Nou, dat was weer gezellie gisteravond bij de FHM Verkiezing van Meest Sexy Vrouw. Zo'n beetje de enige verkiezing die er toe doet in Nederland. Iedereen was er. De Van Ginnikjes. Monique Smit, Dinges. Zij uit GTST en haar van die tvserie. Eigenlijk is Yolanthe Cacao van Ketsbergen al jaren het meest sexy loeder van 0031. Maar heel fideel stelde ze zich niet verkiesbaar. Zodat ook eens iemand anders kon winnen. Dit jaar gaat de Grand Prix daarom dus naar Chantal Janzen, musicaldingetje, bekend als de ex van half Hilversum en wereldberoemd geworden door een spectaculaire sextape. Onze Rutger was bij de prijsuitreiking aanwezig en sprak openhartig als hij is met de triomferende dames. Helaas werd die spontaniteit niet door iedereen op prijs gesteld. Mevrouw Janzen vond het namelijk nodig onze verslaggever te beschimpen en te bespugen. Zo zijn onze manieren. FOEI CHANTAL.

Hoera & proost. De website Omfietswijn.nl is eindelijk online. Aangekondigd voor begin april, nu eindelijk op dronk. En daar zijn wij blij mee. Want verstandige mensen drinken wijn. Boeren drinken bier, sloeries drinken breezer, jenever is voor kanslozen en alleen sukkels doen Absolut. Wie deugt drinkt wijn, en dan vooral goede wijn. Omfietswijn is extralekkere wijn te verkrijgen in een supermarkt, waarvoor u best een beetje moeite mag doen (het zogenaamde 'omfietsen'.) Deze benaming stamt uit de Supermarktwijngids van deskundoloog Nicolaas Klei. Een standaardwerk inzake wijnzuipen. Kijk, het zit zo. Hardwerkende burgers hebben geen tijd om bij een 'boertje' in de Bourgogne 6 doosjes wit te gaan halen. Hardwerkende burgers zijn voor hun wijnsupply afhankelijk van de supermarkt. Hardwerkende burgers hebben ook geen tijd om die 12.000 verschillende supermarkt-wijnen te proeven. Nicolaas Klei doet het godganse jaar niets anders dan wijn zuipen in de AH/Jumbo/Dirk/C1000/Aldi etc... en tekent zijn bevindingen op in de Wijnbijbel. Bij vlagen geestig, en vaak tergend accuraat, qua afdronk. En daarbij; Nicolaas Klei is een Prosecco-hater, dus dan kun je geen slecht mens meer zijn. Allemaal dus even klikken op de website Omfietswijn.nl. Klein puntje van kritiek nog. Trash alle cuntent die er nu staat, en knal gewoon sec die hele wijnbijbel online. Dat is wat we willen. Niet die hoofdpijntroep die er nu staat. Chin-chin.

Hier op GeenStijl mogen wij de beestjes graag bij hun naam noemen. Dus als er ergens Marokkanen negatief in het nieuws zijn dan schrijven wij dat er Marokkanen negatief in het nieuws zijn. Er zijn ook wel eens Marokkanen positief in het nieuws, maar dat boeit ons geen hol en daarom schrijven wij er niet over. (Tenzij de knuffelmocro van dienst een hypocriete druiloor is, natuurlijk.) Het heeft de Nederlandse Moslim Raad daarom behaagd GeenStijl te honoreren met een uitnodiging voor een heus debat. Op 7 juni aanstaande (sterfdag van de terrorist Abu Musab al-Zarqawi) is GeenStijl welkom op de conferentie "Tijd voor Aandacht" in het Van der Valk-hotel te Haarlem. Tekst volgens de uitnodiging. [Quote:] Er heerst steeds onbalans binnen de Marokkaanse gemeenschap in Nederland, men is zeer bezorgd over de positie en de situatie van de Marokkanen in Nederland. Hoe komt dat? Komt dat door dat de media keer op keer ons zwart schildert, de houding van het Nederlands politici en of door het gebrek aan leiderschap. Met een open discussie/ debat willen wij samen met U proberen antwoorden te geven op deze vragen. [Unquote:] U ziet dat het weer eens overal (media, politiek, leiders) aan ligt, behalve aan relmarokkaantjes. Daarom zeggen wij: waarom wij wacht tot 7 joeni ien Vandervalk? De discussie is deze geopend, en U, de kers op de appelmoes der Nederlandse samenleving, mag meepraten. Roept u maarrr.

Groot bijna-drama aan het *kuch* gezellige Henschotermeer bij Amersfoort gisteren. Terwijl heel Nederland chill in de zon lag te bakken, werd de populaire tokkiezwemplas getroffen door een levensgevaarlijk weerkundig fenomeen. Een superlokale microburst wervelstorm cleansweepte een gedeelte van het binnenstrandje in no time schoon. Krokodillen, parasols, zwembandjes, opblaasbedden, handdoeken. Alles werd de lucht in gezogen. Volgens ooggetuigen konden moeders hun wegwaaiende kinderen ternauwernood aan de enkeltjes vasthouden. Kun je wel zeggen. Heel erg, dat China en Birma en zo. Maar dit was ook niet mis. Beelden van de wervelstorm HIERRR. Update: Tornado seizoen. Ook een F5 gesignaleerd bij Bunschoten.

Peter Middendorp, de columnist van De Pers, die 'embedded' zit in het Haagse journalistenclubje Nieuwspoort, heeft het aan de stok met zijn vakgenootjes. Max van Weezel, parlementair verslaggever en voorzitter van Nieuwspoort, heeft Middendorp op niet mis te verstane wijze een brief in de borst geprikt. Als Middendorp nog eenmaal de "Nieuwspoort Code" doorbreekt, dan wacht hem een royement. Middendorp schrijft rake columns over het reilen en zeilen in het Haagse. (Check deze bijdrage over bierprijzen in de Nieuwspoort Soos.) Dit soort columns zijn tegen het zere been van de Oude Journalistiek, want Middendorp overtreedt Regel 1 van de Oude Journalistiek: De Code Doorbreken.

Vrouwen hebben het maar zwaar. Ze krijgen soms geen hand. Ze worden dik, ze krijgen striae, couperose, cellulitis en ze ontwikkelen soms een afwijking om alles wat klein is "schattig" te vinden. Sommige vrouwen hebben dubbel pech. Die worden zwanger, krijgen kinderen en blijven zitten met een uitgerekt geboortekanaal of een streep onder de navel. Dat zijn de zogenaamde 'moeders'. Chocolade etende softbody ijsverslaafden met wallen onder de ogen en haaroksels. Helemaal onderaan de nomenclatuur der vrouw staat de schoonmoeder, de vrouw die je gratis bijgeleverd krijgt als je een vriendin neemt. Gisteravond in de kroeg pleitte onze Rutger vurig en op zijn bekende cryptische wijze dat schoonmoeders ook een Eigen Dag moeten krijgen. Wat is het toch een schat van een jongen...

Den Haag deze week, de Schilderswijk. Straatnaambord Teniersplantsoen geconfisqueerd door de andersgelovende medemens. Berbers gebbetje of flagrante poging tot islamisering. Whatever. Zes (!) jaar na Rob Oudkerk in een onbewaakt audiomoment Nederland verrijkte met het woord 'Kutmarokkanen' blijkt de species Homo Mocrovaginalis nog springlevend. Deze week in HP/deTijd het verhaal over het Marokkaanse straattuig in Utrecht dat de wijk Kanaleneiland van de pliesie heeft overgenomen. Vorig weekend het nieuws dat een Mocro-knokploeg in Maastricht even twee man aan gort sloeg. En dan hebben we nog het straattuig te 010-Katendrecht, en niet te vergeten de scooterboys uit Slotervaart die Zandvoort onveilig maken door op de boulevard elke vrouw in de kudt te knijpen. En dan vergeten we nog bijna Omar en de 40 rovers uit de Diamantbuurt in 020. Laat Lubbers zijn karwei afmaken. Kom maar op met die 'kampementen'.

Onze Rutger is de hardest working man in television. Space academy, TwitterPicknick. Waar is die jongen niet? Vandaag was het GSTV-team aanwezig in het epicentrum van de wereld: Willemstad. Want daar trouwde vandaag de Brabantse bard Frans Bauer zijn lieftallige Mariska - [polygoonstem:] in aanwezigheid van een uitzinnige menigte die massaal was afgekomen op deze sensationele gebeurtenis [/polygoonstem:]. Belgen, Rotterdammers, Tokkies, Roddelpers, Nanninga-achtigen, alles was naar de Ground Zero van Nederland afgereisd om maar niets te missen van dit spektakelstuk. En Fransie Bauer zou Fransie Bauer niet zijn om ook onze Rutger met zijn "beschuldigende vragen" normaal te woord te staan. POLONAISE!

Zoals u inmiddels weet is GeenStijl fervent aan de Twitter. Met dit handige microblog-dinges onderhouden wij contacten, laten wij weten of we wel of niet aan het schijten zijn, en twitteren we hoe hard wij over de A1 gaan met onze Audi's Q7. Zelden hebben wij een nuttiger online applicatie meegemaakt. Het grote nadeel van online mensen is dat ze uiteindelijk toch gewoon elkaar offline willen ontmoeten. Hartstikke leuk, dat web 2.0, maar echt pompend geyl wordt het niet. Uiteraard waren ook wij van harte uitgenodigd voor de TwitNick (picknick voor Twitteraars) in het Amsterdamse Vondelpark. En iedereen was er! Alle 2000 Nederlandse heavy users van dit handige blogsysteem lagen in het gras met nibbits, stobkrood, ah-tapas en rose van La Tulipe. Gisteravond doken al de eerste beelden van Rutger Castricum op in de diverse tweets. (Check hier, hier en daar en daarrr.) Maar voor het echte werk moet u toch echt naar Rutgers ontluisterende TwitNick Verslag op GeenStijl.TV. Goedemorgen Jolo!

Morgen trouwen de in zonde levende kampertjes Frans en Ma-ris Bauer in een basiliek te Oudenbosch. Reden voor de gemeente om het durp hermetisch af te sluiten. Reden voor het ANP om er maar een fotograaf naar toe te sturen. Ofschoon het een besloten ceremonie is, wil half camping Nederland er bij aanwezig zijn. Reden voor de NS om extra lange treinen in te zetten, want er worden tussen de 5000 en 10.000 mensen verwacht. NS boos (audio), want dat had die kudtgemeente wel eens eerder kunnen communiceren. Die 5 tot 10 k is trouwens nog een magere schatting. Want het is mei-vakantie, mooi weer en Tokkie Nederland verveelt zich de tiefus, want bij tuincentrum, bouwmarkt en pretpark is iedereen al geweest. GeenStijl Crowd Control voorspelt dan ook een groot menselijk drama in Oudenbosch. Wij raden de EHBO aan met 6 traumateams aanwezig te zijn. En vlieg ook nog maar een mobiel hospitaal in, want zes uur staan in de Brabants hitte, daar gaan doden bij vallen. Daarom HIERBIJ (audio) nog even de waarschuwingen voor de scheepvaart. Voor al die arme arme lieve mensen, die door omstandigheden verhinderd zijn dit evenement mee te maken, is er altijd nog het officiële Frans Bauer Huwelijk Felicitatie Gastenboek. Sterkte morgen...