal jullie schuld. Stelletje melige hackers. Gisteren stond Michiel Smit voor het hekje. Helemaal in z'n pathetische heaumeausensuele neonazi-eentje, want geld voor een advocaat had-ie niet. Meneer mocht even uitleggen waar die 45.000 euri gemeenschapsgeld was gebleven. Kon-ie niet... Wel had hij allerlei kudtsmoesjes. Michiel had het gewoon te drukdrukdruk. En dan waren er ook nog die onverlaten van GeenStijl die zijn site platlegden door bij wijze van "gezelschapsspel" continu grote bestanden downloaden. Proficiat, lezer. De maatschappij dat zijn wij. Laatste nieuws. Michiel gaat nu rechten studeren. Wij kijken nu al uit naar het filmpje van zijn ontgroening.

Laten we eens een lezersvraagje stellen. Wat denkt u dat het kost om in Den Haag 22 opvangkotertjes op te vangen? FOUT! U zit way too laag. Dat kost sinds vandaag maar liefst 800.000 euro. Die kotertjes zijn namelijk geen gewone broekpoepers, het zijn nakomelingen van de fine fleur van de Haagse politiek. En dan mag zo'n creche natuurlijk wel wat kosten. Dat grut zet je niet op een ordinaire wipkip of in zo'n zandbak van de Gamma. Nee, daar reserveer je een peperduur dakterras van een tweedekamer-gebouw voor. Lekker buiten spelen trouwens, op 11 hoog. Dat het grapje tweeënhalve ton duurder uitvalt dan begroot, is natuurlijk vervelend. Maar daar moet je niet voor terugschrikken, aldus Liesbeth Spies van het CDA. Laten we dat nou eens wel doen Spies! Rekent u even mee? Kabinet trekt 100 miljoen uit voor kinderopvang. Volgens de Spies-calculatie mag een kind 36K kosten. Ofwel, al die 2.750 kinderen in HEEL Nederland zijn onder de pannen. Vergeet de daklozen, GeenStijl gaat in de kinderopvang!

Landgenoten! Goedemiddag. Gaat u er maar even lekker voor zitten. Dat doen de edelachtbare zwartjurken van Nederland vanmiddag immers ook. De rechtbank in 010 ontvangt zometeen Michiel Smit voor het hekje. Mister Hollandia mag de rechtert vertellen waar de bonnetjes zijn gebleven. Oom Stuntel van NieuwRechts heeft in al die jaren er nogal wat belastingpoet doorheen gejast. Dus Michiel, kom maarrrr met die schoenendoos. Daarna schakelen we live over naar 020, alwaar de nepbaron Edwin Berooid van Zuipenstijn uit de doeken mag doen waar de Beatrix Tapes en het zure slipje van Margarita zijn gebleven. Ongetwijfeld gaat Zielige Edwin (edvz) verklaren dat alles uit 'zijn kluis is gestolen'. De peoppratende claimbaron verwacht overigens weinig goeds van de zitting. Edwin is zelfs een beetje nerveus.

Rammen Frans, het lieverdje van de Nederlandse platenindustrie, ligt onder vuur. En niet zo'n beetje ook. De viermei-industrie heeft Fransie al een berufsverbot opgelegd. En als het aan de gemiddelde reaguurder ligt, moet de rossende rapper gekielhaald, opgeknoopt en gevierendeeld worden, of in ieder geval gewoon dood. Van de weeromstuit gaat Giel Beelen gaat nu als een soort van Freek de Jonge 2.0 het geweten van Nederland uithangen door de pik van Frans met twee gele tanden te zuigen. Het is ook wel wat over the top natuurlijk. Een paar klapjes op de puistentronie van een boerenpummel en je carriere is aan gort. Ha! Als dat allemaal kan, gaat dat internet nog eens heel groot worden. Omdat wij de beroerdste niet zijn, doen wij daarom maar een duit in het positieve zakje. GeenStijl gaat vanaf nu het gebutste imago van Lange Frans verherverbeteren. Uw FFV-opdracht. Ontwerp een SIRE-poster of Postbus 51-affiche voor Lange Frans. Instant Update: Het is allemaal zo slecht niet. Lange Frans maakt de ongebreidelde creativiteit in u los. Check DIT DAN!

Heren. Even onder ons. Ook schoon genoeg van dat klagende Viva-lezende bleekneusje naast u op de bank? Dumpen die griet en doe als Wim-Lex! Koopt buitenlandsche waar! Sinds onze kroonprins dat junta-grietje van de pampa heeft geplukt, is er sprake van een trend. Wat heet. De huwelijksmarkt in Argentinië is aan het ZEEPBELLEN! Bij de ambassade in Buenos Aires kunnen ze de papierwinkel al bijna niet meer aan. Want het is dan ook hartstikke fijn, je leuter in een Argentijn. Bijkomend voordeel. Met die polderlatijnse genencocktail worden we eindelijk wereldkampioen voetbal. Rondneuzen op de vleesmarkt voor uw eigen Alfredo di Jong of Diego de Vries? Zoeken doet u hierrr.

Het was u reeds opgevallen. GS is loaded. Sinds we kudo's hebben, doen we niets anders dan poet uitloven voor brisante filmpjes, 's lands wegennet afschuimen in vette SUV's en rondkijken op het net naar wat we nu weer eens zullen kopen. Welnu. Zojuist hebben we de take-over van Webwereld succesvol kunnen afronden. Leek ons wel aardig voor erbij, zo'n techbloggie voor heao-ertjes in Peek-pakken. "Het was de hoogste tijd dat de bezem eens door de tent ging," aldus Maarten Reijnders. "Altijd maar saaie stukjes. De inbreng van de GS-jongens is een eye opener voor ons. Als we nu iets over Microsoft Vista, Brussel en Neelie Kroes tikken, dan zetten we daar gewoon "Neelie Kroes is een grote sloerie die slikken moet" boven. Net zo makkelijk. Over slikken gesproken...