Het is weekend, het is k*dtweer. Daarom gaan we maar op reis in de schitterend verzorgde beeldbank van Nasa Images. Hoog resolutiar en graties voor niets downloadable. Iedereen die binnen 1 minuut terug is in de commentpanelen stunnen we bewusteloos met onze phasers. ENGAGE!

GeenStijl Design Watch. Klik op pic, en u ziet dat dit geen onfatsoenlijk statement is maar een Fuck The Rain Umbrella. Industrieel ontwerpje van ene meneer Artemy Lebedev. Kost echt niet superduur. Voor 35 euro gaat u hipdefriemel de eerste HERFSTSTORM in. Ook prima geschikt om GeenStijl.TV kapodt mee te slaan. Fijn weekend...

Succes is een keuze. En dat geldt zeker voor Remco & Danny van Palm Invest. Gisteren stonden de ongelukkige heren voor de rechter inzake de proforma zitting over de beleggingshoax Palm Invest. Het piramidespel waar half gefortuneerd Nederland met boter & suiker in ging. Zodat de boys poen genoeg hadden om fatsoenlijk van A naar B te geraken met de juiste auto. Volgens de Officier van Justitie hielden de mannen er een exorbitant uitgavenpatroon op na. Nu zijn wij bij GeenStijl ook niet vies van rollende euro's (Fleischbaum brengt wekelijks 4 mille naar MediaMarkt, Hoxha koopt dagelijks voor 1000 euro op Ebay en Rutger spendeert 2/3 van zijn inkomen aan overhemden. Om over die zes Polen die wekelijks de PrittMobiel poetsen maar niet te spreken.) Maar zo bont als de Palm Invest boys het maken, daar nemen wij den chapeau voor af. Als je 36.000 euro per dag stukslaat, dan ben je koning. Helaas betrof het hier geld van anderen, dus dat is dan weer niet zo netjes. Blijven we zitten met de vraag. Hoe geef je in godesnaam 36.000 euro per dag uit? Fuck man, dan zit je daar 's ochtends op een terras met een clubsandwich van 14 euro. En dan moet je nog de hele dag...

Zo. Da's weer lekker wakker worden. Een groep van 15 scootermocro's heeft anderhalve week geleden -tijdens Ramadan- een filiaal van Albert Heijn in de Amsterdamse Wittenburgstraat overvallen en geplunderd. Gewoon op de zaterdag met zien allen de Appie binnenrennen. Pakken wat je pakken kan, en dan gung ho richting uitgang. Je moet toch wat als de zon nog niet onder is. (De Dirk is geen optie, want daar zit zus achter de kassa.) Doortastende werknemers van AH, die het gore lef hadden om fotoos van het vluchtende plundertuig te maken, zijn later met de dood bedreigd. En wat doet de politie van Amsterdam? Die zet nog maar eens een kopje thee. Van de 15 plunderaars zitten er drie (!) vast. De overige 12 tuffen weer vrolijk rond in het Amsterdamse. De Amsterdamse politie heeft het *kuch* incident uit de media gehouden. Want, stel je toch eens voor dat Marokkaanse reljeugd negatief in het nieuws komt. Voor je het weet, roept er weer zo'n gek in Den Haag dat er F16's ingezet moeten worden om die kloodtzakken van hun scooters te clusterbommen. Dat is natuurlijk veels te duur. Geef gewoon elke Harry Piekema twee Glocks & a license to kill. Grote Opruiming!

Recessie? Spaarcentjes weg? Huis kwijt? Ontslagen? Geen geld meer voor boodschappen? Opeens heb je het. Je wordt jager. In de meertjes en poeltjes van Kentucky (USA) jaagt een tandeloze roodnek genaamd Turtleman op eenvoudige doch voedzame schildpadden. Volstrekt klimaatneutraal en zonder wapens. Als het niet al bestond, hadden we het bedacht. Check die MINI-DOCU op Dumpert. Waarom vertellen we u dit allemaal? Welnu, onze wateren zitten vol met voedzame Chinese wolhandkrabben. Happy hunting.

Krach. Kredietcrisis. Kapitalisme. Ziedaar de drie kernwoorden van deze week. Rutger deed vandaag zijn SP-pet op en ging verhaal halen op de Amsterdamse Zuid-As, het kloppend hart van zakendoend Nederland. Gewoon een beetje voxpoppen met de verantwoordelijken, zeg maar. De pakken waren uiteraard zeer ter zake deskundig en stonden die akelige reporter met zijn communistische praatjes welwillend te woord over de economische problemen in de wereld. Allemaal? Nou, nee. Een radeloze Fortis-aandeelhouder met snor en paraplu beukte woedend op de camera in. Schade: 6200 euro en uiteraard een FILMPJE.

Zo, dat was even goed wakker worden met Thijs Römer vanochtend in Goedemorgen Nederland. Thijs is acteur én scenarioschrijver én regisseur. Thijs is ook begaafd zelfcoiffeur; niemand kan zo souverein de hand door het haar halen als Thijs Römer. Thijs Römer bezwangert Katja Schuurman al jarenlang, en Thijs Römer is beroemd geworden als rouwstoet van Theo van Gogh. Eigenlijk kun je wel zeggen; Thijs Römer, dat is iemand, en niet zomaar een gesubsidieerd stuk arrogantie met een superdure Paul Smith-baard. Deze Thijs Römer heeft een film gemaakt, Het Wapen van Geldrop, en Thijs zat in GMNL om zijn cinema te promoten toen die akelige Sven Kockeldinges opeens over die negatieve kudtrecensies begon. (De Pers gaf het advies NIET GAAN, en op internet schrijven ze dat Het Wapen van Geldrop gewoon KUDT is.) Nou, stelletje amateurcritici. Jullie snappen er niets van. Jullie zijn dilletanten en jullie mening is niet "de waarheid". FRAGMENT. Met de groeten van Thijs Römer, regisseur.

Het is crisis. En we moeten allemaal inleveren. Het is gebeurd met de grootstedelijke kapitalistische lunch- & dinercultuur. No more gecarameliseerde parelhoentjes met serranoham op bedjes van rucola en zeekraal, clubsandwiches van 14 euro en double low carb no fat latte macchiato's met choco topping. Niks buiten de deur lunchen. Bammetjes pindakaas mee naar kantoor, dat wil zeggen; voor de gelukkigen die na vandaag nog een baan hebben. We gaan weer keihard op de kleintjes letten. Bintjes kopen we weer per 25 kilo. En piepers eten we dan met een beetje geklaarde Zaanse Hoeve-boter, waarin een theelepeltje mosterd is opgelost. Een eenvoudige doch voedzame maaltijd! Kosten per chow: 0,001 eurocents. Met een kilo zout, 15 liter water en 1 potje Italiaanse keukenkruiden kook je een niet onaardige voordelige Toscaanse boerensoep bij elkaar. Kosten: 0,00001 cts per kom soep. Voor wie wat variatie in de Schijf van Vijf wil, verwijzen we naar de Recepten Abteilung van het VerzetsMuseum of de Sectie Budgetkoken van het Nibud. Kijken naar de kredietcrisis kan bij de livestream van RTLZ.

Wat zullen we NOU beleven? Hoe KAN dit? Wat gebeurt hier? Et tu, Rvtger? Iemand?

Check. Een breedlachende Wouter Bos die poseert voor de Reuters-fotograaf. Boer met kiespijn noemen we dat in gewoon Nederlands. Meneer heeft eventjes 4 miljard euro betaald om een of andere kudtbank te redden. En in Afghanistan moeten onze jongens hun reet afvegen met hun vingers omdat er geen geld voor pleepapier is. Met vier miljard euro kun je trouwens leukemie genezen, het fileprobleem oplossen. Je kunt er dijken mee verhogen, leraren opslag geven en alle hoeren van Nederland uitkopen. En toch is die 4 miljard euro in Fortis gestoken teneinde het bedrijf te redden en het vertrouwen te herstellen. Want vertrouwen is best belangrijk. Volgens Wouter Bos is Fortis namelijk een goed bedrijf. "Anders hadden we dit niet gedaan". Een echte spindokter heeft ooit gezegd: Het gaat er niet om wat het is. Het gaat er om wat het lijkt. En Fortis is geen goed bedrijf. Maurice Lippens is eng. En al die andere vieze dikke Belgen in zweetpakken zijn seriously uncool. Logo deugt niet, Feyenoord stinkt en die commercials zijn ruk. Bancair Nederland mag dan opgelucht ademhalen na de interventie van Iwan Bos. Ondertussen dient zich een veel groter probleem aan. De Hardwerkende Nederlander in Almere die elke dag 250 euro's uit de pinautomaat trekt, omdat hij zijn bank niet meer vertrouwt. En terecht. We pinnen!