Het klompenbrekende nieuws van de dag komt uit Amsterdam. Daar is de gerespecteerde Goedheiligman veranderd in een bange sidderende voor terreur wijkende PoepSinterklaas. d'Oude Baas neemt Marokkaanse Pieten mee bij bezoeken aan buurten in 020-Gaza en Waziristan-wijken in Amsterdam-Oost. Zoals u weet is Marokkaans straattuig al jarig bezig om Hollandse gebruiken te koloniseren. Zo is er op 4 mei doorgaans een potje Kransenvoetbal in 020-Centrum, en 11 november is de dag, dat ik van Nederlandse kindjes SnoepStelen mag. De decembermaand wordt traditioneel aangegrepen om die Goede Ouwe Sint van zijn paard te kogelen en de Pieten te beroven van hun pepernoten. Een witte baardmans met een kruis op zijn hoed, die de baas is over melkchocolade gekleurde medemensen, dat schijnt nogal wat agressie op te roepen bij het scootervolk. En wat is vervolgens de oplossing voor dat tuig? Vernederen? Corrigerend Slaan? Sluipschutters? Huisarrest? Tienkoppige arrestatieteams? Welnee, er worden door de Sint Marokkaanse Pieten meegenomen die dan in het Arabisch "Hmar!" (opzouten, klootzak) tegen de klootzakken kunnen roepen. Kamervraag-Piet van de PVV, kom maar weer door met dat persbericht...

Tuurlijk. Recessie. Crisis. Er worden veel minder auto's verkocht. Bladiebla. Maar een voiture, type VW R36 onder den derriere van 72.000 eurios kan nog steeds. Kwestie van prioriteiten stellen. Ja toch, meneer met die snor die afrekende in kleingeld voor dat pak vla en dat witbrood van 49 cent. Eet smakelijk.

Manpower werd in 1948 opgericht in Milwaukee, Wisconsin door de twee advocaten Elmer Winter en Aaron Scheinfeld. Het idee ontstond doordat er in de havens grote piekdruktes met personeel ontstonden wanneer er vrachtschepen binnen kwamen om te lossen. In 2006 is Manpower in meer dan 72 landen actief en heeft wereldwijd 4400 vestigingen. Het bedrijf is in staat jaarlijks tegemoet te komen aan de wensen van 400,000 klanten. Wereldwijd bezorgt Manpower 312 mensen per minuut een baan. Zomaar wat klinkende wikifeitjes over uitzendbureau Manpower. Nee, echt. Het is een prima bedrijf. Zeker voor bizz peeps met VOC-mentaliteit in tijden van recessie. Lekker goedkoop personeel dat je er in no time uit kunt flikkeren. Mocht u als ondernemer in deze donkere tijden nog een katoenplantage willen beginnen? Gewoon EVEN BELLEN. (Spiegeltje) Update: Manpower heeft ingegrepen. U kunt geen negerslaven meer inhuren. Niet meer bellen aub.

Paniek in Paraguay! Paula Vertegaal, de eindredactrice van het programma KRO Spoorloos belde in overspannen toestand naar medewerker Muntz. De foto’s van Rob’s bezoek vorige week aan Dardo Castelucci – de leider van de Paraguayaanse NSDAP – en dan met name Muntz met NaziVlag waren verkeerd gevallen in Hilversum. Muntz: “Ik schrok me dood. Ik was net bezig aan mijn ochtendsandwich met Pilar en Juanita (nsfw), krijg ik dat maffe wijf aan de lijn. Vertegaal had mij op GeenStijl gezien en bijna een hartverzakking gekregen. Ze stond op het punt mijn gewaardeerde collega Derk Bolt in te vliegen maar dat heb ik ternauwernood kunnen voorkomen. Ik denk dat ik een iets sterkere cv heb dan Bolt. Je wil niet weten hoe dat Hitler-akkefietje bij de VPRO mij nog steeds achtervolgt”.

Consternatie op de internets vandaag over *kuch* uitgelekte Playboy blootfotoos van het getalenteerde zangeresje Do. Al snel bleek dat het allemaal een verschrikkelijke HOAX was. Heel Nederland teleurgesteld en verdrietig. Huilende brugklasjongens in de mail. Ontredderde kantoorpikken op onze voicemail. Nooit werd fappend Nederland zo bestolen. Daarom GeenStijl to the rescue. Van ons, voor u: de tietjes van Do, op het goudgele strand van Zuid-Afrika. Zojuist in onze parkeergarage afgeleverd door een hoestende man in een regenjas. 100% echt. Als extragratis bonus nog een helemaalnaaktplaatje. Geen dank!

Zojuist gespot in de straten van 010. Een SMART met een politiepet. Ja, het kan de wouten niet gek genoeg om nieuw personeel te winnen. Vraagje aan de RDW: U rijdt op de openbare weg met een pet op uw dak. Mag dat?

Vanavond vindt in Hilversum misschien wel de belangrijkste verkiezing van het land plaats. Wie wordt Miss Nederland? Welke deerne uut de provincie mag ons land vertegenwoordigen als zijnde de mooiste des lands en krijgt een one way ticket naar Oblivion? GeenStijl heeft de hand weten te leggen op exclusief ANP-fotomateriaal van de 12 provinciedames die vanavond een gooi naar de felbegeerde titel doen. Aan de hand van dat fotomateriaal gaat GeenStijl cum suis eens haarfijn bepalen wie de mooiste is. Gewoon, omdat het kan. Om de verkiezing puur & eerlijk te laten verlopen plaatsen we de miss-foto's hieronder sec blanco anonymus in de overlees, dus zonder namen, leeftijden, cupmaten, opleidings niveau, schaamhaargegevens en hyves-profielen. Op alfabetische volgorde. Eerlijker kunnen we het niet maken. Gewoon een kwestie van kijken, scrollen, oordelen en vervolgens STEMMEN in onze speciale Miss Poll. Veel wijsheid toegewenst.

"Ik heb meegemaakt dat ik op straat werd uitgescholden. Omdat mensen het niet in me zagen zitten. Nu krijg ik van totaal onbekende mensen brieven en bloemen. Omdat ik met de aanpak van de bankencrisis iets voor ze heb gedaan." Zomaar een citaat uit een groot interview vandaag in de Televaag met bankenveroveraar Bos. En oh ja, Wouturrr wordt ook weer vadurrr. Gefeliciteerd man!

We beginnen het weekend met spectaculair damesnieuws. Huge boobies zijn UIT. Passé, voorbij, geweest. Dat DOE je gewoon niet meer. Het toonaangevende tabloid The Sun zegt het, dus is het zo. Borstvergrotingen zijn nog steeds booming. Maar dames kiezen steeds vaker voor keurige C danwel D cupjes. De eens zo geroemde 32G voorkant van tietenmodel Nicola Mclean (Plaatjes, Myspace) is niet langer je van het. En bijna niemand wil nog een Cup F, zo is te zien aan de dalende kijkcijfers van dit Dumpert-filmpje. Eindelijk weten we dus wat Das Weib will. Vooral niet opvallen, zoals mevrouw Ice T. Maar gewone normale niks aan de hand twaalf in een dozijn cee- en deetjes. Dit was GS BodyNews. Terug naar de studio. Update: Nu we toch vrouwmensen aan het toespreken zijn: de Viva heeft onderzocht dat je van orale seks strak en gespierd wordt. Doe je voordeel met deze kennis.

Het is nog niet gedaan in Mumbai, India. Boven een vijfsterren poefmomentje in het Taj Mahal Hotel, waar nog steeds gevochten wordt. De Boston Globe heeft z'n brute fotofeed Big Picture aan de terreuraanslagen gewijd. RTL Nieuws heeft raw footage online, dat too shocking for television is. En met dank aan #mumbai is Twitter nu 900 miljoen waard. Update: Er zitten vermoedelijk nog 1 of 3 of 6 terroristen in het Taj Mahal. Na 50+ uur knallen worden ze een beetje moe. Volg de final shoot out live HIER en DAAR. Update: En dan houden we er mee op hier in Mumbai. Eindstand: 195 doden.