Valentijn op de radio. Dat moet een keer misgaan. Vanochtend hielp Barry Pfaff van Radio 538 een relatie definitief naar de knoppen. Ene Ramon houdt van Simone. En dus belt medewerkster van BreEzAh FM naar Simone met de vraag wie zij een bloemetje zou willen geven. Simone weet niet dat ze op de radio is, en vertelt wie de bos rozen met anoniem kaartje vol geyle XXX-en mag ontvangen. En dat is dan Sander, haar baas. En niet Ramon. Ramon vervolgens boos en zegt dat hij al drie maanden met een ander neuqt. Einde relatie, hoorn op de haak. Oké, is allemaal dikke fake natuurlijk, maar leuk gedaan. Beluister HIERRR.

Allemaal naar de schuilkelders. We hebben een heus terreur-alarm. As we speak is er een heuse bomauto naar luchthaven Schiphol onderweg. Vanochtend kreeg men op de luchthaven een dreigbrief binnen met de mededeling dat er wel eens wat kan gaan knallen. Boven Schiphol cirkelt een helikopter en de marechausse houdt verscherpte controles. Volgens bronnen op Schiphol gaat het om een auto met Duits kenteken. Voor de goede orde, dat zijn witte platen met zwarte letters. Of u ook even wilt opletten... Update: Gelukkig. Alles is weer veilig. Alarm ingetrokken.

Kan je wel zeggen; die Televaag wordt geschreven voor mensen met het leesniveau van een 12-jarige. Maar vandaag maar mooi weer even een nieuw woord geleerd. De Itemiser. Dat is een apparaat waarmee MinDef gaat snuffelen aan mariniers om te kijken of ze wiet hebben gerookt, coke hebben gesnoven en speedbommetjes hebben geslikt. Dit machientje kan het allemaal. Check dan de Itemiser. Prima ding. Bestel er wat ons betreft nog eens 1000 bij. Zetten we er ook een paar in de Tweede Kamer, op alle hoofbureaux der politie, bij de ingang van het MediaPark, in ziekenhuizen waar medisch specialisten bijverdienen, en uiteraard ook zo'n Itemiser op alle stad- en gemeentehuizen, teneinde de Rob Oudkerkjes eruit te filteren. Gekkigheid natuurlijk. Want zijn drugs dan echt zo slecht voor militairen? Welnee, de combinatie soldaten & drugs is zelf aanbevelenswaardig. Onze sympathieke Oosterburen veroverden Europa tijdens WOII mede dankzij 29 miljoen speed-pillen. Pervitin, de pil van wakker Duitsland.

Lange Frans. Prima kerel, aardig vriendinnetje. Moest een borrel lusten, lult wel wat vaak over geld. Enige rapper van Nederland, die op zo'n Zweeds kudtbed van 15.000 euro slaapt. Redelijk getalenteerd hiphoppertje met ietwat lame flow, maar hij kan een aardig mopje improv doen, dat dan weer wel. Allemansvrindje met fans op MediaPark en Ministeries. Vandaar die media exposure dus. Wat Fransje Frederiks aka Graaf Slis uit Diemen-Suid absoluut NIET kan is columns schrijven. Geachte Metro-hoofdredacteur. We weten het, uw blaadje kost niks, en dan heb je ook niks. Maar beste man, flikkerstraal die stilistisch gehandicapte non-valeur vandaag nog uit uw kwaliteits kolommen. Opdat wij verschoond blijven van dit soort BRODDELWERK.

De staat van onveiligheid waarin de hoofdstad is beland, het tragische lot van de man die twee dagen na zijn media optreden werd neergeknald, beroert de luie journalist niet meer. Bij het NOS-Journaal hebben ze wel beelden bij Premtime gevraagd maar er niets mee gedaan. Wacht het onderzoek maar af, chef. Men is daar in dat suffe Mediapark vooral bezig met uitgestraalde beelden van gekroonde hoofden in de sneeuw of met archiefbeelden van dinosaurussen aan de keukentafel die tegen abortus bidden. En natuurlijk in afwachting van het volgende rapport van commissie huppeldepup om plaatjes van bewegende poppetjes er op te plakken. Onveiligheid? Ach, bij het Journaal beschouwt men dit vooral als een kwestie van gevoelstemperatuur. Vandaag wordt Erkan naar Turkije gebracht. Bij La Nuit staan de bloemetjes buiten, en plakken de onvermijdelijke Pim-stemmers briefjes op de avondwinkel. Check dan Burgerfotografie.

We hebben het weer eens gedaan. Uw hang-out GeenStijl is verantwoordelijk voor de teloorgang van de polemiek in Nederland. Dat zegt althans schrijver Gerrit Komrij. (Wij meteen 'polemiek' opzoeken, en dat is dus een soort van door ouwe opa's uitgevoerde flame war, maar dan op dode boom.) Ooit waren we in Nederland heel goed in polemiseren. We hadden een heel slecht leger, dus we moesten wel. Verreweg de beste polemist was een of andere raargevooisde relnicht die over televisie schreef. Dat was dus diezelfde Komrij, die we bij deze dan maar even citeren: "Als je een paar afleveringen van GeenStijl hebt gelezen, dan kun je de hele Nederlandse polemiek wel opheffen. Dat kan schrijven. Daar schiet je voortdurend bij in de lach. En het is effectief". Sjongejonge, zo in een keer een hele loftrompet in je reet. Als we nou geen DutchBloggie krijgen, dan weten we het ook niet meer. En omdat we toch vooral aardige jongens zijn, een linkje terug [Hoxha, fix dit even zodat wij ook vangen per click -edit: done-] en chapeau voor de oude Komrijheaumeau...

Keihard bewijs. Check dan die feauteaux. Iraanse Wapens van Massale Destructie die recentelijk zijn aangetroffen in Irak. Hoe smokender wilt u die gun nog hebben? In Teheran roepen ze natuurlijk dat Amerikanen dikke peop praten. Maar geloven we natuurlijk niks van. Afgelopen zondag nog een beetje trots gaan aankondigen dat je over raketten beschikt met een bereikcijfer van 2000 kilometer. Je bent er gloeiend bij, Ahmadinejad. Bye bye zwaai zwaai met je schurkenstaat. Dat wordt weer oorlog op de televisie. Lekker fijn ziek melden en de hele dag CNN watchen...

Ja, we weten het. U kunt er geen genoeg van krijgen. Van al die sterren *kuch* die dansen. Of het nu op het ijs is dan wel op normale ondergrond, u zit lekkerbekkend met de buren op de bank om maar geen minuut te hoeven missen van de fantastische capriolen die u door de crème de la crème van de Nederlandse showbizz worden voorgeschoteld. Pijpje bier erbij, zoutjes, gezellig! En dat weet SBS. Sterker nog, na het ijsdansen hoeft u niet te vrezen voor dat zwarte gat. Neen, er ligt alweer een nieuw format klaar: Fighting With The Stars. “Een vechtsportevenement waaraan diverse BN’ers deelnemen. We noemen een John de Wolf, een Tscheu la Ling, een ‘Big Brother’ Ruud en een DJ Paul Elstak. Volgens de makers is het format door SBS met open armen ontvangen. Ook wij kunnen niet wachten. Net als vroeger: met natte haren en pyjama naast je vader op de bank naar WrestleMania kijken.

Dames landgenoten! U mag dan binnenkort zuchten onder het juk van een religieus kabinet, maar in Arabierië is het ook niet fijn. En al helemaal niet als het over masturbatio gaat. We kregen weer eens een fijne video-preek binnen van een of andere islamofiele baardmans. Zo mogen mannen wel fappen, maar de vrouwtjes niet. Het begint bij die wijven immers met één vinger, en voor je het weet verdwijnen er groenten, deodorant-bussen, en elektrische tandenborstels in het geboortekanaal. Allemaal "schjlecht en niet goet" volgens sharia. Want voor u het weet is het maagdenvlies beschadigd, en bent u een hoerrr, die dood moet of op z'n minst gelijfstraft dient te worden. Van die voorbips afblijven dus. Ga een goed boek lezen, of stofzuigen, of strijken, of koken. En vooral geen vunzige westerse televisie kijken. Want ies bah. Kom er maar in, meneer de imam met je Vagina Monoloog.

De Dutch Bloggies komen er weer aan; de pseudo-jaarprijzen voor de *hatsjoe* goeiste weblogs van het land. Kost de gemeente Den Haag 60.000 euri aan subsidie maar dan hebben ze ook niets. Ofschoon uw stijlloze F5-plek er ook afgelopen jaar alles aan gedaan heeft om dat zichzelf feliciterende clubje digitale neuspeuteraars zo goed als dood te negeren, is GeenStijl genomineerd in liefst drie categorieën. Beste Kapsel, Langste Piemel, Grootste Auto. Hoogste tijd dus om ons er tegenaan te bemoeien. Want het is hommeles bij de vereniging van zelfverklaarde deskundologen. Vorig jaar excelleerde de Bloggie-organisatie al in prutswerk, ook dit jaar sukkelt men er weer op los. Een deel van de jury is op verdenking van belangenverstrengeling uit functie gezet, en vervolgens weer in volle genade aangenomen op een andere afdeling. Ook was er kritiek op jury-voorzitter Petor Olsthoorn. Deze meneer zou nauwe banden onderhouden met GeenStijl. (Klopt! Olsthoorn poetst wekelijks onze Audi's - red.) Hierrr de persverklaring van de A.M.A.T.E.U.R.S. inzake de jury-perikelen. Dat u even weet dat de Bloggies nu wel deugen. Enfin. Het ziet er dus naar uit dat GeenStijl dit jaar geen enkele bijeen geknutselde Kneus Award in de wacht sleept. Ja, ies echt verschrikkelijk jammer. En buiten lacht een reiger...