U zat er al op te wachten. De GeenStijl PaasTip!. Mocht u behalve het op originele wijze verstoppen van eieren verder nog niks voor de Paasdagen hebben, bij deze een puik plannetje. Paasvuren. Fikkie stoken 2.0 zeg maar. Met z'n allen zooi op een bult flikkeren en dan de fik er in. Schijnt iets heidens te zijn, dus u pwn3d er nog alle wereldreligies mee ook. Voorgaande jaren wisten die Duitsers ons behoorlijk te klieren dankzij de oostenwind. Tot in Bergen aan Zee hingen ze bij de pliesie aan de telefoon om te klagen over de stank. Maar dit jaar waait de wind uit de goede hoek. En dus prima voor een stukje repercussie naar de Oosterbuur toe. Om de stank te vergroten kunt u notoire stinkers als exemplaren Bright, potjes Bebogeen en autobanden toevoegen op uw brandstapel. Succes! Filmpjes gaarne opsturen. Ow... en op Tweede Paasdag kunt u gerust naar een winkelcentrum. Shoppen hoeft niet saai te zijn.

Brekend nieuws! Fox Mulder van de X-Files had gewoon keihard gelijk. Evenals Neo en Robbert van den Broeke. We zijn NIET alleen. Hoort u dat? We zijn NIET alleen. Iets, iemand, een entiteit of gewoon een anomalie probeert met ons in contact te komen. Vrees niet! "We mean no harm to your planet." Toen het ruimtevliegmasjien "Mars Express" feauteau-opnames maakte van een het razendspectaculaire kraterlandschap van Mars (hé, een krater!) troffen wetenschappers een teken aan in een krater. Zeiden wij teken? Zeg maar gerust een Omen! En dan in de vorm van een vriendelijk lachend gezichtje. Tsjek dan die smiley. Ojee. Er zijn er veeeeel meer. Mars groet ook de redactie van NRC Next...

We doen het niet graag, maar het moet. Even een 23cm lang steuntje in de onderrug voor JP de MP. Onze Leider moet zich vanmiddag tegenover de Kamer verantwoorden voor zijn uitlatingen in Indonesië aangaande het Nederlandse heaumeauhuwelijk. De Balk vertelde studentjes tijdens zijn bezoek aan Pindaland dat hij destijds 'tegen' het mm/vv-huwelijk was. Maar dat hij zich als christen-democraat bij de beslissing heeft neergelegd, want 0031 kent nou eemaal een democratie. Honderd procent integer, dachten wij zo. Niets mis mee; in het kader van 'zeggen wat je denkt'. Maar de handtassen binnen de PvdA en D66 vinden nu dat De Balk is 'weggedoken' voor een felrealistische discussie over onze normen en waarden. Talpa-orakel Jan Mulder, vond het zelfs "laf om in het hol van de leeuw" niet voor het Nederlandse beleid op te komen. (Grapje maken over Mulder met een katholieke handtas in zijn rug.) Het is ook nooit goed. Hebben we een premier die van zijn vrijheid van meningsuiting gebruik maakt, gaat-ie een beetje z'n eigen vrijheid van meninguiting ventileren... Toi-toi-toi, vanmiddag, JP! Hou de poot stijf en buig voor niemand. UPDATE: filmpje.

Raadseltje. Het draagt een pak en het rijmt op Aapverdiaan... rara, wat is het? Inderdaad, kinderen: het antwoord is: Joao Varela. Ooit de wonderboy van professor Pim, tegenwoordig mag hij nog slechts de LPF-Sorento in de shampoo zetten. Gisteren was het volstrekt overbodige Kamerlid te gast bij BNN United. Geen idee waarom trouwens. De LPF is dood, al schijnt men het jaarverslag van het jaar 2995 (schrollen = lachen) al klaar te hebben. Geheel toevallig was daar ook onze Fleischbaum in de studio.Terwijl de redactie zat te feestvieren in het café, moest ome Fleisch de GS-colors defenden op Radio 1. Want Joao ging er vol in. Varela is ooit in de vroege middeleeuwen van GeenStijl een keertje zijdelings genoemd. En sindsdien gaat de nummer 2 van LPF huilend over straat om aan iedereen te vertellen hoe tendentieus enz, etcetera, und so weiter hij sindsdien bejegend wordt op internet door... jullie. Zeg het maar in je eigen woorden Varela: "Anonimiteit leidt tot losbandigheid. Het is gewoon hartstikke slecht voor je imago dat internet."

Goed. Wie dus nu 'Verdonk' intijpt in Google krijgt Unicef als eerste hit. De collectantenclub met meer ambassadeurs dan kinderen geeft Rita de schuld van alle zielige gedetineerde vreemdelingenkotertjes die voor straf de hele dag lekker binnen FoxKids mogen kijken. Het demoniseren van de nieuwe MP van 0031 neemt hand over hand toe. Gisteren deed rappert Brainpower een duit in het zakje, vanochtend ging ene Joep van Deudekom, de Jan Paperazzi van Giel Beelen helemaal los in een ronduit misdadige radiocolumn op Staatsradio. Tenslotte hebben we ook nog dat bestuurslid van de EORG. Joke Kaviaar is het terroristische pad ingeslagen en gooit tegenwoordig geen taarten meer, maar rotte visch uit naam van de asielzoekert. Het gaat los! Dat wordt dus flink klikken op de Google ad, want Unicef mag voor maar 1000 dollar per dag verstoken van Google, helemaal graties.

Het Rode Kruis helpt helpen. Daarom organiseert de EHBO-vereniging ook in Winschoten (ver boven Fuckje) jaarlijks een gala. Dit zodat rijke Winschoters onder het genot van een oestertje en een brut Perignon ’86 hun zieltje schoon kunnen wassen. En wie presenteert? Jacques brillofiel d’Ancona natuurlijk. Jacques Pamplona sprak echter de naam van veilingmeestert en alcoholist Geert Postma verkeerd uit, waardoor Geert Postma he-le-maal los ging. Volgens ooggetuigen ging het er erg gênant aan toe, viel Postma gasten lastig en deed hij iets té leuk voor zo’n bescheten provinciaal gala. Omdat het toch allemaal de schuld was van Jacques Pamplona vernielde hij ook nog een microfoon en gooide hij een ruit in. Dronken? Welnee, hij had maar drie wijntjes op!. En nu kappen met ophef maken. Meneer Postma heeft een goed lopend bedrijf met zeven medewerkers, snap je. Ja wij snappen het. Vraag is natuurlijk of Jacques Pamplona het snapt.

Sodeju. U hebt er nogal werk van gemaakt. Driehonderdzevenenvijftig (357) upgeloade T-shirts kreeg onze mediadump-server te verduren. En wat een pestpleurisbagger zat daarbij. Veel inzendingen gingen over die periode in de vorige eeuw toen we een jaartje of vijf bevrijd waren van het juk der oranjes. Te makkelijk. Ook "Kalou" op een oranjeshirtje kalken was natuurlijk lauw inpissen. Het merendeel der inzendingen ging subiet in een zak naar Polen. Hierbij een selectie van inzendingen die er mee door konden. Komt-ie dan he... Veel Frenk 'lama' Rijkaard en geen tanden. Armageddon in Oranje. Seth Gaaikema leest ook GeenStijl. Centreren is voor mietjes. Iemand die zijn klassiekers kent. Hellup! Rabarberke wordt gedisst. Je weet tog... hete peop. En bedankt, Mark Rutte. Een reaguurder op lsd. Veel spuug en geen mouwen. Slijmen bij de baas, Kistkalf? Het betere argumenteren met Bwahaha. De boel bijelkaar houden heerst. Deugde er dan helemaal niets? Jawel, er was ook een winnaarrr. U kunt niet meer inzenden.

U weet het. Beau van Erven Dorens is sinds vrijdag werkeloos. En in plaats van de stoep van het CWI warmhouden of met z'n 12 koters naar Artis te gaan, vereerde hij het jubilerende GS met een bezoekje. Meneer wilde ons even persoonlijk bedanken voor de niet aflatende aandacht die wij aan zijn onzinkbaar geachte oceaanstomer NSE schonken. Dat Beau naar de haaien ging was natuurlijk niet zijn schuld, maar had alles te maken met een enorm ijsblokje called Mini-fons van Westerloo, chef Toedeledoki bij Talpa. Na drie glaasjes priklimonade, twee slagroomgebakjes en een zakje drop kwam het hoge woord eruit. Beau wil een column op GeenStijl. Gaan we plenair over vergaderen, Beau. Doe eerst eens fatsoenlijk de groeten aan onze reaguurders. Update: Meer BeauBeauBeau! Kan de familie Van Erven Dorens niet even bellen dat hij moet komen eten ofzo?

De Grote Volksschrijvert is niet meer. De meest stijlloze heaumeau der lage landen is op weg naar zijn grote liefde; iemand die U heet, en die in de hemel zijt. Niet dat Gerard Reve (de Heleen van Royen van de vorige eeuw) er zelf veel van gemerkt heeft. Geer wist van voren niet meer dat hij van achteren leefde. Meneer at en dronk niet meer, en zelfs de ansichtkaarten van poezen konden hem weinig meer bekoren. Dus de dood was zo gek nog niet. Komende dagen rolt Reviaans Nederland natuurlijk over elkaar heen met gelubrificeerd hosannah-geroep. Want geen betere schrijver dan een dode schrijver. Al die zalvende docu's en hommages op de verrekijk kunt u maar beter mijden als de pest. Er is er maar één die heerst, en die aflevering van Andere Tijden vindt u hierrr. PS: Ahoy, Matroos Vos, ouwe pederast! Gefelicicondoleerd. Begin alvast met het inventariseren van de brieven, kattenbelletjes en boodschappenlijstjes van Mijnheer de levenspartner. Het grote cashen kan beginnen.

Winstom Bogarde weet het, Patrick Kluivert weet het, en nu weet heel de Bijlmer het ook. Die swartmense van Amsterdam hebben gewoon meer kans om uit hun Blakka Man Waggie getrokken te worden. Want ze worden gestalkt door de pliesie. In februari werd bij een verkeerscontrole een negerin uit d'r bolide geplukt. Mevrouw had geen rijbewijs, zo bleek. En tufte zonder verzekering rond. Hatsaaah! De pliesie wilden daarom ff vangen. Zo gaat dat in 0031. Iets fout doen, prima, Zolang je maar betaalt. Maar de asfaltterroriste was van geen prent gediend. Zij gaf een valse naam, een vals adres en een valse geboortedatum op. Saillant detail; mevrouw bleek later PvdA-stadsdeelraadslid van 020-ZO te zijn. Van Ghanese komaf. Hallo, Ama Carr. Voor de gestaalde kaders bij de PvdA was het voorval geen enkele reden om mevrouw (studente Hogere Beroepsopleiding Management, Economie en Recht, dank u) per direct te royeren, te schorsen en de laan uit te sturen. Welnee. Een lokale PvdA-honcho sprak de historische woorden: ''Dit is de Bijlmer. Jonge mensen doen dat." Hieronder kunt u zich helemaal de tiefus reaguren...