Grote UITVERKOOP bij TalpaTien. Alles MOET weg. Grootste ster Jack Spijkerman is na strandhuisje, reputatie en vrouw nu ook zijn baan kwijt. Die zien we dus nooit meer TE-RUG. Want bij RTL hoeven ze hem echt niet. Maar voor de rest van de Tien coryfee mensen is nog hoop. Wij schetsen u even kort een scenario. Linda de Mol volgt met haar dikke bovenarmen Catherine Keyl op bij MAX. Beau van Erven Dorens gaat naar De Wereld Draait Door, waar hij net zoveel gaat verdienen als Mattijs - 620.000 euro - Van Nieuwkerk. Wilfred Genee wordt de Smeets van RTL en Humberto wordt Tom Egbers. Ruud Gullit wordt de Johan Cruyff van RTL Studio Sport. Joling & Gordon krijgen timeslotje zaterdag avond 20:00 uur op RTL4, direct gevolgd door Andre van Duin met zijn Grappige Dieren Filmpjes Show. En Winston Gerschtanowitz zien we terug in RTL Boulevard, want Winston is gewoon een gek wijf. Voor de rest van de sterren is helaas geen plek. Maar gelukkig beschikken wij over hete info! Caroline Tensen emigreert naar Marbella en begint een parenclub voor senioren. Ernst Paul Hasselbach wordt verkocht aan België. Jan Joost van Gangelen wordt stand-up comedian te Duitsland en Bridget Maasland begint een hondenuitlaatservice in Polen. Zo, dat was Talpa/Tien. Iemand nog zin om iets nieuws te beginnen...

En daar zijn we weer met ons onregelmatig terugkerende belspelletje Top die Kop. Waarschijnlijk voor het laatst, want ook bij ons wordt zwaar gesjoemeld. Desalniettemin: aanleiding voor deze editie is een stukje in de Televaag met als kop. Pittige strijd in Tabasco. Ja, lachen gieren brullen met de koppenmakers aan de Basisweg te 020. Tabasco = pittig. Snapt u 'm? Voelt u 'm? Knipoog knipoog. U kunt dat als veelbelezen nieuwsconsument natuurlijk véééél beter. Modder probleem voor Assen. Water stijgt in Sluis. Humor troef in Nieuwegein. Eenden mishandeld in Woerden. Inkoppen maarrr...

GeenStijl-lezers to the rescue. Ene Sven had zaterdag even geen zin in boodschappen doen en de Astra door de wasstraat halen. Naar aanleiding van het topic waarin de Amsterdamse CDA-coffeeshop houder Michael Veling ontmaskerd werd als regeerakkoord schendende drugscrimineel, gooide Sven nog maar even wat hashtoko's te 020 door een 500-MeterMeter. En wat blijkt. Maar liefst 49 coffeeshops te Damsko bevinden zich in de gevarenzone. En dat zijn alleen nog maar de shops met 'koffie' in de handelsnaam. Dus alle dekmanteltjes niet meegerekend. Al eerder werd bekend dat ook de binnenstad van Den Haag coffeeshop vrij moet worden gemaakt, indien dit kabinet haar zin krijgt. Volstrekt onhoudbare maatregel dus. Welterusten mijnheer de president. Slaap zacht...

Was te verwachten. Directie en hoofdredactie van de StaatsZender hebben Maurice de Hond per onmiddellijk een spuitje gegeven. In januari werd Maurice alreeds gemuilkorfd. Maar nu is het serieus. Meneer de Opiniepeiler mag nooit meer opinie peilen voor de NOS. Aanleiding is de persconferentie (filmpje) die De Hond eergisteren gaf en de advertenties in de landelijke dagbladen. En dat mag nou eenmaal niet. Officiële Lezing van de Nederlandse Omroep Stichting: De Honds nieuwe campagne tegen het OM is niet goed voor het imago van de NOS. (Lees: het OM heeft gedreigd de NOS van het oké-lijstje te schrappen en geen info meer te lekken aan Lex Runderkamp.) En dus is De Hond als opiniepeiler niet meer 'onafhankelijk en neutraal'. Alsof ie dat ooit geweest was met die PvdA-promo-praatjes. Over onafhankelijkheid gesproken. We herinneren u nog maar eens aan die historische uitspraak van Hans Laroes: "Wij vinden GroenLinks-stemmers aardiger dan LPF-stemmers, een bos mooier dan een snelweg en iemand in een BMW verdachter dan in een Fiat Panda." Neutraal. Moeha...

En weer een dieptepuntje op het gebied van verkeers handhaving. In Enschede onderwerpt de politie zelfs rouwstoeten aan verkeerscontroles. De tiefus voor die grienende nabestaanden. Rouwverkeer = ook verkeer. Dus dan gelden er regels. Maar liefst tien volgauto's in een begrafenisstoet werden eerder deze week aangehouden. Voor een blaastestje, voor een controle op de aanwezigheid van werkende kentekenplaat verlichting. Bandenspanning niet op orde? Claxon anderhalve decibel te hoog? Hoppa, schrijven maarrr. Lekker makkelijk je prestatiecontract halen zo. Voor overijverige agentjes hebben we nog wel wat Hork Tips. Flikker die rouwenden dan ook maar op de bon voor bumperkleven, en voor vervoer van losse goederen op motorkap. Voor alle nabestaanden nog deze tip. Neem voortaan de fiets, dat kost u niets.

Vandaag Maurice de Hoax paginagroot (PDF-alert) in de krant met peperdure advertenties. Meneer de peilert blijft maar het Openbaar Ministerie jennen in de Deventer Moordzaak. 100 % van Maurice de Hond is nog steeds van mening dat Ernest Louwes onschuldig vast zit, en dat het OM niets dan prutswerk aflevert. Mocht u wat tijd over hebben (maandje of vijf) dan kunt u zich hierrr een beetje inlezen. Het oplossen van de Deventer Moordzaak is inmiddels een gigantisch Web 2.0 initiatief geworden. Wikipedia meets Cluedo. Onze Rutger, ook wel bekend als stoephoer van de media, was gistermiddag aanwezig op de persconferentie. Enfin bekijkt u de uiterst suggestieve BEELDEN. Tendentieus gemonteerd met allerhande verdachte slow motions, en ook nog eens voorzien van dubieuze muziekjes. En met een Maurice de Hond die gewoon antwoord geeft als je hem wat vraagt.

Wist u niet. Het Guinness Book of Record is ooit uitgevonden omdat een zootje dronken Ieren steeds maar weer kroegruzie kreeg over wie het sterkste verhaal kon vertellen. "In Amerika woont een man met 400 armen." Nietes! Welles! Nietes! Welles! Waarop de Ieren begonnen te vechten. Toen kwam iemand op het idee; we zetten alle sterke verhalen in een boek. En dan is het vrede, want het staat in een boek. Sinds 1991 mogen er geen alcohol gerelateerde records in het Guinness Boek worden opgenomen. Want dat leidt alleen maar tot imitatiegedrag. Maar gelukkig is daar altijd nog zoiets verderfelijks als internet. Iemand is bezig alle weggejoriste hoogte- en dieptepunten omtrent alcoholia te verherverzamelen. Interessant!

Cabaret is hartstikke dood, riep cabaretier Freek de Jonge gisteravond bij Pauw & Witteman. Hoofdschuldigen zijn volgens de overleden Muiderberger de geldbeluste theaterdirecteuren, die hun schouwburgen en theaters maar volplempen met allerhande minderwaardige lachkomieken, grapjurken en paljassen. Het steekt De Jonge nog het meest dat desondanks die zalen volzitten en de mensen zich bepiesen van het lachen. Met andere woorden; Freeks collega's hebben niets meer in zijn mars, en het cabaretpubliek is DOM. Afgelopen zaterdag beklaagde de hilarische Javier Guzman zich in Volkskrant Magazine over collega Guido Weijers, die volle zalen trekt met volstrekt ongeëngageerd lach&schietwerk. (Inderdaad, die Guido die eerder deze week te horen kreeg dat hij weer met oudjaar op SBS mag Wimkannen). Wat leert ons deze hele situatie? Simpel. De kloof tussen cabaretier en burger is onoverbrugbaar groot geworden. Overigens is de dood van cabaretier Freek de Jonge geen incident. Al eerder overleed Youp van 't Hek aan de gevolgen van een buitenechtelijke affaire met een door hem zo gehaat mantelpakje. Cabaret is dood, lang leve de humor!

Kantoorhumorrr vandaag in de Televaag. Schijnt dat loonslavend Nederland zich geregeld ergert aan het gekke L.I.N.G.O. van het management. Die eikels in hun V70 People Movers bezigen de godganse dag termen als 'synergie', 'pro-actief' en 'target'. Driewerf braak, indeed. Daarom hebben zielige blauwkraagjes nu een soort Bingo Kaart ontwikkeld. Telkens als meneer in zijn Bijenkorf-kostuum een typisch managers stopwoordje roept, mag Jan Lul een kruisje zetten. Wie het eerst een rijtje vol heeft roept BULLSHIT en heeft gewonnen. Ja, lachen. Om werkend Nederland nóg meer van het werk te houden, heeft GeenStijl Graphics óók zo'n hilarisch bingokaartje ontwikkeld. Speciaal voor reaguurders die zich irriteren aan verbaal gedrag van mede-commenters. Stilte in de zaal. BINGO!

En er zijn weer eens wat mensen pissig. Iraniërs zijn woedend dat de Oude Perzen in de film 300 worden neergezet als complete wilde idioten. Even ter opfrissing. In het jaar 481 (voor Christus) hakten een luttele driehonderd (vandaar de titel, duh) Spartanen een enorm Perzisch leger in de pan. Dat schitterende verhaal over Leonidas en Xerxes leende zich natuurlijk prima voor bioscoop-film, met als thema: wij tegen hun, groot tegen klein, veel tegen weinig. Maar volgens een Iraanse kwaliteitskrant (lezen!) verklaart Hollywood daarmee de oorlog aan Iran. Want Iran is de As van het Kwaad. En zelfs de filmindustrie werkt mee aan het demoniseren van een souverein land. Enfin. Het schijnt dat er allemaal diplomatiek gezeik gaande is met ambassadeurs die op matjes moeten komen en Iranezen die massaal petities tekenen. Maar waar gaat het nu over? En wel hierom. Wij moeten nog tot 21 maart wachten tot de film 300 hier te lande in premiere gaat. (En torrents downloaden mag nou eenmaal nie). Dus bekijk nu een fragmentje uit 300 en oordeel zelf. Dinsdag Gehaktdag.