Boeren, burgers en buitenlui. Komt dat zien. Naast het meisje met de snor, de lul met een weblog en de NRC.next is er weer iets nieuws in Kermis Nederland. De Vrouw Die Niet Van Seks Hield. Je zou denken dat op elk potje een dekseltje past. Maar soms zijn er gewoon potjes die WALGEN van dekseltjes. TweeVandaag, het tv-programma voor mensen die niet in de file staan, had gisteren een item over Geraldin Levi Joosten van-Vilsteren, naar eigen zeggen een Afro-Aziatische Joodse Nonlibidoiste. Ofwel: een poeplelijke Ajax-fan. Maar goed. Deze zweeftrien met een punaise in haar voorhoofd doet niet aan seks. Als ze er alleen al aan denkt, wordt ze overspoeld door een "golf van goorheid". Uitleg van deze 24-jarige droogschoot is hiero te lezen.

Hallo hournalisten van oude media. Wilt u ophouden met telefonisch lastigvallen van Ronald Giphart? Onze nieuwe aanwinst heeft wel wat beters te doen dan zure sjekrokers te woord te staan. Daags na het verschijnen van Ronalds eerste verhaal op GeenStijl, ging de telefoon in Huize Gipmans. Eerst hing internetarcheoloog Francisco van Jeaule aan de lijn. "Of Ronald echt de auteur was?" Ja, het Rotterdamse vingerplantje Van Jeauleaux was weer eens op zoek naar brisant materiaal voor zijn mime-act in 'De Leugen Regeert', een televisieprogramma van de Partij van de Arbeid. Van Jeaulio legde hoorbaar teleurgesteld neer toen bleek dat Giphart inderdaad de schrijver van het geniale artikel was. Onze Ronald had nog niet opgehangen of de Wibautstraat meldde zich. Het was Jean-Pierre Geelen van de Volkskrant, de huis-aan-huis folder van de Partij van de Arbeid. Het doodzieke aapje Geelen wilde eveneens weten of Giphart écht de auteur was. Of dat hem gewoon een POETS werd gebakken door die bekende broedplaats voor puberaal proza. Wilt u verifiëren of Jean-Pierre Geelen al zijn stukjes zelf schrijft? Belt u dan eens naar de Volkskrant. Telefoon: 020-5629222.

Terwijl u waarschijnlijk op dit moment nog met een schuin oog naar AC Milan-FC Barcelona (0-1) zit te kijken, willen we het toch even serieus met jullie over onze toekomst hebben. En dan hebben we het natuurlijk over onze bReEzAh-generatie. Nou ja, bReEzAh’s, zeg maar gerust dat de jeugd tegenwoordig massaal lid is van het college van genverbranders. Zo worden er wekelijks tientallen kinderen met zware alcoholvergiftiging opgenomen in het ziekenhuis. Let wel, we praten hier dan met name over 13 tot 14-jarige meisjes die binnen twee uur anderhalve liter sterke drank naar binnen werken. Zelfs onze Chileen doet ze dat niet na. Enfin, toch maar even overschakelen naar Nova wellicht voor een nadere onderbouwing van kinderarts Nico van der Lely. Biertje erbij?

Journaliste Arwa Damon zit voor CNN in Ramadi, Iraq. Arwa is een soort van Yvon Jaspers, maar dan met een echte baan. Kunnen journalisten misschien wat linksig zijn, maar samen met wat US Marines een beetje embedded chillen in leegstaande gebouwen en embedded rondrennen door camouflagetentjes rockt de pan uit. Opeens schieten vredelievende insurgents vanuit een moskee (oooh!!!) op de imperialistische bezetters. Uiteraard vuren die terug. "We don't need no Stalingrad, we've got Ramadi." Jups! En wij hebben Marga van Praag. FILMPJE met extragratis Xerox-reclame en heuse f*ck-piepjes. Vrouwen en wapens, gouden combinatie!

Zo. Weer lekker aan het werk? Dat wil zeggen; krantlezen, nietsnutten en uit het raam staren? Om vervolgens postzegels, balpennen en senseopads van uw werkgever te klauwen, en daarna de stagiaire in de kont te knijpen? Eén troost voor u. Uw kind is geen haar beter. Terwijl u de schoorsteen laat roken, hangt uw kroost de crimineel uit in de stad. U denkt misschien dat zoon Kevin (11) lekker op sgool sommen zit te maken en rijtjes dreunt, maar nee. Kevin hangt de player uit. Steeds jonger worden de kinderen die beroven, inbreken en groepsverkrachten. We hebben het op jaarbasis over DUIZENDEN kinderen jonger dan twaalf jaar. Uiteraard is er een sosjaal-pedagoog die vindt dat er een Registrasie Systeem moet komen. Maar iets zegt ons dat u als totaaldeskundige een betere oplossing weet ...

Het ei Johan Stellingwerf is nog steeds zoek. Hoewel de pliesie vorige week dapper communiceerde dat Johan 'nog dit weekend' bij zijn lurf zou worden gepakt, is het alweer maandag en rijdt de zedencrimineel nog steeds vrij rond in zijn zwarte vierdeurs Opel Kadett. Het feit dat de pliesie bekend maakte dat ze hem zouden arresteren, betekent dat er contact is, en dat er onderhandeld wordt. Nu zijn de ouders van Stellingwerf advocaat en we voelen (DEESJA VU!) de Van der Sloot-bui alweer hangen. Nee, dan Amerika. Zoals het een fatsoenlijke natie betaamt, worden ook daar zedendelinquenten gewoon genameshamed op het internet. Iedereen mag weten waar het huis van de pedo woont. Zodat je tenminste weet wie toch die nieuwe buurman is die op zondag het vlees snijdt. In het altijd gezellige Augusta, Maine kwam iemand op het lumineuze idee om de lijst met 2200plus sex offenders eens drastisch in te korten. Onderhandelen gaat immers zoveel beter met fijne .45 pipa. Helaas duurde dit experiment niet lang, want na two down besloot de PedoKiller zichzelf voor z'n kop te schieten. De site met NAW-gegevens van zedencriminelen is inmiddels offline gehaald. Mirror iemand?

Dames en heren reaguurders. Het is begonnen. Sinds gisteren kunt u zich aanmelden voor De Gouden Kooi. Talpa's geheime wapen om GeenStijl van wereldheerschappij af te houden. Iedere attention whore met een ziekelijke voorkeur voor zuigen, jennen en treiteren mag zich melden. Het spelletje is simpel. U moet een jaar lang in een stijlloos luxe villa uw medebewoners één voor één helemaal kapot maken. Ja dat ies lachen. De zwartkousdominees op de Veluwe vonden van niet, en dat hebben ze geweten op het MediaPark natuurlijk. Daarom gaat John de Mol de boel een beetje downplayen, want het format moet nog aan 127 landen verkocht worden. De last man standing in de Gouden Kooi krijgt van John de Mol hoogstpersoonlijk zo'n vette cheque dat er nooit meer gewerkt hoeft te worden voor de poet. Doe es aanmelden jullie! Wordt het Zuurbekje vs Big Willem of toch Bwahaha tegen Crixus? Lukt het Superjan en Blikjegrolsch om fuckje op de kast te krijgen? Krijgt Armageddon nou alweer een ban? Gokken op de winnende reaguurder kan hier onder.

Wij heersen. U wist het al. En steeds meer mensen komen er nu ook achter. Op onze lange mars naar wereldheerschappij sluiten zich dan ook de vreemdste figuren aan. Eerder deze week mochten wij de Bekendste Werkeloze van 0031 al op onze burelen begroeten. Ook hing ene Ronald Giphart aan de lijn. Meneer is succesvol schrijvert, zei hij. En of hij iets voor ons mocht doen. Iets lezenswaardigs. Een verhaal of een column voor in het weekendkatern wellicht. "Maar Ronald," sputterden wij nog tegen. "Jij schrijft boeken. Van die papieren dingen voor oude vrouwen met brillen. Literatuuuuuur. Heb je geen geyle feauteaux van dat akkefietje met die Neo-Portugese Bouquetreeks-MILF? Hugo Borst mocht 'r al stuktrekken, dus dan jij helemaal. Zonder gekheid Gipmans. Het monosyllabische deel van onze reaguurders maakt je helemaal af. Iets met meer dan drie alinea's trekken ze niet. Ze weten nauwelijks wat een alinea is." Maar Giph liet onze adviezen van zich afglijden. Als water van een eend. "Als je eenmaal door Trouw en de Volkskrant gerecenseerd bent, doet niets meer pijn. Kom maarrr." Welnu, Lezors. Gaat u er voor zitten. GeenStijl presenteert... onze Huismulisch. Succesauteur Rrrronald Gipharrrt...

Haha, die pliesie toch. Het lukt ze maar niet om de boomlange serieverkrachtert Johan Stellingwerf uit de bosjes te plukken. Er zijn reeds 120 tips binnen maar het resultaat is nog immer niks komma nul. Daarom gaat RTL Nieuws er zich maar tegenaan bemoeien. (Vraagt u wel vet geld voor uw tip?) Inmiddels komt er mondjesmaat intel over de doorgeleerde viespeuk los. Johan was niet alleen universiteitsmedewerker en anti-model. Meneer blijkt ook nog eens altijd al een rotjong geweest te zijn, die tevergeefs aan de slag probeerde te komen als *kuch* portier in dixo's. Johan Stellingwerf pikte z'n slachtoffers op in uitgaansgelegenheden te 020. We weten nu ook welke. Meneer frequenteerde ondermeer het altijd gezellige Jantjes Verjaardag en de bemmende skihut K2. Een stijlloos T-shirt voor degene die Johan in de online feauteauboekjes van de feesttenten aantreft.

Hallo dames. We gaan weer stemmen. De handtassen- en tuinbroekenglossy ExpresZo organiseert een missverkiezing. En natuurlijk zijn wij daarbij met een Bindend StemAdvies©. De collega's van de NieuwsDienst tipten het al eerder aan. Maar wij op het Hoofdbureau moeten dat even keihard OVERRULEN. Niks Maxima. Het Argentijnse prinsessenfabriekje is wéér zwanger geschopt voor het vaderland, en die kunnen we financieel-economisch dus gewoon afschrijven. Nee, dames. Gordon wordt de nieuwe HeaumeauMoeder van 0031. Gordon dus. Stemmen hierrr. Gordons immer fonkelende ster uitwonen mag vervolgens hiero. Hoh hoh hoh. Wat ben jij errug... Update: Gastenboek nu al naar de gallemiezen? Dames, wat zijn jullie errug. Nou ja. Dan prikt u hierrr maar verder.