Vrijdagmiddag, tijd om eens ongegeneerd af te reageren en om u heen te blaffen in deze eenvoudige doch fijne shooter schietgame: 13 Days in Hell. U wordt belaagd door honderden slayende bijlmoordenaars. Er komen steeds meer, en ze komen steeds dichterbij. De bijlmoordenaars willen niets liever dan uw ingewanden uit uw bierbuik carven en uw computerscherm rood kleuren van het bloed. U kunt ze stoppen, u moet ze stoppen, anders bent u dood. Maar in het wilde weg neermaaien is niet genoeg. Dat kost kogels en punten. Leg de slayers om met een gericht headshot en verdien kudos voor nog zwaardere guns & ammo. Complete the challenge en wees een held. Happy knalling!

Hans Jansen, arabist en hoogleraar modern islam gedoe gisteravond in Nova. Zegt Twan Huys, over de oproep van Verhagen en Van Geel (CDA) aan Geert Wilders om de koranfilm niet uit te zenden. Wat vindt u? Nou als burger schrik ik daar heel erg van. Dit is dus wat de jihad is. Een groep moslims zegt: als jullie niet handelen volgens de richtlijnen van de islam, dan krijgen jullie klappen en gaan we op jullie schieten. [...] Ik vind het echt heel ernstig. Dit is jihad. Verhagen zwicht. Dat is zelfislamisering. Dat is vooruitlopen op dingen die komen gaan. Niemand heeft die film nog gezien [...] Capitulatie is een optie. Ik ben geen volksvertegenwoordiger. Ik ben gewoon een van de zestien miljoen en ik zeg dit is nu capitulatie... Dames, heren ook. Verplichte kost, dit fragment. Doe KLIKKEN. Opdat u later niet kunt zeggen: ik heb het niet geweten.

De Nederlandse Juf is een keurige mevrouw. Streng, rechtvaardig en keurig bovendien. Even met het aangeharkte voortuintje in de Foxy, en dat was het wel. Nee, dan Amerika. Daar jumpen de leraresjes bij bosjes met de studentjes in bed. Op zichzelf een goede zaak natuurlijk, maar dan moeten die boys wel meerderjarig zijn. Zo niet, dan maken de cops een mugshot en dan sta je voor de rest van de eeuwigheid op internet. De zeer gewaardeerde collega's van Coed Magazine hebben onder het motto "female school teachers are the new male catholic priests" de knapste, lekkerste en beebste juffen op een rijtje gezet. 18 Sexiest Sex Offenders. Bindend stemadvies: Juf Amy.

Zelden zo'n staaltje tekstuele vrouwenverminking gesignaleerd als vandaag in dagblad Trouw. Het gristelijke dagblad twijfelt openlijk aan het bestaan van de G-plek. De Gräfenberg Spot is een extrahandige schakelaar waarmee vrouwen fenomenaal kunnen klaarkomen. Al jaren zijn methoden en technieken om deze Graal te vinden in de diverse damesbladen gecommuniceerd. Zelfs Libelle-abonnees in Elburg spuiten een volwassen vent inmiddels zo van zijn brommer. Maar de lezeressen van Trouw mogen dit allemaal NIET weten. Stel je toch eens voor. Straks gaan al die Tineke Huizinga's nog de hand aan zichzelf slaan. Dan komt er immers niks meer terecht van de vaat, de was, de piepers en het strijkwerk. Je kunt je afvragen wat erger is. Middeleeuwse islam-oma's, die met een bot scheermes de clitorissen van hun kleindochters wegkappen, of de doorgeleerde journalisten van de contemporaine christenpers die het bestaan van de G-plek afdoen als een UFO.

Laten we de dag eens beginnen met een simpel rekensommetje. Nederland heeft teveel Antilliaanse prachtjongeren, die geen baan willen krijgen en daarom maar de stoep warm houden of rotzooi trappen met minderjarige meisjes in een garagebox. Op Curaçao zitten ze te springen om mensen. De organisatie Chata (Curaçao Hospitality en and Tourism Association) maakte gisteren bekend dat toerisme op Kura zwaar booming is. Bezettingsgraad hotels 90%. Aantal toeristen vorig jaar 300.000, een recordstijging van 28%. En de cijfers voor 2008 zien er ook goed uit. Om aan de stijgende vraag te voldoen worden er in hoog tempo 4000 accomodaties bijgebouwd, met als prettige bijkomstigheid dat er 10.000 banen voor het oprapen liggen. Maar daar zit nou precies de crux. Die 10.000 m/v personeel zijn niet te krijgen. "Het grote probleem is echter dat we geen personeel hebben om in de hotels aan de slag te gaan'', aldus Hetty van den Ouweelen van de hospitality training foundation van de Curaçaose hotelorganisatie Chata. "De komende jaren worden vierduizend kamers gebouwd. In totaal zijn er dadelijk meer dan tienduizend extra arbeidsplaatsen te vervullen. Van kamermeisjes tot koks." Nou, Antilliaanse rijksgenoten in 010 en Den Helder. Leuker kunnen we het niet maken, wel makkelijker. Vandaag bellen is morgen een baan. Jullie kennen de weg, spreken de taal, hebben geen last van wind en zon en zijn bekend met 's lands zeden en gewoonten. Waar WACHTEN jullie op?

Fractieleider en bange poeperd Pieter van Geel (CDA) heeft cineast, regisseur en filmmaker Geert Wilders opgeroepen de Koranfilm Fitna NIET uit te zenden. Want de gevolgen zullen desastreus zijn voor Nederlanders overzee, onze economie, onze jongens in Afghanistan, de stand van de zeespiegel, het periodiek systeem der elementen en de algehele reputatie van Nederland. Een talibanpipo die vanuit een grot wat roept over 'meer aanvallen op Nederlandse troepen' en een Egyptische druiloor die een Nederlandse kinderfilm weigert, en het loopt Pieter van Geel meteen dun door de broek. "Dit heeft niet te maken met de vrijheid van meningsuiting, maar wel met de verantwoordelijkheid die ook hij moet nemen voor de mogelijke gevolgen voor de veiligheid van Nederlanders en ook voor onze economie," aldus Pieter van Geel. Onthoud die naam: Pieter van Geel. Toekomstig burgemeester in oorlogstijd in het Kalifaat Nederland.

We hebben weer eens wat, qua imagobeheer naar de buitenwereld toe. Een ijshockeyteam in stijlloos roze. Niet voederen. Niet op het glas tikken. Niet flitsen. En nooit uw tanden naar ze ontbloten. IJshockeyers zijn namelijk keiharde bikkels, behalve als ze overreden worden door een Zamboni. Enniewee, Go Wheelers!

En bedankt mijnheer Wilders. Dankzij de koranfilm mogen Egyptische kindertjes nu niet naar de Nederlandse prachtfilm "Waar is het Paard van Sinterklaas" kijken. Op een filmfestival te Cairo zijn alle Deense en Nederlandse kinderfilms namelijk VERBOTEN. Als "symbolisch gebaar tegen al degenen die doorgaan met het beledigen en neerhalen van welke monotheïstische religie dan ook". Stelletje fuckers. En dat is nog maar het begin natuurlijk. Maar wij gaan hier in 0031 natuurlijk niet lijdzaam zitten afwachten. Neen, harde ACTIE. Wij boycotten gewoon keihard terug. Breng die kamelenneuqers op de knieën. Koop geen Egyptische sperziebonen, tomaten en aardbeien. Do NOT walk like an Egyptian. Kijk geen piramide-docu's op National Geographic. Boek die twee weekjes persluchtduiken in Dahab, Sharm el Sheik of Hurghada om naar een koudweerduik op de Grevelingen. Cancel die obligate tripjes naar de Vallei der Koningen. Egypte, here we come. NOT.

De Nederlandse crematoria ontvangen boerkini-draagsters met open armen. Uitvaartondernemers hebben geen enkele moeite met het islamitische badpak, dat eerder deze week voor veel ophef zorgde toen een Zwols zwembad een draagster van een dergelijk zwempak sommeerde het bad te verlaten. "No problemo," aldus Kees-Jan van Bakkelen, managing-director van uitvaartonderneming Avondstond in Helmond. "Bij ons is iedereen welkom, dus ook boerkini-draagsters." De uitvaartbranche kent sinds enige jaren een full tolerance beleid. Slechts een klein aantal crematoria hanteert nog aparte uurtjes voor bijvoorbeeld diabetes-patiënten, mensen met obesitas en negers. "Zo belachelijk. In Helmond zijn wij daar tijdens het eerste Paarse kabinet al vanaf gestapt. Ook op het strooiveld gaan boerkini-draagsters gewoon met de rest mee." Aan het cremeren van boerkini-draagsters kleven verder geen technische moeilijkheden. "Onze ovens kunnen het makkelijk aan. We hoeven echt niet harder te stoken," aldus Van Bakkelen. Hij beaamt dat het verbranden van synthetische badkledij enige luchtverontreiniging met zich meebrengt. "Maar zolang de dames niet al te dik zijn, blijven we onder de landelijke emissienorm zitten." Voor familieleden die dat wensen, zijn er in de uitvaart shop van Avondstond speciale urnbedekkende hoesjes leverbaar, in vier neutrale kleuren. "Een stukje beleving naar de nabestaanden toe, zeg maar. De urnkini bieden wij aan voor €49,95. Onze schoorsteen, nou ja, u begrijpt mij wel."

Oh, wat zaten ze zelfgenoegzaam dat islamitische vernedervod te spamhoeren bij de Vara gisteravond. Bij Pauw en Witteman zat een bekeerd slachtoffervrouwtje aan tafel, en boerkini saleskip in het publiek. En maar sluikreclame maken voor die middeleeuwse schaamlap. Pauw grapjes maken "ik wou dat veel meer vrouwen zo'n boerkini droegen" en Witteman maar over het echte debat heenlullen. Lafjes hét moment van die meneer in Netwerk, eerder op de avond, er doorheen jasssen. En die meneer, zelf moslim, had gelijk. When in Rome, do as the Romans do. Hier alsnog het volledige fragment: de Burkinitest. Update: Kijk nou wat er van komt. Wim de Bie gaat onderduiken.