Arme Jort. Hij kan ook niks geheim houden. Na dat al eerder zijn beroerde huwelijk uitlekte, is nu ook bekend geworden hoe zijn nieuwe cumpany gaat heten. Volgens onze deep throat in de hoofdstedelijke marcom hangout Dauphine komt Kelder vanaf 13 mei met een website die alle andere websites overbodig maakt. Naam: 925 (nine to five, voelt u 'm). Een Quote-achtige Forbes-kloon website platform-dinges. Missie: BNR, Financieel Dagblad en Elsevier kapodt maken. Redactiestatuut: Business nieuws, gelardeerd met een stukje auto, een stukje sport en een stukje RTL Boulevard (voor de kijkcijfers). Tone of voice: Niet zo stom als nu.nl en niet zo afzeikerig als GeenStijl. "Een half miljoen unieke bezoekers per maand," aldus een pochende Kelder tegen potentiële adverteerders. Doelgroep: De Zuid-As Sukkel aka hoger opgeleide kantoorjongens tot 45 jaar met Suit Supply-uniform, squash-diploma en een lease-Golf. Nou Jort. Leuk dat je weer werk hebt en veel succes. Als je Rutger af en toe wilt huren, hij kost 15.000 euro per dag (ex onkosten). Update: Jort Kelder hapt op zijn wepplok. En ziedaar het domeinregje.

Yes! Weer een rel. Zojuist in de inbox. Een boze email van tapijtboer CarpetRight. Er is ze namelijk een link toegestuurd (foei!) waarin "een zeer onbetamelijke en stuitende video te zien is". Het gaat om DIT FILMPJE in Dumpert. U ziet twee mensen gepassioneerd lichaams- bewegen in de frisse buitenlucht. (Volgens één onzer reaguurders in Oss, of all places.) Kortom; lekker neuqen en nog wat zien van de wereld ook. En juist over dat laatste zijn ze bij CarpetRight (voor al uw tokkie-vloeren) not amused. Want het logo van CarpetRight komt - o gruwel- in beeld. Ja, toch? Johanna Constantinou, marketing manager Netherlands & Belgium? "Dit walgelijke materiaal bevat ons logo in beeld". GeenStijl wordt gemaand deze "disgusting material" onmiddellijk te verwijderen. Zo niet dan is CarpetRight genoodzaakt verdere actie te ondernemen. Want CarpetRight houdt niet van seks. CarpetRight neukt in het donker met de pyjama aan, en dan nog alleen als er gevoortplant moet worden. Welnu, geachte laminaat-schuivers van CarpetRight. Wij verwijderen niets. De tiefus met je logo. Moet u dat maar niet zo pontificaal op de pui plakken. Lang leve echt parket!

Dit is hem dan, de foto! Het semi-stiekeme huwelijk van rogue princess Margarita van Toeten nog Blazen thoe Oranje met burgersaaimans en jurist (duh!) Tjalling ten Cate. Afgelopen weekend trouwde het stel in Maarsbergen. Een moetje, want Margarita is vet zwanger en bevalt in augustus. Dubbel gefeliciteerd dus. Voor de rest willen we aan dit huwelijk niet veel woorden vuil maken. Feestje was ruk, jurk was niks, lokatie driewerf pauper, muziek (Sade - Smooth Operator) hemeltergend lauw en de toastjes met selleriesalade waren slap. Je kon veel van die Edwin Berooid van Zuypensteijn zeggen, maar saai wassie niet. Niettemin veel geluk gewenst. Ook namens mijn vrouw. Voor de echte masochisten staat in de lees verder nog een OfficieelHuwelijksPortret. U bent gewaarschuwd.

Goedemorgen Nederland! Opstaan, wakker worden. Het wordt schitterend weer vandaag. Onbewolkt, flauw oostenwindje en dik 22 graden. Dus kom mee naar buiten allemaal! Want buiten zingt de koopzondag lekker fiscaal! Voor wie de kas van Wouter Bos verder wil spekken raden wij Holland Casino aan. Hoe meer u gokt, hoe meer taxpoet voor Ella Vogelaar. Echte burgermensen kunnen vandaag lekkar shøppen bij IKEA. En de jeugd kan terecht op het party strand van Bloemendaal, met om 20:00 uur een speciaal ingemixte Two Minute Silence Extravaganza. Voor wie echt in de dodenherdenk-stemming wil komen, raden wij de Gas Er Op Party in Tilburg aan. Dresscode: naakt, geschoren en ontluisd. En vervolgens lekker chillen op de beats van DJ Zyklon B.

Zoals u ziet hebben we een nieuwe lay. En een geheel nieuwe lijst met stijlloze klassiekers. Niet schrikken! De vorige lay-out begon vies te stinken, vandaar dat we een nieuwe hebben gekocht. Kost een paar centen, maar dan heb je ook wat. Bovendien wordt het een knallend mooie zomer, dus hebben we ons maar eens in frisse kleuren gestoken. Er is immers al genoeg ellende in de wereld. Het GeenStijl Desing Team is maanden in de slag geweest met allerlei kleurenwaaiers, behangetjes & moodboards, en kwam met dit revolutionaire ontwerp. Heeft zo'n nieuwe lay-out ook een naam? Uiteraard, waar u nu naar kijkt, wordt ook wel Dark Grunge ChewingBall Porn genoemd. Het resultaat is getest en goed bevonden door onze paarse broeken op Sales. (Er bleek een factor 12 vaker op ads geklikt te worden!) Dus wie zijn wij om vooruitgang tegen te houden? Uiteraard zijn er onder u weer allemaal autistische azijnpisssers, die nog met Quark hebben gedeeteepeet, en die het beter weten qua webdesign naar de internetter toe. Voor die mensen en andere lieden die grote geestelijke problemen ondervinden met de nieuwe lay hebben wij een speciaal telefoonnummer ingesteld. Het nummer van onze Korrelatie Dienst is: 084-8348496. Sterkte ermee...

Nog 1 x Koninginnedag. U heeft allen de monarchie gevierd, en daar zijn beelden van. Zo troffen wij vandaag in onze Dumpert een aantal veelzeggende filmpjes aan. Pokdalige pliesie eenstrepertjes die met wildplas-instructie de straat op werden gestuurd. Nog meer agenten met een jat-monopolie, zo ontdekten deze ondernemers die 150 blikjes bier aan confiscatio kwijtraakten. Uiteraard was ook Rutger Castricum van de partij in Amsterdam. Meneer had zowaar iets geks op zijn hoofd, en natuurlijk LEKKER GEK doen voor de camera. Curieus: een preutse danseres @ Ex Porn Star. En dan hebben we natuurlijk nog de dronken boeren, die helemaal oet de provinsie zijn gekomen om in 020 voor lul te staan. Schoonheidsprijs is daarom voor DEZE DRONKEN GAST, die zwabberend de pissoirs op het Museumplein probeert te bereiken. A propos. Tot slot. Prachtig klimaatneutraal initiatief van Radio 538 trouwens. SMS "groen" en je kreeg een plekje in de snakepit op het Museumplein. Maar check toch even die gigantische milieuvervuiling. Al met al een geslaagd feest dat wij met veel plezier gemist hebben. Tot volgend jaar!

Bas van Putten, de sympathieke ex-journalist, Autoweek-columnist en onvolprezen tv-presentator van het veelgeroemde autoprogramma PK, is vorige week op de Ringweg A10 aan de dood ontsnapt. Dankzij doortastend ingrijpen heeft de ervaren automobilist Van Putten zelf weten te voorkomen dat een terroriste vrouw met hoofddoek in een VW Golf hem moedwillig van het leven beroofde. Van Putten reed ter hoogte van de RAI de Ringweg op en werd plots zwaar gesneden door een sluimerende cel van de Hofstadgroep andersgelovende medeweggebruikster. Naar eigen zeggen van Van Putten kon de vrouw in de Volkswagen "niets zien" wegens de "huif-achtige" hoofddoek, en deed zij hem denken aan 'Kenny' (een karakter uit de tv-serie "Southpark") die erom bekend staat altijd een kokervormige capuchon te dragen. Een zwaar aangeslagen Van Putten doet een klemmend beroep op verkeersofficier Koos Spee het dragen van hoofddoeken door verkeersdeelneemsters op de openbare weg te sanctioneren. Volgens Van Putten zijn automobilistes met hoofddoek fysiek niet in staat de basis-kijk-verrichtingen (binnenspiegel, buitenenspiegel, rechterschouder-red) correct af te handelen. Lees het schokkende relaas van de Autoweek-columnist HIERRR.

Wij onderbreken het oranje-reces voor een adembenemende mededeling. Er is een wereldrecord gebroken! De Amerikaanse magiër en allround aansteller David Blaine heeft in de Oprah Winfrey Show het onvolbracht geachte volbracht. Blaine hield gedurende 17:04 min/sec zijn adem in. Om daarna weer gewoon verder te leven. Blaine vertoonde zijn stunt tijdens een live-uitzending van de Oprah Show. Blaine werd bijgestaan door een medisch team, dat niet hoefde in te grijpen. Een eerdere poging van Blaine strandde toen hij bewusteloos geraakte. Hoewel Blaine er van uit ging dat zijn hartslag vanavond naar een extrazuinige steady 20 BPM zou gaan, bleek dit niet het geval. Maar ondanks een onregelmatige hartslag van rond de 100 hield Blaine het toch vol. "I feel great,' aldus een opgeluchte Blaine na zijn record. Blaine ver- pulverde daarmee het oude record van 16 minuten nogwat. Bekijk de record- beelden HIERRR. Blaines volgende recordpoging wordt zo mogelijk nog spannender. Dan gaat hij proberen het wereldrecord Wakker Blijven te verbreken. Dat record staat op 11,5 dag. Wij van GeenStijl noemen dat gewoon een werkweek.

En gefeliciflapstaart Bea. Veel plezier in Friesland vandaag. Goede keuze. Het plebs rukt op naar 020. De stad stroomt vol met slenterende saaimensen uit de provincie. Lallende boeren over de grachten. Provincietrienen die wildplassen in portieken. Rommelmarkt-figuren, die 14 euro vragen voor troep uit de weggeefwinkel. Opgefokte mocro's. Lauw bier, halfgare Vietnamese loempia's. Aanstelnichten met oranje boa's op het Rembrandtplein. Café Blaffende Vis wederom winnaar met beste GevelVersiering. (Zie ook: 2005, 2007) Stomme kindjes met überstomme violen in het nog stommere Vondelpark. Ludiek studentengedoe met bier. Kudthippies met creabea-hapjes in de Jordaan. Gooisch wijnzuipend sloepenvolk in blazer en streepjestrui op de Amstel. Kortom; Koninginnedag. Wij zijn daarom even de stad uit. Maar doe vooral lekker gek vandaag. Upload HIERRR bijvoorbeeld uw fotoos van het volksfeest, KIJKEN wij later nog wel eens hoe het werkelijk was.

GeenStijl Telefilm Presenteert. In de reeks Waargebeurde Verhalen uit Nederland. De driedelige miniserie Hoe De Politie Met Zeven Man Sterk Een Volstrekt Ongevaarlijke Grappige Beetje Gekke Vrouw Tegen De Grond Werkt In Het Kader van Lodewijk Asschers Plannen Om De Wallen in Amsterdam Van International Tourist Hot Spot Te Veranderen Naar Saai Burgerlijk Kudtwinkelgebied met Blokkers, Kruidvats en Etossen, Waar Uitgezakte Huismoeders Met Kinderen In Buggies Braaf Boodschappen Kunnen Doen (werktitel). Enfin, bekijk de aangrijpende real life tv-serie. Hollands drama op zijn best. HIERRR.