Twijzel, Friesland. Een schitterend lintdorp gelegen aan de doorgaande weg Leeuwarden - Groningen. De huizen kosten er geen drol en hebben oprijlanen waar je zes auto's kwijt kunt. De melkboer zet nog glazen flessen gepasteuriseerde melk op de stoep, de SRV-wagen rijdt er nog. Elk weekend kun je in deze contreien foekie foekie doen met geile boerenmeisjes op de parkeerplaats van de uitstekend bereikbare regiodixo bar-dancing QuatreBras. Je zou toch zeggen. Daar wil je als Nieuwe Nederlander graag wonen. Rust & ruimte voor weinig. Maar nee. De 26.000 Gezichten met een verblijfsvergunning kijken het gegeven paard in de bek en schudden nee. Check bericht: Asielzoekers willen niet in Achtkarspelen wonen. Volgens Rijksregels moeten er 48 Neo-Nederlanders in het idyllische Achtkarspelen gedetacheerd worden. Maar helaas, de poging om ook bij die stugge Friezen de geneugten van de multiculti samenleving door de aars te drukken, strandt op de arrogantie van de nieuwkomers. Je bent natuurlijk niet uit booming Afghanistan gevlucht om terecht te komen in fokking Peter Tuinman Country. Het verklaart wel waarom Achtkarspelen opvallend scoort op onze Allochtoon-0-meter. Kom op, Pardon Gezichtjes! Stap in die niche. Dat chinees-restaurant kan wel wat concurrentie gebruiken. Twijzel or bust.

Ding dong. Nog even en de faalmachine die beurs heet, gaat weer van start. Beurstechnisch gezien leven we alweer ergens in het jaar 1995 en hebben we geleerd dat 'de bodem onder de koers' niet bestaat. En de machine heeft maling aan psychologische grenzen als '200 punten'. Gokt u maar. Inzetten mag tot 10.00 uur. De winnaar ontvangt een pak vla naar keuze.

Vanavond neemt GeenStijl deel aan een interessant mediadebat in Pakhuis de Zwijger te Amsterdam. Onder bezielende leiding van de op instorten staande Hanneke Groenteman gaan Fleischbaum, Hoxha en Pritt debatteren met Vera Keur (Vara), Harry de Winter (Het Gesprek), Fünda Mentalist (HamasTV), Aadje PANNEKOEK (OmroepC) en iemand van LLink over de toekomst van de Publieke Omroep. Hahaha, de tiefus met je gare mediadebat. Wij gaan vanavond lekker zuipen. Waarom? Gewoon omdat het kan. En omdat we er weer een vriend bij hebben.

Opmerkelijke tsunami van boze brieven in Panda, het tergend brave magazine voor leden van het Wereld Natuur Fonds. Panda is een schattig feelgood periodiekje vol met awww plaatjes van koala's, koetsiekoetsie pics van buitelende ijsbeertjes en af en toe een malle foto van een gekko die -haha- zijn tong uitsteekt. Kortom; hartverwarmende goedbedoelde dierenpr0n met als doel de donateurtjes geld los te troggelen, opdat de WWF-bobo's 2 keer per maand business class naar de Serengeti kunnen vliegen om daar olifanten af te knallen. In de vorige editie plaatste Panda een *kuch* schokkende plaat van de gerenommeerde wildlife photographer Steve Bloom (bekend van de zwemmende olifant). En die 'schokkende' foto drukte de lezertjes ongezien hard op de realiteit van het faunagebeuren naar de donateur toe. Het ging om een foto van leeuwen die zich te goed deden aan een levende hippo. [Foto HIERRR en DAARRR]. Dagelijkse kost in Afrika. Maar de geschokte abonnees in verstedelijkt 0031 klommen massaal in de pen, want het was ZINLOOS GEWELD. Abonnee Loeb uit Amsterdam zegde zelfs het Panda-abonnement op want het beeld was "weerzinwekkend". Lees HIERRR de brieven en de reactie van WNF. En nu we toch bezig zijn, voor al die geurbaniseerde natuurliefhebbers in Amsterdam: bewegende beelden van een fair & balanced Nijlpaard Kill. OH KIJK DAN.

DRIEBERGEN - Volwassen Nederlanders zeulen in totaal 70 miljoen kilogram overgewicht met zich mee. Dat zijn 135 zwembaden vol vet. Dat heeft het Nederlands Instituut voor Sport en Bewegen (NISB) berekend in het kader van de landelijke campagne '30 minuten bewegen'. Maar er is ook goed nieuws: al dat vet is in een jaar weg te werken als Nederlanders minstens vijf dagen per week 28 minuten per dag stevig gaan lopen, boven op hun huidige beweging.

GeenStijl Culinair. Hier in Nederland vinden we het wel zo prettig dat de beesten die wij eten toch enigszins dood zijn. En daarom nuttigen wij broodjes overleden garnaal met mayo/peper, bestellen we plakjes overleden os met sla, tomaat, pijnboompitten, basilicum, mosterddressing, of combineren we spruitjes, piepers met een plak dood varken. Geen idee wie het bedacht heeft, maar in Nederland doden we de beesten voor we ze opeten. Maar het kan ook anders. In China eten ze levende vissen en spartelende slangpalings. Gewoon, omdat dat ook kan. De crux is om die beessies zo snel mogelijk te bereiden. Want het is pas vers als het nog leeft. Als je een vis 30 seconden in de frituurwok houdt - met z'n kop boven de wokolie - dan kijkt-ie je nog gezellig aan tijdens de lunch! De nu volgende beelden zijn koeltoer en kunnen als schokkend worden ervaren voor leden van Omroep Piep. BON APPETIT! Kookwijntje: Pouilly-Fuisse 2006 van Vincent & Fils.

Mensen, de economische redding is nabij. Gisteren klapte weliswaar de hele tiefus beursbende definitief naar de mallemoer en doemde definitief het Gaarkeuken Scenario op. Maar we kunnen weer opgelucht ademhalen. Er is opeens LICHT in onze donkere jaren. HIJ is nedergedaald. Schrijf Zijn Naam in het zand. El Salvatore zal onze pijn verzachten, de hongerigen voeden, de dorstigen laven. Onze Redder is niemand minder dan Dirk Scheringa (dsb). Gisteravond verscheen hij in de gedaante van een muisgrijze Leen van Frisia aan de Azijnbode en sprak de profetische woorden. ‘Ik ben beschikbaar als gevolmachtigd crisisminister op financieel gebied. Daar heb ik een jaar voor nodig, in een breed zakenkabinet. We staan pas aan het begin van de wereldcrisis, het wordt allemaal nog veel erger. Als er niet snel krachtdadig wordt ingegrepen, staan Nederland nog zeker tien donkere jaren te wachten.’ Hosannah oh Scheringa. Kust zijn geitenwollen voeten. En AZ wordt kampioen...

Zie hem toch eens zitten. Dat zielig hoopje mens Haroon. Hand tegen voorhoofd. Terneergeslagen, vertwijfeld, ten einde raad en bij de pakken neer. Totale ontreddering en vertwijfeling frenzy. Een man op zijn knieën. Arme Haroon Raza. Haroon had de euvele moed om een aanklacht tegen Geert Wilders in te dienen wegens "diens vermeende anti-islam uitspraken". Sindsdien zijn bedreigingen, haatmails en allerhande verwensingen zijn deel. Haroon doet nu openhartig zijn verhaal tegen het AD. Helemaal KAPOT is hij er van. En dan nu het goede nieuws: de heer Haroon Raza doet GEEN AANGIFTE tegen zijn bedreigers, maar prikt wel zijn sorry ass fier omhoog voor de verslaggever van het Algemeen Dagblad. Haroon is de Aandachtshoerrr van de week. Feli.

Gefeliciflopstaart Geert Wilders! Volgens Peil.nl van Maurice de Hond is de PVV de GROOTSTE PARTIJ van Nederland. (mirrorpdf) Proost.

En we schakelen over naar Nederland 2 voor alweer zo'n fijn verbaal vuistgevecht tussen sprookjes people uit Urk en verstandige mensen uit 2009 (door de NCRV aangemerkt als "boze atheïsten). Namens Aap is Retecool-blogger Bas Taart aanwezig, namens Adam de creationistische brochurebakkebaard Jan-Rein de Wit en zijn 72 neven en nichten. Oh, het plaatje hierboven is trouwens een voetafdruk van pak m beet 1,5 miljoen jaar oud. Onlangs gevonden in Kenia, waaruit dus ondermeer blijkt dat negers van links kwamen en toen ook al geen schoenen hadden. Enfin; olijven, druiven, kaasplankje, calvadosje etcetera...